Отношения, которых нет

Он звонит обычно ночью после 12. Как мы оказались в одной постели мне до сих пор не очень-то понятно. Видимо степень моего падения, и глубина депрессии сравнялись в тот момент. И как результат – полгода отношение, полтора года совместного проживания, 6 лет брака и двое детей.
Он в очередной раз завел песню про любимых и любящих его женщин (к моему глубочайшему сожалению, являющихся скорее его фантазиями) и про то, что я люблю его.
Да, да, конечно же, я люблю его, так же как буддисты любят все сущее…
Это банально до оскомины – отношения которых нет, но которые тем не менее все никак не могут закончиться…

@настроение: задумчивое

@темы: размышлизмы, повседневное, это все обо мне

---

Вобщем я согласна

Поздравляем!!! Ваша страна Норвегия

Величественная, северная страна, родина фьордов и смелых путешественников.

Пройти тест

@настроение: облачное

@темы: это все обо мне

---

В предвкушении адреналина

Вчера было море позитива и не было Интернета (однажды и найду объективную причину, что бы подключить стационарный). На сотовом минусовой баланс.
Я провожала отца, и вдруг взгляд упал на группку мальчиков в ярких курточках со сноубордами и… в ежедневнике на следующее воскресение запись – едим кататься на горных лыжах. Я слишком долго откладывала это под разными предлогами, но эти ребята… в общем если не удастся покататься, то просто погуляем по холмам, подышим свежим воздухом, покажу детям санную трассу, зажуем это все бутербродами и запьем чаем из термоса.
А весь день внутри жило радостное и светлое, оно подпрыгивало и лучилось, заставляло не в тему улыбаться и строить планы. И было так хорошо просто от мысли о том, что я хочу сделать.
И вновь мы катались на коньках, вместе со знакомицей и ее детьми, а потом смотрели как бесились дети не в силах унять их собственное маленькое внутреннее безумие нахлынувшие после новых ощущений. Меня это успокаивало. Вот такое оно мое счастье.
А еще я думаю в жизни обязательно должно быть безумие. Да, да, моя шиза не дремлет. Но когда это безумие пропадает из моей жизни, то и жизнь становится невыносимой – серой, тихой и смертельно скучной.

@настроение: счастливое

@темы: дети, это все обо мне, мечты, жизнь

---

Флешмоб

Я вот решила попробовать...
Чисто по кошачьи сунуть нос. Если появятся желающие присоедениться думаю будет интересно.

03.01.2012 в 10:58

Пишет  Флеш, который моб:

Флешмоб специально для писателей.

Как гласит народная мудрость: если долго мучиться, что-нибудь получится. Книжки не один день пишутся, но хочется же перед людьми похвастаться своими умениями. Поэтому, вашему вниманию предлагается флешмоб.
Первое и главное условие флешмоба, без которого начинать не рекомендуется:
Найдите себе напарника
Зачем напарник? Во-первых, чтобы проконтролировать, что вы не отлыниваете. Во-вторых, вы можете договориться критиковать друг друга (а можете и не договариваться, если не хотите). В-третьих, так интересней!
Можно не одного напарника, а целую группу.
На каждый день вам дается тема. На каждую тему вам нужно написать как минимум три абзаца текста – по одному абзацу про разные вещи, которые входят в эту тему. К примеру, тема «описание природы», это значит, что вам нужно описать три природных объекта, например, лес, луг и море.
Можно писать абзацы, как говорится «от балды», а можно писать о своих персонажах, если у вас уже есть писательский проект, а потом добавить это в книжку\рассказ;
Итак, месяц писательской активности начался:

1. День заявок от напарников (напарник просит описать как минимум три предмета/вещи/понятия);
2. День собственных пожеланий (пишем про то, что придет в голову);
3. День природы;
4. День людей;
5. День домашних животных;
6. День того, что лежит на столе;
7. День диких животных;
8. День дружеских чувств;
9. День мыслей о врагах;
10. День красивых интерьеров;
11. День уродливых зданий;
12. День слез;
13. День счастья;
14. День сидящих людей;
15. День мелких деталей;
16. День глобальных событий;
17. День разной еды;
18. День депрессии и подавленности;
19. День писем и записок;
20. День выяснения отношений;
21. День открытия всех тайн;
22. День воспоминаний;
23. День снов и пробуждения;
24. День описания по картинкам (попросите ПЧ или друзей скинуть вам как минимум три картинки)
25. День любимых людей;
26. День талисманов и амулетов;
27. День детей и подростков;
28. День трагичных событий;
29. День пафосных заявлений;
30. День подведения итогов (можно написать или свои мысли про флешмоб, или подвести итоги от лица своего персонажа).
Ну и последний день - день чтения чужих работ и комментариев. Если ещё не успели прочитать то, что написал ваш напарник, у вас есть время, чтобы это сделать.

Blogmob.ru - территория флешмоба!

@настроение: сонное

@темы: флешмоб, пишу, посты, мое творчество

---

Я не исключение...

Идешь вот так по городу. В наушниках «Би-2» сменяет «Мельницу» отдаваясь где-то в затылке. Музыка перекатывается то слева направо, то справа налево создавая свое пространство мало относящееся к окружающей реальности. Под ногами скрипит снег, и этот звук также отдается в теле – пробегаясь мурашками по позвоночнику. Идешь вот так вся такая нездешняя, отключенная от реальности и вдруг – парк и деревья в снегу и вспомнится как шла здесь когда-то с тем…А кто он собственно мне был? Учитель? Наставник? Мастер? Любовник?
Меня очаровал в свое время его способ мышления. Его знания казались чем-то невероятным, как ожившая сказка. Меня привлек ажиотаж вокруг него и возможность выиграть в этой игре. Вот только играть зачем-то я решила всерьез. А обернулось все фарсом. Когда я после 8 лет борьбы с собственным эгоизмом и внутренним раздраем, я наконец-то получила возможность прибрать его в личное пользование, все оказалось совсем не так. Все вдруг обернулось усталостью и тоской. Вместо того на кого можно положиться, рядом со мной оказался старый, слабый, избитый собственной женой, нищий человек и я была вынуждены решать бытовые, денежные и морально-этические проблемы другого человека. Сказать, что у меня была истерика, это ничего не сказать. На третий день я просто сидела в углу собственной квартиры, глядя в пространство перед собой, по щекам текли слезы – я не могла говорить… Он не нашел ничего лучше чем…
На следующий день он ушел на работу. Назад он уже не вернулся, его жена, пригрозив суицидом забрала его обратно. Я понимала, что это лучший вариант для всех. Что там ему лучше – комфортнее, стабильнее, надежнее, спокойнее. Но внутри что-то умирало, тихо без криков и претензий, без обвинений и надежд. Умирало безвозвратно. Он не позвонил, не сочтя это нужным. Я ни когда позже не говорила с ним об этом. Его жена сделала широкий жест, предложив мне жить с ними и пообещав научить меня солить огурцы. Я сделала ответный – отказалась.
После наши отношения продолжались некоторое время по инерции. В итоге мы почти перестали общаться. А потом его жена настояла и они уехали. Уехали далеко, так что почти никто из наших общих знакомых не общается с ними.
Я так и не умею солить огурцы и в общем-то не жалею о прошлом, но иногда я прохожу мимо дома, где он жил, беру в руки мою колоду Таро, которой так долго пользовался он, нахожу листки исписанные его рукой в моих книгах, встречаюсь с общими знакомыми которые получают весточки от него – я вспоминаю…
Я понимаю всю бесперспективность тех отношений. Я всегда знала, что будущего вместе у нас нет и быть не может – явки-пароли, встречи тайком, пикировки на глазах у всех и нежность на грани безразличия. Тогда я научилась любить. Сейчас я понимаю, что уже никогда не смогу любить с той самоотдачей, с той безрассудностью, с готовностью бежать куда угодно и когда угодно стоило лишь позвать, с той тишиной в сердце и отчаяньем в глазах…
Первая любовь – это всегда трагедия… Я не исключение…

@музыка: И корабль плывет, Би-2

@настроение: спокойное

@темы: обо мне, прошлое

---

Логика родительских отношений...

