Те кто рядом

Что должно произойти, чтобы человек изменился? Я не верю, что люди меняются. Но сейчас не об этом. Просто о людях, которые рядом.
Его зовут Толик. Прошлым летом он, бывало, подвозил нас домой после тренировок. Грязные, так как активно валялись на земле и прошлогодних листьях, потные и уставшие, мы были ряды сгрузить наши уставшие тушки в его машину. А тут как-то нас измотали так, что я на ногах не стояла, и, проходя мимо него, меня шатнуло (ничего такого, меня правда повело в сторону).
- Упс. На ногах не держусь, - а что я еще могла сказать?
А меня так приобняли за талию и отконвоировали аккуратно, до лестницы.
А потом после Цигуна, когда дали команду «массаж», а я задумчиво стояла и раздумывала, кому бы поудачнее, подсунуть мое тельце. Он подошел, взял меня за руку, словно я могла удрать и, заглядывая в глаза, выдал:
- Походишь мне по спине.
Я офигела. В общем-то без проблем, хотя подобный массаж я не люблю. Но его пожелание я выполнила. В ответ, подсунув под его руки свою шею:
- Разомнешь мне плечи?
Иногда я забываю, что люди могут быть людьми. А мужчина это не всегда подонок.
Может мне стоит измениться и прекратить видеть в людях лишь желание поиметь других?

@настроение: задумчивое

@темы: драки, разгильдяйство, повседневное, размышлялки, ци-гун, ангелы существуют, это все обо мне, жизнь

---

Фемслеш

Меня таки пробило. Первая попытка подобного безобразия. Но почему бы и нет? И еще бету бы найти…


