• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: копаясь в себе (список заголовков)
21:37 

Трусость

Let it be
Когда я прохожу мимо дома, где он когда-то жил, я часто оглядываюсь на его окна. Я чувствую, как что-то давит мне между лопаток, чувство опасности или жажда приключений и ожидание чего-то необычного или перекрестие прицела. Прошло столько времени, а я все так и не отпустила прошлое. Все еще продолжаю чувствовать себя виноватой…

В моей жизни появляются люди, появляется интерес к ним. Но прошлое срабатывает как капкан, и я начинаю чувствовать себя в ловушке. Вот и сейчас. Мы познакомились случайно. Он присел рядом со мной на ступеньку в переполненном автобусе. Я улыбнулась на его вопрос. Завязался разговор. Не удержавшись, я включила режим «Я – очаровашка». Он повелся. Он пригласил посмотреть на его плантацию клубники, я не отказалась. Обменялись телефонами.

Два раза он звонил и звал меня пить чай. Оказалось, наши дачи находятся рядом. Я отвечала, что может быть, но я так занята. И так и не пошла.

Потом он звонил, когда я была уже дома, но я не сочла уместным отвечать на звонок в 9 утра. Сегодня он снова звонил. Я ездила на дачу, но мы не пересеклись. Спросил можно ли мне звонить… Ответила, что да.

И вот сижу и прислушиваюсь к своим чувствам… А у меня ведь паника. Плохо сдерживаемая паника. Ни к чему не обязывающие отношения, а я уже что-то себе напридумывала и жду подвоха… Как же мне со мной тяжело. И что мне со всем этим делать?

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, обо всем, самокопание, это все обо мне

20:45 

Что твориться с моим Го?

Let it be
Мое Го решило отдохнуть. Не понимаю что твориться, начинаю партию шикарно, но потом идет что-то несусветное сенсеи-семпаи рыдать готовы на мой бред глядючи. Они уже предположения строят, что за меня играет моя кошка. Сегодня Сергей предложил переждать, решать задачи, отдохнуть… Андрей язвит и плюется… Слава печально вздыхает…
Они подтянули меня до 8 к, сегодня слила рейтинговую партию 12 к… мой рейтинг уже 11 к и похоже это еще не предел.

@темы: Го, жизнь, копаясь в себе, это все обо мне

07:25 

Быть счастливой просто

Let it be

Не понимаю я себя. Почему я не делаю то, что мне нравится?

Рисование. Мне нравится рисовать. Даже не то что у меня получается, а сам процесс, состояние. Когда время останавливается и течет по-другому – плавно и медленно, так как я люблю. В голове нет мыслей, есть только движения карандаша по бумаге, смешение цветов на палитре и нечто рождающееся из белого листа, расцветающее, обретающее форму.

Плавание… Ну не обязательно плавание, можно и бег. Мне ведь нравится это движение, когда слушаешь тело, когда позволяешь ему двигаться на границе инстинктов, отключаешь мозги, которые только мешают. А ощущения после? Тянущее тепло в мышцах и расслабленность, и чувство полноты жизни (хотя на самом деле я никогда не любила ни бегать ни плавать, но однажды я почувствовала, что это может быть так захватывающе).

Медитация. Полет, когда внутри рождается странное ощущение нереального единства со всем, и кажется, еще миг и все загадки мира будут разгаданы. И мои шестеренки встраиваются в единый механизм, и он начинает функционировать размерено и четко. И мое дыхание – дыхание мира. И все происходящее – правильно и своевременно.

Секс. Единение и отречение. Раствориться в чувствах другого, следовать за ним и в то же время управлять ненавязчиво, но так упоительно. Теряться в ощущениях. Хотя наверно здесь неудачный пример… потому что после мне всегда хочется удавиться и никогда больше не встречаться с этим человеком.

Порядок. Я люблю порядок и даже получаю удовольствие, когда удается воссоздать его подобие. Он структурирует, придает завершенность и правильность действиям.

Красивые вещи. Я умею их создавать. Умею доводить до совершенства. Но почему-то не для себя.

Путешествия. Драйв и движение. Но сейчас это кажется дорогим и сложным, знаю, что это не так, но отговариваюсь именно этим.

