День не задался

День не задался с утра. Пособачилась с какой-то теткой, которая сначала соврала мне по домофону, а потом еще и нахамила. А ведь я злопамятная, вот правда будет у нее передоз, вызовет скорую, так я дверь-то не открою, а нефиг врать. Ну и рано или поздно достанут они внутри подъездную общественность, дык заяву в милицию подпишу не задумываясь.
Василиса до глубины души возненавидела кузнечиков и до истерики стригунов и выход на улицу теперь не для слабонервных. Пока терплю. Достанет, поймаю насекомое и засуну ей за шиворот.
Жара нас таки посетила. Дома почти 29… и никакого сквознячка. Ненавижу жару. Мигрень давит на мозги. Воздух тяжелый и плотный, дышать тяжело. Ванна и на пол в позе медузы, там хоть чуть-чуть движение воздуха есть.
В холодильнике ведро грибов, которые почистить и сварить-заморозить я должна была еще вчера. Ах, родители, родители, как же я вас люблю… ровно настолько же насколько ненавижу ваши огородные задвиги. С наступлением лета и тем более осени мы не едим, мы без конца спасаем продукты, которые испортятся, если их не съесть. Это как-то напрягает.
А еще с помощью Василисы ошкурила мой танто. Не скажу, что отлично выглядит, но в руку хорошо ложится. Еще пройдусь нулевой наждачкой и можно будет таскать на тренировки свой нож. Потом сделаю второй, думаю получится не хуже А там можно и за бокен браться – палка уже ждет моих трудолюбивых ручек.

десятиминутный бред

Вздохнула тяжко. Ничего тяжкого, всего лишь десять минут ни к чему не обязывающего трепа. Когда меня это затрудняло? Обрывки мыслей, даже сформулировать не всегда успеваю. Надо бы… З… Эээ… Как там… Куда? Кто? Зачем? Почему? Дети спят, я засыпаю. Шея и нога… болят. Тай-цзы почти выучен, нужно отточить, довести до совершенства. Смотрела список постоянных читателей. Поймала себя на мысли, что слишком много об этом думаю. Глупо, это не должно волновать, это в первую очередь моя территория. Я рада всем, но никого не держу. Пишу о себе, проблемах – своих проблемах, о радостях, о жизни. Просто. Спираль. Смотрела сегодня ящерок Эшера. Хочу-хочу-хочу. Грибы скоро буду ненавидеть. Червяки – фу гадость, хорошо Василиса этого не видела. Даже кошке жарко, разбросала лапки, вытянулась и тяжело дышит. 29 градусов. Хочу дождь. Может и хорошо бы… Чего? Забыла. Из пальца высасываю мысли. Можно было бы и успокоиться. Грибы в морозилку. Зевать, тереть глаза, чтобы не закрылись, опять зевать, ловить полотенце, чтобы не упало, а потом отпустить, так как ЖАРКО. И пойти наконец-то спать!

@музыка: нету музыки

@настроение: спящее (даже не сонное!)

@темы: флешмоб, грибы, это все обо мне, жара

---

Вчерашнее

Писать что-то постоянно вырубаясь это нечто. Так хотелось вчера забить и грохнуться спать. НО!
Сны переплетаются с реальностью и слова выпадают из них. Так что бред особенно бредовый. И забавно, как много может всего присниться за столь малое время.

десятиминутный бред

Вот прям щас и сдохну. Печатать с закрытыми глазами не получается, но один глаз все равно закрыт, похоже наполовину я сплю. От шоколада тошнит – объелась. Дорвалась свинья до грязи. Когда-нибудь я стану умеренной в желаниях и… И ничего.
Зеваю так, что желудок наверное видно. Все же стоило не подставляться. О чем это я? Кажется что-то приснилось… Вырубаюсь на полуслове, полувздохе. В сознании держусь на честном слове и на одном крыле.
Где же мои крылья. Спать. Теперь глаз совсем не открывается. Печатать с закрытыми глазами не умею. Еще три минуты. И спать. Блаженство. Мысли просты и реализуемы. Но тело уже в отрубе. Физические ограничения.
Да как так писать? Выложу завтра. Сегодня уже пас. Кого-то спугнула. Совсем блин сплю, додумываю мысль из сна. Пальцы соскальзывают с клавиш, и я отключаюсь. Жесть. Спать!

