Елка или Бал?

Легла спать в пятом часу утра. Чем я была занята? Подрабатывала крестной-феей и Скарлет О'Хара в одном флаконе. А ты знаешь для чего атласная тесьма на шторах? Да того чтобы пришить ее к платью маленькой принцессы. А газеты – для того чтобы удобнее прострочить сборку на серебристой сетке (ведь я придумала, что нашить мишуру это пошло и по совдеповски). Результатом я оказалась довольна, а дети в восторге. Осталось заплести мою Рапунцель (а вьющиеся волосы ниже попы уже сами по себе украшение). И диадему… Каваииииии….
Сын отказался от костюма. Мне жить проще. Но бишенона я из него все равно сделаю.
У нас сегодня елка. Фотоаппарат заряжен. Ой, не забыть бы чего… Бал как никак… Жаль все же, что мои драгоценные отказываются танцевать вальс в паре – они такая красивая пара.

@музыка: Miku 39's Giving Day

@настроение: уставшее

@темы: праздничное

---

Идея к слешу

Картинка к тесту вдохновила, и видение преследовало меня весь день:
Древо Игдрасиль, кроной держащее небо. Валгалла где-то в отдалении и путник, идущий к древу - Один. Но не в образе одноглазого хромого старика, а молодого мужчины с двуручным мечем за спиной. Широкие плечи, русые волосы, локонами спускающиеся до лопаток и стальные глаза. Два ворона кружат над его головой, два волка следуют за ним. Сила переполняет его, она в каждом его движении, во взгляде, в слове. Но мир окружающий его так же сер, как и сталь его глаз. Лишь когда-то давно вспыхнул он всеми красками, когда Локи обернувшись девушкой, соблазнил его.

Хочу сказкууууууууууу…

@музыка: Дуб, терновник и ясень "Мельница"

@настроение: мечтательное

@темы: сказка, эдда, слеш

---

И это я?

Приятно конечно, но то что это я мне лично слабо верится

Итак, вы воплощаете- Мудрость

Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.

Пройти тест

Особенно мне понравилось про мудрые Пысли - это точно про меня
А то что я разрешатель - это заставляет, нехило так, гордиться.
А еще очень стало интересно про "любое то" - звучит так интригующе ">

@музыка: что-то играет

@настроение: уставшее

@темы: это все обо мне

---

Ай, да я

Утащила

Итак, я нарисую вас... На искрящемся снегу

ветвями сгорбленных темных елей, бледным звездным светом и ледяной водой фьордов. Я нарисую вас с глазами цвета волчьей стаи, холодными, как северная луна. Седые волки будут стоять рядом с вами, и выть, задрав морды к бездонно-черному небу — не враги вам, и не слуги, а друзья и соратники, свободные и бесстрашные. А на ваше плечо, нахохлившись, сядет мудрый ворон – птица Одина.

Пройти тест

@настроение: мечтательное

@темы: это все обо мне

---

Слова

Никак не могу отделаться от этой мысли. Не то чтобы она донимала меня постоянно, но она с завидным постоянством возвращается ко мне снова и снова.
Слова.
Это так просто. Каждый день мы произносим множество слов. Каждый день мы слышим еще большее их количество. Каждое из них имеет значение. Каждое наполнено силой и является спусковым крючком для какого-то действия. Вербальная магия – это не миф, она существует.
Иногда люди даже умеют управлять словами: есть люди, чьи слова заставляют бежать прочь, есть люди, чьи слова заставляют остановиться, те, кого хочется слушать. А есть те с кем хорошо молчать.
Иногда я жалею, что в свое время не пошла на лингвистику. Языки всегда зачаровывали меня. Я вылавливала в них восхищавшие меня моменты и думала, какими должны быть люди, живущие в данной языковой среде.
К примеру, в английском нет местоимения «ты» (по началу, я думала, что нет «Вы»). Не оттуда ли их консервативность?
А в японском нет будущего времени. Может в этом их умение жить здесь и сейчас и прячется их стойкость к катаклизмам и возможность использовать по-полной то, что имеется в наличии?
А вот в санскрите три числа: единственное, двойственное и множественное. Что бы это значило?
Но когда-то я молчала. Это был, конечно, эпатаж, возможность выпендриться и позлить окружающих, но когда молчишь, многое видится по-другому, по-другому воспринимается. Это отличный способ набора энергии (мне ли не знать, как она тратится при болтовне) и хорошая практика для мозгов, особенное, когда необходимо что-то сказать, а ты… молчишь.
Я знаю, что подобную практику чаще всего выполняют в тепличных условиях, когда нет необходимости говорить, но это не то, намного эффективнее она в жизни, когда вокруг куча людей. Но это лирика. Вопрос в другом, почему люди не используют силу слова? Я сейчас говорю не о рекламе и не НЛП (хотя последнее хоть как-то делает это). Мы настолько завалены информацией, что просто захлебываемся, мы теряем себя в словах, в рекламных слоганах и политических призывах. Но если ненадолго замолчать, мир останавливается и все видится уже по другому.
Так почем я не заткнулась?

