Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это все обо мне (список заголовков)
19:40 

Бумажные письма

Let it be
Недавно я получила письмо, настоящее бумажное письмо.
Что в этом необычного? Все!
Это история в письмах от одного выдуманного персонажа к другому, когда двое придумывают отношения и миры, прошлое и будущее.
Если хотите попробовать я готова :)
Кем ты будешь? Кем буду я?

@темы: это все обо мне

21:29 

Скоро осень

Let it be
Я не люблю осень. Она заставляет думать. Думать о том что идет время, что надо что-то делать, что-то решать, подводить итоги. Осенью особенно хочется что бы рядом был тот на кого можно было опереться. Да хотя бы просто уютно помолчать...
Я не люблю осень.

@темы: осень, это все обо мне

07:40 

:)

Let it be
Солнце встает раньше, но мне спать меньше от этого не хочется. Все как всегда. Страдаю фигней, пилю себя за то что страдаю фигней и с растройства продолжаю этой самой фигней страдать дальше, до следущего пробуждения ворчливой совести.
В общем я вернулсь :)

@темы: жизнь, это все обо мне

04:16 

Осень

Let it be
Начавшийся учебный год вынес мозг. Снова началось безумие. Смятение, усталость, вымотанные нервы, хроническая нехватка времени. Утрясли расписание. Вечера вроде свободны, занятие ни где друг на друга не наползают, уф. Подумала про цигун и рукопашку, но нет, не хочу.
Обещание поднять ку к новому году повисло кирпичом на шее.
Внутри что-то дергается и стонет, тяжко вздыхает, смотря на синее небо сквозь золотые листья.
Читаю-читаю-читаю. Ерунду. Безжалостно удаляю самиздатовские перлы с книжки.
1000 отговорок что бы не делать то что хочется. Или все же не хочется, раз не делаю?
Старость подкрадывается незаметно, тяжелее становлюсь и ленивой в желаниях и особенно в действии. И нет того авантюризма и бесшабашности и тоска в глазах.

@темы: это все обо мне

20:29 

Осень время печали

Let it be
Она свернулась в рыжей листве. Земля уже дышала холодом, но листья еще хранили тепло солнца и пахли, ах, как, же они пахли. Пушистый хвост укрыл мягким пледом, а остроконечное ушко нервно дернулось, стряхивая обнаглевшего муравья. Сон пробирался сквозь запахи и звуки леса. Ветерок ерошил янтарную шерстку, что-то нашептывая, а может, тихонько напевая колыбельную. Про то, что скоро все будет белым-белым, что зима выстудит душу, и заморозит сердце. Что возможно она никогда не увидит лето. Про то, какими были ее дни, про вкусную еду и прохладную норку, про друга, что был с ней в том солнечном мире.
Друг ушел, лето закончилось, а норку залили дожди.
Вздрогнув, она проснулась, стряхнула с себя осенние листья, встала. Поправила шаль, которой укрывалась. И что на нее нашло? Уснуть вечером в лесу, прямо на земле, завернувшись в шаль. Было грустно. И еще был сон, что-то смутное про осень.
Посмотрев на часы, и кивнув себе, она выбралась на тропинку. Он сказал, что можно придти чуть позже. Внутри все замирало от страха. Страха, что он прогонит, что другая уже у него.
Помедлила перед дверью в вонючую сторожку, усмиряя дрожь. Он открыл, старшее ее на 30 лет, с заметным пузиком, лысый, с бородой выкрашенной хной в невозможно рыжий цвет, в зеленом спортивном костюме. Она замерла, глядя на рыжину в его бороде.
- Ну, чего застыла? Проходи, а то увидят. Быстрее.
«Зачем я здесь?», - вопрос, который она каждый раз задавала, приходя к нему.
Но раз за разом, она шла сюда, что-то гнало ее. Иногда она даже успевала поймать, уловить, почувствовать. Холод. Одиночество.
Он обнял и его поцелуй был вкуса семечек. И если не думать и не анализировать свои действия, не давать им оценку, то можно поверить, что он действительно любит ее. Если закрыть глаза, то можно забыть обо всем. Можно погрузиться в чувства, следить, как они текут, изменяются, как взрываются фейерверком эмоции, наполняя смыслом происходящее.
- Я люблю тебя, - шаблонно сказал он, когда позднее они лежали разгоряченные, потные и расслабленные.
- Я не верю вам, - огни перед глазами потухли, и тело расслабилось, и тоска начала заполнять ее.
- А ты любишь меня? – разговор повторялся не первый раз.
- Я ненавижу вас, - она чувствовала себя испачканной его прикосновениями.
- Спи…
Она отодвинулась как можно дальше от него, прижалась к батарее, и вырубилась.
А когда темным и холодным утром она идет домой, она обещает себе, что будет гордой и правильной, что больше не поддастся, что не будет воевать за него со всеми теми женщинами, не будет воровать ночи и его время и внимание. Она долго сидит в душе, смывая с кожи и волос ненавистный запах и согретая теплыми струями почти верит, что так и будет. И она засыпает буквально на 40 минут, потому что надо ехать в институт и сдавать какую-то высшую математику, тетрадь по которой она даже не открывала, от мыслей об этом хочется умереть.
А когда сон нарывает ее, раньше, чем голова успевает опуститься на подушку. И из лужи на нее смотрят лукавые глазки маленькой лисички. Она будет жить. И зима не сможет поймать ее в свои сети. Четыре ножки унесут ее далеко, а пушистый хвостик сотрет следы. Маленькая лисичка бежит по солнечным листьям в новое лето. Зима не вечна и будет лето, а она будет жить.

