• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: драки (список заголовков)
21:10 

Честно

Let it be
Почему нельзя жить и не зависеть ни от кого? Почему все считают своим долгом говорить мне, что я должна делать? Почему они знают ответы на вопросы, которых я не знаю? Бесит!
Но разве не этого хотела я? Того, кто будет пинать под толстеющую задницу задавая направление? Да, да… Вечно так. Просила? Получила! Алилуя.
Теперь я злюсь, пытаясь соответствовать. Вранье. Плевать мне на всех. Иллюзия милого создания стала мне так мила, что я продолжаю поддерживать ее.
Так много людей вокруг, но отчего, же так одиноко? Хочется выть. И уже не хочу ни сочувствия, ни поддержки, готова срывать злость на всех. И не хочу никого… пусть будет честно.

@музыка: Канцлер Ги "Моргана"

@настроение: убица ап стенку

@темы: я так не хочу, это все обо мне, самокопание, меланхолия, копаясь в себе, жизнь, драки

09:05 

Пропажа-находка и поездка в Ангарск

Let it be
Меня уже потеряли. Я сама себя потеряла. Я забросила тренировки, выходить на улицу в такой холод представляется мне чем-то ужасным. Я перешагиваю через приступы тошноты и слабости, когда нужно вести на занятия детей, хотя и ною, но в том, что касается себя, здесь я не могу побороть свое отвращение к холоду. Но причина не только в этом. Мои разборки со старшим продолжаются. Снова и снова мы ругаемся. Вновь и вновь не понимаем друг друга. Я не знаю, как быть, не знаю, что делать. Если ждать когда он повзрослеет и поймет, боюсь, уже будет поздно.
Страх – это плохо. Страх заставляет совершать ошибки, он ведет по кругу и прячется за спиной в надежде, что его там не заметят… Справлюсь ли? А разве есть выбор?
А вчера мы вернулись из Ангарска. Там были областные соревнования по шашкам. Уже два года после поездок в Иркутск, я возмущалась отвратительной организацией соревнований. Но Ангарск переплюнул даже это.
Первый день были русские шашки. Все выигрыши и одна ничья. Мальчишки согласны делить первое, но медалей нет. Нас отправляют отдохнуть-перекусить, а когда мы возвращаемся, никого нет, они свалили, без объявления войны. А на следующий день международные, на них должно быть дано детям больше времени, и после этого нашим предстояло еще закончить партию по русским, что бы решить, кто же выиграл.
Дальше еще веселее. На русские им давалось по 30 минут каждому, а на международных вместо положенных 45 минут детям ставят 15. Да многие из них тратят по 5 минут на игру (мой в том числе), но есть и те кому нужно время, как Егор – наш главный соперник.
У нас один проигрыш и у Егора один проигрыш. Перед последней партией детям объявляют промежуточные результаты, мы слишком далеко, чтобы услышать. Дима играет с Егором и проигрывает.
Выходят. Дима растерян, партию он проиграл, но причина не в этом, оказывается, один из его соперников заявил о своем выигрыше, тогда как проиграл, а мой в тот раз не подошел к судье, чтобы сообщить результат. И тут началось…
Гадко, мерзко, неприятно… Тиму в зависимости от коэффициента грозило второе, в худшем случае третье место, а так 4-5-6… И нам не засчитали выигрыш, так и оставили, аргументируя тем, что из-за того результата Дмитрий играл с более слабыми соперниками и поэтому выиграл. Я понимаю, что не знаю правил и не могу настаивать.
Оказывается ребята пытались сказать, что результат неверен, но им сказали замолчать, оказывается после каждой партии должны были вывешивать результаты, детям разрешили не вести запись и время, о чем я уже говорила было дано в 3 раза меньше положенного.
А потом их с Егором посадили играть последнюю партию по русским шашкам. Играть надо 2 партии по 15 минут, если ничья, то еще 2 партии по 3 минуты. А вокруг них толпа детей, они кричат и норовят влезть в игру, судьям говорить бесполезно, что бы их убрали, они отгоняют, тех кто находится в радиусе полуметра и уходят, дети благополучно продолжают нависать над доской…
Первые две ничья, у каждого по одному выигрышу-проигрышу. На последних двух сдают нервы у Егора, он рыдает над доской. Диме его жалко. Я понимаю, что это тоже своего рода давление на противника, но Тим должен пройти это сам и он выигрывает.
В итоге, когда я продолжаю настаивать на решении ситуации с международными шашками, мне говорят: «ну, вы же выиграли в русских…». Я в шоке. Мы ВЫИГРАЛИ. Это не было подарком с их стороны, Дмитрий честно выиграл.
Я не понимаю их. Что за смысл выдвигать слабого игрока? На следующих соревнованиях он все равно не сможет показать хороший результат. И они знают, что это не честно и дети знают.
Мы получили урок. Жестокий урок, надеюсь, это научит моего мальчика проверять и детей и взрослых, надеюсь, он поймет, что за свое надо сражаться.
На награждение мы не пошли. Взяла ребенка, сославшись на то, что он расстроен, ушли гулять по городу. Сходили в музей часов, покатались на трамвае, купили билеты на поезд.
Зашли позднее забрать заслуженную грамоту и медаль. На «так получили бы в торжественной обстановке», саркастично скривилась, желания участвовать в фарсе не было.
Не люблю писать за жизнь. Получилось скомкано и документально.

