Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я так не хочу (список заголовков)
13:30 

Общий наркоз

Let it be
Недавно я перенесла общий наркоз. Странное то было чувство. И увы и ах, то были коридоры, в которых я бродила. То летела, то продиралась. А потом я созерцала колышущуюся воду, порывающую тонким слоем орнамент из сплетенных ветвей деревьев на фоне синего неба. Я путалась в ряби, пыталась уловить смысл того, что вижу. Тонула и вновь коридоры, и колыхание воды. Я очнулась от рыданий, и лишь чуть позже поняла, что это я плачу и не могла остановиться и продолжала рыдать. Чувство, что я потеряла, что-то очень дорогое не отпускало меня пару дней, после того, донимая депрессией и тоской.
Я никак не могла очухаться от того состояния, все плыло и двоилось. И возвращалась в реальность от того, что лежа на клеенки мерзла, а тонкая простынь совсем не согревала, но я упрямо сворачивалась в комок и вновь засыпала. Из больницы я убрела последней, да и, то только потому, что меня оттуда почти выпихали.

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, обо всем, жизнь

21:10 

Честно

Let it be
Почему нельзя жить и не зависеть ни от кого? Почему все считают своим долгом говорить мне, что я должна делать? Почему они знают ответы на вопросы, которых я не знаю? Бесит!
Но разве не этого хотела я? Того, кто будет пинать под толстеющую задницу задавая направление? Да, да… Вечно так. Просила? Получила! Алилуя.
Теперь я злюсь, пытаясь соответствовать. Вранье. Плевать мне на всех. Иллюзия милого создания стала мне так мила, что я продолжаю поддерживать ее.
Так много людей вокруг, но отчего, же так одиноко? Хочется выть. И уже не хочу ни сочувствия, ни поддержки, готова срывать злость на всех. И не хочу никого… пусть будет честно.

@музыка: Канцлер Ги "Моргана"

@настроение: убица ап стенку

@темы: я так не хочу, это все обо мне, самокопание, меланхолия, копаясь в себе, жизнь, драки

22:09 

Бред...

Let it be
Почему всегда происходит именно так? Почему в подобных ситуациях я чувствую себя обманутой? Мужчина предлагает интимные отношения. Наверно это должно льстить моему самолюбию, но я испытываю разочарование, я злюсь на себя, не понимаю как себя вести…
Как относится к подобному как к комплименту или как к оскорблению?
Как относится к этим людям, ведь они неплохо относились ко мне, так что я начинала считать их друзьями. Они женаты и, в общем-то, брак их устраивает. Ситуация бредовая, но я вляпываюсь в нее снова и снова.

@темы: жизнь, это все обо мне, я так не хочу

20:33 

Не хочу

Let it be
У меня тут свеженькая паранойя наклюнулась. Я, оказывается, боюсь начинать что-либо. Вот тупо сижу перед гобаном и не могу решиться на игру. Смотрю на чистый лист и ломаю себя, что бы испачкать его своими мыслями. Пакеты с нитками и спицами, так и лежат живописной грудой, ибо вязать я не берусь. Собранный тяжким трудом набор для вышивки так же неприкасаем…
Опять стону.. станаю…. стенную… ною я банально…
В который уже раз слышу, что у меня есть потенциала и люди готовы тащить меня и помогать мне… А я? Я как всегда. Как быть когда ты можешь позволить себе все? Можешь делать все, что придет в голову? Получаешь возможности, стоит лишь задуматься.
Когда останавливаешь себя даже в желаниях, так как знаешь, что они исполнятся, а что делать с исполнившимися желаниями не знаешь. Печаль…
Лечь и смотреть в потолок, пребывать в состоянии сонного ничегонеделания, предел моих мечтаний. А где-то восходит солнце. Где-то в маленькой занесенной снегом избушке в печке так уютно потрескивают дрова и кажется что за этими стенами ничего нет и так будет всегда – тепло, тихо и темно – уютно.
Может хватит уже маяться дурью, а пора пожелать чего-нибудь земного. Стать как все. Пожелать мужика с машиной, что бы портить друг другу жизнь и создавать иллюзию благополучной семьи. Пожелать денег на новую одежду…
Нафига мне одежда… как глупо… я даже пожелать этого не хочу…