Хочется целоваться

Сама бы я не решилась. Вот так взять и пойти к нему, не позвонить, долго и мутно намекая, что хочу его видеть, прячась за словами и оставляя за ним право «догадаться» о моем желании, а просто пойти в сторону сторожки, затерявшейся где-то между полупроизводственными постройками в стороне от города.
Теплый вечер, распаренные сауной тела, вялые мысли, нежелание оставаться одной. Мы с ней цеплялись друг за дружку как котята, брошенные нерадивой мамашей и жмущиеся друг к другу в попытке согреться. Почему я тогда пошла у нее на поводу? Я всегда велась, если кто-то брал на себя труд вести. Зачем это было нужно ей? Может она надеялась, что двоих он нас не выгонит. А может она и не заморачивалась на всю эту ерунду, которой я забиваю себе голову.
Асфальт отдавал наколенное за день тепло, из леса тянуло прохладой и запахом трав. Почти как я люблю, почти то, что надо. Мы шли не торопясь, говорили ни о чем, старательно обходя щекотливые темы. Да и сама ситуация была слишком уж притянутая за уши. Мы шли вдвоем переспать с одним мужчиной. Я знала, что для него это в порядке вещей. Я знала, что перед ним проблема выбора не встанет, а если заартачимся мы, то он выставит нас обоих.
Она еще на что-то надеялась. Немного младше меня, но она смотрелась крупнее, природная блондинка, не красавица, но та изюминка, которая так трогает иностранцев в русских девушках, в ней есть, и имя ей под стать – Наташа. Я уже давно не надеялась ни на что, приняла предложенные им правила игры, четко им следовала и получала в обмен драйв, адреналин и знания, а бонусом разрушала себя, опуская планку самооценки ниже некуда.
Мы обошли отцветший куст сирени, и под лай собак, поднявшись на крылечко, встали у двери. Переглянулись. Она подняла руку к звонку и нажала грязную кнопку. Затихший тошнотворный скрип звонка сменили шаркающие шаги, шум отпираемого шпингалета и шорох отворяемой двери.
Он был не молод, это слабо сказано. Он стар. Он мог бы быть моим отцом. Он мог бы быть мне отличным наставником, но был любовником. А 30 лет разницы в возрасте делали наши отношения безнадежными, трагичными и не имеющими будущего.
Увидев, кого к нему задуло ветерком, он сделал шаг к нам, прикрывая за собой дверь:
- Почему не позвонили? Решили проверить? У меня сейчас Светлана, мы заняты. Спасибо, что заглянули, - и, обняв нас по очереди, развернулся и закрыл дверь у нас перед носом.
Сказать, что было больно? Было бы, будь я одна, а так это было почти смешно. Вечер мы подпортили, что ж это уже хлеб.
- Пойдем ко мне? – мне отчаянно не хотелось оставаться одной, не хотелось скатиться в истерику и думать о нем, о той, что с ним, не хотелось вообще думать.
- Только я домой зайду, - видимо не мне одной.
Прогулка через весь город, с порядочным крюком, к ней домой, чтобы убедить ее маму:
- Да, да. Наташа сегодня переночует у меня. Не беспокойтесь.
И слова, много слов, неважно о чем. Слова, слова, слова… Мы прятались за них, мы заполняли ими пустоту, забивали мысли о том, с кем хотели бы быть сейчас. Нет, не вместе, совсем не вместе. Наедине, только с ним и на всю ночь, просто быть рядом, мне было бы и этого достаточно.
Когда мы добрались до моей квартирки, время приближалось к часу ночь. Голодная кошка, бросившаяся мне под ноги, приветствовала нас гневными воплями.
- Лушка, сейчас покормлю. Наташ, раздевайся, я сейчас чай заварю, - кричу, засунув голову в полупустой холодильник, здесь только с кошачей едой не бывает проблем. Я же редкий гость дома, так забегаю кошку покормить, две работы и каждую третью ночь я ночую у любовника в грязной провонявшей сторожке. А потом долго отмываюсь, от тошнотворного запаха и с красными глазами, после бессонной ночи вновь кидаюсь в работу.
«Почти каждую третью ночь, если мое место не занимает другая», - добиваю я свою гордость. Становится гадко и одиноко. Пока я с ним, эти чувства не посещают меня, они приходят, когда меня вот так как сегодня не выставляют за порог, или его «жена» начинает качать права, а он шифроваться. Но сегодня я могу отвлечься на то, что плохо другому и забыть о себе.
- У меня даже сыр есть, - я тащу в комнату тарелку с нарезанным сыром и не понятно, каким чудом завалявшимися в холодильнике пряниками.
Она сидит за моим столом и смотрит на лежащий, на столе рисунок. Бросив тарелки на пол (а больше просто не куда), я переворачиваю листок. История про леди Элейну, жену сера Ланселота, захватила меня настолько, что я скопировала иллюстрацию.
- Это я так. Баловалась немного. Лягай, есть будем, - и ускользнула на кухню за чаем.
Мы сидим-лежим на ковре, и болтаем, пока тарелки не пустеют, а чай уже булькает где-то в голове. За окном бешено стекочат кузнечики, а мы зависли, глядя друг на друга, потеряв нить разговора и проваливаясь в сон.
- Так хочется целоваться, - говорит она, и ее рука опускается на мое плечо, заставляя повернуться. И… я попала. Попала. Попалась на желании тепла, желании не остаться одной, на желании почувствовать кого-то рядом, кого-то живого… Почувствовать себя живой… Хоть что-то почувствовать.
Касание губ. Прикосновенье рук. Невинно, по детски.
Поцелуи губы в губы. Только так. И перешагнув себя, позволить чуть больше. Попытка понять, кто ведет, попытка пойти на поводу. Сцепившиеся руки и недвусмысленное движение ног. Неумелые поцелуи, но уверенные движения. Я позволила ей вести, и, затаившись, вслушивалась в ощущения чужих рук на своем теле, на то, как просыпается желание, как меняется ее дыхание и как она ласкает меня. Как если бы это было ее тело.
А потом меня накрыло, и я давилась воздухом и выгибалась в ее руках, а позвоночник гудел, и это чувство отдавалось в основание черепа и заполняло голову блаженной пустотой и светом. Мы лежали рядом, и я дышала ей и это было совсем не так как с ним. Тоньше и глубже, цепляя то-то невидимое в сердце, чувство эйфории наполняло меня, я плавилась, текла, парила. Хотелось так много сказать ей, но сил на это не было. А она спала. А потом настало утро, и мы разбежались, ни слова не говоря о том, что было ночью.
Мы никогда не обсуждали это. Мы никогда это не вспоминали. Но иногда глядя на ее губы, мне хочется подойти к ней, положить руку ей на плечо, аккуратно отвести белокурую прядь и выдохнуть ей в ухо:
- Так хочется целоваться…