@темы: это все обо мне, пишу, мое

21:37 

Трусость

Let it be
Когда я прохожу мимо дома, где он когда-то жил, я часто оглядываюсь на его окна. Я чувствую, как что-то давит мне между лопаток, чувство опасности или жажда приключений и ожидание чего-то необычного или перекрестие прицела. Прошло столько времени, а я все так и не отпустила прошлое. Все еще продолжаю чувствовать себя виноватой…

В моей жизни появляются люди, появляется интерес к ним. Но прошлое срабатывает как капкан, и я начинаю чувствовать себя в ловушке. Вот и сейчас. Мы познакомились случайно. Он присел рядом со мной на ступеньку в переполненном автобусе. Я улыбнулась на его вопрос. Завязался разговор. Не удержавшись, я включила режим «Я – очаровашка». Он повелся. Он пригласил посмотреть на его плантацию клубники, я не отказалась. Обменялись телефонами.

Два раза он звонил и звал меня пить чай. Оказалось, наши дачи находятся рядом. Я отвечала, что может быть, но я так занята. И так и не пошла.

Потом он звонил, когда я была уже дома, но я не сочла уместным отвечать на звонок в 9 утра. Сегодня он снова звонил. Я ездила на дачу, но мы не пересеклись. Спросил можно ли мне звонить… Ответила, что да.

И вот сижу и прислушиваюсь к своим чувствам… А у меня ведь паника. Плохо сдерживаемая паника. Ни к чему не обязывающие отношения, а я уже что-то себе напридумывала и жду подвоха… Как же мне со мной тяжело. И что мне со всем этим делать?

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, обо всем, самокопание, это все обо мне

21:01 

Дурманное

Let it be

11 часов вечера, центральная улица города. Почти пустынно. Я в растоманской шапке, коламбиевской куртке (на этикетке которой было написано: «для прогулки кошек и собак в грязную и дождливую погоду»), на мне драные до неприличия джинсы и кроссовки настолько дряхлые, что держатся только за счет шнуровки. На руках розовые велосипедные перчатки. Я еду на черно-розовом велосипеде (вот так бывает когда покупаешь что-то с Ниной ), за спиной висит спальник, а в корзинке прикрепленной к рулю болтается рассада капусты и помидор. Я улыбаюсь, и время от времени, подпеваю Канцлеру Ги, поющему в моих наушниках.