@музыка: Муми Троль "Это по любви"

@темы: жизнь, личное, меланхолия, мысли, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

09:05 

Пропажа-находка и поездка в Ангарск

Let it be
Меня уже потеряли. Я сама себя потеряла. Я забросила тренировки, выходить на улицу в такой холод представляется мне чем-то ужасным. Я перешагиваю через приступы тошноты и слабости, когда нужно вести на занятия детей, хотя и ною, но в том, что касается себя, здесь я не могу побороть свое отвращение к холоду. Но причина не только в этом. Мои разборки со старшим продолжаются. Снова и снова мы ругаемся. Вновь и вновь не понимаем друг друга. Я не знаю, как быть, не знаю, что делать. Если ждать когда он повзрослеет и поймет, боюсь, уже будет поздно.
Страх – это плохо. Страх заставляет совершать ошибки, он ведет по кругу и прячется за спиной в надежде, что его там не заметят… Справлюсь ли? А разве есть выбор?
А вчера мы вернулись из Ангарска. Там были областные соревнования по шашкам. Уже два года после поездок в Иркутск, я возмущалась отвратительной организацией соревнований. Но Ангарск переплюнул даже это.
Первый день были русские шашки. Все выигрыши и одна ничья. Мальчишки согласны делить первое, но медалей нет. Нас отправляют отдохнуть-перекусить, а когда мы возвращаемся, никого нет, они свалили, без объявления войны. А на следующий день международные, на них должно быть дано детям больше времени, и после этого нашим предстояло еще закончить партию по русским, что бы решить, кто же выиграл.
Дальше еще веселее. На русские им давалось по 30 минут каждому, а на международных вместо положенных 45 минут детям ставят 15. Да многие из них тратят по 5 минут на игру (мой в том числе), но есть и те кому нужно время, как Егор – наш главный соперник.
У нас один проигрыш и у Егора один проигрыш. Перед последней партией детям объявляют промежуточные результаты, мы слишком далеко, чтобы услышать. Дима играет с Егором и проигрывает.
Выходят. Дима растерян, партию он проиграл, но причина не в этом, оказывается, один из его соперников заявил о своем выигрыше, тогда как проиграл, а мой в тот раз не подошел к судье, чтобы сообщить результат. И тут началось…
Гадко, мерзко, неприятно… Тиму в зависимости от коэффициента грозило второе, в худшем случае третье место, а так 4-5-6… И нам не засчитали выигрыш, так и оставили, аргументируя тем, что из-за того результата Дмитрий играл с более слабыми соперниками и поэтому выиграл. Я понимаю, что не знаю правил и не могу настаивать.
Оказывается ребята пытались сказать, что результат неверен, но им сказали замолчать, оказывается после каждой партии должны были вывешивать результаты, детям разрешили не вести запись и время, о чем я уже говорила было дано в 3 раза меньше положенного.
А потом их с Егором посадили играть последнюю партию по русским шашкам. Играть надо 2 партии по 15 минут, если ничья, то еще 2 партии по 3 минуты. А вокруг них толпа детей, они кричат и норовят влезть в игру, судьям говорить бесполезно, что бы их убрали, они отгоняют, тех кто находится в радиусе полуметра и уходят, дети благополучно продолжают нависать над доской…
Первые две ничья, у каждого по одному выигрышу-проигрышу. На последних двух сдают нервы у Егора, он рыдает над доской. Диме его жалко. Я понимаю, что это тоже своего рода давление на противника, но Тим должен пройти это сам и он выигрывает.
В итоге, когда я продолжаю настаивать на решении ситуации с международными шашками, мне говорят: «ну, вы же выиграли в русских…». Я в шоке. Мы ВЫИГРАЛИ. Это не было подарком с их стороны, Дмитрий честно выиграл.
Я не понимаю их. Что за смысл выдвигать слабого игрока? На следующих соревнованиях он все равно не сможет показать хороший результат. И они знают, что это не честно и дети знают.
Мы получили урок. Жестокий урок, надеюсь, это научит моего мальчика проверять и детей и взрослых, надеюсь, он поймет, что за свое надо сражаться.
На награждение мы не пошли. Взяла ребенка, сославшись на то, что он расстроен, ушли гулять по городу. Сходили в музей часов, покатались на трамвае, купили билеты на поезд.
Зашли позднее забрать заслуженную грамоту и медаль. На «так получили бы в торжественной обстановке», саркастично скривилась, желания участвовать в фарсе не было.
Не люблю писать за жизнь. Получилось скомкано и документально.

