воскресенье, 06 мая 2012
23:02

Стих

Let it be
Сквозь мрак – из ниоткуда в никуда,
В кромешной темноте и вечном хладе,
Сгорает падающая звезда.
Я, замерев, смотрю – я отказалась от желаний.

@настроение: сонное

@темы: пишу, мое, стих, тварю

URL
пятница, 04 мая 2012
18:59

Много ли для счастья надо?

Let it be
Две недели не ходила на тренировки. Расхолаживает. По-созерцав дряблое пузо перед зеркалом, дала себе пинка и отправила на тренировку. В городе сегодня было +23 – совсем лето, как всегда неожиданно резко и как всегда ненадолго, так как завтра обещают дождь. Народ офигев от такой жары вывалил вечером на улицу.
Выхожу в одиннадцатом часу из спортивного комплекса, после двухчасового прыганья-беганья-махания руками-ногами, смыв под душем грязь и пот, ползу домой разморенная и почти счастливая. В небе луна огромная. А на улицах толпы народные с сосками пива в одной руке и сигаретами в другой, причем поголовно и большей частью уже пьяные. И после этого я считаю свою жизнь тоскливой? Бред, пора заканчивать депресить.
Вообще многое пора заканчивать. Читать слеш например. А то точно разжижение мозгов заработаю. С чего это я так думаю? Да бегу, сегодня за мальчиком на тренировке (ничего себе так мальчик, улыбчивый и симпатичный), а у меня взгляд опускается на его задницу и в голове начинаю просчитывать с кем бы из наших он лучше всего смотрелся и в каких позах. Видимо я таки перегрелась… отпивалась водичкой и оставшееся время думала уже о том на ком бы сама хотела повиснуть и надо сказать к их чести кандидатов было не мало :)
А еще сегодня заполучила отличного спарринг-партнера. Вот не подумала бы, что с мальчишкой-школьником мне будет настолько комфортно. Может он «близнец»? Выясню при случае.
А еще мы опять забили холодильники едой. Эх, какао перед сном с печенькой. Приятная усталость в теле и завтра – день когда никуда никому не надо идти. Это же рай!

@музыка: "Огонь" Мельница

@настроение: удовлетворенное

@темы: копаясь в себе, мысли, рукопашка, повседневное, слеш, это все обо мне, жизнь

URL
четверг, 03 мая 2012
20:07

Безумие

Let it be
Безумие все ближе и ближе. Оно выглядывает из-под корешка небрежно брошенной книги, прячется за батареей и отошедшими обоями. Оно, то мимолетно, как запах смутно знакомого парфюма – лишь намек на аромат, то тягостно давит как ощущение неизбежной трагедии. Как долго я еще смогу обманывать его, не замечать за мелочностью ежедневных обязанностей и склоками с родными и друзьями?
Отвлечешься и начинаешь верить, что это просто усталость и депрессия, ничего серьезного, отосплюсь, поем витаминок, погреюсь на солнышке и все пройдет. Но оно лишь ждет своего часа, затаилось где-то глубоко в моих воспоминаниях и ждет моей слабости.
Так уже было. Вещи, казавшиеся ужасными и невозможными, входят в жизнь и занимают там непомерно много места, вытесняя гордость, благоразумие, здравомыслие. И продолжаешь жить не понимая что же ужасного в этом всем, убивая себя изо дня в день. Убиваешь возможность чувствовать, так как чувства слишком сильны, они остры как лезвие и протыкают сердце насквозь. Убиваешь способность здраво мыслить, так как происходящее не вписывается ни в какие нормы, ни моральные, ни этические, ни в человеческие, и от этого мозг отключается не способный понять и принять происходящее. Тогда ты позволяешь всему этому быть, и здесь безумие берет верх.
Я не хочу повторения, мне страшно. Я никогда и никому не расскажу эту история полностью и в тоже время я понимаю, что ни смогу принять, ни одного человека близко, так как боюсь, что рано или поздно человек узнает обо мне все. Замкнутый круг. Я заигралась и проиграла…

@музыка: "Жужа" Земфира

@настроение: тягостное

@темы: меланхолия, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, сопли

URL
17:55

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: коментарии, копаясь в себе, мысли, размышлизмы, рецепт, самокопание, драки, о вечном, разгильдяйство, обо всем, повседневное, точка зрения, размышлялки, мудурствую лукаво, я так не хочу, это все обо мне, кухня

URL
вторник, 01 мая 2012
21:17

Ой, шо це було?