Я думаю, что я похожа на девочку-хиппи с коноплей в корзинке. Мысль об этом веселит.

@темы: это все обо мне

22:37 

О вреде сна

Let it be

Весна достучалась и до меня. Я жду детей с занятий и вижу много пар, которые вместе приводят детей. Это так мило. Я смотрю, как отцы одевают маленьких девочек и умиляюсь.

Весна… О, Боги, о чем это я? Уже лето.


@темы: дети, это все обо мне

16:13 

Let it be
20:45 

Что твориться с моим Го?

Let it be
Мое Го решило отдохнуть. Не понимаю что твориться, начинаю партию шикарно, но потом идет что-то несусветное сенсеи-семпаи рыдать готовы на мой бред глядючи. Они уже предположения строят, что за меня играет моя кошка. Сегодня Сергей предложил переждать, решать задачи, отдохнуть… Андрей язвит и плюется… Слава печально вздыхает…
Они подтянули меня до 8 к, сегодня слила рейтинговую партию 12 к… мой рейтинг уже 11 к и похоже это еще не предел.

@темы: Го, жизнь, копаясь в себе, это все обо мне

21:06 

Комплекс

Let it be
Удивительно дело, но людей довольных своей внешностью не так много. У меня же здоровенный комплекс по поводу моей внешности. Мама и сестра у меня видные и очень симпатичные женщины, я же на их фоне нескладное и серое нечто. Мало того я еще и старательно увеличиваю проблему. Ничего не могу поделать с этим. А когда кто-то по глупости начинает говорить комплементы, прибить его хочется. На днях один камикадзе сказали, что я фотогенична… Мои фотки – жуть. Впрочем, их просто нет, парочка более-менее приличных 10-ти летней давности, но и они мне не нравятся.
Да-а… Нас лечить надо.

@темы: это все обо мне

21:27 

ПисАть кровью

Let it be
Откуда во мне эта любовь к надрыву? Хождение по краю, знать, чувствовать, что можно упасть и приходить в восторг от одного ощущения опасности. Почему мне так нравится «неправильность» - граничность, когда живешь двойной жизнью. Когда для одних ты тошнотно-пуритански-правильная, а для других блядь и сука. И ошибаются ведь и те и другие, а потом в один миг меняют свое мнение на противоположное. А ты только улыбаешься, так как не знают ни те, ни другие, какая ты.
Почему даже в чувствах я не могу быть искренней, почему я выворачиваюсь на изнанку не ради кого-то, а ради эстетичности испытываемого мной? Откуда тяга к трагедии? Да, оно красиво в книгах, но в жизни довольно убого. Книги – зло.
Но, даже понимая все это, я не могу изменить себя… я не хочу меняться.
Когда-то давно мне сказали: «Лена, когда ты говоришь, у меня ощущение, что ты вслух читаешь какую-то книгу».
Вот так просто, я каждый день превращаю свою жизнь в мемуары…

@темы: это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, надрыв, мемуары

15:14 

Да уж... и где мне его искать?

Let it be

Олигархом

Возможно, он не будет очень нежен и мягок в общении, с ним не будет легко и просто, так как его стиль общения уже настроен на большие деньги и важные договоры, серьёзные связи и огромную ответственность. Это не может не сказаться на его характере, но где-то в глубине души он наверняка ищет тепла и заботы о нём самом, пусть даже и за его счёт.

Пройти тест "Кем мужу быть?"


@темы: это все обо мне, тесты

09:33 

Зоофилия :)

Let it be
Какая-то я слишком уж идеальная :(

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Кролик - Холодный как лед снаружи, но теплый внутри.

2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кошка - Элегантность, изящность.

3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.

4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.

5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.

6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.

7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.


@темы: это все обо мне, тесты

07:25 

Быть счастливой просто

Let it be

Не понимаю я себя. Почему я не делаю то, что мне нравится?

Рисование. Мне нравится рисовать. Даже не то что у меня получается, а сам процесс, состояние. Когда время останавливается и течет по-другому – плавно и медленно, так как я люблю. В голове нет мыслей, есть только движения карандаша по бумаге, смешение цветов на палитре и нечто рождающееся из белого листа, расцветающее, обретающее форму.