@настроение: рвать и метать

@темы: дети, драки, жизнь, то о чем я не хочу помнить, шашки, я так не хочу

17:14 

А что будет дальше?

Let it be
Я в ярости. Я в бешенстве. Я не знаю, что с этим делать.
Наверно Нинка права и я сама захлопнула эту дверь. А сейчас мне остается только злобно пинать ее и орать … Хотя какой в этом смысл?
Никто не становится счастливее от этого, умнее, никому это не дает ничего хорошего, только чувство вины, которое испытываю я от собственного бессилия и вина возлагаемая на меня им.
Я не понимаю. Его поступки иррациональны. Я не понимаю, чего он добивается. Все что он делает, он делает мне назло. Все что он говорит, говорится мне в пику.
Да, я взрослее. Да, несу за него ответственность. Да, решение о том родиться ему или нет, принимала я. Но как быть дальше? Все чаше я думаю, о том, что ненавижу его. Все чаще во время наших скандалов меня посещает мысль, что детдом возможно станет ему спасением от меня. Так ли это?
А может просто дело в том, что я не люблю его. И с самого рождения он испытывает меня на прочность, на вшивось, выносливость, он ищет предел моего терпения и благополучно находит его. Поймет ли он когда-нибудь? Пойму ли я?
Но будущее пугает меня. Ему сейчас всего 9, а что будет дальше?

@музыка: "Достань гранату" Сплин

@настроение: трындец

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, сопли, жизнь, драки, дети

23:05 

Может хватит врать себе?

Let it be
Когда что-то вновь и вновь приходит в жизнь, разве же это не знак, что что-то я делаю неправильно. Тантра, теперь «собака»… не помню какая.. Что-то не так со мной. Зачем-то же я влазию в это. Не отворачиваюсь и ухожу, но остаюсь, делаю вид, что мне не нравится происходящее. Но оставаясь, я не могу не принимать участия. И как быть?
Результат привлекает меня, процесс отталкивает. И в чем компромисс? А его нет, это не мои правила… Загонять себя в ситуацию, которая проигрышна для меня. Есть слабая надежда, что я не вижу картины в целом, но возможно это обман – попытка оправдать себя.
И что мне с этим делать?

@музыка: "Иди через лес" Сплин

@настроение: тревожное, неуверенное

@темы: драки, жизнь, размышлялки, самокопание, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

22:54 

Логические нелогические игры...

Let it be
Я всегда знала, что я лентяйка и пофигистка и это вечно выходит мне боком. Вот и сейчас 3.43 на часах, а я пытаюсь решить задачку – бытовой сокобан или это уже начинается превращаться в тетрис… Завтра меняют все три окна в квартире… Дети розданы, а я должна умудриться освободить по 1,5 метра около каждого окна, и это в квартире, в которой нет ни одной свободной от мебели стены. А если еще и 3 бригады завтра пришлют, то будет еще та веселуха…
Как же меня это все раздражает… А после установки окон мне придется делать ремонт. Я не хочу окна, я не хочу ремонт, я хочу пустую квартиру, комп… и играть в го.
Я представить себе не могу, чем я буду заниматься, когда куча чужих мужиков будет шляться по моей квартире весь день. А мне нужно еще спасти мои цветочки, хомяка и кошку от потоптания и переохлаждения.
Как было бы здорово, закрыть глаза, открыть и опа – все готово и мусор убран.
Но самое смешное будет, если они скажут, что не будут завтра ставить окна мне, а судя по моему состоянию и болезненному не желанию делать что-то это весьма вероятно.