Let it be
Я что-то сделала. Что сделала, я не совсем поняла. Но когда залезла в статистику и увидела количество посещений малость прибалдела.
Обычно я так не делаю, но сегодня я хочу поприветствовать всех заглянувших и подписавшихся. Хотя так и не могу понять, что же я такого отмочила, что сюда прибрело столько народа. Может, кто хоть намекнет?

@настроение: удивленное

@темы: коментарии, разгильдяйство

URL
18:36

Дождь

Let it be
Дождь. Я люблю дождь. Капли дождя, стекающие по щекам, путающиеся в волосах и повисающие на скручивающихся в упрямые завитки кончиках, что бы продолжить свой полет, словно заглянули на минутку и дальше, куда влечет их сила, не считающаяся с мимолетным капризом падающей капли. Когда-то мне нравилось думать, что когда идет дождь – это Небо плачет за меня или обо мне. Когда что-то (кто-то?) столь величественное небезразлично к твоим переживаниям, то можно позволить себе не плакать. Я не плакала, но гуляла с непокрытой головой под дождем и капли стекали по моим щекам, как слезы, словно мы плакали вместе, словно это я плачу за Небо. Сейчас я думаю, что я была очень одиноким ребенком. И это чувство выгоняло меня из дома в дождь, и я бродила по улицам, до тех пор, пока в кроссовках не начинала хлюпать вода, а куртка не промокала насквозь. Позднее, когда меня учили чувствовать, я часто ловила себя на мысли, что многие моменты были осознанные (или не осознанны, но прочувствованны) намного раньше и они были близки и знакомы, но, не смотря на то, что эти ощущения были привычными и родными я никогда не могла понять, что же это за чувства. Ничего с тех пор так и не изменилось, я все так же ловлю отголоски чужих чувств, смакую их и люблю дождь.

@музыка: "Гаражи" Земфира

@настроение: дождливое

@темы: копаясь в себе, пишу, дождь, о вечном, меланхолия, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, сопли, жизнь

URL
воскресенье, 29 апреля 2012
19:30

Будничные мысли…

Let it be
Когда уезжает человек, всегда грустно и совсем не важно, что знакомы вы были всего-ничего, от этого, кажется еще грустнее. Словно теряешь, что-то, что не успел осознать, почувствовать в полной мере. Вроде бы что такого? Обычный человек, с которым не сложилось близких отношений, подумаешь, вместе смеялись, говорили ни о чем, отрабатывали приемы рукопашного боя, пили чай. Но понимаешь, что в твою жизнь этот человек уже не вернется. И ты-то ему не нужен и он-то не впишется в твою жизнь, но, тем не менее – потеря.
Две недели отсутствовала на занятиях, в моей жизнь столько произошло, так много для меня было всего в этих 10 днях, а вернулась и слышу разговор, в котором говорят о том, при чем я еще присутствовала, и говорят как о новости. И понимаешь, как по-разному шло для нас время, что для них оно еще здесь, а для меня уже умчалось в прошлое.
Лето уже заполняется для нас делам. У Димы будут по утрам сборы каждый день в течение месяца. У нас всех будут танцы 4 часа в неделю. Июнь выглядит довольно плотненько заполненным. А еще хочу на день рождения вывести детей на природу с ночевкой. День удачно выпадает на пятницу, так что можем сбежать дня на два точно с палаткой и спальниками. Заодно отвяжусь от необходимости справлять днюху, под предлогом: «О, ужас, мои дети никогда не видели как восходит Солнце». Не, ну а че? По-моему классный предлог.
Начала читать переводной слешный оридж… и оказалось, что переводят его медленно. Теперь блукаю между английских слов, привыкнув читать картинками, я иногда просто прихожу в отчаянье от мысли, что никогда не смогу связно воспринимать английский, да и любой другой язык.
Сегодня попалась на глаза заметка в газетенке про Братск со ссылкой на блог. Я в ужасе. Я не скажу, что люблю свой город до поросячьего визга. Город, как город, со своими проблемами (да, у кого их нет?), с определенной самобытностью, но автор меня убил. Ощущение, что в город он выезжал в бронированной машине с тонированными стеклами и рядом сидящая бабушка-сплетница, рассказывала ему местные сплетни, которые он умудрился преувеличить и переврать на свой извращенный лад. Посмотреть сей шедевр можно здесь.
Меня особенно прикололо, что у нас тут оказывается дофига лесбиянок. Вот бы посмотреть, а то я ни одной живьем не видела. Вот так живешь себе тихо и ничего не знаешь, а тут такое!
Прочитать статью полностью не осилила … жуткий негатив. Пойти и повесится.