Я не могу понять логики некоторых людей. Вот объясните насколько можно «любить» собственную внучку, что бы сопливую (в прямом смысле этого слова) девочку полдня гулять по улице и это при -26 градусах мороза (для сведения вся это зима была -10…-15, а тут морозец)? Ведь и причин для этого особых не было. И это не единственный случай проявления столь иррациональной любви. А ночью девочка плакала, у нее болело ушко, и была температура (ведь девочку предусмотрительно вернули матери).
Да, я сама захотела такую жизнь, да это было мое решение рожать детей и никто не обязан помогать мне. Но, ни уже ли бабушка, имеющая шесть (6!!!) внуков, ни разу не задумалась, почему, ни один из них, ни разу не позвонит ей и не поинтересуется ее здоровьем?
Почему ее дочь даже в страшных кошмарах не может представить жизнь с ней под одной крышей?
И почему мне кажется, что я делаю те же ошибки?

@настроение: грустное

@темы: дети, размышлизмы, родители

---

Каждое утро...

Каждое утро будильник на часах начинает пищать в 5.00. Это начало новой жизни, которая никак не может начаться, так как я сначала несколько раз нажимаю «отбой», а потом просто вырубаю надоедливую пищалку и сплю дальше. Как обычно я просыпаюсь часам к 10 в совершенно раздолбаном состоянии с болью в шее и спине. Я совсем не жаворонок, совсем-совсем, но если встать пораньше и немного помучить себя упражнениями, то день становится длиннее на порядок и значительно качественнее. Я могу только догадываться, почему это происходит именно так.
Каждый мой день состоит из разорванных кусков и расписан на десятилетия вперед. Я пытаюсь всунуть себя в промежутки между «должна» и «устала», но эти промежутки все чаще превращаются в «устала» и тонут в сонном ничегонеделании.
Каждый вечер я ложусь спать после часа ночи и ставлю будильник на 5.00. Я искренни верю, что завтра начнется новая жизнь и засыпаю лишь опустив голову на подушку. Последняя моя мысль: если расслабиться, то боль в шее и позвоночнике пройдет. Последнее ощущение: тупая боль в области шеи, тянущая куда-то в область груди. А потом я смотрю психоделические сны и просыпаюсь от писка телефона в 5.00…

@настроение: филосовское

@темы: повседневность, капаясь в себе

---

День был распланирован от и до, а на деле дрыхла до 10, а потом радостно бездельничала. Хотя нет одно дельце таки сделала, хотя этого в планах и не было – закончила дочину вышивку про пчелку, осталось оформить ее прилично (гы… когда это я что делала прилично?)..

Тут еще кусочек вырисовался

Таро

Бойся желаний, ведь они могут исполниться.