@музыка: "Время назад!" Сплин

@настроение: страусиное

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, разгильдяйство, кошки, жизнь, дети

17:52 

Отцы и дети

Let it be
Кажется я уже говорила, что когда на дисплее сотового вижу что звонит отец, хочу сделать вид, что я ничего не слышу… Не правильно это, знаю… Но каждый раз отвечая, думаю чем же меня осчастливят на этот раз. Сегодня это был унитаз. Па вроде как изъявил желание его заменить, я бы и сама это сделала, но кто ж от дареного коня отказывается?
А сегодня он звонит и говорит: «А может только бачек заменим?»
У меня пропал дар речи. Может мне уже начинать хамить? Но так тоже вроде неправильно, дочерний долг и всякое такое.
А еще вела сегодня Диму с шашек, встретилась бабулька знакомая. Поохала она поахала, что я вот все с дитями с дитями, и они ж потом, когда подрастут, должны будут обо мне заботиться.
Открестилась я от чести такой, подрасту и то хорошо.
А она: «Так обидно же будет?».
Не хочу, что бы было обидно, не хочу быть им обузой. Думаю это радость, когда дети и в старости рядом хотят быть, не потому что так выгодно, а потому что хорошо им так. Когда помочь хотят не из под палки или по требованию, а потому что хотят помочь. Знаю, что утопия.
Но если так смотреть на меня, гадкий я все же ребенок… от родителей бегу подальше. Все их просьбы – проблемы мне. В чем они ошиблись, в чем я не права?

@настроение: раздраженно-задумчивое

@темы: размышлялки, размышлизмы, обо всем, мысли, жизнь, дети, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

20:20 

Приплыли

Let it be
Все приплыли. У меня провалы в памяти. Это убивает меня. Сегодня не смогла вспомнить зачем звонил отец и чего хотел. Пришлось перезванивать и уточнять. А сейчас не могу найти записку от димкиной учительницы с ее электронным адресом. Капец. Куда я ее могла деть?
День вообще не задался. Очередная разборка с Димой, когда он методично выносит мне мозги и орет: «Надоела!». Бесит. Это же его уроки, и он должен быть заинтересован в них, а не я. Отдышусь, успокоюсь, продержусь пару дней, а потом опять увижу его каракули и трояки и снова ору и требую, а он истерит. Бесконечная история. Начинаю подозревать у ребенка синдром рассеянного внимания, умственную отсталость и еще кучу всяких нехороших вещей.
А может, это я уже больна? Оценки ведь не так уж и важны. Но если отпущу вожжи сейчас, то потом фиг я его запрягу. Голова болит. Яду, яду мне.

@настроение: убица

@темы: я так не хочу, это все обо мне, разгильдяйство, жизнь, дети

14:09 

Дни рождения и Го

Let it be
Каждый раз убеждаться, что я ненавижу дни рождения как-то печально.
Отпраздновали Нинин 24-ого, и Тимошкин вчера.
На душе тяжело. Так много мелких неприятностей, что даже перечислять не хочется.
А в среду мы ходили с моими мелкими в Го поиграть :) Чувствовала себя так же как первый раз приехала в и-нет клуб. Изображала покерфейс, и шалела от собравшейся компашки. Нет, нет, все было мило, даже слишком мило. Мне понравилось. Во только от ощущения, что попала в другую вселенную, до сих пор избавиться не могу.
Играла в Го. Забавно, это действительно похоже на реки. Реки, по которым уплываешь в состояние странной сосредоточенности. Скачала несколько книг по Го. Читаю.

@настроение: достало все

@темы: ангелы существуют, день рождения, Го, дети, жизнь, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:26 

Дышем ровнее

Let it be
Я разозлилась. И? Я собираюсь мстить? Собираюсь дождаться момента и отомстить. Я умею ждать. Жалко и низко. Я знаю, что смогу сделать это. Но что это даст мне?
Глупо думать, что человек намеренно пытался оскорбить меня. Но откуда столько яда? И какого черта я бешусь из-за этого?
Что-то слишком уж трепетой я стала. Какое дело мне до этих людей? Но что-то же надо, раз я до сих пор остаюсь рядом с ними.
«Это глупый вопрос…» - и это ответ?
У меня было время подумать на тему вопросов и ответов… Какого черта «спрашивать есть ли вопросы», если давать такие ответы? Мда… здорово меня задели.
Черт. Не слишком ли долго я молчала? Собственное высокомерие напоролось на чужое самомнение. Остается надеяться, что я хоть чуть-чуть повзрослела, и игры в «задавание вопросов» на которые я знаю ответы, я оставила в прошлом.
Человек в моих глазах упал ниже плинтуса. И?
И… ничего. Пока я вынуждена остаться. Что ж подождем, просто подождем, пока труп врага пронесут мимо моих ворот.