@настроение: разное

@темы: коментарии, копаясь в себе, дети, мысли, размышлизмы, самокопание, болтовня, разгильдяйство, обо всем, повседневное, точка зрения, размышлялки, ци-гун, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
суббота, 28 апреля 2012
18:15

Я вернулась

Let it be
Я пропадала, и как оказалось не я одна.
Мы вернулись из Иркутска. Вернулись со щитом. Ребята взяли кубок за первое место. Ура им. А вот теперь о том, чем нам это грозит. А грозит это нам поездкой в Сочи в конце мая, начале июня… А вот здесь, все в шоке, никто на это не рассчитывал. Но все слишком зыбко, слишком много НО…
Я рухнула с гастритом в последний день в Иркутске и до сих пор вынуждена сначала есть таблетки, а только потом еду. Удивительно, сколько всего хочется съесть, когда этого нельзя. Болезнь делает мир ярче, начинаешь замечать, то чему раньше не придавал значения – яркому солнцу, запаху пищи, заботе людей или игнорированию тебя. Все становится резче, выраженнее и одновременно важнее. Вот только бы не забыть об этом со временем. Боль стирается из памяти вместе с полученным опытом, а жаль…

@настроение: выздоравливающее, медленно, но верно

@темы: дети, размышлизмы, болезнь, шашки, повседневное, я так не хочу, это все обо мне, Иркутск, жизнь

URL
пятница, 20 апреля 2012
17:44

Быть или не быть?

Let it be
На днях спросила Нинку: «Какое у меня хобби?». «Выносить мозг», - ответила «добрая» Нина.
Видимо я делаю это не только с окружающими меня людьми, но и с собой. Взять простую рутину и превратить ее в проблему вселенского масштаба, потратить несколько дней (а то и недель) на то что бы начать ее решать, и в итоге героически разгребать ее в последнее несколько часов перед временим Х. Разве это не талант?
Завтра я должна выдать «на гора» презентацию на тему «Наше хобби». Показушное мероприятие, проводимое для галочки, не несущее ничего для души и я ввязалась в это, решив, что возможно меня это развлечет. Фи… Теперь придется перерыть гигабайты фотографий в надежде что-то сляпать. Раздражает еще то, что думать об этом не хочется, так как на повестке у нас поездка в Иркутск, а не эти глупости.
Сегодня уже отнесла Букашку к маме, та сидит на балконе и рычит на всех. Но хоть с Кэти (маминой кошкой) не дерутся и то ладно. А завтра туда же отправится Василиса с самокатом и ноутбуком. Все это хозяйство надо оттаранить до места, надавать ценных указаний, а я вместо этого буду присутствовать на так называемом заседании «родительского клуба», и делать вид, что мне это интересно. Собственное лицемерие угнетает, ведь на самом деле мне глубоко плевать на мероприятие.

@настроение: усталое

@темы: дети, драки, кошки, я так не хочу, это все обо мне

URL
четверг, 19 апреля 2012
03:47

Запахи

Let it be
Прошлась сегодня по избранному. И выцепила темку, сама думала когда-то об этом, а тут откликнулось. Тема – запах другого человека. Человека, как сексуального партнера.
Иногда я думаю (и такое случается время от времени), что мы и партнеров-то выбираем по запаху. Список того чем мужчина пахнуть не должен: алкоголь, табак, гнилые зубы и запах от ног – это самое ужасное, что только может быть – в этом случае он как партнер вообще не рассматривается. Дальше: парфюм – особенно если его много или мерзко пахнет, лучше уж без него; жевательная резинка – особенно если ей пытаются замаскировать первые три пункта из предыдущего списка. Кстати вопрос на засыпку: это мне одной кажется или все же я права, что запах жевательной резинки похож на запах презервативов – не ну, а че, ароматизированная резина?
Мысль в вдогонку: если я покупала парфюм мужчине, то далеко не от любви к нему, а потому, что предпочитаю чтобы пахло как мне нравится :)
Почему столько заморочек? Потому что после секса я пахну партнером и это самое ужасное. Запах не отдирает ни мылом, ни гелями, ни шампунями, даже запах пота меняется.
Как-то поймала себя на том, что иногда хочется ткнутся носом в кого-нибудь… это что уже фетиш?