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: не слишком бодрое

@темы: копаясь в себе, флешмоб, сны, это все обо мне

---

Грибочки пейотные

Сил уже ни на что нет. Просто выполняю задуманное.

десятиминутный бред

Достало уже. Спать хочу. В голове пусто. Грибы-пейотные. Гыыы. Амвей промывает мозги народу. Народ радостно строится под знамена. Ничего не имею против, только меня не цепляйтесь. И почему люди верят в эту сказку?
Устала. Спать. Как всегда дотянула до последнего. Думала вообще забить на это. Совесть взрыпнулась. Уже вторую неделю не захожу на сайты с английским и японским, не отвечаю на сообщения. Тупица. Ленивая-тупица.
Завтра на базу. Встать пораньше. Время совершенно не управляемо. Я опустила руки. Позволила всему идти своим чередом. Не хочу так, но и не делаю ничего.
Как бы проснуться пораньше, но слишком поздно ложусь. Наушники потеряла. Телефон разрядился.
Хорошо было сегодня в лесу. Листики клевера были такими красивыми, хотелось рисовать. Попала в ловушку – грибы, брусника, костяника, травы – не знала, за что хвататься. Но хорошо было там. Главное вытащить себя за шкирку в лес.
Лес пугает меня, особенно ночной. Кажется, тысячью глаз следит, ждет, что повернусь спиной и схватит. Жутко. Но днем там хорошо и спокойно. Все же я трусиха. И чужих детей не люблю.
Спать… Хочу спать… Все время хочу спать.
Притащила сегодня полрюкзака камней. Добрые дети подсобили – напихали, когда я отвлеклась. Но три комплекта разной величины выбрала сама для работы.

@музыка: тихо

@настроение: сдохну-высплюсь

@темы: флешмоб, мысли, это все обо мне

---

Легко, просто и светло

Никуда мы сегодня не поехали потому, что одна бестолковая лунатичка-маньячка зависала сначала за компом, а потом впялилась в электронную книгу до четырех утра. Разве же это нормально? Затем началось безумие называющееся «летнее чтение». А еще сегодня я узнала нечто неприятное о знакомом мне человеке, стало гадко и мерзко, обидно за него и за того кто выдал мне информацию. Но что удивительно мне стыдно за свое знание.

десятиминутный бред

Даже музыку выключила, чтобы не отвлекала от потока сознания. Ненавижу себя. Мерзко противно. Ненавижу свой страх и слабость. Только слабые люди обижают тех кто беззащитен перед ними. Позволять себе подобное по отношению к своим детям, мерзко. Я должна защищать и оберегать, учить и объяснять, заботиться. Они ненавидят и боятся меня. Моя ярость вызывает истерику младшей и какой-то совершено щенячий страх в старшем. Ненавижу это мое упрямство, боязнь потерять авторитет, страх за них и пред ними. Беспомощность.
Котята. Они мои котята. За них я готова порвать любого. Они мои. Но у меня нет права делать их несчастными, а получается именно так.
Кровавые облака перед глазами. Закат. Заходящее солнце сквозь черные облака. Вижу, закрыв глаза. Мысли прячутся. Ощущение клавиатуры на кончиках пальцев, как активизация энергии. Скоро Татьяна уедет, и я останусь одна. Одна среди тех, кого не понимаю, снова прикинусь тихой мирной змеюкой и буду копить яд. Так всегда. Глупо и мерзко. Стыдно, что обо мне кто-то может думать хорошо.
Уверенность в себе. В правильности своих поступков. Я лучше – знаю, что ошибаюсь. И бег за лидером. Только сильные интересны, все остальные не заслуживают внимания. Моя слабость так очевидна. Почему же никто не видит ее?
На сердце тяжело. Все неправильно. Хочу проснуться, и чтобы было светло и легко. Это я. Это мой свет и моя легкость. Но темно и зябко, и снова грязный угол, затхлый запах и чужой человек рядом, просто потому, что иногда хочется тепла.


Поправить ошибки, и выложить. А завтра таки, мы поедем в «Крылатый» с Татьяной, и я не буду забивать свою пустую голову пустыми словами и чувствами. Заберусь высоко и буду смотреть на гладь воды сквозь ветви сосен. Все будет легко, просто и светло.

@музыка: "Заратустра" Пикник

@настроение: уставшее

@темы: флешмоб, дети, мысли, пишу, драки, ци-гун, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

---

Все те же, все тоже

Продолжу вчерашнее дуракаваляние.