Я лежал и смотрел в небо. Оно было прозрачно-голубым и бездонным, и если отрешиться от происходящего, отключить звуки то можно представить, как я падаю в него. Летний воздух пах травами, был душист и такой чистый, что кружил голову после хронической интоксикации в моем родном индустриальном городке. Мое состояние лучше всего характеризовалось выражением – «неадекватен». Причина – избыток кислорода в воздухе, бессонная ночь, принятое решение и … и … а вот и это и…
Он склонился надо мной:
- Ну что готов? – я нервно сглотнул, но взгляда не отвел и кивнул в ответ, подтверждая свою готовность.
Он похабно улыбнулся, провел рукой по моей груди, возбуждение плескалось в его глазах:
- Расслабься и не забывай дышать.
Рывком перевернул меня, поставил раком и потерся членом о ягодицы. Член был влажным, от смазки, он только что оттрахал двух женщин, так и не кончив. Они кстати, лежали справа и слева от меня постанывая и временами лаская его.
У меня рвало крышу от неправильности происходящего. Я старался не думать об этом. Я смотрел на кузнечика, застывшего на травинке, перед прыжком. И пытался понять, во что же я вляпался на этот раз.
Он вошел плавно, давая мне время привыкнуть. Но я все равно оказался не готов к боли. Я молчал. Сжал зубы и молчал. А он двигался, глубже и глубже. Я же безрезультатно пытался расслабиться, не думая о том, что меня рвут в прямом смысле этого слова. Боль притупляла безумие, выносившее мои мозги, боль была понятна, она была предсказуема и рано или поздно должна была закончиться. Стараясь облегчить свое состояние, я еще сильнее прогнулся в пояснице – этого оказалось достаточно для него, чтобы кончить. Вскрикнув, он, обняв меня, завалился на бок, так и не освободив мою задницу от своего члена, и замер тяжело дыша.
Вот так на двадцать первом году жизни, в прекрасном, одном из чистейших мест на планете, «мекке» для искателей просветления – на берегу Байкала, я лишился невинности.


читать дальше

@темы: творячество, таро, мое, слеш

---

Новогодняя зарисовка

Идти домой в 10 вечера 31 января. Идти по пустым темным улицам. Заглядывать в разноцветные окна, за которыми и кромсают «Оливье», суют шампанское в холодильник, смахивают пыль перед приходом гостей, безуспешно пытаются уложить спать детей: «Нееееет, я буду ждать Деда Мороза!». Идти мимо, пусть на улице всего – 7 по Цельсию и ветра нет, вполне такая прогулочная погода. Идти мимо тепла человеческих отношений, пусть не всегда искреннего, но такого душевного, главное ведь верить в это. Идти мимо, разговоров ни о чем и загадываемых желаний. Идти по белому скрипучему снегу, из одного светлого круга к другому, от одного фонаря к другому, из света в тень и снова на свет. Идти и верить, что там за этими окнами течет настоящая жизнь, хотеть верить в это. Идти мимо, упрямо мимо, только затем что бы сохранить эту иллюзию тепла и света, чтобы верить, что так бывает. И что бы пройти мимо…

@музыка: "Мой Рок-Н-Ролл" Би-2

@настроение: проснувшееся

@темы: творячество, мое, Новый Год

---

2011

Мы возвращались домой поздно. Подарки подарены и получены, новогодний ужин съеден. Ни одна горка по дороге не была пропущена. Я сытая и довольная (читать оборжавшаяся и сонная) рассеяно слушала не замолкавшую дочу, выуживала ее из особо глубоких сугробов и корректировала курс в сторону дома. Луна была как в заставке студии Dream Works, не хватало только мальчика с удочкой. Небо ясное настолько, что можно было опознать парочку особо запоминающихся созвездий, но было лень.
Доча спит. На улице не замолкает грохот фейерверков уже полчаса как случился Новый Год.
За це да не выпить?
С Новым Годом !!!

@настроение: празднично-утомленное

@темы: поздравления

---

Болею головой

Вчера мы катались на коньках. Дети поразили меня, я была просто уверена, что встав на нечто скользкое и неудобное, шлепнувшись несколько раз, они пошлют меня подальше с такими развлечениями. Но они, блин, мои дети. Они ржали и падали, висли на мне и мы падали вместе, я поднимала их, и мы снова падали.
Я забыла как кататься на коньках, кроме того у меня на ногах были мужские коньки (вот уж не думала, что это большая разница – оказалась БОЛЬШАЯ). Я мало чем отличалась от детей. Разве что на бортике не висела. Последний раз я стояла на коньках четверть века назад.
Я мерю свою жизнь веками, это как минимум придает значимости. Собственные седины впечатляют, может права мама и пришла пора осознавать себя «серьезной матерью двоих детей»?