Плавание… Ну не обязательно плавание, можно и бег. Мне ведь нравится это движение, когда слушаешь тело, когда позволяешь ему двигаться на границе инстинктов, отключаешь мозги, которые только мешают. А ощущения после? Тянущее тепло в мышцах и расслабленность, и чувство полноты жизни (хотя на самом деле я никогда не любила ни бегать ни плавать, но однажды я почувствовала, что это может быть так захватывающе).

Медитация. Полет, когда внутри рождается странное ощущение нереального единства со всем, и кажется, еще миг и все загадки мира будут разгаданы. И мои шестеренки встраиваются в единый механизм, и он начинает функционировать размерено и четко. И мое дыхание – дыхание мира. И все происходящее – правильно и своевременно.

Секс. Единение и отречение. Раствориться в чувствах другого, следовать за ним и в то же время управлять ненавязчиво, но так упоительно. Теряться в ощущениях. Хотя наверно здесь неудачный пример… потому что после мне всегда хочется удавиться и никогда больше не встречаться с этим человеком.

Порядок. Я люблю порядок и даже получаю удовольствие, когда удается воссоздать его подобие. Он структурирует, придает завершенность и правильность действиям.

Красивые вещи. Я умею их создавать. Умею доводить до совершенства. Но почему-то не для себя.

Путешествия. Драйв и движение. Но сейчас это кажется дорогим и сложным, знаю, что это не так, но отговариваюсь именно этим.

Слушать людей. Молчать, впитывать интонации и настроение, плыть в этом, дышать этим. Почему же я вечно стремлюсь перебить и вставить свои пять копеек, заглушить, скомкать затмить что ли?

Хорошо выглядеть. Мне нравится внимание. Но я выберу эпатаж. Разные сережки в уши, брюки в силе хаки, бандана, четки :), а может рваные джинсы и бесформенная футболка. Спрятаться, затеряться, чтобы не заметили, а если и заметили, то не рискнули связываться.

Быть слабой и беззащитной. Лишь в глазах и то намеком. Не позволять себе такую роскошь, ибо чревато чувствами, ответственностью за эти чувства, и желаниями которым не суждено сбыться.

Проводить время с детьми. Никак не могу остановить себя и быть с ними. Ни рядом, не около, а именно с ними. Вовлеченной в их мир, подчиненной им, а не воспитующей их.


Перечитала… так и хочется сказать себе: «расслабься, наконец, и получай удовольствие»


@темы: это все обо мне, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, медитация, копаясь в себе, жизнь, дети

05:18 

Вот кто бы сомневался

Let it be

Ваша планета – Меркурий

Меркуриане передвигаются очень быстро, словно бы оправдывая свое "ртутное" имя. И поэтому все успевают. Так и вы – расторопны, предприимчивы и сообразительны.

На Меркурии очень благоприятная атмосфера для развития интеллекта. И меркурийские младенцы знают таблицу умножения уже в утробе матери. Обитатели Меркурия – хорошие ораторы, они умеют донести свои мысли до другого. С легкостью они выпутываются из любых сложных жизненных обстоятельств.

Каждый порядочный меркурианин легко находит общий язык с кем бы то ни было. И любая, самая скучная компания оживится, если там появится инопланетянин с Меркурия.

Не правда ли, вы весьма компанейский человек?

Некоторые, возможно, завидуют этой вашей расторопности и сообразительности. Но вам все не почем – вы же знаете себе цену и редко сомневаетесь в себе!

Пройти тест "С какой планеты вы свалились?"