Слушать людей. Молчать, впитывать интонации и настроение, плыть в этом, дышать этим. Почему же я вечно стремлюсь перебить и вставить свои пять копеек, заглушить, скомкать затмить что ли?

Хорошо выглядеть. Мне нравится внимание. Но я выберу эпатаж. Разные сережки в уши, брюки в силе хаки, бандана, четки :), а может рваные джинсы и бесформенная футболка. Спрятаться, затеряться, чтобы не заметили, а если и заметили, то не рискнули связываться.

Быть слабой и беззащитной. Лишь в глазах и то намеком. Не позволять себе такую роскошь, ибо чревато чувствами, ответственностью за эти чувства, и желаниями которым не суждено сбыться.

Проводить время с детьми. Никак не могу остановить себя и быть с ними. Ни рядом, не около, а именно с ними. Вовлеченной в их мир, подчиненной им, а не воспитующей их.


Перечитала… так и хочется сказать себе: «расслабься, наконец, и получай удовольствие»


@темы: это все обо мне, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, медитация, копаясь в себе, жизнь, дети

17:52 

А что действительно важно?

Let it be
Вчера мы говорили о будущем. И Андрей сказал, что война неизбежна, а также что Россию захватят американцы и так будет лучше для нас. Мне была неприятна эта мысль, говорить об этом не хотелось, и тему мы быстро сменили. Но мысль о войне еще долго преследовала меня. Мне думалось о том, что же действительно имеет смысл в жизни человека, ведь в случае войны или какой-либо катастрофы ни материальные ценности, ни недвижимость, цены не будут иметь, какие-то мои умения тоже не будет востребованы, разве что навыки выживания.
На фоне этих мыслей все кажется таким мелким и незначительным.
Насколько дней у меня болит правый бок. Точнее больно только если дотронуться до него. Это немного пугает, особенно если подозревать аппендицит. Надо завтра обязательно показать это какому-нибудь врачу, а то как-то нервно.

@музыка: Канцлер Ги

@настроение: болеть или не болеть вот в чем вопрос

@темы: жизнь, копаясь в себе, это все обо мне

21:10 

Честно

Let it be
Почему нельзя жить и не зависеть ни от кого? Почему все считают своим долгом говорить мне, что я должна делать? Почему они знают ответы на вопросы, которых я не знаю? Бесит!
Но разве не этого хотела я? Того, кто будет пинать под толстеющую задницу задавая направление? Да, да… Вечно так. Просила? Получила! Алилуя.
Теперь я злюсь, пытаясь соответствовать. Вранье. Плевать мне на всех. Иллюзия милого создания стала мне так мила, что я продолжаю поддерживать ее.
Так много людей вокруг, но отчего, же так одиноко? Хочется выть. И уже не хочу ни сочувствия, ни поддержки, готова срывать злость на всех. И не хочу никого… пусть будет честно.

@музыка: Канцлер Ги "Моргана"

@настроение: убица ап стенку

@темы: я так не хочу, это все обо мне, самокопание, меланхолия, копаясь в себе, жизнь, драки

19:50 

Сначала

Let it be
Сначала время.
Потом место.
Далее состояние ума…
Затем церемония.
И в итоге умение, знание и мастерство.
Все так просто, изо дня в день, бусина за бусиной, это четки жизни, что нанизаны на нить судьбы.
Я спросила ее: «Я так и не научилась этому. А ты умеешь планировать свое время?»
Она ответила: «Ты говоришь как подросток».
Что я могла сказать на это? Что не хочу брать ответственность за свою жизнь? Что проще позволить ей течь мимо и оправдываться ленью, отсутствием возможностей или не желанием делать что-то?
Да проще. Но это ничего не меняет. Независимо от моих слов время течет, а я остаюсь на месте, и его песок засыпает меня и с каждым днем все меньше и меньше желаний.
Сначала время…

@темы: это все обо мне, философское, размышлизмы, о вечном, мудурствую лукаво, личное, копаясь в себе, жизнь