десятиминутный бред

Какого черта я не сплю в 2.37? Нинка вернулась, мы читали по телефону «Атлас лекарственных растений», так как я собралась ехать завтра и косить траву в лесу на зиму. Глаза закрываются, но пока еще не лежу на клавиатуре и, то радость. Мысли разбегаются, словно боятся, что поймаю и запишу. Зависаю, пытаюсь поймать, ухватить за хвост, пусть лишь намек, лишь тень от мысли. И все равно не наблюдаю за ними, а думаю их, продолжаю, и в итоге не получаю необходимого результата. Нужна ли мне эта практика, чтобы успокоить ум? Опять о том же. Не важно нужна или нет, я выполню ее. Димка опять кричит во сне, перевозбудился после тренировки, я его еще и отжиматься уложила рядом со мной и ведь отжался десять раз за компашку. Завтра утром едим с детьми в Крылатый, надо бы недоделанный нож сунуть и наждачку, чтобы дома не сорить. Вопрос только в том встану ли я? Закосить? Откосить? Как правильно сказать? Это ли важно? Все рано спать буду хотеть, а с другой стороны, я всегда хочу спать, так что за разница? А прогуляться по лесу, полазить по холмам, надрать травы, дети поплещутся в водичке, если будет не холодно, да хоть камешки покидают, воздухом подышат. О чем еще думать? писать?
Сегодня менее связно вроде. Но все равно поток мыслей рвется под стук клавиш. Иллюзия мыслительной деятельности в отдельно взятом индивидууме. Или это все симуляция? Слишком много вопросов, значит слишком много вранья. Почему так? Опять вопрос. Достала.
Сегодня смотрели, как делать цветочки из волос, надо обязательно научиться, это так красиво.
И в заключении подумалось, что наверно забавно было бы почитать чужие мысли…

@музыка: "Фараон" Пикник

@настроение: натрепавшееся

@темы: флешмоб, дети, мысли, пишу, ци-гун, это все обо мне

---

Практика или флешмоб? Потом разберемся

У меня задание. Десять минут писать все мысли, что приходят в голову. Я подумала, что это мало чем отличается от моего дневника. Так что совмещаю полезное с полезным, что из них, что разберусь потом.

десятиминутный бред

Клавиатура грязная, надо бы помыть. И почему я думаю об этом? А об этом? Чем дальше, тем бредячнее. «На все вопросы не будет ответа» - обожаю Пикник.
Что же еще… В итоге не останется мыслей и тупо буду думать о том «о чем бы подумать». Как будто я не занимаюсь этим постоянно? Что почитать? Что посмотреть? Возникает ощущение, что у меня настолько отсутствует собственная жизнь, что я старательно заполняю ее чужими мыслями, чувствами, переживаниями и начинаю загибаться как законченный наркоман, если лишаюсь этой жвачки для мозгов.
Подумалось, что идея записывать – это глупо, йоговский способ, когда наблюдаешь за мыслями, констатируешь их появление и отпускаешь, кажется мне эффективнее. Но я же, не сказала это З.
Сколько же я могу напороть бреда за десять минут просто поразительно, сама себе удивляюсь.
Нинка сейчас уже наверно на полдороге к Братску. А мы завтра идем в гости к сестре, я развела ее на драники. Няяя.
Лечь бы спать пораньше, но боюсь, как всегда, завалюсь часам к трем.
Все же десять минут трепа самой с собой это слишком много. Наверно говорить на диктофон лучше. Но интересно, что от самой необходимости, что-то думать в голове становится пусто.
Старая практика, когда долго концентрируешься на чем-то и постепенно отождествляешься с ним, чем-то напоминает эту. Интересная мысль – получается, если в итоге я получу тишину и пустоту, то это и буду я. Это хорошо или плохо? Глупый вопрос, словно я не знаю ответа. Нет никаких хорошо-плохо.
Уф… Заткнулась. В общем это флешмоб на 10 -14 дней. Терпи Леночка, терпи!

