• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Точка зрения (список заголовков)
04:55 

Шифруемся

Let it be
Насколько откровенной можно быть здесь? Каждый решает сам. Поймала себя на том, что о многом не могу писать здесь. Как-то корежит от этого, и задаешься вопросом: кому я это все пишу? Если это мой дневник, то я должна писать о том, что меня тревожит, о чем думаю, что чувствую, а получается, я пишу для людей, которые придут это читать и соответственно все фильтруется, шлифуется, приукрашивается. И что остается? Придется закрывать некоторые записи.
Нинка повадилась ходить в библиотеку. Я хихикаю над ней. А она перечитывает классику. Прошлым летом, когда были в Тангуе, мы развлекались чтением вслух. Ну не могу я читать классику теперь, надуманность чувств, искусственность ситуаций, да много чего еще. Но когда читаешь это вслух, да еще с соответствующей интонацией, камеди-клаб отдыхает.
Но я не об этом хотела сказать. Разговор у нас зашел о Бредбери, а мне еще вспомнился Хайлайн. Они оба просыпаясь утром, садились и писали, и это был ежедневный ритуал. А на днях мне в руки попалась книга «Путь художника». Там дается несколько практик для выхода из кризиса. А как еще можно назвать мою ситуацию? Автор рекомендует каждое утро писать 3 страницы, причем неважно о чем. Просто поток сознания. Я попробовала писать вручную, утомило. Значит, буду писать здесь. Но так как 3 страницы нытья, каждый день на протяжении 3 месяцев, это не для слабонервных, то эти записи будут закрыты.

@музыка: Канцлер Ги

@настроение: сонное

@темы: жизнь, разгильдяйство, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

20:19 

Да уж...

Let it be
И все же излишек веса это не комильфо… При моем росте 165 см, я считаю 62 кг многовато. О, нет, я не толстая, но и тощей никогда не буду, но все же килограмм 5 я бы сбросила с удовольствием.

@музыка: Канцлер Ги "Дождь"

@настроение: покачайте за меня пресс

@темы: точка зрения, это все обо мне, жизнь

18:48 

Сомнения

Let it be
Осень – это время, когда все заканчивается. Вот и я думаю: может, хватит уже? Я наигралась. Писать не о чем, да и нечего наверно. Хотя каждый день что-то происходит, но это что-то мое, нужное и важное только для меня. Стою перед дилеммой: или забросить дневник до поры до времени, или закрыть его, оставив только для себя.
Наверно пока закрою, а там посмотрим…

@музыка: тихо

@настроение: мутное

@темы: это все обо мне, точка зрения, самокопание, жизнь

18:13 

Восемь бессмертных

Let it be
Мне немного грустно сегодня и я читаю сказки. Надо попробовать почитать детям что-нибудь из эпосов. Но боюсь смешарики и винкс окончательно испортили вкус моим чадам...

Восемь бессмертных.

@музыка: собаки лают

@настроение: тихо и неосознанно

@темы: о вечном, мнение, дети, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

21:20 

Морально-этическая подоплека моногамности

Let it be
Рассказывать о себе – что это, открытость, безразличие к своему прошлому, переоценка ценностей, бахвальство? А может все сразу?
Рассказывать о себе, в моем случае это всегда проигрышный вариант. Паранойя просыпается, и я подумываю закрыть некоторые записи. Но с другой стороны, все это глупость и на самом деле не имеет значения, никакого значения.
Так уж получилось, но сегодня поднялся вопрос моногамности мужчин. Сколько уже у меня было подобных разговоров? Что я могу сказать? Не понимаю. Мне кажется это очень одинокие люди, одинокие и несчастные.
Аргументы? Элементарно. Когда трое в постели, все довольны и счастливы все равно не будут. Или это я такая чуйствительная и трепетная? Ложь. Я холодная и расчетливая.
Что же меня больше всего коробит в данной ситуации, так это то, что я опять вернулась к ней. Я теряюсь. В ситуациях, когда чувства людей ярки и недвусмысленны, я теряюсь. А если сделать вид, что я не понимаю ситуацию, получается еще хуже. Но остается еще возможность того, что я ошибаюсь. О, Боги, как же я люблю ошибаться в подобных ситуациях. Но как бы, то ни было, рано, или поздно я буду вынуждена вернуться к решению морально-этических проблем в самой себе.