Читала слешик

А сегодня читала слешик, так только начало – пара глав. И меня вдруг начало коробить. Сюжет такой – голубая парочка один из которых учитель (у него день рожденья) – его ученица приводит с собой своего приятеля. В общем, кончается тем, что мальчика укладывают в постельку – тройничек.
А вот теперь я хочу поговорить о вовлечении детей. Сказать что я согласна с мамашками бьющими себя в плоскую грудь в войне с голубыми я не скажу. Взрослые люди сами в состоянии выбирать, что им делать где, как и с кем. Но я вспомнила несколько моментов из своего бурного полу-детства. И знаю что часто делала что-то просто из желания доказать, что не слабо, что смогу, что взрослая. И жалела потом, о том чего не могла вернуть. Один поступок, одно действие переворачивает жизнь. И то что раньше казалось неприемлемым, вдруг становится простым и обыденным, он оно меняется только для меня, а для всех вокруг оно также неприемлемо… И вот трагедия и внутренний раздрай, и депрессия и истерики и… я выжила.
Стала ли сильнее? Не знаю. Стала циничнее, злее, жестче. Растеряла друзей (а имели ли их когда?). Это взросление, так происходит со всеми, ничего необычного. Но понимание того, что за каждым нельзя стоит можно, вседозволенность и распущенность, они проросли во мне. Если я не курю и не употребляю наркотики, то это лишь от осознания собственной слабости и не желания, что бы кто-то – что-то управляло мной. Наверно и отношений с людьми я не строю именно из-за этого. Это просто трусость…, а не добродетель.

@настроение: нездоровое

@темы: век, педофилия, трусость

---

О проституции и душевных метаниях

Когда детей нет дома, я не готовлю, в этом как-то сразу отпадает надобность. Мы сидим вдвоем с Бу. Бу – это наша кошка, она – Букашка, Бульдозер, Булочка, Бурундук, и еще чего-нибудь пока мной не придуманное. У моих кошек всегда много имен, а у детей ласковых прозвищ.
Я возвращалась сегодня домой, шла по темной улице и смотрела в черное небо сквозь переплетение веток, покрытых белоснежным инеем, упасть бы в сугроб и искать звезды в этой бездонной темноте, как когда-то в детстве. Здесь часто стоят те, кто продает себя, но сегодня было пусто, но это не избавило меня от размышлений о них. Я никак не могу понять, что заставляет их выходить на панель. О да, они далеко не красавицы и совсем не так юны, как пытаются выглядеть. Не думаю, что подобный способ можно считать легким заработком. Наркотики? Рабство?.. Даже размышления незабвенного Ламброзо, не могут убедить меня в добровольности подобного образа жизни, особенно когда ненароком вижу их клиентов… И здесь опять вопрос, а их-то какое несчастье заставляет покупать подобное?..
О чем это я? И да последний вопрос… А почему меня все это цепляет? И есть ли вообще предел глубины у морального падения? Может я, примеряя это к себе, пытаюсь понять, что должно случиться, что бы заставить меня стать такой… И ли это чванство девочки жизнь которой всегда поворачивалась к ней с доброй улыбкой?
На днях я разговаривала с тренером, он вспоминал 90-е годы – разгул вооруженных группировок, разборки и тех, кого уже нет в живых. А ведь я тоже жила в это время. Но словно в каком-то другом мире. В моей школе не было мордобоя, меня не цепляли одноклассники, я не видела разбойничьих морд и всего кровавого ужаса того времени. Даже когда все сидели без работы у нас были деньги, не шикарно жили, но и не голодали. Даже живя впоследствии одна, я никогда не оставалась без денег. Да было время, когда идя мимо киоска с мороженым, я не могла себе его позволить, так как завтра мне не на что было бы купить хлеб, но у меня же были деньги на хлеб.
И при всем этом в моей жизни всегда присутствовало отчаянье и пустота, иногда доходящие до нежелании жить и невозможности умереть – так как это не выход и грех (не с христианской позиции греха, а скорее с кришнаитской или же буддистской – я снова вернусь и буду вынуждена повторять до бесконечности этот путь, пока не пройду его). И вот как понять это нежелание жить, в общем-то, счастливого человека у которого все есть на фоне этих девочек, стоящих в своих коротеньких юбочках на ледяном ветру? Как объяснить эту трагедию или скорее пафос? Ведь все это кажется такой глупостью на фоне реальных трагедий… надуманной пафосной глупостью, будто бы вычитанной из Тургенева с его нигилизмом и душевными метаниями…

