среда, 17 октября 2012
22:00

Моё

Let it be
Я собственница. Я люблю говорить «моё». Мои дети. Моя жизнь. Мой путь. Мое Го. Мой Ци-гун.
Хотя наверно это одно и то же. Это движение в каком-то одной мне ведомом пространстве, не внутри и не наружи. Я чувствую его где-то глубоко, и в тоже время оно заполняет все пространство вокруг меня. Если прислушаться, я слышу, как оно звенит в тишине, я чувствую его в малейшем движении, чувствую как оно гармонично и страдаю, если не могу ухватить и подстроиться под его ритм. Все это сейчас так нужно мне, оно оплетает мою жизнь, превращая ее в безумие, но я знаю, что однажды я соберу эту какофонию в одно целое, и одно станет продолжением другого. А пока я могу наслаждаться всем по отдельности и двигаться, двигаться, двигаться…

@музыка: "Riuusei" TiaA

@настроение: нормально такое

@темы: копаясь в себе, дети, о вечном, Го, мое, это все обо мне, жизнь

URL
суббота, 13 октября 2012
19:17

Вот...

Let it be
Стащила у  Lexx von Lamien. Только что писала у него комент на тему ловца снов, а тут нате вам...
Ох как же мне нравятся эти сеточки с бусинками и перышками.... Когда же я обзаведусь такой прелестью...



Узнай свой знак по гороскопу северо-американских индейцев


@музыка: что-то с бубнами и завываниями индейцев, но красиво :)

@настроение: уже лучше

@темы: совпадения, это все обо мне, гороскоп

URL
четверг, 11 октября 2012
23:40

До кучи

Let it be
Уснуть не удалось. Заглянула к хомячкам и…
Он лежал и не дышал, глазик выгрызен… Он был уже старенький и вроде бы как все закономерно.
Почистила клетку, положила тельце в красивую маленькую коробочку. Пока не знаю, что говорить детям. Наверно скажу правду.
Но ложусь, закрываю глаза, а перед глазами комочек шерсти и вытекшим глазиком. Потом посплю, когда-нибудь потом.

@настроение: нет

@темы: то о чем я не хочу помнить

URL
20:20

Приплыли

Let it be
Все приплыли. У меня провалы в памяти. Это убивает меня. Сегодня не смогла вспомнить зачем звонил отец и чего хотел. Пришлось перезванивать и уточнять. А сейчас не могу найти записку от димкиной учительницы с ее электронным адресом. Капец. Куда я ее могла деть?
День вообще не задался. Очередная разборка с Димой, когда он методично выносит мне мозги и орет: «Надоела!». Бесит. Это же его уроки, и он должен быть заинтересован в них, а не я. Отдышусь, успокоюсь, продержусь пару дней, а потом опять увижу его каракули и трояки и снова ору и требую, а он истерит. Бесконечная история. Начинаю подозревать у ребенка синдром рассеянного внимания, умственную отсталость и еще кучу всяких нехороших вещей.
А может, это я уже больна? Оценки ведь не так уж и важны. Но если отпущу вожжи сейчас, то потом фиг я его запрягу. Голова болит. Яду, яду мне.

@настроение: убица

@темы: дети, разгильдяйство, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
вторник, 09 октября 2012
20:01

Желтые листья на столике цвета венге

Let it be
Убаюканная плавностью «В сердце роза», шла с дочерью с танцев, больная от недосыпа. Кроха шуршала листьями, поправляла, сползающий на глаза берет, и болтала без остановки.
Нагнулась, сгребла две пригоршни желтых листьев и высыпала в свой рюкзак, как сокровище.
Маленький столик цвета венге, с рассыпанными по нему осенними листьями стоит посреди комнаты - едва заметный запах осени и хрупая, болезненность блекнущих сокровищ.
Сгребая листья, думала, как буду рисовать, тонкими линиями карандаша царапать бумагу, а после, покрывая сверху легкими мазками акварели, подбирать цвета, вглядываясь в полутона и тени. Как буду дышать в такт движениям руки, плыть в состоянии близком к расширенному сознанию.
Возможно, завтра соберусь, но листья наверно высохнут уже…