@музыка: "Мора" Мельница

@настроение: дурное

@темы: пишу, творячество, разгильдяйство, кошки, мое, то о чем я не хочу помнить, слеш, жизнь

---

Мазохизм

Кажется, это называется рецидив. Накатило. Читала слеш (как будто что-то другое я читаю в последнее время?), ангст (а вот это было зря, это-то и зацепило). Свой сюжет вырисовался, четко ясно, хоть сейчас садись и строчи и неожиданно - фемслеш… Но ничего я не села писать, пережила (прочувствовала, переболела), кромсая картошку и мелко шинкуя лук…
А потом как обухом по голове: позвонить бывшему мужу, пусть купить чего-нибудь сладенького, презервативов и приезжает в «гости»…
Способ выбить из головы глупости всякие, вообще все выбить из головы, чтобы неповадно было там чему-то водиться. Что бы там было пусто и тихо… тихо и пусто… и просто без заморочек. Ведь это все просто. Правда же?
Я совсем рехнулась? Да, я же мазохистка. И кажется это уже клиника…

@музыка: 'Like it or not" Madonna

@настроение: убица об стенку

@темы: меланхолия, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне

---

Конец света рядом

Я пережила Апокалипсис… У нас сутки не было воды. Это было совсем не смешно. Воду вырубили без предупреждения, мы даже запастись не успели. Но теперь я точно знаю, что если отключить воду, то город загнется, а если еще и электричество, то это будет конец света. Всегда с подозрением относилась к городам… Это Нинка у нас любитель удобств, а я романтик и идиализатор пасторальной сельской жизни. Теперь я уверена, что город это западня, развращающая удобством и напрочь убивающая способность выживать.
По причине невозможности существования детей в подобных условиях, я даже загнала под лавку свою принципиальность и позвонила маме, собрала детей и отвела их бабушке.
Полдня я общалась с аварийкой и сантехниками и к 10 вчера я таки получила долгожданную жидкость в трубы. Но мысли о ловушке, в которую люди сами себя загоняют, не отпускает.

@настроение: чистое

@темы: дети, размышлизмы, драки, повседневное, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

---

Ночь

Она приют мой терпеливо сторожит.
Сидит покорно у закрытой двери.
Ждет и казалось бы сама не верит,
Но звезды жжет и красную луну палит.

А я свернулась приобняв подушку.
Беззвучье рикошетом в толщу стен.
Я тоже жду, и ожиданья плен
Меня ломает как китайскую игрушку.

Но в миг когда нам опостылет ждать
И разобьется тишина хрустальным звоном.
Я разомкну упрямые уста со стоном:
- Верни мне крылья. Я хочу летать!

@темы: стихи

---

Статистика

Из 10 случайных дневников: 7 мертвых, 1 сообщество по неизвестному мне аниме, 2 пока дышат, но не думаю, что это долго продлится...

@настроение: прогулочное

@темы: дневники

---

Не позитивное

Если не придумаю себе чего-нить позитивнинького, то разругаюсь со всеми теми несчастными, с которыми еще продолжаю общаться. Когда жизнь сужается до размеров 19 дюймового монитора (это еще хорошо, что не 15-ти – хотя в данном случае особой разницы нет), а вокруг остаются люди, которые на все твои попытки что-то изменить и вопли восторженного энтузиазма осаживают тебя словами, имеющими смысл «сиди тихо и не рыпайся», то единственным желанием остается, порвать все контакты с реальностью и тихо пялиться на паутину в углу, там даже паучок иногда выползает стряхнуть пыль с ловушки, в которую никогда и никто не попадал.
Когда в других людях видишь собственное напряжение, и чужое раздражение бьет наотмашь, тогда попытки сбежать загоняют в тупик любые отношения с родными, близкими, друзьями.
Так хочется вырубить все телефоны, домофон и не открывать дверь, когда в нее стучат… Но я не сделаю этого и то что я не сделаю, раздражает еще больше чем то от чего я пытаюсь отгородиться.
Притащила домой гитару, в очередной раз попыталась ее настроить и… в очередной раз ничего не получилось, но как-то же я делала это прежде? Похоже гитара так и останется у меня подставкой под бумаги, которые так удобно втыкать между струн – варварство!