@музыка: тихо

@настроение: болтливое

@темы: философское

---

В предверии Нового Года...

Созерцаю план на этот, почти прошедший год. М-да, не продуктивно прожила. А вроде и просто все – каждый день нужно сделать несколько малюсеньких телодвижений, но лень-матушка. Вот и остается грустно смотреть на несовершенные подвиги. Пора писать новый список.
А тут еще новый год наступает на пятки и кошелек. Подарки еще не куплены и когда пойду за ними неизвестно. А еще необходимость придумывать одежду для меня и маленькой принцессы – Василисы. Ну для нее понятно – корона уже есть, платье-основа есть, ткань на отделку есть, надо срочно сделать красоту, очень срочно.
А вот мне, похоже, придется перетрясать гардероб сестры, жаба давит покупать платье на один вечер, а красивой быть вроде как полагается. Блин и почему у людей так все сложно? Ну чем я вас не устраиваю в моих драных джинсиках?
В такие дни я думаю, что родиться женщиной – это проклятье…

Опять двадцать пять - проблема с публикацией. Я поняла - это не господь Бог, это Даяри меня не любит... Уф, уже проще жить.

@музыка: мурлыкает кошка

@настроение: неспокойно

@темы: план, Новый Год, тряпки

---

Я - Бог, ну или что-то вроде того

Сегодня на завтрак чашка Magic Junnan от Greenfield, переустановка Windows на приблудном ноуте и Junjou Romantica. Можно сказать утро задалось.
У чая легкий привкус дымка, это навевает воспоминания. Я люблю запах дыма: это и запах костра и запах растапливаемой печи в деревенском доме, это запах русской бани, все это неспешно и уютно. Меня это успокаивает и расслабляет.
Установка прошла успешно, даже без оригинально диска обошлось, лишь драйвер на модем не определился, но и с этим я справилась. Да, я реально крута. Настроение поднялось еще на несколько пунктов. С компами все же проще чем с людьми.
Ну а Junjou Romantica она без комментариев. Люблю ее. Надеюсь однажды осилить японский настолько чтобы смотреть ее без субтитров, это того стоит.
Если бы я еще и насморк умела лечить, то не поскромничав бы заявила – я Бог.

Запись не публикуется, похоже Бог против занятия мной его места... А я так надеялась, что он добрый дедушка с белой бородой

@музыка: Волкодав "Мельница"

@настроение: почти отлично

@темы: повседневное

---

Душа

Я штопаю свою душу, а она расползается по страницам и-нета, все глубже погружаясь в этот хаос, оставляя полупрозрачные клочки постов то там, то тут, все больше истончаясь и дряхлея. Я отчаянно стараюсь спасти ее такую белую и тонкую я штопаю ее толстой иглой черными нитками, но она рассыпается в моих руках, расползается по сайтам коментами. Черная, она шита белыми нитками, она придумана мной от самой первой нити основы до последней нити утка. Она такая, такая… никакая. Я теряю ее, метаясь по ссылкам, вдохновленная чужой иллюзией, следуя за путеводной нитью url-ов. Я знаю, однажды я остановлюсь и не смогу найти ее, ее просто не станет, она растворится как туман, исчезнет вместе с росой. Однажды когда взойдет солнце, я исчезну вместе с ней, тихо и незаметно, оставив после себя нерешенные проблемы и недобрую память…