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: вялое

@темы: жизнь, личное, размышлизмы, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

19:13 

Счастье и смущенье

Let it be
В мокрой и грязной футболке, в порванных джинсах, покусанная комарами, с гудящими руками и ногами, со сбитым дыханием и опять потянувшая запястья. Почему я чувствую себя счастливой?
Знаю, что у меня плохая реакция, знаю, как слаба я физически и, тем не менее, я продолжаю, снова и снова и не делаю ничего, что бы изменить себя, все делают другие. Я лишь иду на поводу. Так я никогда не догоню их, никогда не стану ровней. Задевает. Что? Гордость? Самолюбие?
Разве мне важно их мнение? Нет. Важно поймать одну волну вмести с ними. Важно смотреть в одну сторону. Знаю, как мы далеки, как различно наше восприятие жизни. Но что-то, же влечет меня туда? Заставляет сомневаться в себе. Словно воздуха не хватает, словно последовав за ними, я узнаю то, что откроет мне новые горизонты, подарит свободу.
В какой-то момент я вижу то, что не предназначено для моих глаз. Смущает. Не мне судить, но я сужу. Людские отношения, я примеряю их на себя и осуждаю. Но мое ли это дело? Или меня задевает то, что кто-то смог то чего не смогла я. А мое оправдание перед собой, что так нельзя, так неправильно, звучит жалко и совсем не утешает. И я продолжаю наблюдать, подкалывать – незаметно, ровно настолько чтобы смутить, а не показать то, что я увидела и какие выводы сделала. Но все равно это недостойно… недостойно уже то, что я вижу это.

@музыка: "Все остальное дым" Пикник

@настроение: тяжелое

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

18:55 

Всего понемножку

Let it be
Мой дом – дурдом. Время 20:00. Дети бегали голяком по дому и орали что-то нецензурное, требуя, чтобы я отправила их мыться вместе, ибо они решили сегодня лечь спать пораньше. Они сидели в ванне, грели ноги (так как еще кашляют) и терли друг другу спинки мочалкой.
В понедельник водили старшего в парикмахерскую. Больше часа мастер колдовала над нашим красавчиком с ножницами и весь вечер я пищала от получившегося и целовала сынку в носик. Пока сыну стригли, мы читали вслух мужской журнал. Мужские журналы – это нечто :) К примеру: «красный цвет в женской одежде ассоциируется у мужчин с сексуальной привлекательностью женщины». Василиса после этой фразы долго рассматривала свою футболку и, найдя красный лепесточек у одного из нарисованных цветочков, заявила: «у меня есть, я сексуальная». Я неровно облезла.
Вчера собираясь на тренировку задумчиво попялилась на шест, палки и деревянное подобие ножа… и оставила это все дома, за что и получила «неодобрямс» от А. Эх и с партнером мне не повезло, захват он значит провести стесняется, а как лупить по мне со все дури, так это нормально… Все же люди неуверенные и закомплексованные – это страшные люди.
И Нинка права, надо начинать ремонт… И бегать по утрам тоже надо начинать…

@настроение: вечернее

@темы: дети, драки, жизнь, копаясь в себе, мечты, обо всем, разгильдяйство, рукопашка, точка зрения, это все обо мне

18:38 

Разговоры по сотовому

Let it be
Где-то в верхней части легких застряло облако, плотное и тяжелое. Оно мешает дышать. Оно давит. Голос становится низким и хриплым. Мысль, что завтра я не смогу говорить, навязчива, но хочется верить, что не все так плохо.
Какие-то странные личности сегодня звонили на сотовый с совершенно идиотским вопросом: «А это кто?». Ладно бы раз, дык нет же, они еще и перезванивали. Настырные. Но после нескольких сброшенных звонков отвязались.
Пару дней назад звонил тренер. Зачем звонил так и не поняла. Вроде и так ясно, что в июне тренировки будут на улице. Правда этим летом он планирует три встречи в неделю – две рукопашный и ножевой бой, и ци-гун по воскресеньям. Я лепетала, полуохрипшим голоском, что болею. Приказал смотреть диски и опять завел разговор по «Красную собаку». Что за смысл говорит об этом или пялиться в диски, слишком уж малоинформативная та запись. Чем дольше тянуть эту «собаку» за хвост тем нелепее все это мероприятие кажется. Может, стоит высказать ему мысль, что все это имеет смысл с постоянным партнером? Не думаю, что меня поймут.
Что-то в последнее время сотовая связь совсем скурвилась. Нинка звонит из Иркутска, так я могу разобрать, что она говорит разве что через слово, скорее бы уж возвращалась, а то мысли по поводу и без сливать не куда… Вот приедет в субботу, я немного поздоровею и выберемся горячего шоколада поесть или правильнее попить? Отметим окончание учебного года…