@настроение: настройте мне гитаруууууу

@темы: меланхолия, я так не хочу, это все обо мне

---

Когда спят дети и кошки

Дети и кошки, они такие милые, когда спят. Иду к ним. Тихонько прикоснуться губами к детским лобикам. Ох, воде температуры нет, уже проще жить. Чмокнуть в мерно сопящие носики. Погладить кошку по полосатой шкурке, поумиляться, как она вытягивается, подставляясь по мою руку, почесать за ушками и оставить в покое, отказавшееся открывать глаза сонное животное.
Самое счастливое время – когда спят дети и кошки.

@настроение: пищащее

@темы: дети, фраза дня, кошки, ангелы существуют, это все обо мне

---

Экстрасенс, блин, я...

От питья уже тошнит, на мед смотреть противно. А тут еще Василиса милостиво решила присоединиться к нашему лазарету. Я весь день завариваю какие-то травки, развожу сиропчики, варю жуть какие полезные компотки-кисели и бегаю с платками и каплями за ребенками.
Не прав был З., совсем не прав. Когда человек занимается духовными практиками, нифига он не меньше болеет, может и реже, но зато сложнее это все протекает. А я еще и отлежаться по нормальному не могу. Мне бы дня три постельного режима, килограмм 5 апельсинов и кого-нибудь на роль распорядителя чайной церемонии (в общем чтобы травки заваривал и мне такой больной таскал) и я была бы как весела и здорова. А так недели две придется вяло выздоравливать. Боги дайте мне сил…
А еще я экстрасенс Гыыыыы.
Вчера мы пошли с дочурой на танцы. Она пока была в задумчивости, болеть или нет. Идем на остановку, а я накручиваю себя. Что сейчас мне в троллейбусе придется долго перепираться, так как мелочи я принципиально не взяла, а 1000 лежащая в кармане окажется неразменной. Поймала себя на мысли, что сама себе программирую проблемы, выдохнула, заставив заткнуться внутреннюю разборку. Зря я конечно же истерила заранее, кондуктор даже не пикнула, отшелушила сдачу, кивнула на мое спасибо и побрела дальше, трясти деньги с народа.
Но не все так просто в жизни, в «Школе искусств» и нарвалась таки. Вахтерша вцепилась в меня мертвой хваткой с воплями: «Взрослым нельзяяяя!». Пришлось, плохо сдерживая раздражение, пихать ей под нос пропуск и вопеть: «Здесь написано – Танцы с мамой. У нас семейная группа». Правда уходя домой, я изобразила ей предельно вежливую улыбку и выдавила самое искреннее «До свидание», на которое была способна.
Зато худ. рук. повеселила, предложив привести партнеров для вальса… Эх… я бы совсем не отказалась, да где ж его взять то.
Но это еще не все. Пора завязывать с привычкой прокручивать в голове разговоры. Вечером ,копошась на кухне вспомнилась Наташка с ее желанием ехать в Тангуй, и злобно подумалось, что как же она туда собралась без палатки и спальников, у меня точно нет лишних
И что же вы думаете, она звонит сегодня и полоскает мне мозги, что они на «совместных закупках» смотрят тут палатку… Давлюсь своим сарказмом…
Впрочем, удивляться истории с Наташкой не стоит, мы все слишком стали близки за время общения… Слишком уж близки…
Когда дело касается подобных историй с Нинкой, мы обе уже не удивляемся, сколько раз уже было, что мы не могли дозвониться друг другу, так как одновременно ломились сообщить гениальную мысль, пришедшую одновременно в наши головы.