22:00 

Моё

Let it be
Я собственница. Я люблю говорить «моё». Мои дети. Моя жизнь. Мой путь. Мое Го. Мой Ци-гун.
Хотя наверно это одно и то же. Это движение в каком-то одной мне ведомом пространстве, не внутри и не наружи. Я чувствую его где-то глубоко, и в тоже время оно заполняет все пространство вокруг меня. Если прислушаться, я слышу, как оно звенит в тишине, я чувствую его в малейшем движении, чувствую как оно гармонично и страдаю, если не могу ухватить и подстроиться под его ритм. Все это сейчас так нужно мне, оно оплетает мою жизнь, превращая ее в безумие, но я знаю, что однажды я соберу эту какофонию в одно целое, и одно станет продолжением другого. А пока я могу наслаждаться всем по отдельности и двигаться, двигаться, двигаться…

@музыка: "Riuusei" TiaA

@настроение: нормально такое

@темы: Го, дети, жизнь, копаясь в себе, мое, о вечном, это все обо мне

20:01 

Желтые листья на столике цвета венге

Let it be
Убаюканная плавностью «В сердце роза», шла с дочерью с танцев, больная от недосыпа. Кроха шуршала листьями, поправляла, сползающий на глаза берет, и болтала без остановки.
Нагнулась, сгребла две пригоршни желтых листьев и высыпала в свой рюкзак, как сокровище.
Маленький столик цвета венге, с рассыпанными по нему осенними листьями стоит посреди комнаты - едва заметный запах осени и хрупая, болезненность блекнущих сокровищ.
Сгребая листья, думала, как буду рисовать, тонкими линиями карандаша царапать бумагу, а после, покрывая сверху легкими мазками акварели, подбирать цвета, вглядываясь в полутона и тени. Как буду дышать в такт движениям руки, плыть в состоянии близком к расширенному сознанию.
Возможно, завтра соберусь, но листья наверно высохнут уже…

@музыка: "Viva rock" Orange renge

@настроение: осеннее

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, меланхолия, повседневное, танцы, это все обо мне

19:48 

О сомнениях и врагах

Let it be
Я снова в сомнении. Я не уверена в том, что делаю, не уверена в правильности моих поступков. Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что мои действия навредят и бездействие навредит. Я боюсь, что мне не хватит времени. Боюсь, что времени рядом с любимыми осталось слишком мало, что так шатко мое благополучие. И… я пытаюсь спрятаться, не видеть, не делать и прячусь от тех, кто мне дороже всего. Я кричу: «Я устала?». От чего? От себя? Как я могу устать от них, если единственное что я делаю – это пытаюсь спрятаться, убежать от них?
И я нашла врага. Люблю моих врагов, они делают меня сильнее. Желание превзойти их, толкает меня вперед. Низко? Нет, прагматично!
Она не знает о моей вражде. И не узнает, в этом нет необходимости. Но есть стимул стать лучшее ее. Почему? Потому что она заполучила мужчину, о котором я слишком хорошо думала. Нинка теперь смеется на мои злобствования: «Нечего было тормозить». Может она и права :)

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: уснувшее

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, это все обо мне, я так не хочу

05:10 

Сны

Let it be
Мне снились три собаки. Играли они и возились и были похожи друг на друга, но одна стала неугодна мне и была она отлична от них. Была она взрослой и с короткими ногами, а другие щенками были овчарки и резвы были и игривы. И взрослая страх заставляла чувствовать меня и прогнать от себя ее я хотела, но жалко было ее, раз в дом мой взяла, не могла гнать прочь.
И был мужчина, который говорил мне делать то, чего я не хотела. И был знаком он мне, но говорил как другой, которого знала прежде. И сопротивлялось во мне все против его слов, но и знала, что покорюсь воле его, так как желания мои не имеют значения.
Вроде бы и об одном и том же виделось, но значение снов принять не могла, и ускользнуло оно от меня.