@музыка: "Птицы" Би-2

@настроение: сонно-тоскливое

@темы: размышлизмы, философское

---

В предверии Нового Года или есть ли у Вас план Мистер Фикс?

В году есть две даты, которые заставляют меня думать о жизни особенно остро. Это день рождения и Новый Год, они вехи, символизирующие собой окончание чего-то одного и начало чего-то другого. Чаще всего в моей жизни они ничего не меняют, просто с приближением их я становлюсь более нервной и беспокойной, я задумываюсь о прошлом и подвожу итоги (чаще всего разочаровывающие меня). Ах, да еще в это время я героически пытаюсь навести порядок в моем доме.
И, конечно же, я не люблю эти праздники. Я вообще не люблю праздники, необходимость делать вид, что я люблю окружающих. Я их люблю, но не люблю демонстрировать это по команде, понимаю, что это по детски – глупо и упрямо, но ничего не могу поделать с этим. Я не люблю искать подарки, потому что принято дарить подарки, потому что мне тоже что-нибудь подарят, потому что необходимо соблюсти ценовую пропорцию. Это утомляет.
Я люблю делать подарки, когда внезапно видишь вещь и понимаешь, что подруге или сестре это очень понравится, что мама ее оценит, что… Вот так я люблю…
А еще я смотрю на процент выполнения плана на это год и малость (вру, не малость) офигиваю. Из 24 пунктов выполнены всего 3, хоть как-то начаты тоже 3. А сколько еще добавится на следующий год. Воистину моя жизнь приобретает смысл. Надо будит внести в план что-нибудь идиотски-невыполнимое, ну так что бы смысл не пропал. Отличный рецепт вечной жизни

@музыка: джингл белл

@настроение: не новогоднее

@темы: план, подарки, Новый Год

---

Об обществе и работе...