@настроение: болючее

@темы: дети, драки, разгильдяйство, ци-гун, мудурствую лукаво

---

Читаю Штайнера

Зависаю над кружкой с чаем – нравятся мне молочные чаи – запах, вкус, что-то необычное, иногда и не молочное совсем. Не часто завариваю я их и это так приятно время от времени выпить молочного чая…
На столе уже полгода валяется «Самопознание» Рудольфа Штайнера. Когда-то давно я уже начинала ее читать, но как-то не пошло. А тут наткнулась на нее в библиотеке и прихватила, вот сейчас продираюсь, как через темный лес, вроде все понятно, слова простые и пишет он о том, что знаю, а ощущение, что что-то проходит мимо. Смысл ускользает и прячется в том самом лесу. Но зачем-то я вцепилась в эту книжку?
Сейчас взглянула на дату, оказывается, он писал эту книгу ровно100 лет назад.
Читала. Зацепили некоторые мысли, высыплю их сюда…
Первая медитация.
1. Душа и ее переживание мира суть одно; она переживает себя не как то, что радуется, удивляется, восхищается или страшится. Она сама – радость, удивление, восхищение, страх.
2. …ответы добываемые посредством внутреннего, душевного странствия, превосходят все, что могут дать нам внешние чувства и связанный с ними рассудок.
3. Человек неизбежно приходит к воззрению, что загадка жизни познаваема через сущность смерти.
4. …безразличное отношение внешнего мира к человеческому телу наступает не только со смертью, но оно таково уже и во время жизни.
5. Нет ничего невыносимого в мысли, что тело разложится на свои элементы, но зато есть нечто бессмысленное в мысли, что то же самое постигнет душу.
6. …законы внешнего мира находятся в одинаковом отношении к душе как до, так и после смерти.
7. Природа господствует над человеческим телом и уничтожает его внутри своего существа. Когда человек подходит к природе с таким размышлениями, он может забыть себя и все, что есть в нем, и ощутить свое тело как часть внешнего мира. Когда он думает так о своем отношении к себе и к природе, он переживает в себе то, что можно назвать его физическим телом.
Перечитала, вроде как повторяются мысли, а вроде и разный смысл заключен в них.
Но язык изложения просто ужасает… Эх, где мой мачете, или здесь лучше «скальпель Оккама»?

@музыка: Neko no Ongaeshi - Kaze ni Naru

@настроение: задучивое

@темы: Штайнер, читаю, мудурствую лукаво

---

Разговоры по сотовому

Где-то в верхней части легких застряло облако, плотное и тяжелое. Оно мешает дышать. Оно давит. Голос становится низким и хриплым. Мысль, что завтра я не смогу говорить, навязчива, но хочется верить, что не все так плохо.
Какие-то странные личности сегодня звонили на сотовый с совершенно идиотским вопросом: «А это кто?». Ладно бы раз, дык нет же, они еще и перезванивали. Настырные. Но после нескольких сброшенных звонков отвязались.
Пару дней назад звонил тренер. Зачем звонил так и не поняла. Вроде и так ясно, что в июне тренировки будут на улице. Правда этим летом он планирует три встречи в неделю – две рукопашный и ножевой бой, и ци-гун по воскресеньям. Я лепетала, полуохрипшим голоском, что болею. Приказал смотреть диски и опять завел разговор по «Красную собаку». Что за смысл говорит об этом или пялиться в диски, слишком уж малоинформативная та запись. Чем дольше тянуть эту «собаку» за хвост тем нелепее все это мероприятие кажется. Может, стоит высказать ему мысль, что все это имеет смысл с постоянным партнером? Не думаю, что меня поймут.
Что-то в последнее время сотовая связь совсем скурвилась. Нинка звонит из Иркутска, так я могу разобрать, что она говорит разве что через слово, скорее бы уж возвращалась, а то мысли по поводу и без сливать не куда… Вот приедет в субботу, я немного поздоровею и выберемся горячего шоколада поесть или правильнее попить? Отметим окончание учебного года…

@настроение: болючее

@темы: мысли, разгильдяйство, телефон, повседневное, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, жизнь

---

Бегство

Весь день занималась тем, что бегала от детей из одной комнаты в другую… но они довольно быстро обнаруживали мое отсутствие на захваченной территории и меняли дислокацию. Пару раз меня посещала мысль, схватив подмышку сынин ноут запереться в ванне, но так как после ремонта моего компа, я убила все компрометирующие меня файлы на сынкиной машинке, получалось, что делать с ней там мне было совершенно нечего, а тащить туда сетевой кабель было себе дороже, ибо мое месторасположение было бы моментально раскрыто и ко мне начали бы ломиться со всякими глупостями. Приходилось страдать головой, рычать на детей и гонять их с моей территории. Видимо пора таки оборудовать официальную детскую и мой кабинет-спальню.
Сестренка прибегала сегодня до нас, хвастунишка решила выложить в одноклассники групповую фотографию, где она на фоне всех красавица писанная, и просила меня отсканировать ее. Мы с этого дела разжились грибами и банкой соленых помидор – богайство, особенно с учетом того что продукты как-то катастрофически заканчиваются… Наташка увидела стоящую в углу елку увешенную игрушками, мишурой и гирляндами, офигела. Не, ну а чего ее разбирать, все равно новый год уже почти через полгода? Хотя если оставить то, как же тогда мы ее наряжать будем, детям нравится… наверно придется убрать ее все же.
Страдая фигней просмотрела свои начатые и зависшие текстики… мдя… похоже они уже навечно зависли… и Бетта моя ушла жить в реал… печалька.