@музыка: "Лакомо и ломко" Пикник

@настроение: задумчивое

@темы: это все обо мне, сны, копаясь в себе

20:50 

My slow, slow life

Let it be
Не так давно Нинка вычитала что-то про slow life и долго радовала меня тем, что именно такой образ жизни мы и ведем. Согласна, и именно в том моменте, что когда что-то нарушает это самое slow, то меня это очень и очень огорчает.
Позавчера позвонил папа и приказал мне приехать… забрать овощи и ягоды, мое жалобное нытье «ну, у меня картошка еще есть и кабачок еще есть и ирга тоже есть», желаемого мной действия не произвело, а тут еще и И. обрадовала тем, что мы можем поехать на базу за продуктами. От второго предложения отказываться было грех, не каждый день можно бесплатно пригрузить кого-то, а тут даже, и просить не пришлось.
Зато пришлось вставать в 7 утра и тащиться в Осинову, а потом как ослик обвешанный сумками обратно. А после еще и на базу… И какая такая slow life у нас?
Сегодня же проснулась со странным ощущением, что мне снилось, будто бы я разговариваю с Лешей по телефону. Когда же в обед Леша позвонил и спросил: «Ну, вы едите?». А я тупо ответила: «Куда?». Пришло понимание, что это вовсе был не сон…
Да моя реальность дает сбой… Пугает ли это? Нет, ничуть. Видимо Матрица глючит.
А он все еще называет меня «женой», именно так…
Люди на улицах были пьяные через одного, пятница, однако. Странные они, потерянные и пустые. Жалко их и в тоже время, понимаешь насколько они жалкие, настолько и я убога в своем высокомерии и чванстве… Если я вижу это значить есть это и во мне…

@настроение: сонное

@темы: это все обо мне, повседневное, копаясь в себе, жизнь

22:42 

Лицемерие

Let it be
- Мама нам нужна комната, пустая комната, что бы могли драться мечами. А еще я хочу нож, но не как у тебя, а с ручкой…
Это умиляет. Но я знаю моего сына, у него это быстро пройдет, не слишком-то мне верится, что сын увлечется какими-нибудь физическими занятиями. Да я тоже хочу до-дзе. И может быть, я сделаю сыну нож с ручкой, как он просит. Но грустно от того, что все это говориться не отцу, а матери.
А я вот думаю, ведь я все равно не могу быть полностью открытой даже здесь, где никто не знает меня, где нет моих данных. Даже здесь я пытаюсь понравиться людям. Пишу пост и думаю о том, какое впечатление он произведет на читающих. Но разве это важно? Разве я пишу это для кого-то? Или все же для кого-то? Ведь если бы я писала это для себя, достаточно было бы тетради. Лицемерно, не правда ли?

@настроение: сонное

@темы: копаясь в себе, дети, размышлизмы, рукопашка, это все обо мне

20:45 

О вечном

Let it be
Ночь. А я опять жду писем, которые не придут. От кого? Зачем? О чем? Когда то же должна я повзрослеть? Повзрослеть и перестать ждать чуда.
Чуда. Да, именно чудо!
Последнее время тема бога и веры стала часто всплывать. Я слушала о том, что вера нужна человеку. Я молчала, честно, честно и даже делала отстраненное лицо. Ну почему мое молчание вечно так многословно? Пришлось отпираться, что я думала о «своем, о девичьем».
А я думала о том, что вера в Бога – это вера в чудо. В то, что ты нужен и важен, что есть кто-то за твоей спиной, кто защитит и прикроет. И это не тот, кто наказывает тебя, как нерадивого ребенка, а тот, кто также верит в тебя, как ты в него. И нет никаких правил и договоров, никаких имен, вера она не в словах, она в поступках и отношении к жизни.
Напыщенно… как всегда. И я молчала и думала о своем, о вечном.

@музыка: собаки воют за окном

@настроение: кажется плакала

@темы: ангелы существуют, ваби-саби, жизнь, копаясь в себе, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, размышлизмы, это все обо мне

