Безумие

[Птичка по имени Би]

Безумие все ближе и ближе. Оно выглядывает из-под корешка небрежно брошенной книги, прячется за батареей и отошедшими обоями. Оно, то мимолетно, как запах смутно знакомого парфюма – лишь намек на аромат, то тягостно давит как ощущение неизбежной трагедии. Как долго я еще смогу обманывать его, не замечать за мелочностью ежедневных обязанностей и склоками с родными и друзьями?
Отвлечешься и начинаешь верить, что это просто усталость и депрессия, ничего серьезного, отосплюсь, поем витаминок, погреюсь на солнышке и все пройдет. Но оно лишь ждет своего часа, затаилось где-то глубоко в моих воспоминаниях и ждет моей слабости.
Так уже было. Вещи, казавшиеся ужасными и невозможными, входят в жизнь и занимают там непомерно много места, вытесняя гордость, благоразумие, здравомыслие. И продолжаешь жить не понимая что же ужасного в этом всем, убивая себя изо дня в день. Убиваешь возможность чувствовать, так как чувства слишком сильны, они остры как лезвие и протыкают сердце насквозь. Убиваешь способность здраво мыслить, так как происходящее не вписывается ни в какие нормы, ни моральные, ни этические, ни в человеческие, и от этого мозг отключается не способный понять и принять происходящее. Тогда ты позволяешь всему этому быть, и здесь безумие берет верх.
Я не хочу повторения, мне страшно. Я никогда и никому не расскажу эту история полностью и в тоже время я понимаю, что ни смогу принять, ни одного человека близко, так как боюсь, что рано или поздно человек узнает обо мне все. Замкнутый круг. Я заигралась и проиграла…

@музыка: "Жужа" Земфира

@настроение: тягостное

@темы: меланхолия, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, сопли

Comments

[*Люблю жизнь*]

как же мне это близко и понятно. особенно сейчас

[Птичка по имени Би]

Perfectionist*ka, Весна? или что-то серьезнее?

[*Люблю жизнь*]

что-то серьезнее. это кошмар. у меня началось лет в 16. сначала я не понимала, что это. мысли, отвратные, жуткие, которые я не могла контролировать. или мне так только казалось. мама была в шоке. до конца я ей так и не рассказала, что думала и ощущала. потом в 20 накатило. родители отправили меня с подругой на зимний курорт, плохие мысли ушли. мне полегчало. родила в 22 и начался ужас неописуемый. мне казалось, что я недостаточно сильно люблю ребенка, тогдашнее состояние переплюнуло все, что было раньше. 10 месяцев ада. антидепрессанты не помогали, руки-ноги дергались, мышцы. кожа на голове чесалась.
сейчас началось снова. буквально пару дней назад. и я не знаю, как с этим бороться.

[Птичка по имени Би]

Perfectionist*ka,

мысли, отвратные, жуткие,

о чем именно? поделись

мне казалось, что я недостаточно сильно люблю ребенка,

У меня их двое и периодически я думаю, что им возможно было бы лучше без меня, чем с такой ненормальной мамашкой.
Но один мой друг сказал, что раз я так думаю, то значит все нормально, было бы хуже, если бы я была уверена что все отлично и они должны быть счастливы. Сомневаться это не плохо. Сомневаясь, ты думаешь как стать лучше.
Как-то раз моя мама взбешенная плохим поведением моего сына, тала настаивать что я должна его отшлепать, я предложила сделать это ей самой. После этого опыта я поняла, что никогда и никому не позволю поднять руку или повысить голос на моих детей.

10 месяцев ада. антидепрессанты не помогали, руки-ноги дергались, мышцы. кожа на голове чесалась.

После рождения первого ребенка у меня была дикая депрессия, со всеми клиническими признаками, и через год я даже разбежалась с мужем, так и не смогла приспособиться к жизни с кем-то.
Вторая беременность, прошла и проще и сложнее... много работы, сын. которому не хватало моего внимания, и мнение всех окружающих, что я должна сделать аборт. Но прорвались Правда тоже пила успокоительные, но я предпочитаю травки.
Иногда я думаю, что мои депрессии это способ развлечься или наоборот отсутствие развлечений.

[*Люблю жизнь*]

про мысли писать противно. стыдно и не хочется. пусть они остаются только мыслями.
мысли о других людях. о себе. о смерти, а еще я очень боюсь безумия. просто до депрессии боюсь. и накручиваю себя настолько, что порой думаю, что я неадекватна и могу сделать что-нибудь не то.
сдавалась психиатру. не приняли меня. хотя я думаю, что зря. просто о мыслях я говорила ей вскользь.
интересно, может ли мнительный человек придумать себе депрессию, холить и лелеять ее, взращивая так, что она действительно появляется? кажется, это очень изнурительное занятие. меня выматывает. иногда я думаю, что у меня этот случай - ипохондрия, мнительность. и сейчас тоже.
таблетки не помогают. да? что помогло тебе вернуться на путь здравомыслия?