@музыка: Shop Би-2

@настроение: выздоравливающее

@темы: копаясь в себе, дети, драки, компьютерное, разгильдяйство, обо всем, это все обо мне, жизнь

---

Болею...

Мы разболелись. Тимон выпендрился, а я послушалась его. Ну, ладно, он мой сын от него этого вполне можно было ожидать, но я… Он спит, немного удалось сбить температуры и кашель его вроде не мучает. А у меня ангина. Ангина это всегда больно, болит голова, горло словно разодрано, говорить больно, а дети как назло собачатся и мне приходится ругаться…
Когда-то я думала, что это правильно умирать долго. Тогда есть время принять неизбежное, смириться с ним, желать смерти, как избавления. А потом я поняла, что и так умираю, каждый день умираю…
В моей крови живут антитела гепатита «С», что это значит, я не знаю. Но стоматологи и люди хоть как-то соприкасаются с кровью, начинают заметно нервничать, когда имеют дело со мной. Заболею ли я? Инфекционист сказал, что все возможно, но мне показалось, что он сам не знает. От этой болезни умирают быстро и безболезненно, ее называют «ласковым убийцей». Я даже знаю от кого у меня это счастье, даже вариантов нет. Но разве я сама не сказала этому человеку при нашей первой встрече, что знаю, что не буду жить долго? Пугает ли это меня, заботит ли?
Все это было слишком давно, что бы вызывать какие-то чувства.
Время изменяет тело, суставы сдают под воздействием экологии, эта боль стала привычной и понимание, что это тоже необратимо немного задевает. Но время идет и разве может быть иначе?
Я вижу происходящие со мной изменения, зеркало отражает каждое из них, это немного похоже на рисунок карандашом, день – штрих. Пугает ли это меня? Удивляет. Это сродни непониманию.
- Ты не меняешься, - оскорбил меня один из моих и-нет знакомых. Да, все те же комплексы, те же мысли, те же попытки что-то изменить, также безуспешные. Грустно от этого, а не от появившейся морщинки или от отсутствия социального статуса. Я ведь так и не решила, чего же я действительно хочу, не выбрала цель, не добилась желаемого. Хочу так многого и ничего в то же время.
Сегодня позвонила Татьяна и сказала, что ее дочь приедет в середине июля и она уже поговорила с Натальей и они собираются ехать таки в Тангуй… Пилять… Я отмазывалась долго, я не хочу туда! Да и нафига, я им сдалась. Они хотят остановиться в доме у Сереги (Серега еще не в куре счастья, что ему привалит) и ходить на пляж. Вот чего я не хочу так это ходить на пляж, я там с ума схожу от незнания, куда себя пристроить и страдаю от солнца. Одно дело жить на берегу в палатке, другое дело жить в чужом доме (я не могу жить даже в домах моих родителей) и ходить на пляж. Лучше убейте меня сразу. А их в тоже время не устраивает идея выехать здесь рядышком на пляжик с палатками, а я настаивать не буду, так как они потащатся со мной и вынесут мне мозг, если что-то пойдет не так.
Несколько слов о Наташке. Вот с кем рядом жить я точно не хочу. Насколько я индивидуалист, настолько она коллективист. Она умеет виртуозно изображать слабость и болезненность (это во мне говорит зависть, у меня никогда так не получалось, мне всегда приходится загибаться с гордо поднятой головой, о том что мне фигово, узнают только когда я уже встать не могу). Татьянина дочь, ведет себя как ребенок на каникулах у мамы… Добавим сюда 4 детей и вуаля, кто же по доброй воле полезет в этот зоосад? Мне своего детсада хватает.
В общем ангина у меня… Нифига позитивного… Вот выздаровлю…