@музыка: тихо

@настроение: дерессивное

@темы: и-нет, о вечном

---

Прошлое

Прошлое иногда заглядывает в настоящее. Живешь себе, совершенно забыв о нем, не желая помнить, а оно придет все такое просветленно-продвинутое с бородой до пупа и здасьте вам. В общем, наш поход в баню нынче вылился в историю из прошлого. Я, правда, была рада их всех видеть, мы изредка встречаемся и редко общаемся. Они знают обо мне то, за что их можно причислять к врагам. Иногда они в шутку напоминают мне, какая я была (была ли?) язва, сука и стерва, но в этот момент я знаю, что они меня почти любят.
Так вот история банальна – один ярый тантрист сейчас пошел в клирики, он поет в церковном хоре (о боги!!!) женского монастыря и говорит, что нашел в этом путь. Я ржала, неприлично и пошло. Я не могла удержаться. Он не рассказал священнику о своем прошлом, он не счел это нужным. Я не сужу, я поражаюсь. Я восхищаюсь.
Вопросы правды и лжи всегда цепляли меня. Я научилась не лгать. Ведь можно недоговаривать. Я научилась подавать правду, так что в нее никто не поверит. Но правда ли это? И нужна ли такая, правда? А как быть, если правду не хотят слышать? Если заданный вопрос не подразумевает правдивого ответа?
Я имею возможность не лгать. Я имею возможность не общаться с людьми, которые мне не интересны или неприятны. Но иногда, приходит прошлое и вновь задает свои вопросы. И я теряюсь.

@настроение: задумчивое

@темы: то о чем я не хочу помнить

---

Спасибо

Меня читают. Я удивлена. Я так привыкла нести вздор, что удивляюсь, что кто-то может его слушать.
Меня читают, это приятно.
Задрала курносый носик высоко, аж спотыкаюсь, когда хожу.
Спасибо Вам.

@настроение: умиротворенное

@темы: благодарности

---

Прошлое меня не оставляет

Нос забит, сопли давят на мозги. Комната наполнена запахом ароматической палочки с ароматом сандала. Смотрю «Пятый элемент». Под предлогом забитого носа, дети отправлены на танцы с бабушкой, с последующей ночевкой у нее.
Я поняла, зачем в моей жизни дети, они удерживают мой слабый разум от погружения в шизофрению. Необходимость выполнять рутинные каждодневные операции позволяет не хвататься за все, что появляется в поле моего зрения.
Но сегодня я одна и мое безумие ликует. Я мерила мое свадебное платье… Блин. А идея действительно была оригинальна на фоне бесконечных кринолинов простое платье под грудь с кружевными расклешенными рукавами и веночек из ромашек, увитый атласными ленточками на голове в купе с букетиком из ромашек в руках смотрелся мило. И даже третий месяц беременности был не слишком заметен.
Но сегодня, посмотрев на себя в зеркало, подумала, что это похоже на пеньюар. Воистину блядская невинность. И широкие кружева на тончайших белых чулках, лишь еще одно тому подтверждение. Пошло и нелепо – свадьба на третьем месяце беременности. Воистину беременность – это не повод даже для знакомства, тем более для брака. Хорошо то, что хорошо заканчивается. Мой брак закончился и это хорошо.
Букашка спит. Корвин Далас спасает мир. Я шмыгаю носом, пью н-цатый литр какао и думаю о том, как малой кровью переустановить винду на приблудном ноуте сохранив родные драйвера.
Сегодня большую часть ночи я буду зависать в и-нете, музыка будет орать, я буду читать какую-нибудь дребедень, пытаясь загрузить мои нестабильные мозги.
А завтра утром я сбегаю к бабушке заберу детей, заброшу старшего на шашки, а с малой пойдем в баню, где пообщаюсь с моим прошлым. Хочу ли я этого? Даже не знаю. Но прошлое все еще хочет меня. Я и так порвала все связи с окружающей реальностью, может есть еще смысл держаться хотя бы за это…

@настроение: сопливое

@темы: размышлялки, сопли

---

Киса

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: твоя подруга – пантера Багира

Черная пантера-аристократка. Умна, грациозна, пластична. Бесстрашна и хитра. Согласно книге Киплинга Багира — самец, однако в классическом русском переводе «Маугли», а также в советском мульфильме «Маугли», Багира — женского пола. Багира родилась в неволе в зверинце раджи, и после смерти матери начала тосковать по свободе. Когда она достаточно выросла и стала сильной, то смогла сломать замок клетки и сбежать в джунгли, где благодаря своей хитрости и проворности завоевала уважение всех зверей, кроме тигра Шер-Хана. Всё это Багира однажды рассказывает Маугли, и никто, кроме него, не знает, что когда-то она сидела на цепи