@музыка: "Viva rock" Orange renge

@настроение: осеннее

@темы: копаясь в себе, дети, танцы, меланхолия, повседневное, это все обо мне, жизнь

URL
понедельник, 08 октября 2012
18:48

Сомнения

Let it be
Осень – это время, когда все заканчивается. Вот и я думаю: может, хватит уже? Я наигралась. Писать не о чем, да и нечего наверно. Хотя каждый день что-то происходит, но это что-то мое, нужное и важное только для меня. Стою перед дилеммой: или забросить дневник до поры до времени, или закрыть его, оставив только для себя.
Наверно пока закрою, а там посмотрим…

@музыка: тихо

@настроение: мутное

@темы: самокопание, точка зрения, это все обо мне, жизнь

URL
понедельник, 01 октября 2012
19:05

Дракон

Let it be
Дымчато-серый дракон, цепко держащий в своих коготках жемчужину луны. Осторожно перетекал, то нависнув сверху, то притаившись справа, то приготовившись к прыжку слева. Ни на миг не выпуская свое сияющее сокровище из полупрозрачных лап. То передней зацепится, то задней, то придержит словно в ладонях. Сверкал на меня глазом-звездочкой, но и вида не подал, что заметил. А я жалела, что не у лесного озера застала играющее чудо, чтобы опуститься на зеленый мягкий мох и смотреть-смотреть на изгибы дымчато-тающего тела, извивающиеся на фоне черного неба, а посреди города с бешено мчащимися, не смотря на поздний час, такси, пропахший выхлопными газами и напряженно желающий отдохнуть, но так и падающий в ночь уже напрягаясь от осознания нового рабочего дня.
В одиннадцатом часу, держа в руках бутылку с водой, брела я, воровато оглядываясь на танцующее нечто над моей головой, и хотела быть счастливой и почти верила в то, что это возможно. Вода была прохладной и с каждым глотком все четче становились видны чешуйки на хвосте, раздувающиеся ноздри, крепкие лапы, а луна сияла все ярче и ярче, а свет ее был глубоким и перламутровым.

@настроение: уставшее

@темы: облака, о вечном, дракон, повседневное, ангелы существуют, это все обо мне, Луна, жизнь

URL
09:36

Осеннее

Let it be
Осень продолжает радовать. Солнце словно извиняясь за предстоящие долгие зимние месяцы светит ярко, почти по-летнему. Я лежу на диване и смотрю сквозь золотую листву в синее-синее небо. Делать ничего не хочется, легко и расслаблено, и жизнь, кажется, простой и тихой. Так легко скользнуть в сны, так легко выплывают из прошлого воспоминания.
Я помню, как лежала, свернувшись клубочком в осенних листьях. Время было против меня, и я представляла себя маленьким животным. Куталась в толстую шаль с длинными кистями, вдыхала влажный запах земли и опавших листьев и думала, что время остановилось и никогда больше не начнет двигаться. Я ждала, когда смогу пойти к тому, кто был так важен, к тому, кто сегодня будет со мной, на это я могла только надеялась, но думать об этом было приятно.
Моя придуманная любовь была как осень, золотистой надежной она согревала меня, пробираясь внутрь сыростью и стылым ветром предательства, не оставляя мне никаких прав на будущее. Были только эти желтые листья, мгновение покоя пойманное мной. И я напоминала себе глупенькую дюймовочку застрявшую в осеннем лесу, пытающуюся вытянуть из опавших листьев цыплячье-желтое тепло солнца, не желающую соглашаться с изменениями происходящими вокруг меня.
А утром, когда я возвращалась домой, первые заморозки уже хрустели под ногами тонким ледком. Было одиноко и тоскливо.
Может я замерзла тогда, и до сих пор так и продолжаю смотреть оттуда, на летящее мимо меня время. Так и не повзрослев. Так и не отпустив прошлое. Так и не приняв его.