@музыка: что-то на японском

@настроение: прибитое

@темы: драки, жизнь, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

21:29 

Ни о чем

Let it be
Давненько я не делала записей. Много хотелось сказать, но было лень и наверно все это было не важно. Обиды, разочарования, надежды… и мое неизбывное желание оставить все как есть.
Пять тренировок в неделю у меня: два раза рукопашка, ножевой бой, женская самооборона и цигун. 3 раза шашки у Дмитрия, планируется еще один раз ГО (я таки раздобыла телефон организатора), но я пока сомневаюсь. Возможно, у Дмитрия добавится еще две тренировки в школе. Два раза танцы у Василисы, я полтора часа сижу и жду ее, сейчас пытаюсь найти эффективное применение моему вынужденному безделью, пока читаю, но планирую начать вязать. А еще у меня ощущение, что все остальное время тратится на дорогу и на приготовление пищи и мытье посуды…
Федор благополучно отвалился… Понял наверно раз я 3 раза не стала отвечать на его звонки значит тут ловить нечего. И правильно! Не представляю, как можно вписаться в мое расписание, а что-то менять ради кого-то, кроме меня и детей не вижу никакого смысла.
Продолжаю беситься из-за Аленки… раздражает. Но больше всего раздражает, что я начинаю чувствовать себя сукой... неприятно.
Пытаюсь вписать свои тренировки в план своей жизни. Ничего вразумительного пока кроме разгона жировых отложений не приходит в голову. Попытки тренера вдохновить меня заботой о женской группе, меня не впечатляют. Не потому, что не смогу. Смогу, это-то и скучно.
Опять снился дикий какой-то сон, словно я дала разрешение на убийство Дмитрия, а потом потерялась где-то между реальностью и сном и в ужасе пыталась понять, что же я наделала.
Много, очень много времени и сил отнимают уроки Дмитрия, но пока держусь. Спасибо друзьям-знакомым, они периодически вдохновляют меня на принятие решений. Правильных решений. И помогают набраться терпения.
Писать о чем-то конкретном не хочется. Единственное – надо планировать жизнь, иначе увязаю в невыполненных делах…

@музыка: кулер гудит

@настроение: уставшее

@темы: я так не хочу, это все обо мне, ци-гун, сны, рукопашка, злобное, жизнь, дети

19:48 

О сомнениях и врагах

Let it be
Я снова в сомнении. Я не уверена в том, что делаю, не уверена в правильности моих поступков. Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что мои действия навредят и бездействие навредит. Я боюсь, что мне не хватит времени. Боюсь, что времени рядом с любимыми осталось слишком мало, что так шатко мое благополучие. И… я пытаюсь спрятаться, не видеть, не делать и прячусь от тех, кто мне дороже всего. Я кричу: «Я устала?». От чего? От себя? Как я могу устать от них, если единственное что я делаю – это пытаюсь спрятаться, убежать от них?
И я нашла врага. Люблю моих врагов, они делают меня сильнее. Желание превзойти их, толкает меня вперед. Низко? Нет, прагматично!
Она не знает о моей вражде. И не узнает, в этом нет необходимости. Но есть стимул стать лучшее ее. Почему? Потому что она заполучила мужчину, о котором я слишком хорошо думала. Нинка теперь смеется на мои злобствования: «Нечего было тормозить». Может она и права :)

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: уснувшее

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, это все обо мне, я так не хочу