@настроение: рвать и метать

@темы: дети, драки, жизнь, то о чем я не хочу помнить, шашки, я так не хочу

17:14 

А что будет дальше?

Let it be
Я в ярости. Я в бешенстве. Я не знаю, что с этим делать.
Наверно Нинка права и я сама захлопнула эту дверь. А сейчас мне остается только злобно пинать ее и орать … Хотя какой в этом смысл?
Никто не становится счастливее от этого, умнее, никому это не дает ничего хорошего, только чувство вины, которое испытываю я от собственного бессилия и вина возлагаемая на меня им.
Я не понимаю. Его поступки иррациональны. Я не понимаю, чего он добивается. Все что он делает, он делает мне назло. Все что он говорит, говорится мне в пику.
Да, я взрослее. Да, несу за него ответственность. Да, решение о том родиться ему или нет, принимала я. Но как быть дальше? Все чаше я думаю, о том, что ненавижу его. Все чаще во время наших скандалов меня посещает мысль, что детдом возможно станет ему спасением от меня. Так ли это?
А может просто дело в том, что я не люблю его. И с самого рождения он испытывает меня на прочность, на вшивось, выносливость, он ищет предел моего терпения и благополучно находит его. Поймет ли он когда-нибудь? Пойму ли я?
Но будущее пугает меня. Ему сейчас всего 9, а что будет дальше?

@музыка: "Достань гранату" Сплин

@настроение: трындец

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, сопли, жизнь, драки, дети

23:36 

Я зомби

Let it be
Вчера тренер обрадовал, что тренировки буду каждый день. Я же не спецназ и краповый берет я не хочу, он мне не пойдет. Зачем же тогда?
А сегодня на KGS мои сенсеи-сенпаи весь день гнали меня играть. С воплями: «Мы в тебя уже столько информации впихнули, иди и срочно повысь рейтинг».
А в сутках всего 24 часа, в доме бардак, дети требуют внимания, а моя тушка сна.

@музыка: "Конец прекрасной эпохи" Би-2

@настроение: тормоз

@темы: Го, дети, драки, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, сопли, это все обо мне

23:05 

Может хватит врать себе?

Let it be
Когда что-то вновь и вновь приходит в жизнь, разве же это не знак, что что-то я делаю неправильно. Тантра, теперь «собака»… не помню какая.. Что-то не так со мной. Зачем-то же я влазию в это. Не отворачиваюсь и ухожу, но остаюсь, делаю вид, что мне не нравится происходящее. Но оставаясь, я не могу не принимать участия. И как быть?
Результат привлекает меня, процесс отталкивает. И в чем компромисс? А его нет, это не мои правила… Загонять себя в ситуацию, которая проигрышна для меня. Есть слабая надежда, что я не вижу картины в целом, но возможно это обман – попытка оправдать себя.
И что мне с этим делать?