@настроение: носом хлюпающие

@темы: дети, размышлизмы, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, сопли, жизнь

---

Злюка

Сажали картошку. Вроде как рано еще, но нашим приспичило. Сажаем мы быстро, пару часов не больше. Вернулась домой. Дети мои еще на танцах с Ниной были, а ключи от квартиры я им отдала. Позвонила соседке в надежде перекантоваться полчаса-часик у нее. Она помирающим голосом промямлила, что она вообще-то уходит. Не стала рассказывать ситуацию, сбросила звонок. Выходила из подъезда бабушка, запустила меня. Ну, я и сидела на ступеньках у квартиры, спала. Забавно. А потом подумалось, что и хорошо, что не попала к ней, пришлось бы говорить что-то и о чем-то, а так хоть подремала. Вот только злопамятная я. Следующий раз фиг пущу ее ко мне. Устала я от разговоров ни о чем за полночь, как она любит.

@настроение: фигня какая-то

@темы: копаясь в себе, дети, самокопание, разгильдяйство, обо всем, картошка, я так не хочу, это все обо мне

---

Глупости...

Как глупо. Я не разговариваю с мамой уже недели две. Ее талант доставать меня сыграл с нами очередную злую шутку.
- Я звонила вчера вечером, тебя не было дома.
- Да, я была на тренировке.
- Как бы чего не вышло. Дети у тебя совсем брошенные…
И тут меня понесло:
- Ну, так пришла бы и посидела с ними.
- Да я на даче сегодня весь-день… - тут ее понесло, и она бросила трубку.
Мы не разговариваем… Я понимаю, что это все глупость, но в подобные моменты вспоминается мое детство и у меня есть, что сказать ей. Но это глупо, она считает себя хорошей матерью, а меня неблагодарным ребенком. Она удивляется в кого я такая, она говорит мне это с самого детства…
В конце концов, я сделаю вид, что ничего не было, и мы с детьми завалимся к ней в гости. Мир будет восстановлен, до следующих претензий.
В сущности, я не права, она уже старый человек и наверно стоит сделать скидку на так называемое «старческое усиление характера», вежливо выслушивать ее говорить «да, мама, ты совершенно права». Наверно это расплата за мое безбашенное детство, когда от меня ничего не требовали, и я могла жить в свое удовольствие.
А еще у меня радость. Я наконец-таки перебралась на свой комп. Это оказалось так просто – один звонок, полчаса ожидания, двадцать минут копания в недрах монитора и системного блока, пара перепаянных конденсаторов, 1000 рублей и вуаля монитор и USB-порты в полном порядке. Оказывается, все дело было в блоке питания монитора и в питании портов, а принтер работал, так как он питается от сети. Вопрос только в том, какого лешего я почти год тянула с этим звонком?

@настроение: приподнятое

@темы: дети, драки, компьютерное, это все обо мне, сопли, жизнь

---

Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь

Читая очередную непотребщину наткнулась на фразу доведшую меня чуть ли не до истерики: «Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь». Офигеть как емко…
Словно с моей жизни списано. Вечно искать того кто знает дорогу… В какое-то мгновение верить, что все «бинго» я нашла и через некоторое время развенчивать слабую надежду на удачу.
В тот день, когда я навсегда расставалась с человеком, бывшим для меня таким проводником долгое время, я узнала, что беременна. И роль «звезды путеводной» я переложила на плечики еще не рожденного сына.
Отрабатывали вчера защиту от нескольких человек. Задача пройти через выстроившихся в две шеренги людей с ножами с меньшими потерями. Старательно усложняю задачу очередному «смертнику» и получаю от тренера: «Лена, не любишь ты мужчин, все-то норовишь пнуть». Злобно подумав, что они меня тоже по головушке не погладят, когда я пойду через строй, отвечаю: «Что Вы. Я люблю их в особо извращенной манере». Имея в виду мои слешные задвиги. Вроде пошутила…
Каждый раз после тренировки констатирую: не хватает внимания, чувствительности, равновесия, скорости, дыхалка ни к черту (3 спарринга и я почти валяюсь на полу)… Да, соглашаюсь, что нужно заниматься чаще и качественнее, что… И не могу проснуться утром, чтобы хотя бы частик позаниматься, помедитировать, отработать пройденный материал. Слабачка…