13:25 

Друзья

Let it be
У меня есть друзья. У меня много друзей. Нет, конечно, не из тех, которым можно позвонить ночью и ничего не объясняя, потребовать через пять минут ждать у леса с лопатой и они ничего не спросят, и будут ждать, такими судьба награждает лишь избранных, а я недостойна.
Но у меня достаточно друзей, которым я могу позвонить и предложить встретиться. Встретиться, чтобы вместе послушать музыку, попеть не важно, что мантры ли или романсы. Посмотреть вместе кино. Позвать их в гости и испечь пирог и заварить молочный чай или зеленый с жасмином и пить его, наслаждаясь тонким запахом. Говорить обо всем и ни о чем. И оставаться одной… одной…
А иногда бывает человек, которого никогда не видела, скажет «я скучал» и радостно станет…
Где-то далеко у меня есть братишка. Хотя правильнее наверно было сказать - был, так уж получилось, что однажды не стало меня для него и его для меня.
Столкнулись на просторах и-нета, поймали друг друга в паутину слов и хорошо было тонуть в его мыслях обвивая его своими. Родными были слова и чувства были так теплы и родственны. А потом я вышла замуж, он женился. Некоторое время мы не общались. А когда попробовали, то оказалось, что чуждыми стали ему мои чувства, переживания мои, казались бесконечным нытьем.
«Ты так никуда и не двинулась», - сказал он как-то. Мы больше не общаемся.
Странно потерять что-то, не имея этого.
У меня много знакомых, но не позвоню им и в гости не позову…
Нашла интересное чтиво, зацепило. Пошла искать дальше и нашла страничку автора на самиздате. Так близко.
Делюсь, рекомендую: Гарридо Аше

@музыка: "КУпорос-е" Пикник

@настроение: сопливо-слезливое

@темы: я так не хочу, это все обо мне, читаю, сопли, мысли, жизнь

18:13 

Восемь бессмертных

Let it be
Мне немного грустно сегодня и я читаю сказки. Надо попробовать почитать детям что-нибудь из эпосов. Но боюсь смешарики и винкс окончательно испортили вкус моим чадам...

Восемь бессмертных.

@музыка: собаки лают

@настроение: тихо и неосознанно

@темы: о вечном, мнение, дети, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

19:41 

Воробей

Let it be
Сестренка показала ролик.



Смотрела и не смогла сдержать слез. Пересмотрела сейчас и то же самое. Я никогда бы не смогла 21 раз повторить, что-то. Повторяя третий раз, я уже демонстрирую ребенку количество пальцев по числу повторов. В такие минуты, когда я смотрю на себя со стороны, мне кажется, что я ненавижу моих детей.
И это мое отношение к детям. А к родителям? А к чужим людям?... Я в ужасе.

@настроение: самоуничижительное

@темы: я так не хочу, самокопание, родители, размышлизмы, жизнь, дети, ангелы существуют

15:07 

Суицид и богоискательство

Let it be
Звонок утром… Сонным голосом отвечаю…
Он просит денег… читать дальше
Я опять о душе… читать дальше

@музыка: "Раз, два..." Пикник

@настроение: зависаю

@темы: драки, жизнь, мысли, о вечном, самокопание, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

21:52 

Легко, просто и светло

Let it be
Никуда мы сегодня не поехали потому, что одна бестолковая лунатичка-маньячка зависала сначала за компом, а потом впялилась в электронную книгу до четырех утра. Разве же это нормально? Затем началось безумие называющееся «летнее чтение». А еще сегодня я узнала нечто неприятное о знакомом мне человеке, стало гадко и мерзко, обидно за него и за того кто выдал мне информацию. Но что удивительно мне стыдно за свое знание.

десятиминутный бред

Поправить ошибки, и выложить. А завтра таки, мы поедем в «Крылатый» с Татьяной, и я не буду забивать свою пустую голову пустыми словами и чувствами. Заберусь высоко и буду смотреть на гладь воды сквозь ветви сосен. Все будет легко, просто и светло.

@музыка: "Заратустра" Пикник

@настроение: уставшее

@темы: я так не хочу, это все обо мне, ци-гун, флешмоб, то о чем я не хочу помнить, пишу, мысли, жизнь, драки, дети

12:08 

Возвращение блудной Птички

Let it be
Вернулась я еще в прошлый четверг, но приехав грязная и уставшая, обнаружила «плановое отключение горячей воды на неделю». Депрессия моя была глубока. Единственное что утешало, так то, что для получения чашечки чая не приходилось устраивать пляски с бубном вокруг костра.
Как отдохнули?

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: отошедшее

@темы: дети, драки, жизнь, природа, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, туризм, фраза дня, это все обо мне, я так не хочу

Записки Птички

главная