@музыка: "Иди через лес" Сплин

@настроение: тревожное, неуверенное

@темы: драки, жизнь, размышлялки, самокопание, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

19:46 

Бои по правилам и без

Let it be
Спаринг с Аленкой, я получаю по губе. Не разбита, и то хорошо, но больно. Понимаю, сама виновата – убрала защиту от лица. Я работаю только ногами в нападении, она защищается руками и если есть возможность нападает. Увы, нифига она не защищается. А. топочится рядом и комментирует. После его реплики: «Ну, вот это уже становится интереснее», - я разворачиваюсь и бью назад ногой. Упс… Аленка получает в грудь. А я че, я не че. У меня на ноге синяк сантиметров 5 в диаметре сочного такого почти черного цвета – ее работа, еще с прошлого спаринга. :)
Может ей таки надоест ходить на рукопашку?

@настроение: удовлетворенное

@темы: драки, жизнь, рукопашка, это все обо мне

18:26 

Дышем ровнее

Let it be
Я разозлилась. И? Я собираюсь мстить? Собираюсь дождаться момента и отомстить. Я умею ждать. Жалко и низко. Я знаю, что смогу сделать это. Но что это даст мне?
Глупо думать, что человек намеренно пытался оскорбить меня. Но откуда столько яда? И какого черта я бешусь из-за этого?
Что-то слишком уж трепетой я стала. Какое дело мне до этих людей? Но что-то же надо, раз я до сих пор остаюсь рядом с ними.
«Это глупый вопрос…» - и это ответ?
У меня было время подумать на тему вопросов и ответов… Какого черта «спрашивать есть ли вопросы», если давать такие ответы? Мда… здорово меня задели.
Черт. Не слишком ли долго я молчала? Собственное высокомерие напоролось на чужое самомнение. Остается надеяться, что я хоть чуть-чуть повзрослела, и игры в «задавание вопросов» на которые я знаю ответы, я оставила в прошлом.
Человек в моих глазах упал ниже плинтуса. И?
И… ничего. Пока я вынуждена остаться. Что ж подождем, просто подождем, пока труп врага пронесут мимо моих ворот.

@музыка: что-то на японском

@настроение: прибитое

@темы: драки, жизнь, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

15:07 

Суицид и богоискательство

Let it be
Звонок утром… Сонным голосом отвечаю…
Он просит денег… читать дальше
Я опять о душе… читать дальше

@музыка: "Раз, два..." Пикник

@настроение: зависаю

@темы: драки, жизнь, мысли, о вечном, самокопание, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

21:52 

Легко, просто и светло

Let it be
Никуда мы сегодня не поехали потому, что одна бестолковая лунатичка-маньячка зависала сначала за компом, а потом впялилась в электронную книгу до четырех утра. Разве же это нормально? Затем началось безумие называющееся «летнее чтение». А еще сегодня я узнала нечто неприятное о знакомом мне человеке, стало гадко и мерзко, обидно за него и за того кто выдал мне информацию. Но что удивительно мне стыдно за свое знание.

десятиминутный бред

Поправить ошибки, и выложить. А завтра таки, мы поедем в «Крылатый» с Татьяной, и я не буду забивать свою пустую голову пустыми словами и чувствами. Заберусь высоко и буду смотреть на гладь воды сквозь ветви сосен. Все будет легко, просто и светло.

@музыка: "Заратустра" Пикник

@настроение: уставшее

@темы: я так не хочу, это все обо мне, ци-гун, флешмоб, то о чем я не хочу помнить, пишу, мысли, жизнь, драки, дети

21:23 

Столяр-плотник

Let it be
Столяр-плотник из меня вышел – руки оторвать, чтобы никогда больше не творила подобное непотребство. Эксперимент оказался провальным, как не оттяпала себе руки, удивляюсь. Но оптимистичный идиот внутри меня утешает – ничего лиха беда начало!
А еще сегодня я узнала, что камнем оказывается можно нехило так отлупить врага, нет не кидать, а именно бить. Вроде просто и понятно, но все же, первое что приходит в голову – это кинуть каменюгу и бежать. Интересно вот даже, смогу ли я когда-нибудь легко и просто без раздумий среагировать на нападение, не нереальное (боже упаси), а на тренировочное. Должна же практика дать результат?

@музыка: "Романс" Пикник

@настроение: засыпающее

@темы: драки, жизнь, камни, тварю, это все обо мне

12:08 

Возвращение блудной Птички

Let it be
Вернулась я еще в прошлый четверг, но приехав грязная и уставшая, обнаружила «плановое отключение горячей воды на неделю». Депрессия моя была глубока. Единственное что утешало, так то, что для получения чашечки чая не приходилось устраивать пляски с бубном вокруг костра.
Как отдохнули?