19:13 

Счастье и смущенье

Let it be
В мокрой и грязной футболке, в порванных джинсах, покусанная комарами, с гудящими руками и ногами, со сбитым дыханием и опять потянувшая запястья. Почему я чувствую себя счастливой?
Знаю, что у меня плохая реакция, знаю, как слаба я физически и, тем не менее, я продолжаю, снова и снова и не делаю ничего, что бы изменить себя, все делают другие. Я лишь иду на поводу. Так я никогда не догоню их, никогда не стану ровней. Задевает. Что? Гордость? Самолюбие?
Разве мне важно их мнение? Нет. Важно поймать одну волну вмести с ними. Важно смотреть в одну сторону. Знаю, как мы далеки, как различно наше восприятие жизни. Но что-то, же влечет меня туда? Заставляет сомневаться в себе. Словно воздуха не хватает, словно последовав за ними, я узнаю то, что откроет мне новые горизонты, подарит свободу.
В какой-то момент я вижу то, что не предназначено для моих глаз. Смущает. Не мне судить, но я сужу. Людские отношения, я примеряю их на себя и осуждаю. Но мое ли это дело? Или меня задевает то, что кто-то смог то чего не смогла я. А мое оправдание перед собой, что так нельзя, так неправильно, звучит жалко и совсем не утешает. И я продолжаю наблюдать, подкалывать – незаметно, ровно настолько чтобы смутить, а не показать то, что я увидела и какие выводы сделала. Но все равно это недостойно… недостойно уже то, что я вижу это.

@музыка: "Все остальное дым" Пикник

@настроение: тяжелое

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

05:00 

Вчерашнее

Let it be
Писать что-то постоянно вырубаясь это нечто. Так хотелось вчера забить и грохнуться спать. НО!
Сны переплетаются с реальностью и слова выпадают из них. Так что бред особенно бредовый. И забавно, как много может всего присниться за столь малое время.

десятиминутный бред

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: не слишком бодрое

@темы: это все обо мне, флешмоб, сны, копаясь в себе

18:55 

Всего понемножку

Let it be
Мой дом – дурдом. Время 20:00. Дети бегали голяком по дому и орали что-то нецензурное, требуя, чтобы я отправила их мыться вместе, ибо они решили сегодня лечь спать пораньше. Они сидели в ванне, грели ноги (так как еще кашляют) и терли друг другу спинки мочалкой.
В понедельник водили старшего в парикмахерскую. Больше часа мастер колдовала над нашим красавчиком с ножницами и весь вечер я пищала от получившегося и целовала сынку в носик. Пока сыну стригли, мы читали вслух мужской журнал. Мужские журналы – это нечто :) К примеру: «красный цвет в женской одежде ассоциируется у мужчин с сексуальной привлекательностью женщины». Василиса после этой фразы долго рассматривала свою футболку и, найдя красный лепесточек у одного из нарисованных цветочков, заявила: «у меня есть, я сексуальная». Я неровно облезла.
Вчера собираясь на тренировку задумчиво попялилась на шест, палки и деревянное подобие ножа… и оставила это все дома, за что и получила «неодобрямс» от А. Эх и с партнером мне не повезло, захват он значит провести стесняется, а как лупить по мне со все дури, так это нормально… Все же люди неуверенные и закомплексованные – это страшные люди.
И Нинка права, надо начинать ремонт… И бегать по утрам тоже надо начинать…

@настроение: вечернее

@темы: дети, драки, жизнь, копаясь в себе, мечты, обо всем, разгильдяйство, рукопашка, точка зрения, это все обо мне

18:45 

Бегство

Let it be
Весь день занималась тем, что бегала от детей из одной комнаты в другую… но они довольно быстро обнаруживали мое отсутствие на захваченной территории и меняли дислокацию. Пару раз меня посещала мысль, схватив подмышку сынин ноут запереться в ванне, но так как после ремонта моего компа, я убила все компрометирующие меня файлы на сынкиной машинке, получалось, что делать с ней там мне было совершенно нечего, а тащить туда сетевой кабель было себе дороже, ибо мое месторасположение было бы моментально раскрыто и ко мне начали бы ломиться со всякими глупостями. Приходилось страдать головой, рычать на детей и гонять их с моей территории. Видимо пора таки оборудовать официальную детскую и мой кабинет-спальню.
Сестренка прибегала сегодня до нас, хвастунишка решила выложить в одноклассники групповую фотографию, где она на фоне всех красавица писанная, и просила меня отсканировать ее. Мы с этого дела разжились грибами и банкой соленых помидор – богайство, особенно с учетом того что продукты как-то катастрофически заканчиваются… Наташка увидела стоящую в углу елку увешенную игрушками, мишурой и гирляндами, офигела. Не, ну а чего ее разбирать, все равно новый год уже почти через полгода? Хотя если оставить то, как же тогда мы ее наряжать будем, детям нравится… наверно придется убрать ее все же.
Страдая фигней просмотрела свои начатые и зависшие текстики… мдя… похоже они уже навечно зависли… и Бетта моя ушла жить в реал… печалька.