@музыка: что-то из Naruto

@настроение: осеннее

@темы: меланхолия, это все обо мне, осень, жизнь, прошлое

URL
воскресенье, 30 сентября 2012
22:28

Золото на голубом

Let it be
Такое небо бывает только осенью, звенящее пронзительно голубое и золото листвы на этом фоне смотрится бесценной вышивкой. Так вышивают плащи святых на иконах, покровы Богоматери.
Проходила мимо детской площадки. Качели, на которых никто не качается, но которые качнули уходя. Смотрела заворожено. Вперед, назад, вперед, назад, взлетала доска, и было в этом что-то одновременно и жуткое и притягательное.
До трех ночи говорили с Нинкой по телефону, утомляют меня нравоучения, но видимо такова уж моя участь, что каждый считает своим долгом говорить, что для меня хорошо. Ни сбежать, ни спрятаться от этого. Молчу, пока хватает терпения, соглашаюсь, но нет-нет и прорвется упрямство и сделаю больно тем, кто говорит со мной. Не виноваты они… просто они такие есть и бежать хочется далеко, некого, что бы не было.
Хочу многого и не хочу ничего. Сама себя мучаю…

@музыка: что-то было такое у БГ

@настроение: осеннее

@темы: личное, то о чем я не хочу помнить, ангелы существуют, это все обо мне, сопли, жизнь

URL
пятница, 28 сентября 2012
14:09

Дни рождения и Го

Let it be
Каждый раз убеждаться, что я ненавижу дни рождения как-то печально.
Отпраздновали Нинин 24-ого, и Тимошкин вчера.
На душе тяжело. Так много мелких неприятностей, что даже перечислять не хочется.
А в среду мы ходили с моими мелкими в Го поиграть :) Чувствовала себя так же как первый раз приехала в и-нет клуб. Изображала покерфейс, и шалела от собравшейся компашки. Нет, нет, все было мило, даже слишком мило. Мне понравилось. Во только от ощущения, что попала в другую вселенную, до сих пор избавиться не могу.
Играла в Го. Забавно, это действительно похоже на реки. Реки, по которым уплываешь в состояние странной сосредоточенности. Скачала несколько книг по Го. Читаю.

@настроение: достало все

@темы: дети, то о чем я не хочу помнить, ангелы существуют, я так не хочу, день рождения, Го, это все обо мне, жизнь

URL
понедельник, 24 сентября 2012
19:46

Бои по правилам и без

Let it be
Спаринг с Аленкой, я получаю по губе. Не разбита, и то хорошо, но больно. Понимаю, сама виновата – убрала защиту от лица. Я работаю только ногами в нападении, она защищается руками и если есть возможность нападает. Увы, нифига она не защищается. А. топочится рядом и комментирует. После его реплики: «Ну, вот это уже становится интереснее», - я разворачиваюсь и бью назад ногой. Упс… Аленка получает в грудь. А я че, я не че. У меня на ноге синяк сантиметров 5 в диаметре сочного такого почти черного цвета – ее работа, еще с прошлого спаринга. :)
Может ей таки надоест ходить на рукопашку?

@настроение: удовлетворенное

@темы: драки, рукопашка, это все обо мне, жизнь

URL
воскресенье, 23 сентября 2012
18:26

Дышем ровнее

Let it be
Я разозлилась. И? Я собираюсь мстить? Собираюсь дождаться момента и отомстить. Я умею ждать. Жалко и низко. Я знаю, что смогу сделать это. Но что это даст мне?
Глупо думать, что человек намеренно пытался оскорбить меня. Но откуда столько яда? И какого черта я бешусь из-за этого?
Что-то слишком уж трепетой я стала. Какое дело мне до этих людей? Но что-то же надо, раз я до сих пор остаюсь рядом с ними.
«Это глупый вопрос…» - и это ответ?
У меня было время подумать на тему вопросов и ответов… Какого черта «спрашивать есть ли вопросы», если давать такие ответы? Мда… здорово меня задели.
Черт. Не слишком ли долго я молчала? Собственное высокомерие напоролось на чужое самомнение. Остается надеяться, что я хоть чуть-чуть повзрослела, и игры в «задавание вопросов» на которые я знаю ответы, я оставила в прошлом.
Человек в моих глазах упал ниже плинтуса. И?
И… ничего. Пока я вынуждена остаться. Что ж подождем, просто подождем, пока труп врага пронесут мимо моих ворот.