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: отошедшее

@темы: дети, драки, жизнь, природа, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, туризм, фраза дня, это все обо мне, я так не хочу

08:00 

Будничные злобствования

Let it be
Давно я не делала записей, все думается «ах, сегодня мне что-то лень, я сделаю это завтра», и так каждый вечер. Произошло ли что-нибудь интересное? Ничего важного, ничего интересного. Много размышлений на темы совсем не веселые.
Начала таки бегать… Главное не остановиться… Хотя три километра – это и не расстояние…
Танцы закончатся сегодня, шашки на следующей недели. Станет проще, можно будет ездить в «Крылатый» и начать собирать травки.
Вчера перерывала интернет на тему защиты рук при отработке ударов с ножом и палкой, а то синяки на руках это уже перебор, а мелкий засранец, лупит со всей силы, да еще и выдает что-то вроде: «Только не заплачь»… Убила бы гада… Сегодня пройдемся с Василисой по спортивным магазинам, на худой конец куплю боксерский бинт, чтобы руки обмотать… Печалька…

@настроение: вялое

@темы: дети, драки, жизнь, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, танцы, это все обо мне, я так не хочу

18:55 

Всего понемножку

Let it be
Мой дом – дурдом. Время 20:00. Дети бегали голяком по дому и орали что-то нецензурное, требуя, чтобы я отправила их мыться вместе, ибо они решили сегодня лечь спать пораньше. Они сидели в ванне, грели ноги (так как еще кашляют) и терли друг другу спинки мочалкой.
В понедельник водили старшего в парикмахерскую. Больше часа мастер колдовала над нашим красавчиком с ножницами и весь вечер я пищала от получившегося и целовала сынку в носик. Пока сыну стригли, мы читали вслух мужской журнал. Мужские журналы – это нечто :) К примеру: «красный цвет в женской одежде ассоциируется у мужчин с сексуальной привлекательностью женщины». Василиса после этой фразы долго рассматривала свою футболку и, найдя красный лепесточек у одного из нарисованных цветочков, заявила: «у меня есть, я сексуальная». Я неровно облезла.
Вчера собираясь на тренировку задумчиво попялилась на шест, палки и деревянное подобие ножа… и оставила это все дома, за что и получила «неодобрямс» от А. Эх и с партнером мне не повезло, захват он значит провести стесняется, а как лупить по мне со все дури, так это нормально… Все же люди неуверенные и закомплексованные – это страшные люди.
И Нинка права, надо начинать ремонт… И бегать по утрам тоже надо начинать…

@настроение: вечернее

@темы: дети, драки, жизнь, копаясь в себе, мечты, обо всем, разгильдяйство, рукопашка, точка зрения, это все обо мне

20:53 

Простое отакское счастье

Let it be
В пятницу ко мне придет простое отакское счастье в виде программиста с модемом под мышкой. От одной мысли об этом начинаю повизгивать и бегать по дому, пугая детей собственной неадекватностью. У меня будет нормальный и-нет!!!
А на днях прочитала заметку про дяденьку из нашего городка (иногда я читаю газеты), который делает ножи. Как же это красиво. Капала слюной на фотку. Как только получу возможность, перерою и-нет и сделаю-таки для моего ножа достойные ножны.
Не к месту вспомнила Фрейда…
Да к черту Фрейда. Гыыы. Мне все равно нравятся ножи. Даже кухонные тесаки сама выбираю. Нинка от моих сабель в ужасе. А мне нравятся :) Как то даже она попыталась мне подарить «достойный» по ее мнению нож, увы, я об него постоянно руки травмирую…
Летом у меня намечается три тренировки в неделю на свежем воздухе. Будем пугать обывателей мускулистыми дяденьками, методично избивающими друг друга если не кулаками, то палками или ножами.