@настроение: непоняла еще

@темы: коментарии, копаясь в себе, самокопание, болтовня, партнер, обо всем, читаю, точка зрения, размышлялки, запах, это все обо мне

URL
среда, 18 апреля 2012
03:25

Кровавые разборки

Let it be
День начинался вполне невинно – я, как обычно, помирала от желания спать. Так как я договорилась к 10 осчастливить своим посещением жаждущих моего общества, то в 10 я набрала номер подруги детства. К моему облегчению услышала: «Вчера Коля приходил, комп посмотрел, что-то сделал и сказал, что нам нужно оперативную память менять». Пока она не опомнилась, я выпалила: «Ну, тогда вы там сами разберетесь» и быстренько сбросила вызов, чтобы меня не успели еще чем-нибудь пригрузить, после чего вздохнула с облегчением. Но, тем не менее, про себя откомментировала, что лучше бы они ХР поставили вместо 7, тогда бы глядишь и оперативную менять не пришлось. Но там есть Коля, так, что я могла спать дальше, что я и делала большую часть дня, с краткими перерывами на приготовление еды для детей, и делала бы и весь день, если бы не Нинкина идея познакомить кошек.
И мы «познакомили» с Нинкой наших кошек. Вот вечно опосля говорю, что задница моя чуяла, но тут досталось не ей, что, в общем-то, не отменяет ее чувствительность..
читать дальше

@настроение: вот так всегда

@темы: дети, драки, компьютерное, разгильдяйство, кошки, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, жизнь

URL
вторник, 17 апреля 2012
02:56

Весна продолжается

Let it be
Хочу позитива, а то чернуха какая-то прет. Вот сделала вчера доброе дело для хорошего человека, и мне даже денюжку за это дали. И человек-то доволен, а я чувствовала себя так, словно по мне каток проехал. 6 часов за компом с кучей таблиц, диаграмм и картинок, все это привести в состояние удобное для отображения, подходящее по размеру и объему и собрать в презентацию. Девочка, для которой делала – умница, куча материала и проведенные исследования. Будущий педиатр. Но вид исковерканных пальцев, сросшихся или не выросших, фотографии с этапами операций, меня перекашивало. Всунули в презентацию фотки моих деток, вначале и в конце, как образец счастливых и здоровых детей.
А мои счастливые и здоровые кашляют, а в воскресенье мы с Тимом уезжаем в Иркутск и я уже в панике. А весь народ, как с цепи сорвался. Словно я на тот свет собралась, всем что-то надо от меня и именно на этой неделе. Пообещала сегодня сходить винду установить подруге детства, а сома злюсь, не хочу и вообще в ломы. И Букашку нужно с Сажкой свозить познакомить (это наши с Нинкой кошки, если кто не знает), а то мы боимся, что передерутся и Нинка за пять дней с ума сойдет с ними.
Может я хоть в Иркутске отдохну?

@настроение: спать

@темы: дети, повседневное, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
понедельник, 16 апреля 2012
03:30

Язык мой - враг мой

Let it be
Некоторые слова выбешивают меня до невменяемости, они как сигналы – бежим, спасаемся. Ничего необычного, просто слова, возможно сказанные с иной интонацией или иным выражением лица, они воспринимались бы мной как неудачная шутка.
Вчера в полнее приличном разговоре вылезло слово: «покувыркаемся». И я напряглась.
Это верно сказано: если мы отказываемся принимать решения, то их принимают за нас. И за меня решили все в очередной раз, разговор о тантре и иже с ней, был не самой удачной идей (я когда-нибудь научусь держать язык за зубами?), но выводы были сделаны. Мало того видимо обо мне знают больше, чем я бы хотела. И что дальше?
Да ничего, подожду развития событий.