@музыка: Shop Би-2

@настроение: выздоравливающее

@темы: дети, драки, жизнь, компьютерное, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, это все обо мне

17:58 

Злюка

Let it be
Сажали картошку. Вроде как рано еще, но нашим приспичило. Сажаем мы быстро, пару часов не больше. Вернулась домой. Дети мои еще на танцах с Ниной были, а ключи от квартиры я им отдала. Позвонила соседке в надежде перекантоваться полчаса-часик у нее. Она помирающим голосом промямлила, что она вообще-то уходит. Не стала рассказывать ситуацию, сбросила звонок. Выходила из подъезда бабушка, запустила меня. Ну, я и сидела на ступеньках у квартиры, спала. Забавно. А потом подумалось, что и хорошо, что не попала к ней, пришлось бы говорить что-то и о чем-то, а так хоть подремала. Вот только злопамятная я. Следующий раз фиг пущу ее ко мне. Устала я от разговоров ни о чем за полночь, как она любит.

@настроение: фигня какая-то

@темы: дети, картошка, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

20:16 

Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь

Let it be
Читая очередную непотребщину наткнулась на фразу доведшую меня чуть ли не до истерики: «Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь». Офигеть как емко…
Словно с моей жизни списано. Вечно искать того кто знает дорогу… В какое-то мгновение верить, что все «бинго» я нашла и через некоторое время развенчивать слабую надежду на удачу.
В тот день, когда я навсегда расставалась с человеком, бывшим для меня таким проводником долгое время, я узнала, что беременна. И роль «звезды путеводной» я переложила на плечики еще не рожденного сына.
Отрабатывали вчера защиту от нескольких человек. Задача пройти через выстроившихся в две шеренги людей с ножами с меньшими потерями. Старательно усложняю задачу очередному «смертнику» и получаю от тренера: «Лена, не любишь ты мужчин, все-то норовишь пнуть». Злобно подумав, что они меня тоже по головушке не погладят, когда я пойду через строй, отвечаю: «Что Вы. Я люблю их в особо извращенной манере». Имея в виду мои слешные задвиги. Вроде пошутила…
Каждый раз после тренировки констатирую: не хватает внимания, чувствительности, равновесия, скорости, дыхалка ни к черту (3 спарринга и я почти валяюсь на полу)… Да, соглашаюсь, что нужно заниматься чаще и качественнее, что… И не могу проснуться утром, чтобы хотя бы частик позаниматься, помедитировать, отработать пройденный материал. Слабачка…

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: задумчивое

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, медитация, мысли, размышлялки, рукопашка,, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

08:09 

Взросление

Let it be
Смотрю в окно. Там облака – белые-белые. И солнце за ними прячется. А вокруг них ореолом свет, но не желтый и теплый, а белый. На нимб похоже. Красиво. И небо белое, словно выгорело и далекое-далекое. Захватывает. Летать хочется. Раскинуть руки широко-широко, подпрыгнуть повыше и быстро лететь, чтобы ветер в лицо, чувствовать, как он треплет пряди волос, путает, слетает в локоны. Небо сегодня такое высокое. Сияющее. Белое.
Они сказали. Что пойдут сами. Я начала психовать, но они настояли. Собрались, взялись за руки, и ушли, помахали мне ручками, засмеялись и побежали в школу смотреть спектакль. Я сижу дома одна и нервничаю. Мои дети становятся взрослыми – это должно было бы радовать, но это пугает. И заставляет гордиться ими. Но все же, пугает.

@настроение: восторженное

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, небо, обо всем, повседневное, самокопание, философское, это все обо мне

Записки Птички

главная