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: задумчивое

@темы: копаясь в себе, дети, мысли, самокопание, читаю, точка зрения, размышлялки, рукопашка,, медитация, это все обо мне, жизнь

---

Взросление

Смотрю в окно. Там облака – белые-белые. И солнце за ними прячется. А вокруг них ореолом свет, но не желтый и теплый, а белый. На нимб похоже. Красиво. И небо белое, словно выгорело и далекое-далекое. Захватывает. Летать хочется. Раскинуть руки широко-широко, подпрыгнуть повыше и быстро лететь, чтобы ветер в лицо, чувствовать, как он треплет пряди волос, путает, слетает в локоны. Небо сегодня такое высокое. Сияющее. Белое.
Они сказали. Что пойдут сами. Я начала психовать, но они настояли. Собрались, взялись за руки, и ушли, помахали мне ручками, засмеялись и побежали в школу смотреть спектакль. Я сижу дома одна и нервничаю. Мои дети становятся взрослыми – это должно было бы радовать, но это пугает. И заставляет гордиться ими. Но все же, пугает.

@настроение: восторженное

@темы: копаясь в себе, небо, дети, самокопание, философское, обо всем, повседневное, это все обо мне, жизнь

---

Привычки

Боль в мышцах стала привычной, даже не так, она стала необходима. Как только это ощущение пропадает, я становлюсь злобной и раздражительной. Два занятия в неделю – это уже мало. Слишком большой разрыв. Видимо летом опять придется бегать… Утешает, что моя фигура медленно, но верно приближается к тем параметрам, которые меня бы устроили.
Уже в который раз слышу, что все это он отсутствия секса… Блин. Ну и что с этим делать?

@настроение: никакое

@темы: копаясь в себе, размышлизмы, рукопашка, обо всем, размышлялки, это все обо мне, жизнь

---

Моё оконно-огородно-ё

Ананас загнулся. Несколько лет он занимал довольно обширное пространство в нашем жилище, а тут решил сделать себе харакири. Впрочем, ничего удивительного, если вспомнить сколько раз я засаживала себе занозы об острые отростки на его листьях. Но скорее всему виной мои нерегулярные поливы.
А вот спотифилум (кажется, так он называется, хотя и не уверена на все 100) радуем меня цветочками с 8 марта, хотя он долго сопротивлялся, но видимо перед моим обаянием не устоял. А может, сработал метод «кнута и пряника», когда долго не поливаешь, а потом устраиваешь сезон дождей. На это и гибискус покупается.
А еще на днях мы ели гранат. И чего тут удивительного? Но это чудо выросло на моем подоконнике. Ничего, что оно размером меньше грецкого ореха и зернышек в нем было без пары десяток, но зато съедобные и даже немного сладкие.
Еще у мене есть жасмин, я закручиваю его тонкие и нежные побеги в шарик, пока не слишком эстетично. Но думаю рано или поздно он порадует меня цветочками.
А вот чайный куст не взошел… Печалька.
Но на очереди кофейные зернышки – парочка. Арабика. Даешь кофе со своих плантаций!

@настроение: ровное

@темы: разгильдяйство, обо всем, сад-огород, подарки, мечты, тварю

---

"Курильщик..."

Целый день пробиралась через горы слов, неясности устойчивых словосочетаний и английский мат, подгоняемая любопытством. Хочу знать, чем же это кончится. Но кончится все должно хорошо, просто обязано хорошо кончится. Немного ангста, немного секса, всего понемногу. Читаю «Курильщика». Закончила главу, горжусь собой.
А на днях думала, нафига читаем эту баламуть, ведь не бывает так в жизни? Нет принцев на белых конях, и никто не придет в последний момент с матами вытаскивать из петли – опоздает, так на вечность в лучшем случае, а когда посылаешь людей, то они уходят, не спрашивая и не роясь твоих внутренних мотивах, и сама уходишь также – навсегда. И миф это все про тонкость души и внутреннюю красоту. Все миф…

@настроение: размышлительное

@темы: коментарии, копаясь в себе, размышлизмы, читаю, точка зрения, размышлялки, я так не хочу, слеш, это все обо мне, сопли