[Птичка по имени Би]

Perfectionist*ka,

интересно, может ли мнительный человек придумать себе депрессию, холить и лелеять ее, взращивая так, что она действительно появляется

Может, очень даже может. Моя мама постоянно этим занимается, но это уже старческое.
Таблетки и не помогут, они расслабляют тело, но мысли невозможно расслабить…
Я не возвращалась Никогда и не хотела возвращаться. Я принимаю себя такой, какая я есть. И люди, которые рядом со мной принимают меня, иначе мы очень быстро расстаемся.
Все ведь относительно, никто не в праве требовать, что бы я думала так же как другие, поступала также как другие. Это даже не моя проблема, это их проблема, так как это они думают, что я «должна», но я не должна никому и ничего. Точнее я сама определяю, что я должна и кому.
Возможно, йога в свое время оказалась для меня хорошим якорем, но в тоже время и мозги мне она вынесла еще больше…
А страх, чего-либо это прямой путь заполучить, то чего мы боимся. Почему ты боишься безумия? Подумай, ведь от того боишься ты этого или нет ничего не меняется, а если уж это случиться, то сумасшедшие в большинстве своем счастливые люди, они не ограничены рамками общества, они не думают о том, что о них скажут или подумают. Получается они лишены того напряжения, о котором ты говоришь.
А возможно дело в том, что мне наплевать на мнение людей, а иногда я специально провоцирую их на негативное отношение ко мне, предпочитая чтобы многие считали меня врагом, лишь бы не общаться с ними.
А о смерти… Ну, до рождения детей я относилась к ней спокойнее, сейчас немного пугает, но лишь потому что страшно за мелких, так как я не уверена в тех людях на которых они останутся.
Суицидные мысли которые иногда посещают, обычно отметаются пониманием того, что во-первых это эгоизм из разряда «вот я умру, узнаете какая я была хорошая», а во-вторых, что проблема так и не будет решена и меня все равно вернут ее решать, лучше уж я как-нибудь сейчас побулькаюсь и выплыву, чем все сначала.
А так я обычная «шиза», как говорит моя подруга - моя «честь и совесть».

[*Люблю жизнь*]

Я не возвращалась

совсем незаметно. кажется, что обычный человек, с обычными мыслями, без каких-либо шиз. а от чего ты страдала? в чем заключается то, что ты не такая, как остальные, в чем "ненормальность"? мне интересно

[Птичка по имени Би]

Началось все наверно еще в подростковом возрасте. Я въехала головой в сосну, когда каталась на горных лыжах После этого как-то само собой пришлось забросить занятия лыжами. Родители разводились, весьма бурно. Я протестовала против того что я девочка, а девочкам слишком многое нельзя. Сверстники мне стали не интересны, они были смешны со своими сигаретками и зажиманиями по углам. Я порвала почти все отношения и засела за учебу. Читала, пожалуй, даже слишком много читала, постепенно все больше и больше забивая на реальность.
Потом была йога… мне было 19, а йога оказалась тантра-йогой… это не то что пожелаешь домашней девочке, но мне к тому времени было на все наплевать (думаю, сказывалось адреналиновое голодание). Я многое ломала в себе, о чем-то до сих пор жалею. Результат – я стала очень циничной и расчетливой. Саморазрушение всегда было во мне.
Потом я разочаровалась в человеке, рядом с которым была 8 лет, это можно было считать выздоровлением. Но мне приходилось общаться с миром, который я не понимала. А тут ко всему прочему и организм созрел… меня понесло, я стала перебирать методично мужиков, пока не забеременела и (о чудо!!!) вышла замуж…
Ненормальность Я вегетарианка (в том числе ни приемлю спиртное и курево), я не отдавала моих детей в садик, родив их, я засела дома, послав подальше работу и разведясь с мужем – по нормам этого общества это ненормально. Я живу так, как я хочу и делаю то, что я хочу (благо обстоятельства складываются в мою пользу) – это тоже осуждается обществом. Хотя если разобраться, то моя жизнь – это идеальное представление этого общества о жизни и о роли в нем женщины.
Большинство моих страданий надуманы, когда смотришь со стороны это вообще глупость по сравнению с реальными трагедиями, иногда я думаю, что мне слишком многое дано, и я страдаю от невозможности это реализовать. Но наверно я просто не могу вписаться в это общество, не смотря на то, что люди всегда относятся ко мне хорошо, у меня получается расположить их к себе. А иногда я просто хочу свалить в пампасы, подальше от людей и их задвигов.
Я боюсь отношений, новых знакомств, всегда слишком напряжена внутренне и расслаблена снаружи. Слишком большой диссонанс между внешним поведением и тем, что я думаю об этом.

[*Люблю жизнь*]

а дети какого возраста?

[Птичка по имени Би]

Сыну 8, дочери 6.