@музыка: что-то на японском

@настроение: прибитое

@темы: самокопание, драки, ци-гун, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, сопли, жизнь

URL
пятница, 21 сентября 2012
21:29

Ни о чем

Let it be
Давненько я не делала записей. Много хотелось сказать, но было лень и наверно все это было не важно. Обиды, разочарования, надежды… и мое неизбывное желание оставить все как есть.
Пять тренировок в неделю у меня: два раза рукопашка, ножевой бой, женская самооборона и цигун. 3 раза шашки у Дмитрия, планируется еще один раз ГО (я таки раздобыла телефон организатора), но я пока сомневаюсь. Возможно, у Дмитрия добавится еще две тренировки в школе. Два раза танцы у Василисы, я полтора часа сижу и жду ее, сейчас пытаюсь найти эффективное применение моему вынужденному безделью, пока читаю, но планирую начать вязать. А еще у меня ощущение, что все остальное время тратится на дорогу и на приготовление пищи и мытье посуды…
Федор благополучно отвалился… Понял наверно раз я 3 раза не стала отвечать на его звонки значит тут ловить нечего. И правильно! Не представляю, как можно вписаться в мое расписание, а что-то менять ради кого-то, кроме меня и детей не вижу никакого смысла.
Продолжаю беситься из-за Аленки… раздражает. Но больше всего раздражает, что я начинаю чувствовать себя сукой... неприятно.
Пытаюсь вписать свои тренировки в план своей жизни. Ничего вразумительного пока кроме разгона жировых отложений не приходит в голову. Попытки тренера вдохновить меня заботой о женской группе, меня не впечатляют. Не потому, что не смогу. Смогу, это-то и скучно.
Опять снился дикий какой-то сон, словно я дала разрешение на убийство Дмитрия, а потом потерялась где-то между реальностью и сном и в ужасе пыталась понять, что же я наделала.
Много, очень много времени и сил отнимают уроки Дмитрия, но пока держусь. Спасибо друзьям-знакомым, они периодически вдохновляют меня на принятие решений. Правильных решений. И помогают набраться терпения.
Писать о чем-то конкретном не хочется. Единственное – надо планировать жизнь, иначе увязаю в невыполненных делах…

@музыка: кулер гудит

@настроение: уставшее

@темы: дети, рукопашка, сны, злобное, ци-гун, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
суббота, 15 сентября 2012
22:32

Ведьма

Let it be
Вчера Т. рассказала, что 14 сентября какой-то там волшебный день, и надо открыть окно, высунуться наружу и сказать: «Осень в дом заходи, жениха приводи».
Домой я пришла поздно, пока детей по кроваткам распихала, пока вспомнила про волшебство дня, время было 23.00. Убирать цветы с подоконника было лень. Вылезла в форточку и выдала необходимое заклинание.
Поржала Нинка надо мной: «Вот и получишь какого-нибудь убытошного».
Сегодня бегу почти галопом на орг.собрание. Все такая в мыле, в драных кроссовках (не успела домой заскочить после дачи). По дороге пристает ко мне мужик и бодренько так бежит со мной до спорткомплекса. И чуть ли не замуж зовет. Впечатлилась я впечатлительная и дала таки ему свой телефоньчик. Позвонил он мне вечером и опять про супружество речь завел…
Вот и вопи в форточки по ночам на свою голову…
Зарекалась же не испытывать судьбу, да все видать мне мало… ведьмочка-самоучка…

@музыка: тихо

@настроение: спать!

@темы: волшебство, разгильдяйство, это все обо мне, жизнь

URL
вторник, 11 сентября 2012
20:27

Проще

Let it be
Жизнь все никак не хочет становиться проще. Врушка… я опять вру сама себе. Разве же это не мое желание усложнять? Разве не я отказалась от простоты ежедневных бытовых обрядов в пользу спонтанности… и пытаюсь создать иллюзию свободы?