@музыка: "Стоя на этой лестнице" Пикник

@настроение: что-то я не то делаю

@темы: флешмоб, мысли, это все обо мне

---

Няшка няшная

Похоже, у меня совесть проснулась. Вытащила книги по Цигуну и Ниндзюцу. Воистину, чего только не нароешь в моей библиотеке. И даже полистала их с умным видом. В воскресенье нас грозятся вывести на берег и загнать в воду для тренировки с камнями. Я не хочу лезть в воду… холодно.
Но большую часть дня я потратила на игры с Бьякуей. Я добавила на рабочий стол еще одну примочку и теперь этот няшка сидит у меня под сакурой и розовые лепесточки сыплются ему на голову, и он становится похож на ангелочка с розовеньким нимбом. Выглядит это так:

@музыка: "Интересно" Прикник

@настроение: умильное

@темы: компьютерное, рукопашка, аниме, это все обо мне

---

Столяр-плотник

Столяр-плотник из меня вышел – руки оторвать, чтобы никогда больше не творила подобное непотребство. Эксперимент оказался провальным, как не оттяпала себе руки, удивляюсь. Но оптимистичный идиот внутри меня утешает – ничего лиха беда начало!
А еще сегодня я узнала, что камнем оказывается можно нехило так отлупить врага, нет не кидать, а именно бить. Вроде просто и понятно, но все же, первое что приходит в голову – это кинуть каменюгу и бежать. Интересно вот даже, смогу ли я когда-нибудь легко и просто без раздумий среагировать на нападение, не нереальное (боже упаси), а на тренировочное. Должна же практика дать результат?

@музыка: "Романс" Пикник

@настроение: засыпающее

@темы: драки, камни, это все обо мне, тварю, жизнь

---

Покой нам только снится

Так-так-так. И что там у нас по повестке дня?
Все планы кошке под хвост, причем в прямом смысле. Я перерываю и-нет и нервничаю. В лотке у этого лохматого недоразумения – кровь. Надо бы к ветеринарам и быстро, а я торможу. Вызвать Ольгу домой? Те же деньги, опять-таки незапланированные расходы. И почему все так не вовремя, только с одним разгребешься, как другое.
Пойду, найду противоглистное, волью в пасть кошке и буду ждать до завтра. Как же нервно все это.

@музыка: "Романс" Пикник

@настроение: тревожное

@темы: кошки, жизнь

---

Чем бы дитя не тешилось

Столярное дело мое последнее увлечение. Около часа сегодня корячилась на кухне с ножовкой, бруском, линейкой и карандашом. О, нет, не банальную полочку я мастерила и даже не ножки у стола отпиливала. Я была оригинальна донельзя. Я делала заготовку для танто. Вот что мне стоило построить глазки и поклянчить у кого-нибудь деревянный нож, но нет же, я сама большая. Под конец этого танца с ножовками (у меня их было парочка: побольше и поменьше), руки тряслись, тошнило и тянуло гавкать на всех. Диагноз – опять давление упало. Пришлось отложить жуть медитативное занятие назавтра.

@музыка: "Истерика" Пикник

@настроение: неудовлетворенное

@темы: разгильдяйство, танто, это все обо мне, муки творчества

---

Депресиия и шимеджный Бьякуя...

Какой день уже к чертям под хвост. Ничего не хочу. Гоняю в плеере «Пикник» и отбрыкиваюсь от любых попыток вытянуть себя в реальность, отгавкиваюсь обычно матом и на повышенных тонах.
Усталость накатила, а ведь и устать-то не с чего. Открываю глаза утром ближе к 11, под вопли голодных детей, обреченно в течение получаса слушаю их перебранку на тему «что на завтрак». Потом меняю относительную демократию в нашей отдельно взятой квартире на диктатуру в моем лице и бреду на кухню готовить завтрак… и так каждый день. А потом , потом все тоже и те же и по накатанной. И хочется закрыть глаза и забиться в уголок…
Так ведь бывает не только у меня? Я знаю, что это пройдет, что завтра дам себе пинка и найду очередную развлекуху…
Загрузила себе шимеджика – Бьякую, ходит по экрану этот чибик милый с грустными глазками. Как раз под настроение, если бы еще мое умиляющееся на него потомство, не бегало вокруг с восторженными воплями: «пусть их будет много», «нет, не убирай их», «ой, смотри, он наверх полез»… и так далее до бесконечности… Я удрала на кухню практиковаться в фигурной нарезке овощей…

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: депрессия

@темы: дети, разгильдяйство, аниме, дерессия, Бьякуя, шимеджик, это все обо мне

---

Возвращение блудной Птички

Вернулась я еще в прошлый четверг, но приехав грязная и уставшая, обнаружила «плановое отключение горячей воды на неделю». Депрессия моя была глубока. Единственное что утешало, так то, что для получения чашечки чая не приходилось устраивать пляски с бубном вокруг костра.