@настроение: болючее

@темы: ци-гун, точка зрения, телефон, повседневное, разгильдяйство, это все обо мне, жизнь, мысли

20:16 

Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь

Let it be
Читая очередную непотребщину наткнулась на фразу доведшую меня чуть ли не до истерики: «Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь». Офигеть как емко…
Словно с моей жизни списано. Вечно искать того кто знает дорогу… В какое-то мгновение верить, что все «бинго» я нашла и через некоторое время развенчивать слабую надежду на удачу.
В тот день, когда я навсегда расставалась с человеком, бывшим для меня таким проводником долгое время, я узнала, что беременна. И роль «звезды путеводной» я переложила на плечики еще не рожденного сына.
Отрабатывали вчера защиту от нескольких человек. Задача пройти через выстроившихся в две шеренги людей с ножами с меньшими потерями. Старательно усложняю задачу очередному «смертнику» и получаю от тренера: «Лена, не любишь ты мужчин, все-то норовишь пнуть». Злобно подумав, что они меня тоже по головушке не погладят, когда я пойду через строй, отвечаю: «Что Вы. Я люблю их в особо извращенной манере». Имея в виду мои слешные задвиги. Вроде пошутила…
Каждый раз после тренировки констатирую: не хватает внимания, чувствительности, равновесия, скорости, дыхалка ни к черту (3 спарринга и я почти валяюсь на полу)… Да, соглашаюсь, что нужно заниматься чаще и качественнее, что… И не могу проснуться утром, чтобы хотя бы частик позаниматься, помедитировать, отработать пройденный материал. Слабачка…

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: задумчивое

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, медитация, мысли, размышлялки, рукопашка,, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

18:09 

"Курильщик..."

Let it be
Целый день пробиралась через горы слов, неясности устойчивых словосочетаний и английский мат, подгоняемая любопытством. Хочу знать, чем же это кончится. Но кончится все должно хорошо, просто обязано хорошо кончится. Немного ангста, немного секса, всего понемногу. Читаю «Курильщика». Закончила главу, горжусь собой.
А на днях думала, нафига читаем эту баламуть, ведь не бывает так в жизни? Нет принцев на белых конях, и никто не придет в последний момент с матами вытаскивать из петли – опоздает, так на вечность в лучшем случае, а когда посылаешь людей, то они уходят, не спрашивая и не роясь твоих внутренних мотивах, и сама уходишь также – навсегда. И миф это все про тонкость души и внутреннюю красоту. Все миф…

@настроение: размышлительное

@темы: коментарии, копаясь в себе, размышлизмы, размышлялки, слеш, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

17:55 

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: драки, коментарии, копаясь в себе, кухня, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рецепт, самокопание, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