Пройти тест

@настроение: мурлыкающее

@темы: кошки

---

Я смотрю аниме

Пыталась найти старые курсовые на компе и наткнулась на разгромную рецензию на «5 сантиметров в секунду». Я даже не читала это, в свое время просто сохранила и забыла.
Для меня это культовый фильм. Я крутила его безостановочно наверно полгода. Настолько это было для меня прочувствовано и близко. Настолько трепетно и жизненно.
И как же я понимаю главного героя. Жить надеждами на будущее, стремиться к чему-то далекому, и вдруг понять, что все это никогда не станет ближе, и осознать что потеряно чувство любви, которое было рядом, но в то же время понять что и в этом чувстве всего лишь пустота.
Да именно чувство пустоты, которое растет в герое, захватывает меня. То как мир вокруг теряет краски, то как медленно но верно все порывается пылью времени. Внешняя бесчувственность, часто таит за собой мексиканские страсти, мне ли не знать этого.
Назвать это бесчувственной пустышкой и требовать бурного секса от 12-ти летних детей, это изврат еще тот. Автор даже не удосужился посмотреть 2 и 3-ю части. Но я думаю, он нашел бы их еще более пустыми.
Прочитала эту дискуссию и как-то успокоилась, я знаю, что есть кто-то, кто чувствует то же что и я, и я не фрик, дрочащий на рутину и находящий извращенный кайф в препарировании собственных чувств. И если я не смотрю на тебя восторженно-предаными глазами и не кидаюсь на шею, это не значит что ты мне безразличен. Мои чувства тихи и незаметны. Я научилась получать удовольствие от чувства, а не от обладания их предметом. Я просто счастлива, что могу любить тебя, даже если ты никогда не узнаешь об этом, даже если мы никогда не встретимся.

@настроение: романтичное

@темы: 5 сантиметров в секунду, аниме, ваби-саби

---

О ней...

Она любит рисовать. В этом есть волшебство, которое воспринимается где-то на уровне подсознания. Она рисует красками. Долго подбирая необходимый цвет и искренне, как ребенок радуясь, когда получается. А когда рисунок закончен, если конечно у нее хватает на это терпения, она ложит его где-нибудь на видном месте и иногда, когда ее взгляд натыкается на него, она улыбается, словно вспоминает что-то приятное. Если она увлечена рисованием весь мир разбивается для нее на цвета, приобретая глубину и насыщенность. Она начинает замечать, как изогнуты ветви деревьев, и какие цвета нужно смешать, что бы придать небу этот бирюзово-розовый цвет, редко, но все, же окрашивающий небо вечером на западе, когда солнце почти полностью опускается за горизонт. Когда она рисует, ее дыхание становится медленнее, а линии и мазки ложатся на бумагу с выдохом. Она сравнивает рисование с медитацией.
Ей нравятся, кисти и краски, цветные и простые карандаши, ластики и забавные металлические прищепки для бумаг. Она любит бродить по канцелярскому отделу, рассматривая всякую мелочевку и иногда покупая что-нибудь особенно забавное.
Она любит книжные магазины, хотя давно уже не покупает книги, но продолжает бродить между полок, рассматривая толстые и тонкие книги в цветных переплетах, берет их в руки и читает несколько абзацев из середины. Но неизменно возвращает книги на полки. В ней что-то сломалось, или же она уже пересытилась, но она свято уверена, что после Бредбери фантастика стала слишком плоской, Хеменгуэй, так и остался для нее единственным классиком, у Экзюпери и Баха она нашла свою любовь к небу и впустила их в сердце. Может она просто пересытилась и утратила детскую непосредственность, с которой когда-то глотала книги тоннами, но она не забыла те ощущения, поэтому так и продолжает потерянно бродить между пыльных стеллажей, чуть касаясь кончиками пальцев форзацев книг, которые и не подумает покупать.
Она не любит готовить, но если у нее есть настроение, то она наводит на кухне порядок и, напоминая себе, то средневекового алхимика, то деревенскую знахарку начинает смешивать ингредиенты. Это может быть фруктовый пирог или какое-то невообразимое блюдо типа чечевицы с капустой. Иногда как заправский алхимик, она получает удивительную гадость, которую вынуждена употреблять сама, так как домочадцы наотрез отказываются травиться этим. Но иногда квартиру заполняет запах яблок или черники и дети без конца бегают на кухню, нетерпеливо заглядывая в окошечко духовки, и требуют пирог. Тогда она очень гордится собой.
Но она редко делает то, что ей действительно нравится, долго настраивая себя, постоянно откладывая и забывая. Она оберегает это и постепенно теряет за каждодневными хлопотами это удивительное ощущение чуда, которое таит с каждым днем, испаряется и умирает погребенное под кучей грязной одежды, нестиранных носков, тупых сериалов и собственной лени…