@настроение: дерганое

@темы: это все обо мне, жизнь

URL
четверг, 06 сентября 2012
19:48

О сомнениях и врагах

Let it be
Я снова в сомнении. Я не уверена в том, что делаю, не уверена в правильности моих поступков. Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что мои действия навредят и бездействие навредит. Я боюсь, что мне не хватит времени. Боюсь, что времени рядом с любимыми осталось слишком мало, что так шатко мое благополучие. И… я пытаюсь спрятаться, не видеть, не делать и прячусь от тех, кто мне дороже всего. Я кричу: «Я устала?». От чего? От себя? Как я могу устать от них, если единственное что я делаю – это пытаюсь спрятаться, убежать от них?
И я нашла врага. Люблю моих врагов, они делают меня сильнее. Желание превзойти их, толкает меня вперед. Низко? Нет, прагматично!
Она не знает о моей вражде. И не узнает, в этом нет необходимости. Но есть стимул стать лучшее ее. Почему? Потому что она заполучила мужчину, о котором я слишком хорошо думала. Нинка теперь смеется на мои злобствования: «Нечего было тормозить». Может она и права :)

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: уснувшее

@темы: копаясь в себе, дети, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
вторник, 04 сентября 2012
07:08

Зимняя песня

Let it be
Я рассыпала сны – порохом,
А в глазах весны – сполохи.
Отчего душа мечется?
Оттого ли что вечная?

Осень золотом под ноги сыпется,
Сердцу тесно, томится, мается.
Улететь хочу с птицами с севера,
Но крыла не поднять мне сизого.

Я жива. Я живу. Я чувствую.
Но как пеплом глаза посыпаны.
Из весны солнце следует к осени.
Я ж в зиме навсегда застылая.

@настроение: тревожное

@темы: пишу, моё, стихи, это все обо мне, тварю

URL
05:20

Как же оно в темку :)

Let it be
11.08.2012 в 22:34
Пишет  Leon PRO:

А вот так вот!


URL записи

@темы: посты

URL
05:10

Сны

Let it be
Мне снились три собаки. Играли они и возились и были похожи друг на друга, но одна стала неугодна мне и была она отлична от них. Была она взрослой и с короткими ногами, а другие щенками были овчарки и резвы были и игривы. И взрослая страх заставляла чувствовать меня и прогнать от себя ее я хотела, но жалко было ее, раз в дом мой взяла, не могла гнать прочь.
И был мужчина, который говорил мне делать то, чего я не хотела. И был знаком он мне, но говорил как другой, которого знала прежде. И сопротивлялось во мне все против его слов, но и знала, что покорюсь воле его, так как желания мои не имеют значения.
Вроде бы и об одном и том же виделось, но значение снов принять не могла, и ускользнуло оно от меня.

@музыка: "Лакомо и ломко" Пикник

@настроение: задумчивое

@темы: копаясь в себе, сны, это все обо мне

URL
воскресенье, 02 сентября 2012
13:25

Друзья

Let it be
У меня есть друзья. У меня много друзей. Нет, конечно, не из тех, которым можно позвонить ночью и ничего не объясняя, потребовать через пять минут ждать у леса с лопатой и они ничего не спросят, и будут ждать, такими судьба награждает лишь избранных, а я недостойна.
Но у меня достаточно друзей, которым я могу позвонить и предложить встретиться. Встретиться, чтобы вместе послушать музыку, попеть не важно, что мантры ли или романсы. Посмотреть вместе кино. Позвать их в гости и испечь пирог и заварить молочный чай или зеленый с жасмином и пить его, наслаждаясь тонким запахом. Говорить обо всем и ни о чем. И оставаться одной… одной…
А иногда бывает человек, которого никогда не видела, скажет «я скучал» и радостно станет…
Где-то далеко у меня есть братишка. Хотя правильнее наверно было сказать - был, так уж получилось, что однажды не стало меня для него и его для меня.
Столкнулись на просторах и-нета, поймали друг друга в паутину слов и хорошо было тонуть в его мыслях обвивая его своими. Родными были слова и чувства были так теплы и родственны. А потом я вышла замуж, он женился. Некоторое время мы не общались. А когда попробовали, то оказалось, что чуждыми стали ему мои чувства, переживания мои, казались бесконечным нытьем.
«Ты так никуда и не двинулась», - сказал он как-то. Мы больше не общаемся.
Странно потерять что-то, не имея этого.
У меня много знакомых, но не позвоню им и в гости не позову…
Нашла интересное чтиво, зацепило. Пошла искать дальше и нашла страничку автора на самиздате. Так близко.
Делюсь, рекомендую: Гарридо Аше

@музыка: "КУпорос-е" Пикник

@настроение: сопливо-слезливое

@темы: мысли, читаю, я так не хочу, это все обо мне, сопли, жизнь

URL