Как отдохнули?

Как отдохнули? Дети хорошо. Я? Если каждую ночь у придурошных соседей (которые менялись раз в пару дней) дискотека, как можно спать? В прочем утешает, что детям эти концерты были до лампочки. А я хотела «музыки волн, музыки ветра», ходила злая и клятвенно обещала себе, что никогда больше не куплюсь на подобный отдых. В пампасы, в пампасы меня, тишина, небо над головой, птички, кузнечики, ветер и… ни одного левого человека в радиусе километров вокруг.
Зато благодаря веселым соседям, я узнала, сколько нужно мужиков в трусах, чтобы поставить ночью палатку. Блин, трусы были формой одежды номер один там, и к моему ужасу ни один из этих мужиков не выглядел отрадой для моих глаз.
Так вот для того чтобы поставить палатку ночью нужно:
- мужики в трусах – 4 штуки;
- фонарики – 4 штуки;
- матерящаяся девица – 1 штука;
- вопящий грудной ребенок – 1 штука.
В общем, мы здорово повеселились сидя глухой ночью у костра, вяло подбрасывая в огонь полешки и наблюдая эту фантасмагорию с матами, ползаньем и беготней.
Но если честно я не понимаю, как можно тупить с установкой современных палаток, там же «все включено», и отличия одной от другой минимальны. А сборка не сложнее подключения компа, сложнее не собрать, чем собрать. Хотя если за дело берутся блондинки…
Кстати о блондинках. Одна из них убила меня таки… мы с Нинкой теперь стебаемся без остановки на тему оригинальности. А началось все с дождя…
Мелкий дождичек, лениво накрапывал, сходя на нет. Я малость замерзнув, решила согреться, но так как рядом не было никого, к кому можно было бы приложиться, я выбрала более брутальный способ. Подошла к сосне и тупо начала отрабатывать удары ногами. Наташка Е. попялилась на меня и выдала:
- Ты чего?
- Греюсь.
- Ну ладно я оригинальная у меня Луна во Льве…
Я так и застыла, задрав ногу на сосну. Народ решил, что ногу у меня свело. Я же даже смеяться не могла, так меня заколбасило, причем по параллели я вспоминала, что моя-то Луна находится в первых градусах Девы, что в общем-то также дает мне право говорить о собственной оригинальности, эта мысль добила меня окончательно.
Когда я рассказала это Нинке, мне пришлось пару минут слушать невразумительное хрюканье с другой стороны провода. Так что шутка номер один нынче – «оригинальность».
А еще я побегала, попрыгала, полазила с фотоаппаратом, привезя очередной гигабайт фотографий, которые нужно перебрать. И (чем черт не шутить) попытаться может быть что-нибудь из них продать.
Уф… Но как же я хочу свалить на ПРИРОДУ… может в следующие выходные махнуть в Крылатый, полазить по горам?

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: отошедшее

@темы: дети, фраза дня, драки, разгильдяйство, природа, туризм, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

---

Мы таки едим в Тангуй

Рюкзаки стоят у порога. Настроение – ПаникаИстерика. Вроде все собрали, вроде все на месте. Мы едим на бережок на недельку. Ничего не скажу больше, вернусь – отпишусь. А пока держим пальцы крестиком и верим, что отдых пройдет наилучшим образом.

@настроение: чемоданное

@темы: дети, разгильдяйство, это все обо мне, жизнь

---

Тестик

Тест Йожегометр
Мой результат:
50%,
Я - Ёжеиндифферентен
К ежам я отношусь равнодушно. Но все-таки иногда подумываю над усыновлением колючега.