@настроение: ждущее

@темы: ангелы существуют, дети, драки, жизнь, компьютерное, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, это все обо мне

19:28 

Те кто рядом

Let it be
Что должно произойти, чтобы человек изменился? Я не верю, что люди меняются. Но сейчас не об этом. Просто о людях, которые рядом.
Его зовут Толик. Прошлым летом он, бывало, подвозил нас домой после тренировок. Грязные, так как активно валялись на земле и прошлогодних листьях, потные и уставшие, мы были ряды сгрузить наши уставшие тушки в его машину. А тут как-то нас измотали так, что я на ногах не стояла, и, проходя мимо него, меня шатнуло (ничего такого, меня правда повело в сторону).
- Упс. На ногах не держусь, - а что я еще могла сказать?
А меня так приобняли за талию и отконвоировали аккуратно, до лестницы.
А потом после Цигуна, когда дали команду «массаж», а я задумчиво стояла и раздумывала, кому бы поудачнее, подсунуть мое тельце. Он подошел, взял меня за руку, словно я могла удрать и, заглядывая в глаза, выдал:
- Походишь мне по спине.
Я офигела. В общем-то без проблем, хотя подобный массаж я не люблю. Но его пожелание я выполнила. В ответ, подсунув под его руки свою шею:
- Разомнешь мне плечи?
Иногда я забываю, что люди могут быть людьми. А мужчина это не всегда подонок.
Может мне стоит измениться и прекратить видеть в людях лишь желание поиметь других?

@настроение: задумчивое

@темы: ангелы существуют, драки, жизнь, повседневное, разгильдяйство, размышлялки, ци-гун, это все обо мне

20:44 

Конец света рядом

Let it be
Я пережила Апокалипсис… У нас сутки не было воды. Это было совсем не смешно. Воду вырубили без предупреждения, мы даже запастись не успели. Но теперь я точно знаю, что если отключить воду, то город загнется, а если еще и электричество, то это будет конец света. Всегда с подозрением относилась к городам… Это Нинка у нас любитель удобств, а я романтик и идиализатор пасторальной сельской жизни. Теперь я уверена, что город это западня, развращающая удобством и напрочь убивающая способность выживать.
По причине невозможности существования детей в подобных условиях, я даже загнала под лавку свою принципиальность и позвонила маме, собрала детей и отвела их бабушке.
Полдня я общалась с аварийкой и сантехниками и к 10 вчера я таки получила долгожданную жидкость в трубы. Но мысли о ловушке, в которую люди сами себя загоняют, не отпускает.

@настроение: чистое

@темы: дети, драки, жизнь, повседневное, размышлизмы, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

16:09 

Экстрасенс, блин, я...

Let it be
От питья уже тошнит, на мед смотреть противно. А тут еще Василиса милостиво решила присоединиться к нашему лазарету. Я весь день завариваю какие-то травки, развожу сиропчики, варю жуть какие полезные компотки-кисели и бегаю с платками и каплями за ребенками.
Не прав был З., совсем не прав. Когда человек занимается духовными практиками, нифига он не меньше болеет, может и реже, но зато сложнее это все протекает. А я еще и отлежаться по нормальному не могу. Мне бы дня три постельного режима, килограмм 5 апельсинов и кого-нибудь на роль распорядителя чайной церемонии (в общем чтобы травки заваривал и мне такой больной таскал) и я была бы как весела и здорова. А так недели две придется вяло выздоравливать. Боги дайте мне сил…
А еще я экстрасенс :) Гыыыыы.
Вчера мы пошли с дочурой на танцы. Она пока была в задумчивости, болеть или нет. Идем на остановку, а я накручиваю себя. Что сейчас мне в троллейбусе придется долго перепираться, так как мелочи я принципиально не взяла, а 1000 лежащая в кармане окажется неразменной. Поймала себя на мысли, что сама себе программирую проблемы, выдохнула, заставив заткнуться внутреннюю разборку. Зря я конечно же истерила заранее, кондуктор даже не пикнула, отшелушила сдачу, кивнула на мое спасибо и побрела дальше, трясти деньги с народа.
Но не все так просто в жизни, в «Школе искусств» и нарвалась таки. Вахтерша вцепилась в меня мертвой хваткой с воплями: «Взрослым нельзяяяя!». Пришлось, плохо сдерживая раздражение, пихать ей под нос пропуск и вопеть: «Здесь написано – Танцы с мамой. У нас семейная группа». Правда уходя домой, я изобразила ей предельно вежливую улыбку и выдавила самое искреннее «До свидание», на которое была способна.
Зато худ. рук. повеселила, предложив привести партнеров для вальса… Эх… я бы совсем не отказалась, да где ж его взять то.
Но это еще не все. Пора завязывать с привычкой прокручивать в голове разговоры. Вечером ,копошась на кухне вспомнилась Наташка с ее желанием ехать в Тангуй, и злобно подумалось, что как же она туда собралась без палатки и спальников, у меня точно нет лишних :)
И что же вы думаете, она звонит сегодня и полоскает мне мозги, что они на «совместных закупках» смотрят тут палатку… Давлюсь своим сарказмом…
Впрочем, удивляться истории с Наташкой не стоит, мы все слишком стали близки за время общения… Слишком уж близки…
Когда дело касается подобных историй с Нинкой, мы обе уже не удивляемся, сколько раз уже было, что мы не могли дозвониться друг другу, так как одновременно ломились сообщить гениальную мысль, пришедшую одновременно в наши головы.