19:30 

Будничные мысли…

Let it be
Когда уезжает человек, всегда грустно и совсем не важно, что знакомы вы были всего-ничего, от этого, кажется еще грустнее. Словно теряешь, что-то, что не успел осознать, почувствовать в полной мере. Вроде бы что такого? Обычный человек, с которым не сложилось близких отношений, подумаешь, вместе смеялись, говорили ни о чем, отрабатывали приемы рукопашного боя, пили чай. Но понимаешь, что в твою жизнь этот человек уже не вернется. И ты-то ему не нужен и он-то не впишется в твою жизнь, но, тем не менее – потеря.
Две недели отсутствовала на занятиях, в моей жизнь столько произошло, так много для меня было всего в этих 10 днях, а вернулась и слышу разговор, в котором говорят о том, при чем я еще присутствовала, и говорят как о новости. И понимаешь, как по-разному шло для нас время, что для них оно еще здесь, а для меня уже умчалось в прошлое.
Лето уже заполняется для нас делам. У Димы будут по утрам сборы каждый день в течение месяца. У нас всех будут танцы 4 часа в неделю. Июнь выглядит довольно плотненько заполненным. А еще хочу на день рождения вывести детей на природу с ночевкой. День удачно выпадает на пятницу, так что можем сбежать дня на два точно с палаткой и спальниками. Заодно отвяжусь от необходимости справлять днюху, под предлогом: «О, ужас, мои дети никогда не видели как восходит Солнце». Не, ну а че? По-моему классный предлог.
Начала читать переводной слешный оридж… и оказалось, что переводят его медленно. Теперь блукаю между английских слов, привыкнув читать картинками, я иногда просто прихожу в отчаянье от мысли, что никогда не смогу связно воспринимать английский, да и любой другой язык.
Сегодня попалась на глаза заметка в газетенке про Братск со ссылкой на блог. Я в ужасе. Я не скажу, что люблю свой город до поросячьего визга. Город, как город, со своими проблемами (да, у кого их нет?), с определенной самобытностью, но автор меня убил. Ощущение, что в город он выезжал в бронированной машине с тонированными стеклами и рядом сидящая бабушка-сплетница, рассказывала ему местные сплетни, которые он умудрился преувеличить и переврать на свой извращенный лад. Посмотреть сей шедевр можно здесь.
Меня особенно прикололо, что у нас тут оказывается дофига лесбиянок. Вот бы посмотреть, а то я ни одной живьем не видела. Вот так живешь себе тихо и ничего не знаешь, а тут такое!
Прочитать статью полностью не осилила … жуткий негатив. Пойти и повесится.

@настроение: разное

@темы: болтовня, дети, жизнь, коментарии, копаясь в себе, мысли, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, самокопание, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

03:47 

Запахи

Let it be
Прошлась сегодня по избранному. И выцепила темку, сама думала когда-то об этом, а тут откликнулось. Тема – запах другого человека. Человека, как сексуального партнера.
Иногда я думаю (и такое случается время от времени), что мы и партнеров-то выбираем по запаху. Список того чем мужчина пахнуть не должен: алкоголь, табак, гнилые зубы и запах от ног – это самое ужасное, что только может быть – в этом случае он как партнер вообще не рассматривается. Дальше: парфюм – особенно если его много или мерзко пахнет, лучше уж без него; жевательная резинка – особенно если ей пытаются замаскировать первые три пункта из предыдущего списка. Кстати вопрос на засыпку: это мне одной кажется или все же я права, что запах жевательной резинки похож на запах презервативов – не ну, а че, ароматизированная резина?
Мысль в вдогонку: если я покупала парфюм мужчине, то далеко не от любви к нему, а потому, что предпочитаю чтобы пахло как мне нравится :)
Почему столько заморочек? Потому что после секса я пахну партнером и это самое ужасное. Запах не отдирает ни мылом, ни гелями, ни шампунями, даже запах пота меняется.
Как-то поймала себя на том, что иногда хочется ткнутся носом в кого-нибудь… это что уже фетиш?

@настроение: непоняла еще

@темы: болтовня, запах, коментарии, копаясь в себе, обо всем, партнер, размышлялки, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

06:28 

Покой дороже

Let it be
Шикарно. Я дожила до этого момента. Я отказалась от денег. В лесу наверно стая волков сдохла. Я только что послала студентку (вежливо), которая просила оформить курсовую. Не-не я не купилась на то, что там уже все написано и осталось только цели, задачи и сделать оформление. Как обычно, это как минимум половину работы делать бы пришлось. Переболела? Угу. Покой дороже. Тошнить начинает от мысли читать тупость, которая никому нафиг не нужна и которую и читать-то ни кто не будет и начинается истерика, когда думаю, что это придется писать. Я бы еще поковыряла задачки на бейсике или паскале, даже блок-схемки бы порисовала, но не эту педагогику-психологию. Впрочем, мне все равно делать презентацию светит скоро, но это хоть не так тупо. Хотя и нудно.