@темы: это все обо мне, тесты

19:10 

Дуракаваляние

Let it be
Провела день в обществе старых джинсов моего сына и ножничек для рукоделия моей дочери. Результат: раскромсанные до брюки и мое недоумение, как же я это буду собирать обратно. А вчерашний вечер я потратила на и-нет серфинг в надежде найти, как из мужской сорочки можно сделать нарядную кофточку. Зачем только я так заморачиваюсь? Креатива захотелось. И надо же как-то оправдать мое сидение перед компом и просмотр сериала. А так я типа что-то шью.
Сестренка поставила мне диагноз: медвежья болезнь. Нинка с ней согласна, ибо поставила диагноз еще раньше. Я осознаю, что надо сделать уборку/ремонт/подготовить детей в школу/… (добавьте сами), но имея такое огромное чувство противоречия, ничего не делаю. Потому я нашла самый простой выход – решила поболеть. Наверно стоит с ними согласиться, но им я об том не скажу.
И еще в результате долгих изысков и чтения всяких мануалов я выяснила (уже второй раз), что положить картинку под текст в дайриках я не смогу… Придется снова читать мануалы, теперь уже на тему: смогу ли я создать кнопки.

@темы: это все обо мне, тварю, жизнь

13:30 

Общий наркоз

Let it be
Недавно я перенесла общий наркоз. Странное то было чувство. И увы и ах, то были коридоры, в которых я бродила. То летела, то продиралась. А потом я созерцала колышущуюся воду, порывающую тонким слоем орнамент из сплетенных ветвей деревьев на фоне синего неба. Я путалась в ряби, пыталась уловить смысл того, что вижу. Тонула и вновь коридоры, и колыхание воды. Я очнулась от рыданий, и лишь чуть позже поняла, что это я плачу и не могла остановиться и продолжала рыдать. Чувство, что я потеряла, что-то очень дорогое не отпускало меня пару дней, после того, донимая депрессией и тоской.
Я никак не могла очухаться от того состояния, все плыло и двоилось. И возвращалась в реальность от того, что лежа на клеенки мерзла, а тонкая простынь совсем не согревала, но я упрямо сворачивалась в комок и вновь засыпала. Из больницы я убрела последней, да и, то только потому, что меня оттуда почти выпихали.

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, обо всем, жизнь

04:55 

Шифруемся

Let it be
Насколько откровенной можно быть здесь? Каждый решает сам. Поймала себя на том, что о многом не могу писать здесь. Как-то корежит от этого, и задаешься вопросом: кому я это все пишу? Если это мой дневник, то я должна писать о том, что меня тревожит, о чем думаю, что чувствую, а получается, я пишу для людей, которые придут это читать и соответственно все фильтруется, шлифуется, приукрашивается. И что остается? Придется закрывать некоторые записи.
Нинка повадилась ходить в библиотеку. Я хихикаю над ней. А она перечитывает классику. Прошлым летом, когда были в Тангуе, мы развлекались чтением вслух. Ну не могу я читать классику теперь, надуманность чувств, искусственность ситуаций, да много чего еще. Но когда читаешь это вслух, да еще с соответствующей интонацией, камеди-клаб отдыхает.
Но я не об этом хотела сказать. Разговор у нас зашел о Бредбери, а мне еще вспомнился Хайлайн. Они оба просыпаясь утром, садились и писали, и это был ежедневный ритуал. А на днях мне в руки попалась книга «Путь художника». Там дается несколько практик для выхода из кризиса. А как еще можно назвать мою ситуацию? Автор рекомендует каждое утро писать 3 страницы, причем неважно о чем. Просто поток сознания. Я попробовала писать вручную, утомило. Значит, буду писать здесь. Но так как 3 страницы нытья, каждый день на протяжении 3 месяцев, это не для слабонервных, то эти записи будут закрыты.

@музыка: Канцлер Ги

@настроение: сонное

@темы: жизнь, разгильдяйство, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

15:11 

Развлеклась

Let it be
Гадание на картинках Heise (для всех)
Ваше имя
Картинка твоего настроения – это…image

все гадания на aeterna.qip.ru


Гадание на картинках Heise (для всех)
Ваше имя
Картинка твоего настроения – это…image

все гадания на aeterna.qip.ru


Гадание на картинках Heise (для всех)
Ваше имя
Картинка твоего настроения – это…image

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: это все обо мне, тесты

Записки Птички

главная