@настроение: болючее

@темы: дети, драки, мудурствую лукаво, разгильдяйство, ци-гун

18:45 

Бегство

Let it be
Весь день занималась тем, что бегала от детей из одной комнаты в другую… но они довольно быстро обнаруживали мое отсутствие на захваченной территории и меняли дислокацию. Пару раз меня посещала мысль, схватив подмышку сынин ноут запереться в ванне, но так как после ремонта моего компа, я убила все компрометирующие меня файлы на сынкиной машинке, получалось, что делать с ней там мне было совершенно нечего, а тащить туда сетевой кабель было себе дороже, ибо мое месторасположение было бы моментально раскрыто и ко мне начали бы ломиться со всякими глупостями. Приходилось страдать головой, рычать на детей и гонять их с моей территории. Видимо пора таки оборудовать официальную детскую и мой кабинет-спальню.
Сестренка прибегала сегодня до нас, хвастунишка решила выложить в одноклассники групповую фотографию, где она на фоне всех красавица писанная, и просила меня отсканировать ее. Мы с этого дела разжились грибами и банкой соленых помидор – богайство, особенно с учетом того что продукты как-то катастрофически заканчиваются… Наташка увидела стоящую в углу елку увешенную игрушками, мишурой и гирляндами, офигела. Не, ну а чего ее разбирать, все равно новый год уже почти через полгода? Хотя если оставить то, как же тогда мы ее наряжать будем, детям нравится… наверно придется убрать ее все же.
Страдая фигней просмотрела свои начатые и зависшие текстики… мдя… похоже они уже навечно зависли… и Бетта моя ушла жить в реал… печалька.

@музыка: Shop Би-2

@настроение: выздоравливающее

@темы: дети, драки, жизнь, компьютерное, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, это все обо мне

05:50 

Глупости...

Let it be
Как глупо. Я не разговариваю с мамой уже недели две. Ее талант доставать меня сыграл с нами очередную злую шутку.
- Я звонила вчера вечером, тебя не было дома.
- Да, я была на тренировке.
- Как бы чего не вышло. Дети у тебя совсем брошенные…
И тут меня понесло:
- Ну, так пришла бы и посидела с ними.
- Да я на даче сегодня весь-день… - тут ее понесло, и она бросила трубку.
Мы не разговариваем… Я понимаю, что это все глупость, но в подобные моменты вспоминается мое детство и у меня есть, что сказать ей. Но это глупо, она считает себя хорошей матерью, а меня неблагодарным ребенком. Она удивляется в кого я такая, она говорит мне это с самого детства…
В конце концов, я сделаю вид, что ничего не было, и мы с детьми завалимся к ней в гости. Мир будет восстановлен, до следующих претензий.
В сущности, я не права, она уже старый человек и наверно стоит сделать скидку на так называемое «старческое усиление характера», вежливо выслушивать ее говорить «да, мама, ты совершенно права». Наверно это расплата за мое безбашенное детство, когда от меня ничего не требовали, и я могла жить в свое удовольствие.
А еще у меня радость. Я наконец-таки перебралась на свой комп. Это оказалось так просто – один звонок, полчаса ожидания, двадцать минут копания в недрах монитора и системного блока, пара перепаянных конденсаторов, 1000 рублей и вуаля монитор и USB-порты в полном порядке. Оказывается, все дело было в блоке питания монитора и в питании портов, а принтер работал, так как он питается от сети. Вопрос только в том, какого лешего я почти год тянула с этим звонком?

@настроение: приподнятое

@темы: дети, драки, жизнь, компьютерное, сопли, это все обо мне

17:55 

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: драки, коментарии, копаясь в себе, кухня, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рецепт, самокопание, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

Записки Птички

главная