Почему общение дается мне так сложно? Словно что-то инородное вторгается в душу. И это всегда больно, неуютно, дискомфортно.
Страдаю ли я от отсутствия людей рядом? Наверно нет. Рядом всегда кто-то есть. Но даже когда мы так близко, что смешиваются дыхания, даже тогда мы в разных вселенных, границы которых никогда не пересекутся. Разве это одиночество не ужасно? Тянуться к свету, к теплу и стукаться головой в прозрачный купол.
Можно я останусь здесь? Не вытаскивай мою душу наружу, ей холодно и больно, она беззащитна перед твоим безразличием.
Меня пугают города, когда мой друг, приехав из Нью-Йорка, прислал мне фотографии, я ужаснулась – небо в бетонной рамке, где-то далеко-далеко, настолько, что даже теряет всю свою голубизну, выцветает и становится цвета бетона.
Я не люблю солнцезащитные очки («Не люблю темные стекла – сквозь них темное небо» В.Цой). Я не люблю занавески на окнах. Меня выбешивают очереди, не потому что надо ждать, а потому что люди жмутся друг к другу, пристают с разговорами – им кажется что они объединены чем-то общим раз мы ждем одного и того же – они подсознательно сбиваются в толпу, ибо так проще выжить. Я не жизнеспособная особь.
Я нервничаю, когда кто-то находится за моей спиной, я жду удара, жду предательства. Я не хочу разочаровываться в людях, поэтому не позволяю им зайти в мою тень.
Если честно мне все равно что вы обо мне думаете, но чем хуже, тем эта ситуация забавное для меня – значит не все равно. Плохое мнение дает мне превосходство над вами. Нет, это не гордыня просто вы становитесь уязвимы, но я не воспользуюсь этим – именно в этом мое превосходство и мое безразличие.
Я думаю о необходимости работать. Пока я могу позволить себе роскошь не делать этого. Я скромна в своих запросах, и экономна в средствах. Я думаю, о том, чем бы я хотела заняться и о бессмысленности любой работы. О чем я?
Вспомни вещи прошлого. Они делались на века. Смотришь на здание, и взгляд путается в витиеватости резьбы на фасаде, останавливается на добротности ступеней, восхищаешься красоте мелочей и долговечности созданного. А рядом современное безликое здание с выщербленными стыками, разрисованными стенами и безысходностью которая сквозит из разбитых окон и вечно открытых дверей подъездов. Посмотри на одежду ее давно уже никто не ремонтирует, ее выкидывают ведь купить проще… И вот общество потребление заваливает свалками само себя.
Офисы – горы бумаг, ненужных в принципе, но на производство, которых ушли живые зеленые деревья вырабатывающее кислород. Что ты производишь офисный работник? Ну кроме своей зарплаты. Которая тоже лишь горка бумажек.
Есть ли сегодня работа, которая реально меняла бы этот мир к лучшему? Все чем сегодня заняты люди – это попытки разгрести созданные ими же свалки и создание этих свалок. Я не хочу заниматься этим. Я - даунштифер.

@музыка: Виктор Цой

@настроение: сумеречное

@темы: я так не хочу

---

Мужчина моей мечты

Я тут подумала, что надо как-то оформить это. Ведь хотеть чего-то абстрактного значит разочароваться.
Итак:
1. Не употребляет алкоголь (по праздникам и за компанию тоже употребление) – ни когда, ни при каких обстоятельствах. Принципиально.
2. Не курит.
3. Ведет здоровый образ жизни.
4. Вегетарианец.
5. Хорошее отношение к детям (не до фанатизма конечно, но и раздражать его они не должны).
6. Готовый обсуждать проблемы, договариваться, уважать мое мнение, даже если считает, что я не права.
7. Спортивная фигура. Неплохо, если занимается восточными единоборствами.
8. Возраст старше 35.
9. Рост не ниже 175 см.
10. Рыжеволосый и зеленоглазый (было бы мило, если бы волосы были длинными, но это уже из области фантастики).
11. Хорошее отношение к кошкам.
12. Умение готовить (желательно).
13. Способность терпеть приступы моего идиотизма приветствуется.

Ни уже ли я так многого хочу?

@настроение: довольное

@темы: ангелы существуют, мечты

---

Психую...

Вечером попойка. Будим лопать тортики и заедать конфетами, ну и запивать чайком. Обещали еще шампанское, но мне не интересно - не пью принципиально, ибо резко тянет на подвиги. Братья по оружию принесут гитару будем орать пести и может потанцуем, ну или поржем на крайняк, вроде как программа у народа намечена.
На днях устрили шопинг... Ой, как же я люблю это... Перемерили весь магазин и не один... Распродажи... Куча всего и подешовке. Купоны, скидки...
Кабинки для переодевания, холодный пол под голыми ступнями и просьба застегнуть замок, и мальчик невзначай стоящий рядом уж пялиться на обнаженное бедро.
Мы ржали и таскали ворохи одежд друг другу... И у меня таки сменился гордеробчик. И джинсы с низкой посадкой, как стимул сделать плоский животик таки к лету. И все серенькое-серенькое, как мои глаза...
Но вот с обувкой таки вылезла проблема... И в чем я сегодня пойду? Психую. У порога стоят мои зимнии буцалы от Colambia, ими убить можно... Мда и на кого я буду похожа?
А впрочем кокму какое дело, главное тортиков нажрусь, а о животике позденей подумаю.... ближе к лету...