@музыка: "Дорога сна" Мельница

@настроение: филосовское

@темы: мое, личное

---

Пишу

Ну вот и началось. Первые кусочки обретают форму.
Возможно в конце все будет совсем не так, но надо же с чего-то начинать.

Таро
Одно из толкований слова ТАРО – слияние двух египетских слов: ТАР – дорога, путь и РО – король, царь. Получается Таро – это «королевский путь» - путь, которым боги ведут ищущего истину.
Предисловие
Действующие лица: группа маргиналов, верящих, что они занимаются духовными практиками, йогой и тантрой – Будды отдыхают.
Время: конец прошлого века.
Место: Сибирь.

Меня любят дети и кошки, я а люблю его и не люблю всех остальных.
У нас отношения, но они скрыты под словами наставник – ученик. Хотя никакой я не ученик и он не раз говорил это и мне и всем остальным – не достоин вроде как. И его я не могу воспринимать учителем, как-то сразу для себя решил, что не учитель он. Но пока я не перехожу границ, я могу оставаться рядом с ним. Не настолько близко как бы мне хотелось, но достаточно, чтобы удерживать наши отношения, где-то на грани фола, где-то на грани блефа.

Аркан I – Шут

Мы сидим на склоне холма, на каменном уступе резко обрывающимся вниз. Наши плечи соприкасаются, и я чувствую идущее от него тепло. Жара стоящая весь день, чуть спала, но все равно жарко, казалось бы надо отодвинуться, но мы не отодвигаемся, так мы знаем, что рядом кто-то есть и мы не одиноки. Это иллюзия, но сейчас я не буду ее разрушать – человеку нельзя быть одному.
Мы смотрим на деревья покрывающее подножье холма, на синеву воды и тонкую линию горизонта. Небо, выцветшее от жары, стрекот саранчи, которая разлеталась в стороны, когда мы поднимались наверх. Мне нравится сидеть вот так рядом с ним, молчать и верить что я не один. Игорь хороший друг, но здесь он не затем что бы поддержать меня. Молчание затянулось и теперь дрожит, натянутой струной, разрезая умиротворение в которое я погрузился. Решившись, тяжело вздыхаю.
- Я не пойду наверх. Я буду спать здесь. Вячеслав Валерьевич мне разрешил! – железный аргумент.
- Если ты сам не пойдешь, я отволоку тебя туда за шкирку. Мы отвечаем за тебя. Подумай, если ты свалишься ночью, как мы будем смотреть в глаза твоим родителям? – видимо эти бабы здорово поездили ему по мозгам, если он ввязался в эту разборку.
- Игорь. И ты туда же? – хочется реветь, неужели эти тетки таки переиграли меня. Днем я оставил за собой право не спускаться вниз, а остаться здесь для практик, но на самом деле я ничего не делал, отвоевав себе уступ, я страдал от жары, наблюдал за тем, как саранча пытается пожрать мой туристический коврик и смотрел на лежащие вокруг холмы.
- Мне кажется, я понял, почему великаны живут в горах, - Игорь чуть сдвинулся, что бы посмотреть на меня и наши бедра соприкоснулись. В животе стало тепло. Ах, если бы на его месте был ВВ. Между мной и Игорем только дружба, наши сердца заняты. Это безнадежные чувства и наши избранники не ответят нам взаимностью, но мы продолжаем держаться за них. – Если встать на самый край и смотреть на дальни холмы, то кажется, сделай шаг и можно поставить ногу на соседний холм, а потом на другой и…
Мои слова я продемонстрировал, подойдя к краю уступа и занеся ногу.
- Послушай себя. И ты думаешь, что я оставлю тебя здесь? - он поднялся, закинул мой рюкзак на плечо, и начал подниматься вверх.
И что мне оставалось? Я сложил коврик, на котором сидел, сунул его подмышку и поплелся за ним. Наверху Игорь бросил мой рюкзак и, не поворачиваясь, ушел в ту сторону, где Наталья устраивалась на ночевку. Что ж в чем-то ему повезло больше чем мне.