@музыка: "Прялка" Мельница

@настроение: психованое

@темы: деньги, драки, жизнь, повседневное, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

20:28 

Полнолуние

Let it be
Полнолуние. Нет, я не вою. А может это все же весна. И сегодня был дождь, а потом снег и все стало белым, и не весна словно. Наконец-то закончился абонемент в бассейн. Как-то само собой это перестало доставлять удовольствие. Я с ужасом смотрела на воду, и холодно становилось от одной мысли, что в нее нужно лезть. Но упрямство, что б его. Мы же круты, мы же можем все. Вот и прыгаешь в нее отчаянно, как в детстве с разбега, чтоб не страшно. А потом нужно плыть, и начинаешь сосредотачиваться на движениях – раз-два-три-вдох – кролем, или раз-два-три-четыре – что-то вроде недоделанного баттерфляя. Все хватит, у меня отпуск. А тут еще и инструктор, к которому когда-то детей водила, посмотрев на мои телодвижения, выдал: «А куда же у Вас техничность делась?». Я и не знала, что она у меня есть. Обидно потерять что-то о существовании чего и не подозревала.
Сегодня закосила от тренировки по рукопашке. Хочу закрыться и не выходить из дома, а если бы еще и тупо валяться посреди комнаты в позе звезды и так чтоб никто через меня не спотыкался. Можно и в уголок потемнее забиться, уже на все согласна – устала.
Мне диск должны были сегодня принести по «спящей собаке» - не хочу. Не мое. Не интересно. Не правильно. Что толку смотреть на людей выполняющих это? Но видимо это мои задвиги и покалеченная в нежном возрасти психика. Ведь это просто упражнение и пофиг, как это выглядит со стороны и кто что подумает. Мне ведь не то, что пофиг было, я же сама вечно на рожон лезу. Но не об этом. Видимо это уже судьба и не отвертишься, раз нарываюсь на это, и не сбегаю сразу.
Произвела раскопку моего рабочего стола. О чудо, там есть комп. Мы даже мультики на нем сегодня смотрели. Надо закончить этот археологический проект и вызвать-таки реставратора, чтоб оживил мой раритет.
Хватаюсь сегодня за телефонную трубку и ложу ее обратно. Нинки нет в городе, а я привыкла сливать ей все, что приходит в мою дурную голову. Досадная привычка, делает меня зависимой, а значит слабой, это беспокоит.
А на днях бродила по магазину и разглядывала кастрюльки с нежно-розовыми цветочками и чайные сервизы с ирисами. Что это со мной? Весна совсем мозги выносит? Я вроде существующую кухонную утварь еще не перебила… Но тянет на что-то дорогое и нежное.
Ступку хочу, чтобы травы растирать, а то вечно умудряюсь ладони поранить… Ведьмочка-недоучка. И травник надо раздобыть серьезный и чтоб с красивыми рисунками.
Полнолуние однако…

@музыка: "Прогулка" Земфира

@настроение: депрессия

@темы: копаясь в себе, жизнь, драки, размышлялки, размышлизмы, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

22:24 

ВОЗ признала вегетарианство психическим заболеванием

Let it be
Он позвонил в десятом часу.
Он сказал, что сейчас приедет к нам.
Он явно не был трезв, судя по голосу.
Я ответила, что нет, что поздно и дети скоро лягут спать.
Он заявил, что пусть спят. А он будет говорить со мной.
Ответила, что мне не о чем с ним говорить.
И тогда получила коронную фразу: «А ты слышала, что ВОЗ признала вегетарианство психическим заболеванием? Так что, я подам в суд, что бы тебя лишили родительских прав».
Послала его к праотцам и сбросила вызов.
Сейчас залезла в и-нет и ведь правда… ВОЗ признала вегетарианство психическим заболеванием!
Я в шоке. Пипец! Жрать мясо напичканное антибиотиками, улучшителями вкуса и всякой хренью, это правильно. А рассчитывать меню детей с учетом полезных элементов и витаминов – это психическое заболевание?
Пристрелите меня кто-нибудь. Я не буду спорить о пользе вегетарианства, это моя позиция и навряд ли существуют доводы, которые меня разубедят. Но заявлять подобное.
Остановите Землю, я сойду!