Пройти тест

@настроение: колючее

@темы: это все обо мне, тесты

---

Будничные злобствования

Давно я не делала записей, все думается «ах, сегодня мне что-то лень, я сделаю это завтра», и так каждый вечер. Произошло ли что-нибудь интересное? Ничего важного, ничего интересного. Много размышлений на темы совсем не веселые.
Начала таки бегать… Главное не остановиться… Хотя три километра – это и не расстояние…
Танцы закончатся сегодня, шашки на следующей недели. Станет проще, можно будет ездить в «Крылатый» и начать собирать травки.
Вчера перерывала интернет на тему защиты рук при отработке ударов с ножом и палкой, а то синяки на руках это уже перебор, а мелкий засранец, лупит со всей силы, да еще и выдает что-то вроде: «Только не заплачь»… Убила бы гада… Сегодня пройдемся с Василисой по спортивным магазинам, на худой конец куплю боксерский бинт, чтобы руки обмотать… Печалька…

@настроение: вялое

@темы: дети, драки, танцы, разгильдяйство, рукопашка, повседневное, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

---

День рождения

Мороженое доедено, на градуснике почти +30, окна открыты настежь, но это не помогает. Помогает прохладный душ, но ненадолго. На кухне гора посуды. В активе: новый журнальный столик и пара тысяч на мои желания. А есть ли у меня желания? Сегодня один из самых нелюбимых мной дней в году – мой день рождения. Я уж не помню, когда это день был праздником. Когда это началось? Как так получилось? Я не помню. Но этот день – день разочарований. Уже давно повелось, что я буквально пишу список подарков, или сразу предупреждаю: «подарки выдавать деньгами».
Но каждый раз я жду что случится чудо, ведь не может же так быть что бы я не получила того чего я хочу. А я хочу чуда! Какого? Да не важно, я узнаю, когда увижу или почувствую или услышу.
Когда мне исполнилось 16, я праздновала одна. Мама с сестрой уехала в среднюю полосу, а меня оставили под присмотром родственников. Присмотр состоял в том, что меня время от время кормили, чем-нибудь вкусненьким, но в жизнь мою никто не лез, жила я одна, так как считала нужным. И вот утром моего 16-ти летия приехал брат, притащил здоровенный букет из роз и приказал быть готовой вечером ехать в лес. А вечером брат и его семья вывезли меня в лес на шашлыки (тогда я это еще ела). И… это было здорово, просто быть, позволить кому-то заботиться о тебе, принимать решения, думать…
Наверно я обижаю многих таким отношением к этому празднику, они ведь хотят сделать мне приятное, а я отмахиваюсь от них как от надоедливых мух. А у нас просто разные представления о празднике и в результате вместо праздника получается какая-то жопа. Разборки между родителями, требование на столе водки и колбасы, и потерянные лица, если эти атрибуты «праздника» отсутствуют. Приходят, посидят минут 20 и начинают торопиться куда-то. Зачем все это надо было? Куда они все спешат? Прислали бы почтой поздравления, что ли…
Почтовый ящик забит поздравлениями, звонил телефон, люди что-то говорили… А мне грустно. Грустно не потому что еще год прошел, грустно от того что я не понимаю, что он прошел…
Каждый такой год как звено цепи, они замыкаются и крепко цепляются друг за друга.
Вчера отрабатывали защиту ножом от палки. Работаем деревянными ножами. Уклоняюсь от удара, глубоко приседаю, и режу запястье противника. И в этот момент ловлю себя на мысли что будь все по настоящему, меня бы залило кровью… А вот когда на тебя идут с ножом и палкой это реально жутковато, даже то, что у тебя тоже палка и нож в руках не спасает, а еще больше путает. Пока пугает и путает, но надеюсь, я смогу справится и с этим.

@музыка: Сплин

@настроение: не хочу посуду мыть

@темы: разгильдяйство, подарки, я так не хочу, поздравления, это все обо мне, сопли, день рождения, жизнь

---

Хвостик...

Вечер. Бреду по городу. Черная футболка, старые драные джинсы, полуживые кроссовки. На плече рюкзак, из него торчат две палки, в нем пара ножей, повязка на глаза и обычная чушь которую я таскаю с собой: крестовая отвертка, пара телефонов, наушники и т.д. и т.п. (хоть конкурс объявляй на «самый необычный предмет из моего рюкзака»). Иду никого не трогаю и вдруг вижу свою тень… Один из ремней с помощь которого регулируются лямки рюкзака, болтается словно хвостик, причем так задорненько – вправо-влево, вправо-влево. К месту назначения я прибыла с лыбой во всю мордаху.