@настроение: жду работу

@темы: копаясь в себе, мысли, самокопание, драки, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
суббота, 14 апреля 2012
04:00

Спарринг-партнер

Let it be
После тренировок болит тело, и появляются новые синяки. Всегда считала себя более выносливой, как же я заблуждалась. Поняла, что найти спарринг-партнера, не так-то просто. То слишком торопится, то резок, то вообще не в курсе что делать. Вывод: с теми, кто давно занимается лучше - по крайней мере, меньше синяков.

@настроение: кошка-сволочь разбудила

@темы: размышлизмы, драки, разгильдяйство, рукопашка, размышлялки, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
четверг, 12 апреля 2012
19:37

Она таки взорвалась...

Let it be
Я в бешенстве, рву и мечу. Всё, всех и вся. Хорошо хоть огнестрельного оружия нет в зоне досягаемости.
Сначала местное телевидение (как обычно в это время года) подняло животрепещущий вопрос поборов с родителей на учебники, а потом начальник Департамента образования города Братска начал фигурно пиздеть на тему, что образование у нас бесплатное, подспудно намекая, что бесплатные учебники мы можем получить только через суд, ибо прецеденты были. А обращаться в наши суды себе дороже… Все чисты и белоснежны, а мы сдали в очередной раз 3500 рублей на учебники для третьего класса. Бесят!
Даешь государство имени меня на отдельно взятых 6-ти сотках!!!
Под конец дня… точнее почти ночью разасралась в хлам с сыной. Я не знаю, что делать, у меня опускаются руки. Он не понимает. Я устала повторять. Крики и ремень – не аргументы, а подтверждение моего бессилия. Ненавидеть собственного ребенка – это страшно. Он имеет право на ошибки, я должна дать ему возможность их совершать…
Что ж… Господи, дай мне терпения не лезть в жизнь сына с бесконечными назиданиями… Я же могу иногда помолчать, ну иногда могу же?

@настроение: суицид

@темы: дети, драки, разгильдяйство, обо всем, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, жизнь

URL
03:27

Беситься или впадать в отчаинье, пока не решила...

Let it be
Почему всем кажется, что моя жизнь тихая, спокойная и скучная? Почему все считают своим долгом раскрасить ее своими проблемами, ну или создать эти проблемы для меня?
Если я говорю, что у меня не было времени или что день был совершенно безумным, это неизменно вызывает удивление. Люди, забота о детях и ведение домашнего хозяйства (как бы фигово я его не вела), отнимает чертову тучу времени!
И еще. Тема сложная, пытаюсь ее сформулировать, а она ускользает. Вчера моя мама сказала, что на отца орет его сожительница. Родители в разводе (уже давно), но отец очень хорошо относится к нам – детям, мы никогда не теряли связь с ним и он всегда помогает материально (до сих пор, к моему стыду, надо признать). В этом году отцу исполнится 79 лет, он еще бодр, но у него сильно упало зрение, что его здорово подкосило. Его сожительница моложе его лет на 15-20 и я могу понять, что тяжело со старым и больным человеком и что люди иногда ругаются, так что слух о плохом отношении может быть уткой (учитывая любовь моей мамы к подобным нездоровым сенсациям).
Но на фоне всего этого ма начала тонко намекать, что в итоге отец таки переберется жить ко мне. В общем-то, ничего удивительного, так как я живу в его квартире, и одному ему будет жить сложно (читать – почти невозможно, учитывая его зрение). Но взбесило, то, что других вариантов никто не рассматривает, что это словно уже решено. И тут меня охватила реальная паника, так как в этом случае мне придется резко покупать квартиру 3-х, а лучше 4-х комнатную и на мои плечи падет забота о 3-х детях, причем один из которых страдает старческим усилением характера. Это реально пугает…
Одно дело знать самой об этом, принимать и понимать, другое, когда тебе это выдают как безвариантную ситуацию, не спрашивая ни твоего мнения, ни желания. Жизнь резко показалась законченной. И в тоже время мне стыдно за подобные мысли, очень стыдно, так как отец всегда заботился обо мне.