P.S. склоняюсь к тому, что это первоапрельская шутка.

@настроение: дурдом

@темы: это все обо мне, точка зрения, посты, коментарии, драки, дети, вегетарианство

21:55 

Смотрим Шекспира. День первый - Макбет

Let it be
Посмотрели «Макбет». Впечатление – читать не хочу, но наверно найду и прочитаю. Оказывается в моем томике Шекспира «Макбета» нет.
Много крови, очень много крове. Препарировали свиную голову. Я закрыла глаза и просила Нину сказать мне, когда они закончат это. Похоже, я проспала половину фильма. Совершенно не поняла кто кого и за что поубивал. Понравился Макбет – почти влюбилась в мальчика в начале, но под конец он уже бесил своей паранойей. Леди Макбет – противная тетка и совсем не в моем вкусе – страшная, но был один момент, когда она была прекрасна. До меня не дошли их страдания и обоснования их поступков мне также не понятны. Многозначительные паузы в фильме, требующие размышлений для меня остались незаполненными и глушили пустотой.
Результат: надо сначала читать, а потом уже смотреть.

@настроение: непонятное

@темы: кино, Шекспир, Макбет, коментарии, точка зрения

20:41 

Курю...

Let it be
Читаю, тут один днев и думаю, что будь сия история выдуманная, цаны бы ей не было, но как реальная она меня убивает. Подкупает язык изложения, отсутствие режущих глаз ошибок и опечаток, юмор по отношению к жизни и что примечательно к себе. Но периодически возникает ощущение брезгливости и желание отписаться от уведомлений… Какого черта? Мне что заняться нечем? Своих проблем мало? Но я с постоянством вуаериста вновь и вновь тыкаю на ссылку и читаю. Срань господня… Бесит!
Время 0.40, только что отпустила сыну спать. Я монстр. Но милое создание, ноющее в надежде, что я сделаю хотя бы часть уроков за него, выбесило меня. Ладно бы я когда-то это делала, дык нет же. И все равно не добилась от него того что планировала. Он даже попытался за столом уснуть, а нефиг полдня истерить и отлынивать от уроков.
Пойду, покурю дзен…
Однажды я стану параллельной до всего… однажды. Знать бы еще, когда это случиться. А так получается, не те предохранители я в себе выжгла когда-то. «Я не боюсь за тебя – ты слишком разумна», - спасибо гуру, удружил. К черту эту разумность…
Видимо таки не докурила…
Сегодня фотнула на остановке, не удержалась – перл, однако :)

@музыка: тихо, мурлыкает кошка

@настроение: убица

@темы: дети, драки, коментарии, копаясь в себе, разгильдяйство, размышлялки, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

05:27 

Немного про будни, начальное образование и мою параною

Let it be
Подъем в 6.30, приготовить завтрак, разбудить ребенка, проследить чтобы умылся, позавтракал, оделся, ничего не забыл, постоять навытяжку держа в руках шапку и шарфик, надеть и примотать это на него, притащить рюкзак, навьючить ребенка, изобразить недовольство, видя как его сносит назад от веса сбруи, чмокнуть в нос и выставить за дверь, надавав ценных советов. Теперь за комп, почитать, ловя себя на том, что периодически читаю одним глазом – второй пытается спать, иногда и оба закрываются – помотать, головой стряхивая сон. Спать бесполезно – будет только хуже, все равно не выспишься, а впадешь в прибитое состояние. Это мое обычное будничное утро.
Вчера был жуткий день! читать дальше
Из позитива: я научилась таки варить толокно без комочков, осталось только научиться варить его так, чтобы оно не пригорало… :)

@музыка: тема из "Звездных войн" - ребенок играет

@настроение: все дураки, а я дурнее всех

@темы: дети, драки, жизнь, мысли, размышлизмы, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу, ярость