@музыка: "Дурочка" Би-2

@настроение: предвкушающее

@темы: шмотки, пирушка

---

Я идиот...

ваш душевный пол.

Твое имяи ты...Средний род, как философ. Вас мало, многие вас не любят. Но вы, возможно, бог. Или больше. Отличительны е черты: *Вы предпочитаете молчать *Вам иногда кажется, что вы сойдете с ума от такого количества мыслей *Вы думали о смысле жизни множество раз *Вы возможно не любите людей, но в компании близких друзей вы счастливы.

«ваш душевный пол.» © mio
Quizico! — тесты для дневничков на каждый день

ваш душевный пол.

Твое имяи ты...Мужчина, как герой. Добрый, умный, красивый мужчина - герой среди женщин. Его любят все от мала до велика, он - супермен. Отличитель ные черты: *Вы добры и милы *Вы улыбаетесь всем вокруг *Вы любите помогать людям!

«ваш душевный пол.» © mio
Quizico! — тесты для дневничков на каждый день

Я идиот раз все это еще читаю... Какие бы комбинации моего реального имени я не вводила, получаю теже ответы что и для никнеймов...

@настроение: ржачное

@темы: тесты

---

Привет шизофрения

Они не отпускают меня уже какой день. Переплетающиеся тела, влажные взгляды. Их бесконечные диалоги. Они скоро отстанут, я знаю. Но пока рыжие волосы путаются в сильных руках, а в зеленых глазах – то раздражение, то слезы, то желание, то наслаждение. Они не желают останавливаться, без конца подкидывая мне сценки одна развратнее другой.
Они же Боги, как так можно?
И вот на моем столе растет горка книг с мат. частью, я то и дело порываюсь начать клацать по клавиатуре, но пока я сдерживаюсь. А они как назло нет. И вот я уже чуть ли не вслух проговариваю сцены, прорисовываю детали, пытаюсь максимально точно сформировать их образы. Какого ляда?
Может это просто способ пропиариться? Я все конечно понимаю, времена трудные, кушать хочется, а когда и кто им молился в последний раз…
И вновь по кругу, красивые тела, растрепанные волосы и глаза в глаза. Или может я подключилась к каналу вуайеристов?
Пора обзавестись мужиком и завязывать с этим…

@настроение: расслабленное

@темы: эдда, слеш, шизофрения

---

Милая наивность

Иногда читаю ужасные вещи. Корявые слова, пафосные диалоги, нестыковки в сюжете. Я знаю, что чаще всего авторы слишком молоды и слишком мало читали и… продолжаю читать. Мне жалко времени на это, жалко глаза, но я читаю. Иногда задумка оказывается неплохой, иногда отвратительной. Почему я это делаю? Потому что в этих корявых фразах я вижу то, что пишу я, то как пишу я. И когда я читаю это, я думаю, что, пожалуй, мне пора завязывать с писаниной, что в мире достаточно написано, а все сюжеты давно обыграны и я верю, что мои истории не будут интересны.
Но в итоге я оказываюсь не в состоянии отказать себе в удовольствии поиграть словами: переставляю их как кубики, ловлю в них ритм, перебираю сюжеты, сдабривая их собственной жизнью. Не думаю, что моя история интересна, наверно это не так уж и важно. Наверно это просто способ осознать прошедшее, осознать и простить себя за то, что было, осознать и отпустить его, позволив ему жить самостоятельно, отдельно от меня.
Но скорее всего это жалкая попытка оправдать собственные ошибки… и тогда я думаю, что те жуткие вещи, что я читаю не такие уж и жуткие вещи и в их милой наивности есть своя прелесть.

@музыка: тихо

@настроение: сонное

@темы: пишу, читаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра