Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: то о чем я не хочу помнить (список заголовков)
21:27 

ПисАть кровью

Let it be
Откуда во мне эта любовь к надрыву? Хождение по краю, знать, чувствовать, что можно упасть и приходить в восторг от одного ощущения опасности. Почему мне так нравится «неправильность» - граничность, когда живешь двойной жизнью. Когда для одних ты тошнотно-пуритански-правильная, а для других блядь и сука. И ошибаются ведь и те и другие, а потом в один миг меняют свое мнение на противоположное. А ты только улыбаешься, так как не знают ни те, ни другие, какая ты.
Почему даже в чувствах я не могу быть искренней, почему я выворачиваюсь на изнанку не ради кого-то, а ради эстетичности испытываемого мной? Откуда тяга к трагедии? Да, оно красиво в книгах, но в жизни довольно убого. Книги – зло.
Но, даже понимая все это, я не могу изменить себя… я не хочу меняться.
Когда-то давно мне сказали: «Лена, когда ты говоришь, у меня ощущение, что ты вслух читаешь какую-то книгу».
Вот так просто, я каждый день превращаю свою жизнь в мемуары…

@темы: это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, надрыв, мемуары

13:30 

Общий наркоз

Let it be
Недавно я перенесла общий наркоз. Странное то было чувство. И увы и ах, то были коридоры, в которых я бродила. То летела, то продиралась. А потом я созерцала колышущуюся воду, порывающую тонким слоем орнамент из сплетенных ветвей деревьев на фоне синего неба. Я путалась в ряби, пыталась уловить смысл того, что вижу. Тонула и вновь коридоры, и колыхание воды. Я очнулась от рыданий, и лишь чуть позже поняла, что это я плачу и не могла остановиться и продолжала рыдать. Чувство, что я потеряла, что-то очень дорогое не отпускало меня пару дней, после того, донимая депрессией и тоской.
Я никак не могла очухаться от того состояния, все плыло и двоилось. И возвращалась в реальность от того, что лежа на клеенки мерзла, а тонкая простынь совсем не согревала, но я упрямо сворачивалась в комок и вновь засыпала. Из больницы я убрела последней, да и, то только потому, что меня оттуда почти выпихали.

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, обо всем, жизнь

09:05 

Пропажа-находка и поездка в Ангарск

Let it be
Меня уже потеряли. Я сама себя потеряла. Я забросила тренировки, выходить на улицу в такой холод представляется мне чем-то ужасным. Я перешагиваю через приступы тошноты и слабости, когда нужно вести на занятия детей, хотя и ною, но в том, что касается себя, здесь я не могу побороть свое отвращение к холоду. Но причина не только в этом. Мои разборки со старшим продолжаются. Снова и снова мы ругаемся. Вновь и вновь не понимаем друг друга. Я не знаю, как быть, не знаю, что делать. Если ждать когда он повзрослеет и поймет, боюсь, уже будет поздно.
Страх – это плохо. Страх заставляет совершать ошибки, он ведет по кругу и прячется за спиной в надежде, что его там не заметят… Справлюсь ли? А разве есть выбор?
А вчера мы вернулись из Ангарска. Там были областные соревнования по шашкам. Уже два года после поездок в Иркутск, я возмущалась отвратительной организацией соревнований. Но Ангарск переплюнул даже это.
Первый день были русские шашки. Все выигрыши и одна ничья. Мальчишки согласны делить первое, но медалей нет. Нас отправляют отдохнуть-перекусить, а когда мы возвращаемся, никого нет, они свалили, без объявления войны. А на следующий день международные, на них должно быть дано детям больше времени, и после этого нашим предстояло еще закончить партию по русским, что бы решить, кто же выиграл.
Дальше еще веселее. На русские им давалось по 30 минут каждому, а на международных вместо положенных 45 минут детям ставят 15. Да многие из них тратят по 5 минут на игру (мой в том числе), но есть и те кому нужно время, как Егор – наш главный соперник.
У нас один проигрыш и у Егора один проигрыш. Перед последней партией детям объявляют промежуточные результаты, мы слишком далеко, чтобы услышать. Дима играет с Егором и проигрывает.
Выходят. Дима растерян, партию он проиграл, но причина не в этом, оказывается, один из его соперников заявил о своем выигрыше, тогда как проиграл, а мой в тот раз не подошел к судье, чтобы сообщить результат. И тут началось…
Гадко, мерзко, неприятно… Тиму в зависимости от коэффициента грозило второе, в худшем случае третье место, а так 4-5-6… И нам не засчитали выигрыш, так и оставили, аргументируя тем, что из-за того результата Дмитрий играл с более слабыми соперниками и поэтому выиграл. Я понимаю, что не знаю правил и не могу настаивать.
Оказывается ребята пытались сказать, что результат неверен, но им сказали замолчать, оказывается после каждой партии должны были вывешивать результаты, детям разрешили не вести запись и время, о чем я уже говорила было дано в 3 раза меньше положенного.
А потом их с Егором посадили играть последнюю партию по русским шашкам. Играть надо 2 партии по 15 минут, если ничья, то еще 2 партии по 3 минуты. А вокруг них толпа детей, они кричат и норовят влезть в игру, судьям говорить бесполезно, что бы их убрали, они отгоняют, тех кто находится в радиусе полуметра и уходят, дети благополучно продолжают нависать над доской…
Первые две ничья, у каждого по одному выигрышу-проигрышу. На последних двух сдают нервы у Егора, он рыдает над доской. Диме его жалко. Я понимаю, что это тоже своего рода давление на противника, но Тим должен пройти это сам и он выигрывает.
В итоге, когда я продолжаю настаивать на решении ситуации с международными шашками, мне говорят: «ну, вы же выиграли в русских…». Я в шоке. Мы ВЫИГРАЛИ. Это не было подарком с их стороны, Дмитрий честно выиграл.
Я не понимаю их. Что за смысл выдвигать слабого игрока? На следующих соревнованиях он все равно не сможет показать хороший результат. И они знают, что это не честно и дети знают.
Мы получили урок. Жестокий урок, надеюсь, это научит моего мальчика проверять и детей и взрослых, надеюсь, он поймет, что за свое надо сражаться.
На награждение мы не пошли. Взяла ребенка, сославшись на то, что он расстроен, ушли гулять по городу. Сходили в музей часов, покатались на трамвае, купили билеты на поезд.
Зашли позднее забрать заслуженную грамоту и медаль. На «так получили бы в торжественной обстановке», саркастично скривилась, желания участвовать в фарсе не было.
Не люблю писать за жизнь. Получилось скомкано и документально.

@настроение: рвать и метать

@темы: дети, драки, жизнь, то о чем я не хочу помнить, шашки, я так не хочу

17:14 

А что будет дальше?

Let it be
Я в ярости. Я в бешенстве. Я не знаю, что с этим делать.
Наверно Нинка права и я сама захлопнула эту дверь. А сейчас мне остается только злобно пинать ее и орать … Хотя какой в этом смысл?
Никто не становится счастливее от этого, умнее, никому это не дает ничего хорошего, только чувство вины, которое испытываю я от собственного бессилия и вина возлагаемая на меня им.
Я не понимаю. Его поступки иррациональны. Я не понимаю, чего он добивается. Все что он делает, он делает мне назло. Все что он говорит, говорится мне в пику.
Да, я взрослее. Да, несу за него ответственность. Да, решение о том родиться ему или нет, принимала я. Но как быть дальше? Все чаше я думаю, о том, что ненавижу его. Все чаще во время наших скандалов меня посещает мысль, что детдом возможно станет ему спасением от меня. Так ли это?
А может просто дело в том, что я не люблю его. И с самого рождения он испытывает меня на прочность, на вшивось, выносливость, он ищет предел моего терпения и благополучно находит его. Поймет ли он когда-нибудь? Пойму ли я?
Но будущее пугает меня. Ему сейчас всего 9, а что будет дальше?

@музыка: "Достань гранату" Сплин

@настроение: трындец

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, сопли, жизнь, драки, дети

22:54 

Логические нелогические игры...

Let it be
Я всегда знала, что я лентяйка и пофигистка и это вечно выходит мне боком. Вот и сейчас 3.43 на часах, а я пытаюсь решить задачку – бытовой сокобан или это уже начинается превращаться в тетрис… Завтра меняют все три окна в квартире… Дети розданы, а я должна умудриться освободить по 1,5 метра около каждого окна, и это в квартире, в которой нет ни одной свободной от мебели стены. А если еще и 3 бригады завтра пришлют, то будет еще та веселуха…
Как же меня это все раздражает… А после установки окон мне придется делать ремонт. Я не хочу окна, я не хочу ремонт, я хочу пустую квартиру, комп… и играть в го.
Я представить себе не могу, чем я буду заниматься, когда куча чужих мужиков будет шляться по моей квартире весь день. А мне нужно еще спасти мои цветочки, хомяка и кошку от потоптания и переохлаждения.
Как было бы здорово, закрыть глаза, открыть и опа – все готово и мусор убран.
Но самое смешное будет, если они скажут, что не будут завтра ставить окна мне, а судя по моему состоянию и болезненному не желанию делать что-то это весьма вероятно.

@музыка: "Время назад!" Сплин

@настроение: страусиное

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, разгильдяйство, кошки, жизнь, дети

23:40 

До кучи

Let it be
Уснуть не удалось. Заглянула к хомячкам и…
Он лежал и не дышал, глазик выгрызен… Он был уже старенький и вроде бы как все закономерно.
Почистила клетку, положила тельце в красивую маленькую коробочку. Пока не знаю, что говорить детям. Наверно скажу правду.
Но ложусь, закрываю глаза, а перед глазами комочек шерсти и вытекшим глазиком. Потом посплю, когда-нибудь потом.

@настроение: нет

@темы: то о чем я не хочу помнить

22:28 

Золото на голубом

Let it be
Такое небо бывает только осенью, звенящее пронзительно голубое и золото листвы на этом фоне смотрится бесценной вышивкой. Так вышивают плащи святых на иконах, покровы Богоматери.
Проходила мимо детской площадки. Качели, на которых никто не качается, но которые качнули уходя. Смотрела заворожено. Вперед, назад, вперед, назад, взлетала доска, и было в этом что-то одновременно и жуткое и притягательное.
До трех ночи говорили с Нинкой по телефону, утомляют меня нравоучения, но видимо такова уж моя участь, что каждый считает своим долгом говорить, что для меня хорошо. Ни сбежать, ни спрятаться от этого. Молчу, пока хватает терпения, соглашаюсь, но нет-нет и прорвется упрямство и сделаю больно тем, кто говорит со мной. Не виноваты они… просто они такие есть и бежать хочется далеко, некого, что бы не было.
Хочу многого и не хочу ничего. Сама себя мучаю…

@музыка: что-то было такое у БГ

@настроение: осеннее

@темы: ангелы существуют, жизнь, личное, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне

14:09 

Дни рождения и Го

Let it be
Каждый раз убеждаться, что я ненавижу дни рождения как-то печально.
Отпраздновали Нинин 24-ого, и Тимошкин вчера.
На душе тяжело. Так много мелких неприятностей, что даже перечислять не хочется.
А в среду мы ходили с моими мелкими в Го поиграть :) Чувствовала себя так же как первый раз приехала в и-нет клуб. Изображала покерфейс, и шалела от собравшейся компашки. Нет, нет, все было мило, даже слишком мило. Мне понравилось. Во только от ощущения, что попала в другую вселенную, до сих пор избавиться не могу.
Играла в Го. Забавно, это действительно похоже на реки. Реки, по которым уплываешь в состояние странной сосредоточенности. Скачала несколько книг по Го. Читаю.

@настроение: достало все

@темы: ангелы существуют, день рождения, Го, дети, жизнь, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:26 

Дышем ровнее

Let it be
Я разозлилась. И? Я собираюсь мстить? Собираюсь дождаться момента и отомстить. Я умею ждать. Жалко и низко. Я знаю, что смогу сделать это. Но что это даст мне?
Глупо думать, что человек намеренно пытался оскорбить меня. Но откуда столько яда? И какого черта я бешусь из-за этого?
Что-то слишком уж трепетой я стала. Какое дело мне до этих людей? Но что-то же надо, раз я до сих пор остаюсь рядом с ними.
«Это глупый вопрос…» - и это ответ?
У меня было время подумать на тему вопросов и ответов… Какого черта «спрашивать есть ли вопросы», если давать такие ответы? Мда… здорово меня задели.
Черт. Не слишком ли долго я молчала? Собственное высокомерие напоролось на чужое самомнение. Остается надеяться, что я хоть чуть-чуть повзрослела, и игры в «задавание вопросов» на которые я знаю ответы, я оставила в прошлом.
Человек в моих глазах упал ниже плинтуса. И?
И… ничего. Пока я вынуждена остаться. Что ж подождем, просто подождем, пока труп врага пронесут мимо моих ворот.

@музыка: что-то на японском

@настроение: прибитое

@темы: драки, жизнь, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

21:20 

Морально-этическая подоплека моногамности

Let it be
Рассказывать о себе – что это, открытость, безразличие к своему прошлому, переоценка ценностей, бахвальство? А может все сразу?
Рассказывать о себе, в моем случае это всегда проигрышный вариант. Паранойя просыпается, и я подумываю закрыть некоторые записи. Но с другой стороны, все это глупость и на самом деле не имеет значения, никакого значения.
Так уж получилось, но сегодня поднялся вопрос моногамности мужчин. Сколько уже у меня было подобных разговоров? Что я могу сказать? Не понимаю. Мне кажется это очень одинокие люди, одинокие и несчастные.
Аргументы? Элементарно. Когда трое в постели, все довольны и счастливы все равно не будут. Или это я такая чуйствительная и трепетная? Ложь. Я холодная и расчетливая.
Что же меня больше всего коробит в данной ситуации, так это то, что я опять вернулась к ней. Я теряюсь. В ситуациях, когда чувства людей ярки и недвусмысленны, я теряюсь. А если сделать вид, что я не понимаю ситуацию, получается еще хуже. Но остается еще возможность того, что я ошибаюсь. О, Боги, как же я люблю ошибаться в подобных ситуациях. Но как бы, то ни было, рано, или поздно я буду вынуждена вернуться к решению морально-этических проблем в самой себе.

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: вялое

@темы: жизнь, личное, размышлизмы, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

15:07 

Суицид и богоискательство

Let it be
Звонок утром… Сонным голосом отвечаю…
Он просит денег… читать дальше
Я опять о душе… читать дальше

@музыка: "Раз, два..." Пикник

@настроение: зависаю

@темы: драки, жизнь, мысли, о вечном, самокопание, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

19:13 

Счастье и смущенье

Let it be
В мокрой и грязной футболке, в порванных джинсах, покусанная комарами, с гудящими руками и ногами, со сбитым дыханием и опять потянувшая запястья. Почему я чувствую себя счастливой?
Знаю, что у меня плохая реакция, знаю, как слаба я физически и, тем не менее, я продолжаю, снова и снова и не делаю ничего, что бы изменить себя, все делают другие. Я лишь иду на поводу. Так я никогда не догоню их, никогда не стану ровней. Задевает. Что? Гордость? Самолюбие?
Разве мне важно их мнение? Нет. Важно поймать одну волну вмести с ними. Важно смотреть в одну сторону. Знаю, как мы далеки, как различно наше восприятие жизни. Но что-то, же влечет меня туда? Заставляет сомневаться в себе. Словно воздуха не хватает, словно последовав за ними, я узнаю то, что откроет мне новые горизонты, подарит свободу.
В какой-то момент я вижу то, что не предназначено для моих глаз. Смущает. Не мне судить, но я сужу. Людские отношения, я примеряю их на себя и осуждаю. Но мое ли это дело? Или меня задевает то, что кто-то смог то чего не смогла я. А мое оправдание перед собой, что так нельзя, так неправильно, звучит жалко и совсем не утешает. И я продолжаю наблюдать, подкалывать – незаметно, ровно настолько чтобы смутить, а не показать то, что я увидела и какие выводы сделала. Но все равно это недостойно… недостойно уже то, что я вижу это.

@музыка: "Все остальное дым" Пикник

@настроение: тяжелое

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

21:52 

Легко, просто и светло

Let it be
Никуда мы сегодня не поехали потому, что одна бестолковая лунатичка-маньячка зависала сначала за компом, а потом впялилась в электронную книгу до четырех утра. Разве же это нормально? Затем началось безумие называющееся «летнее чтение». А еще сегодня я узнала нечто неприятное о знакомом мне человеке, стало гадко и мерзко, обидно за него и за того кто выдал мне информацию. Но что удивительно мне стыдно за свое знание.

десятиминутный бред

Поправить ошибки, и выложить. А завтра таки, мы поедем в «Крылатый» с Татьяной, и я не буду забивать свою пустую голову пустыми словами и чувствами. Заберусь высоко и буду смотреть на гладь воды сквозь ветви сосен. Все будет легко, просто и светло.

@музыка: "Заратустра" Пикник

@настроение: уставшее

@темы: я так не хочу, это все обо мне, ци-гун, флешмоб, то о чем я не хочу помнить, пишу, мысли, жизнь, драки, дети

12:08 

Возвращение блудной Птички

Let it be
Вернулась я еще в прошлый четверг, но приехав грязная и уставшая, обнаружила «плановое отключение горячей воды на неделю». Депрессия моя была глубока. Единственное что утешало, так то, что для получения чашечки чая не приходилось устраивать пляски с бубном вокруг костра.
Как отдохнули?

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: отошедшее

@темы: дети, драки, жизнь, природа, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, туризм, фраза дня, это все обо мне, я так не хочу

19:56 

Фемслеш

Let it be
Меня таки пробило. Первая попытка подобного безобразия. Но почему бы и нет? И еще бету бы найти…


Хочется целоваться

читать дальше

@музыка: "Мора" Мельница

@настроение: дурное

@темы: жизнь, кошки, мое, пишу, разгильдяйство, слеш, творячество, то о чем я не хочу помнить

15:43 

Мазохизм

Let it be
Кажется, это называется рецидив. Накатило. Читала слеш (как будто что-то другое я читаю в последнее время?), ангст (а вот это было зря, это-то и зацепило). Свой сюжет вырисовался, четко ясно, хоть сейчас садись и строчи и неожиданно - фемслеш… Но ничего я не села писать, пережила (прочувствовала, переболела), кромсая картошку и мелко шинкуя лук…
А потом как обухом по голове: позвонить бывшему мужу, пусть купить чего-нибудь сладенького, презервативов и приезжает в «гости»…
Способ выбить из головы глупости всякие, вообще все выбить из головы, чтобы неповадно было там чему-то водиться. Что бы там было пусто и тихо… тихо и пусто… и просто без заморочек. Ведь это все просто. Правда же?
Я совсем рехнулась? Да, я же мазохистка. И кажется это уже клиника…

@музыка: 'Like it or not" Madonna

@настроение: убица об стенку

@темы: меланхолия, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

20:44 

Конец света рядом

Let it be
Я пережила Апокалипсис… У нас сутки не было воды. Это было совсем не смешно. Воду вырубили без предупреждения, мы даже запастись не успели. Но теперь я точно знаю, что если отключить воду, то город загнется, а если еще и электричество, то это будет конец света. Всегда с подозрением относилась к городам… Это Нинка у нас любитель удобств, а я романтик и идиализатор пасторальной сельской жизни. Теперь я уверена, что город это западня, развращающая удобством и напрочь убивающая способность выживать.
По причине невозможности существования детей в подобных условиях, я даже загнала под лавку свою принципиальность и позвонила маме, собрала детей и отвела их бабушке.
Полдня я общалась с аварийкой и сантехниками и к 10 вчера я таки получила долгожданную жидкость в трубы. Но мысли о ловушке, в которую люди сами себя загоняют, не отпускает.

@настроение: чистое

@темы: дети, драки, жизнь, повседневное, размышлизмы, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:54 

Болею...

Let it be
Мы разболелись. Тимон выпендрился, а я послушалась его. Ну, ладно, он мой сын от него этого вполне можно было ожидать, но я… Он спит, немного удалось сбить температуры и кашель его вроде не мучает. А у меня ангина. Ангина это всегда больно, болит голова, горло словно разодрано, говорить больно, а дети как назло собачатся и мне приходится ругаться…
Когда-то я думала, что это правильно умирать долго. Тогда есть время принять неизбежное, смириться с ним, желать смерти, как избавления. А потом я поняла, что и так умираю, каждый день умираю…
В моей крови живут антитела гепатита «С», что это значит, я не знаю. Но стоматологи и люди хоть как-то соприкасаются с кровью, начинают заметно нервничать, когда имеют дело со мной. Заболею ли я? Инфекционист сказал, что все возможно, но мне показалось, что он сам не знает. От этой болезни умирают быстро и безболезненно, ее называют «ласковым убийцей». Я даже знаю от кого у меня это счастье, даже вариантов нет. Но разве я сама не сказала этому человеку при нашей первой встрече, что знаю, что не буду жить долго? Пугает ли это меня, заботит ли?
Все это было слишком давно, что бы вызывать какие-то чувства.
Время изменяет тело, суставы сдают под воздействием экологии, эта боль стала привычной и понимание, что это тоже необратимо немного задевает. Но время идет и разве может быть иначе?
Я вижу происходящие со мной изменения, зеркало отражает каждое из них, это немного похоже на рисунок карандашом, день – штрих. Пугает ли это меня? Удивляет. Это сродни непониманию.
- Ты не меняешься, - оскорбил меня один из моих и-нет знакомых. Да, все те же комплексы, те же мысли, те же попытки что-то изменить, также безуспешные. Грустно от этого, а не от появившейся морщинки или от отсутствия социального статуса. Я ведь так и не решила, чего же я действительно хочу, не выбрала цель, не добилась желаемого. Хочу так многого и ничего в то же время.
Сегодня позвонила Татьяна и сказала, что ее дочь приедет в середине июля и она уже поговорила с Натальей и они собираются ехать таки в Тангуй… Пилять… Я отмазывалась долго, я не хочу туда! Да и нафига, я им сдалась. Они хотят остановиться в доме у Сереги (Серега еще не в куре счастья, что ему привалит) и ходить на пляж. Вот чего я не хочу так это ходить на пляж, я там с ума схожу от незнания, куда себя пристроить и страдаю от солнца. Одно дело жить на берегу в палатке, другое дело жить в чужом доме (я не могу жить даже в домах моих родителей) и ходить на пляж. Лучше убейте меня сразу. А их в тоже время не устраивает идея выехать здесь рядышком на пляжик с палатками, а я настаивать не буду, так как они потащатся со мной и вынесут мне мозг, если что-то пойдет не так.
Несколько слов о Наташке. Вот с кем рядом жить я точно не хочу. Насколько я индивидуалист, настолько она коллективист. Она умеет виртуозно изображать слабость и болезненность (это во мне говорит зависть, у меня никогда так не получалось, мне всегда приходится загибаться с гордо поднятой головой, о том что мне фигово, узнают только когда я уже встать не могу). Татьянина дочь, ведет себя как ребенок на каникулах у мамы… Добавим сюда 4 детей и вуаля, кто же по доброй воле полезет в этот зоосад? Мне своего детсада хватает.
В общем ангина у меня… Нифига позитивного… Вот выздаровлю…

@настроение: носом хлюпающие

@темы: дети, жизнь, разгильдяйство, размышлизмы, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

20:07 

Безумие

Let it be
Безумие все ближе и ближе. Оно выглядывает из-под корешка небрежно брошенной книги, прячется за батареей и отошедшими обоями. Оно, то мимолетно, как запах смутно знакомого парфюма – лишь намек на аромат, то тягостно давит как ощущение неизбежной трагедии. Как долго я еще смогу обманывать его, не замечать за мелочностью ежедневных обязанностей и склоками с родными и друзьями?
Отвлечешься и начинаешь верить, что это просто усталость и депрессия, ничего серьезного, отосплюсь, поем витаминок, погреюсь на солнышке и все пройдет. Но оно лишь ждет своего часа, затаилось где-то глубоко в моих воспоминаниях и ждет моей слабости.
Так уже было. Вещи, казавшиеся ужасными и невозможными, входят в жизнь и занимают там непомерно много места, вытесняя гордость, благоразумие, здравомыслие. И продолжаешь жить не понимая что же ужасного в этом всем, убивая себя изо дня в день. Убиваешь возможность чувствовать, так как чувства слишком сильны, они остры как лезвие и протыкают сердце насквозь. Убиваешь способность здраво мыслить, так как происходящее не вписывается ни в какие нормы, ни моральные, ни этические, ни в человеческие, и от этого мозг отключается не способный понять и принять происходящее. Тогда ты позволяешь всему этому быть, и здесь безумие берет верх.
Я не хочу повторения, мне страшно. Я никогда и никому не расскажу эту история полностью и в тоже время я понимаю, что ни смогу принять, ни одного человека близко, так как боюсь, что рано или поздно человек узнает обо мне все. Замкнутый круг. Я заигралась и проиграла…

@музыка: "Жужа" Земфира

@настроение: тягостное

@темы: меланхолия, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:36 

Дождь

Let it be
Дождь. Я люблю дождь. Капли дождя, стекающие по щекам, путающиеся в волосах и повисающие на скручивающихся в упрямые завитки кончиках, что бы продолжить свой полет, словно заглянули на минутку и дальше, куда влечет их сила, не считающаяся с мимолетным капризом падающей капли. Когда-то мне нравилось думать, что когда идет дождь – это Небо плачет за меня или обо мне. Когда что-то (кто-то?) столь величественное небезразлично к твоим переживаниям, то можно позволить себе не плакать. Я не плакала, но гуляла с непокрытой головой под дождем и капли стекали по моим щекам, как слезы, словно мы плакали вместе, словно это я плачу за Небо. Сейчас я думаю, что я была очень одиноким ребенком. И это чувство выгоняло меня из дома в дождь, и я бродила по улицам, до тех пор, пока в кроссовках не начинала хлюпать вода, а куртка не промокала насквозь. Позднее, когда меня учили чувствовать, я часто ловила себя на мысли, что многие моменты были осознанные (или не осознанны, но прочувствованны) намного раньше и они были близки и знакомы, но, не смотря на то, что эти ощущения были привычными и родными я никогда не могла понять, что же это за чувства. Ничего с тех пор так и не изменилось, я все так же ловлю отголоски чужих чувств, смакую их и люблю дождь.

@музыка: "Гаражи" Земфира

@настроение: дождливое

@темы: дождь, жизнь, копаясь в себе, меланхолия, о вечном, пишу, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

Записки Птички

главная