Что бы позлить этих сучек, я подтащил коврик как можно ближе к краю и разложил его, готовясь ко сну. Игорь в мою покладистость не верил, поэтому ждать себя не заставил, вернулся через пару минут и оттащил меня на пару метров от предполагаемого места ночевки.
- И не вздумай подвинуться ближе, - его тон не обещал ничего хорошего.
Мне было уже пофиг. Выдернув из рюкзака спальный мешок, я залез в него с головой, прячась от скачущей вокруг саранчи и начинающих мерзко верезжать комаров. Размышляя о том, чего же я добивался весь день, я уснул.
Проснулся ночью от духоты и шишек впившихся в бок и от того что моя голова была явно ниже ног. В спальнике было жарко, снаружи поджидало облако кровопийц. Устроиться нормально на ночлег я не удосужился, так как был слишком зол. Я был голоден, так как поголодать оно полезно для практик. Но не это было самым главным. Я понял, почему мне позволили остаться наверху.
Все было просто, как дважды два. Наш крутой гуру, готов трахать все что движется. Йобаная тантра. А сейчас в лагере была одна свеженькая тушка еще не окученная им. Черт, черт, черт, а я купился на его доброту. Когда мы поднимались, я был свято уверен, что он останется здесь.
- Выберете себе место для медитации.
- Слава, не оставляй его здесь, - Лида смотрела на меня фирменным взглядом: «убила бы сученыша», Наталья молчала, но явно была с ней солидарна.
Я уже успел выбрать себе место. Подальше от остальных на том самом уступе, откуда позднее выкорчевывал меня Игорь. И при виде этого места тетки начали кипиш. Я бесил их, бесил их самим своим существованием, причем мое существование рядом с ВВ выбешивало их до истерики, которую сейчас я самодовольно и наблюдал. А вот ВВ сомневался.
- Вы так и будете идти у них на поводу? – похоже яд, который я впрыснул в эту фразу, достиг его мозга, ну или альфа-самец включился, не важно, главное я добился своего.
- Он останется. Я вернусь за вами завтра днем.
А вот этого я не ожидал. Я надеялся остаться здесь только ради него. Но признаваться в этом я не мог. Вот так я и оказался здесь, поедаемый комарами и злобствующий на тему течной суки, ради которой ВВ удрал в лагерь. Утешало только то, что Лиде и Наталье я изрядно попортил нервы, и они тоже обломились.
На этой безрадостной, недостойной практикующего мысли я снова уснул.

@настроение: сомнение

@темы: творчество, мое, слеш

---

Цвет хаки

Мой мир цвета хаки. Не знаю что нашло, но сначала захотела брюки, долго рассматривала армейку в секондхендах, но, увы, цена-качестово не прошло. Отчаявшись, пошла искать джинсы, благо за мой кроткий нрав меня взялись возить на машине по магазинам, алилуя. И тут я увидела их – брючки цвета хаки с кучей карманов. А потом мы еще пару дней бегали по всему городу в поисках курточки к ним и привели в шок продавщицу у которой купили совсем неприлично драную куртейку. Может пинание деревьев в парке, которым я развлекалась летом, плохо отразилось на состоянии головного мозга? И-хо. Я ниньзя…

@настроение: утренне-сонное

@темы: тряпки

---

Ошибка

Нагло слизала картинку. Ну да , вот такая я нехорошая.
Пыталась описать свои ощущения, другому человеку – не получилось. Для меня это было важно… Сама же знала ответ, зачем задавала вопрос? Проверяла?
Но ошибка, даже не в этом. Ошибка в том что я изначальное не считала, что человек может ответить на этот вопрос. Изначально, считала, что знаю больше.
И чего это я такая бедная, раз такая умная...