@настроение: задороное

@темы: разгильдяйство, рукопашка, повседневное, ангелы существуют, это все обо мне, жизнь

---

Ночной город

Счастье оно несбыточно. Мечтала вот сегодня вечером сидеть обнявшись с компом, врубив музыку достаточно громко, но так чтобы соседи не прибежали с матами и наслаждаться одиночеством прихлебывая все это счастье свежезаваренным сладким чаем…
Обломись. Милая сестренка, узнав, что я отправила детей на дачу, вытребовала чтобы я купила ей веб-камеру, а потом пришла и осчастливила ее установкой этого чуда.
В итоге перед тренировкой я вынуждена была мчаться в магазин и с умным видом что-то там выбирать (типа получше). А после треньки, тащиться к сеструхе. Город в это время это какой-то общественный туалет в каждой подворотне стоит по писающему «мальчику» престарелого возраста, которые одной рукой держат свое «достоинство», а другой бутылку пива.
А потом я ныла чтобы мне сварили кофе и пила растворимый, отгоняла пяткой сестру от компа, так как она ломилась смотреть сообщения в одноклассниках (маньячка блин), устанавливала Skype, в 1001 раз создавала для этого недоразумения (сестры моей) почтовый ящик, а потом страдала от ее воплей по поводу того что она не может ни с кем поговорить ибо не знает Skype-имена никого из своих знакомых. А потом во втором часу ночи я тащилась домой, было темно и совсем невесело, а от моей злобно-перекошенной мордахи загулявшие парочки шарахались в стороны, но самое противное – мне было не то чтобы страшно, а неприятно и как-то неспокойно в почти пустом городе. Это само по себе пугает, так как я еще помню время, когда я могла на автопилоте идти по городу в любое время и не думать о людях вокруг… Осознание того, что от моего существования кто-то зависит, делает человека пугливым и нервным… А зависит ли? И смогу ли я когда-то почувствовать тот пофигизм по отношению к себе это большой вопрос…

@музыка: Вокализ Рахманинов

@настроение: разочанованное

@темы: дети, компьютерное, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

---

Всего понемножку

Мой дом – дурдом. Время 20:00. Дети бегали голяком по дому и орали что-то нецензурное, требуя, чтобы я отправила их мыться вместе, ибо они решили сегодня лечь спать пораньше. Они сидели в ванне, грели ноги (так как еще кашляют) и терли друг другу спинки мочалкой.
В понедельник водили старшего в парикмахерскую. Больше часа мастер колдовала над нашим красавчиком с ножницами и весь вечер я пищала от получившегося и целовала сынку в носик. Пока сыну стригли, мы читали вслух мужской журнал. Мужские журналы – это нечто К примеру: «красный цвет в женской одежде ассоциируется у мужчин с сексуальной привлекательностью женщины». Василиса после этой фразы долго рассматривала свою футболку и, найдя красный лепесточек у одного из нарисованных цветочков, заявила: «у меня есть, я сексуальная». Я неровно облезла.
Вчера собираясь на тренировку задумчиво попялилась на шест, палки и деревянное подобие ножа… и оставила это все дома, за что и получила «неодобрямс» от А. Эх и с партнером мне не повезло, захват он значит провести стесняется, а как лупить по мне со все дури, так это нормально… Все же люди неуверенные и закомплексованные – это страшные люди.
И Нинка права, надо начинать ремонт… И бегать по утрам тоже надо начинать…

@настроение: вечернее

@темы: копаясь в себе, дети, драки, разгильдяйство, рукопашка, обо всем, точка зрения, это все обо мне, мечты, жизнь

---

Простое отакское счастье

В пятницу ко мне придет простое отакское счастье в виде программиста с модемом под мышкой. От одной мысли об этом начинаю повизгивать и бегать по дому, пугая детей собственной неадекватностью. У меня будет нормальный и-нет!!!
А на днях прочитала заметку про дяденьку из нашего городка (иногда я читаю газеты), который делает ножи. Как же это красиво. Капала слюной на фотку. Как только получу возможность, перерою и-нет и сделаю-таки для моего ножа достойные ножны.
Не к месту вспомнила Фрейда…
Да к черту Фрейда. Гыыы. Мне все равно нравятся ножи. Даже кухонные тесаки сама выбираю. Нинка от моих сабель в ужасе. А мне нравятся Как то даже она попыталась мне подарить «достойный» по ее мнению нож, увы, я об него постоянно руки травмирую…
Летом у меня намечается три тренировки в неделю на свежем воздухе. Будем пугать обывателей мускулистыми дяденьками, методично избивающими друг друга если не кулаками, то палками или ножами.

@настроение: ждущее

@темы: дети, драки, компьютерное, разгильдяйство, рукопашка, повседневное, ангелы существуют, это все обо мне, жизнь