@настроение: устала

@темы: размышлизмы, обо всем, я так не хочу, это все обо мне, жизнь, родители

URL
среда, 11 апреля 2012
03:00

Терпение и фотошопные страдания

Let it be
Иногда я почти уверена, что цель жизни моего сына – испытывать мое терпение. Знаю, что возраст такой и все равно бешусь. Он злится, что я мучаю его уроками, но в то же время сам не хочет понимать, что это не мной придуманные требования и что не я придумала, что буквы пишутся так, а не иначе, а за кривой подчерк снижают оценку.
Через полторы недели мы едим в Иркутск. Вчера пробежалась в попытке собрать документы для этого. Результат почти нулевой – уткнулась в смешную проблему, оказывается, напечатать фотографию на документ стоит 150 рублей. На мой вопрос «За что столько?» мальчик ответил: «Ну я открываю фотошоп…» и дальше отдал мне флешку со словами: «Найдите где дешевле». Он что там прыщи с носа убирает или глаза увеличивает в фотошопе?
Пришлось устанавливать дома фотошоп и вспоминать, как там все в фотошопе устроено. Результат лист 10х15 на котором 6 сынулиных фоток. Надеюсь, у ребят (где я обычно печатаю) заработает принтер и они напечатают мне это, но к тому вурдалаку я не пойду!

@настроение: устала

@темы: дети, драки, компьютерное, разгильдяйство, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
вторник, 10 апреля 2012
03:03

Когда все, сразу и не в тему

Let it be
Разговоры с сестрой сейчас сродни собиранию цветочков на минном поле. Никогда не знаешь, когда рванет. А не разговаривать тоже нельзя, так как понимаю, что плохо ей – младший сын уходит в армию. Напряжение чувствуется физически – тяжелое и плотное, а после разговора продолжает шлейфом тянуться и не знаешь то ли в ванну нырять, то ли чаем отпиваться.
Вчера мой сынуля завел волынку про Третью Мировую Войну и что всем придет трындец. Насмотрелся РЕНа, чтоб им повылазило. Было грустно это все слушать.
Весь день был таким. Срочно понадобились деньги, знала ведь, что будут нужны, но тянула. Все разрулится. Но неприятно бегать в последний момент, и неприятнее всего – бегать. Поругалась с банкоматом на тему денег, так и не поняла, куда он дел у меня 100 рублей, придется идти в банк сегодня выяснять (вообще-то этой сотни и не должно было быть на карточке, но откуда-то она появилась? а я не люблю, когда из ручек деньги уплывают).
Дети были бешеными и я, будучи уже на взводе предупреждала: «Я злая не злите меня еще больше».
А тут еще оказалась, что у детей каких-то документов не хватает и их не мешало бы получить, и что Дмитрию надо справку сделать, да еще и с фотографией, а значит и фотографию.
Чувствую себя кошкой загнанной в угол – хочется шипеть, царапаться и орать нецензурно по-кошачьи.
Из позитива. Вчера встретила Л. – мой сенсей :) Она устроилась переводчиком на лесоперерабатывающее предприятие, рада за нее была очень. Она рассказывала, как злобные американцы довели ее до слез и она орала матом на них. Человек эмоциональный, она изображала все это в лицах – пламенную речь на английском выслушала не только я, но и несколько припозднившихся прохожих, на которых это, думаю, произвело неизгладимое впечатление. :)

@настроение: где моя смирительная рубашка?

@темы: дети, разгильдяйство, обо всем, повседневное, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
понедельник, 09 апреля 2012
06:28

Покой дороже

Let it be
Шикарно. Я дожила до этого момента. Я отказалась от денег. В лесу наверно стая волков сдохла. Я только что послала студентку (вежливо), которая просила оформить курсовую. Не-не я не купилась на то, что там уже все написано и осталось только цели, задачи и сделать оформление. Как обычно, это как минимум половину работы делать бы пришлось. Переболела? Угу. Покой дороже. Тошнить начинает от мысли читать тупость, которая никому нафиг не нужна и которую и читать-то ни кто не будет и начинается истерика, когда думаю, что это придется писать. Я бы еще поковыряла задачки на бейсике или паскале, даже блок-схемки бы порисовала, но не эту педагогику-психологию. Впрочем, мне все равно делать презентацию светит скоро, но это хоть не так тупо. Хотя и нудно.

@музыка: "Прялка" Мельница

@настроение: психованое

@темы: драки, повседневное, деньги, точка зрения, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу, это все обо мне, жизнь

URL
воскресенье, 08 апреля 2012
21:50

А я опасна?

Let it be

@настроение: любопытствующее

@темы: это все обо мне, тесты

URL