19:40 

Зомбоящик, похороны компов и коменты, коменты, коменты…

Let it be
Вечер пятницы. Дети по койкам. В обнимку с ноутом сына смотрю «Мистер и миссис Смит» - обожаю этот фильм. Чего-то я сегодня полдня обнимаюсь с зомбоящиком, но, увы, ни один фильм мне не дают нормально посмотреть.
«История золушки» была прервана делегацией соседей с трагическими лицами – мне принесли системный блок в надежде, что я его оживлю… Увы я не господь Бог, хотя и могу быть И.О. временами. Диагноз – переустановите видоуз их удовлетворил (не ну они конечно постенали на тему того сколько с них за это возьмут, но меня не просили, а я скромно не предложила), и они трагично вынесли ящичек из моей квартиры. На пороге молитвенно упросив меня осмотреть другой гробик вроде как с умершим БИОСом. Я была милостива. Мне пообещали доставить пациента позднее и с радостью фанатиков потопали вниз по лестнице волоча гробик системного блока. Я с похоронной мордой, полезла под стол подключать провода питания, монитора, мыши и клавы обратно к моему мальчику. Когда я вернулась к зомбоящику на диванчик, кино почти кончилось, мне достался лишь финальный поцелуй героев под первыми каплями дождя.
И вот сейчас сижу никого не трогаю, мило переругиваюсь с детьми, чтобы из кроватей не вылазили, смотрю киношку, подпеваю и … (ну что можно делать, смотря на Брэда Пита?) вот это самое и делаю. Стук в дверь. Снова-здорово. Сосед с тетрадкой и просьбой вылезти в и-нет с моего, ибо там есть код разблокировки на антивирусном сайте. А я то, наивно предположила, что удовлетворила уже всех жаждущих на сегодня – я же сказала все снести, что за народ не понятливый. Пришлось сказать, что у меня картинки не отображаются (отключила я их, ради экономии трафика и увеличения скорости, блин в прошлом веке живу, и я совсем не виновата, что он не знает, что их обратно включить можно. Учился бы лучше, чем в игрушки играть), тяжело вздохнул, побрел обратно. А я пропустила начало фильма… Аааа, да что мне за счастье-то такое? Да сделаю я вам компы сделаю, только притащите мне их, а сами выйдите за дверь. А еще лучше не прикасайтесь к ним поставьте как предмет интерьера и гордитесь, а то я уже запарилась объяснять, почему у них «одноклассники» долго грузяться… ненавижу я одноклассников.
Но не об этом я хотела писать. Хотелось писать о том, что все таки здорово смотреть кино вместе с кем-нибудь валясь на диване и что-нибудь хомяча. Лениво перепираться на тему сюжета и актеров. Тупо спрашивая: «А это кто? А это кто?». Не знаю я актеров. Не помню имен. Для этого есть Нина, я ее спрашиваю. Давно я не смотрела так кино, а хоца, да не с кем.

А еще о том, как резво бежала сегодня по улице (-37 градусов, вам не семечки), часто моргая – глаза мерзнут, прикрывая нос варежкой – чем я не Умка, стряхивла иней с вылезшего из-под шапки непослушного локона, который задорно скручивался в спиральку. А еще жмурила глаза, чтобы растопить иней на ресницах – да я прям снегурочка, если бы не мой наряд космонавта.
А еще, еще, я думала о таком, в общем-то, бесполезном занятии – комментировании чужих записей. С одной стороны мы все пишем в надежде на комментарии. Нам это важно, что бы, кто не говорил, иначе не выкладывали бы это в сеть, а строчили бы в тетрадочках. Но с другой стороны, любое отхождение от версии автора, вызывает достаточно жесткую реакцию с его стороны, и боже упаси еретика, если автор окружен фанатами (или правильнее сказать фанатиками), затопчут ведь. Пора уже стать мудрее, и не пытаться выворачивать душу. Кому, в конце-то концов, интересна эта душевная рвота. Какой бы не была она душевной, все равно увидят только рвоту и дело здесь не в эфемерности души, а в ее отсутствии у меня…
И вот возникает вопрос, а чего же мы собственно ждем от тех, кто нас читает? Чего я жду?

@настроение: злое

@темы: болтовня, коментарии, компьютерное, меланхолия, мнение, мысли, обо всем, разгильдяйство, сопли, точка зрения, философское, это все обо мне, я так не хочу

Записки Птички

главная