@настроение: просветленное

@темы: мудурствую лукаво

---

К прошедшим выборам

Перебираю травы. Варю зелья. Отпаиваю страждущих.
Тренирую терпение и приятие с переменным успехом.
Жизнь не желает тормозить и мчится бешеным галопом, а я торможу и не успеваю за ней. В списке дел постоянно добавляются пункты и почти не вычеркивается выполненное.
На мониторе разрозненные куски текстов, начатые и не желающие продолжения.
В голове куча идей, которые никогда не воплотятся.
На днях читала про Ховалу, очень к месту, очень в тему. Славянская мифология, мало исследованная мною область. Как же выкосили это из нашего сознания, сначала церковь, потом советы. Мы же греческие мифы знаем лучше, чем славянские, и чего мы хотим от этой страны без роду без племени? Не думай, я люблю Россию, но идея государства претит мне, пугает меня, вызывает протест и желание драпать в леса, но ведь и там найдут и огосударствят.

@настроение: сонно-утреннее

@темы: язычество, государство

---

Главное

Я часто спрашиваю себя: что же для тебя главное в этой жизнь? Зачем ты живешь?
И постоянно вру себе в ответ.
Но я думаю в жизни нет никакого особого смысла, лишь течение и от того насколько ты чувствуешь его зависит счастлив ли ты или нет, богат ли беден и т.д.
На улице зима, теплая зима для Сибири. Снег ватой укутал деревья, скрывая их угловатость и остроту тонких ветвей. Вечером в свете фонарей он блестит слюдой, переливаясь и посверкивая. Снежинки на рукавах завораживают, и я теряю нить разговора, засмотревшись на них. Растягиваю минуты, тону в них, и осознание происходящего проходит где-то совсем рядом, и я начинаю верить, что ответ на вечный вопрос «кто я?» наконец-то найден и тороплюсь вернуться в реальность, но вынырнув, я чувствую лишь смутное послевкусие ощущений и грусть…

@настроение: задумчиво-лирическое

@темы: меланхолия

---

Забивая гвозди в собственный гроб

это лучше не читать, убого

Вляпалась в дерьмо, так мне мало, я еще и подошла, чтоб убедится, что это дерьмо. Дело то здесь не в дерьме. Оно на самом деле чудесная вещь – оно удобрение. Но я не садовод и для меня оно воняет. Как быть? Это не про человеков, это про ситуацию и про меня любимую.
Прочитала слешик. Обычный, быстро так мальчики потрахались. Но не стала писать комент, ибо знаю – загрызут. Удивительная вещь фанаты. Они кидаются на всех, кто думает иначе, и поют псалмы великому и прекрасному. Молчу, молчу, ни слова не скажу. Лекарство мне от логодиареи!
Легко говорить о чужом, что фигня, сам попробуй сделать – знаю об этом. Но разве одно мнение сугубо положительное – это хорошо?
Скажите гадость о том, что я пишу. Хотя возможно она и гадости не заслуживает. О чем это я? Разве мне не пофиг?
Наверно нет, все кто пишет, хотят читать отзывы. В бытность моего учительствования, помню эту черную дыру молчания в классе, когда даешь новый материал в классе задвинутых, а народ не понимает. И выползаешь из класса на полусогнутых, падаешь на вертикаль едва до нее добравшись с табличкой не кантовать, а в голове миленькая такая пустота – вакуум. И тогда класс умников кажется раем: они пытаются поймать на ошибках – уклоняешься, задают вопросы – отвечаешь, и тоже устаешь, но усталость совсем другая, удовлетворение чувствуешь и не пустота тогда за закрытыми глазами, а тишина и покой. Но проходит время и если терпение не кончается, то меняется ситуация, и нет-нет и блеснет кто-нибудь пониманием. И тепло от этого на душе становится и понимаешь, что не зря все это было.
Наверно надо писать, раз хочется, пусть больно, пусть не всем понравится. Надо… Эт я не о коментах, их писать не буду – скучно, пусть этот хор поет без меня, мне мишка на ушко наступил.

Обиженная на себя выложила остатки «Когда…», просто чтобы поставить точку.

Читать тут

Я ищу картинку на аватарку , точнее нашла и как только дойдут руки наваяю, а не наваяю так сосканирую

@настроение: склочное

@темы: гробы и гвозди, о коментариях и звездах