Записи с темой: мудурствую лукаво (список заголовков)
20:41 

Обыденное

Let it be
Мысли-кузнечики, не поймать, не прогнать. Прыгают, прыгают, не утихают – стрекочут. И не вспомнишь о чем, но много было, а сейчас затихли и ждут, когда я отвернусь от монитора и клавиатуры и снова помчатся – саранча.
Мне кажется, что я живу в дятло-хаусе. По ночам дятлы металлисты стучат по батареям в поисках червячков-ржавчины. А может это бывшие подводники-лунатики, которым приснилось, что они затонули и этот стук их попытка передать SOS… тогда сколько же их в моем доме?
А еще утром и вечером я слышу маты, они явно полоумные, каждый день, целыми днями они ругаются… как могут они так жить? Как такое может быть обыденной жизнью?
А главное, почему это происходит вокруг меня? Происходит со мной?
Мальчишки уговорили меня принять участие в турнире по Го. 7 игр, 1 игра в день… я нервничаю за свой уровень, они тренируют меня, разбирают мои партии, заботятся. Спрашивала, зачем им это. Отвечают, что это забавно.
Но я не беру на себя труд даже что-то сделать для себя, хотя бы с формами разобраться… Позор.

@темы: соседи, размышлизмы, повседневное, мудурствую лукаво, жизнь, го, это все обо мне

19:50 

Сначала

Let it be
Сначала время.
Потом место.
Далее состояние ума…
Затем церемония.
И в итоге умение, знание и мастерство.
Все так просто, изо дня в день, бусина за бусиной, это четки жизни, что нанизаны на нить судьбы.
Я спросила ее: «Я так и не научилась этому. А ты умеешь планировать свое время?»
Она ответила: «Ты говоришь как подросток».
Что я могла сказать на это? Что не хочу брать ответственность за свою жизнь? Что проще позволить ей течь мимо и оправдываться ленью, отсутствием возможностей или не желанием делать что-то?
Да проще. Но это ничего не меняет. Независимо от моих слов время течет, а я остаюсь на месте, и его песок засыпает меня и с каждым днем все меньше и меньше желаний.
Сначала время…

@темы: это все обо мне, философское, размышлизмы, о вечном, мудурствую лукаво, личное, копаясь в себе, жизнь

21:23 

Как это - красиво?

Let it be
Сильные, талантливые люди притягивают к себе. Даже если они внешне не привлекательны, их
внутренняя красота не позволяет им остаться незамеченными.
Красивые вещи завораживает. Попав под их очарование сложно не восхищаться ими. Иногда вещь может быть настолько проста, что одно это вызывает восхищение.
На днях мы смотрели вещи, которые народ вяжет своим детям и я ужасалась, тому насколько некоторые вещи пошлые и некрасивые. Даже на плохое качество вязания здесь можно не сильно обращать внимание, все приходит с опытом, но выбор ниток и рисунка – этому наверно не научишься.
Но мне ли судить? Ведь в большинстве случаев мне откровенно все равно как я выгляжу.

@музыка: "Раз, два.." Пикник

@настроение: мутное

@темы: ваби-саби, мудурствую лукаво, мысли, размышлялки

20:45 

О вечном

Let it be
Ночь. А я опять жду писем, которые не придут. От кого? Зачем? О чем? Когда то же должна я повзрослеть? Повзрослеть и перестать ждать чуда.
Чуда. Да, именно чудо!
Последнее время тема бога и веры стала часто всплывать. Я слушала о том, что вера нужна человеку. Я молчала, честно, честно и даже делала отстраненное лицо. Ну почему мое молчание вечно так многословно? Пришлось отпираться, что я думала о «своем, о девичьем».
А я думала о том, что вера в Бога – это вера в чудо. В то, что ты нужен и важен, что есть кто-то за твоей спиной, кто защитит и прикроет. И это не тот, кто наказывает тебя, как нерадивого ребенка, а тот, кто также верит в тебя, как ты в него. И нет никаких правил и договоров, никаких имен, вера она не в словах, она в поступках и отношении к жизни.
Напыщенно… как всегда. И я молчала и думала о своем, о вечном.

@музыка: собаки воют за окном

@настроение: кажется плакала

@темы: ангелы существуют, ваби-саби, жизнь, копаясь в себе, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, размышлизмы, это все обо мне

16:09 

Экстрасенс, блин, я...

Let it be
От питья уже тошнит, на мед смотреть противно. А тут еще Василиса милостиво решила присоединиться к нашему лазарету. Я весь день завариваю какие-то травки, развожу сиропчики, варю жуть какие полезные компотки-кисели и бегаю с платками и каплями за ребенками.
Не прав был З., совсем не прав. Когда человек занимается духовными практиками, нифига он не меньше болеет, может и реже, но зато сложнее это все протекает. А я еще и отлежаться по нормальному не могу. Мне бы дня три постельного режима, килограмм 5 апельсинов и кого-нибудь на роль распорядителя чайной церемонии (в общем чтобы травки заваривал и мне такой больной таскал) и я была бы как весела и здорова. А так недели две придется вяло выздоравливать. Боги дайте мне сил…
А еще я экстрасенс :) Гыыыыы.
Вчера мы пошли с дочурой на танцы. Она пока была в задумчивости, болеть или нет. Идем на остановку, а я накручиваю себя. Что сейчас мне в троллейбусе придется долго перепираться, так как мелочи я принципиально не взяла, а 1000 лежащая в кармане окажется неразменной. Поймала себя на мысли, что сама себе программирую проблемы, выдохнула, заставив заткнуться внутреннюю разборку. Зря я конечно же истерила заранее, кондуктор даже не пикнула, отшелушила сдачу, кивнула на мое спасибо и побрела дальше, трясти деньги с народа.
Но не все так просто в жизни, в «Школе искусств» и нарвалась таки. Вахтерша вцепилась в меня мертвой хваткой с воплями: «Взрослым нельзяяяя!». Пришлось, плохо сдерживая раздражение, пихать ей под нос пропуск и вопеть: «Здесь написано – Танцы с мамой. У нас семейная группа». Правда уходя домой, я изобразила ей предельно вежливую улыбку и выдавила самое искреннее «До свидание», на которое была способна.
Зато худ. рук. повеселила, предложив привести партнеров для вальса… Эх… я бы совсем не отказалась, да где ж его взять то.
Но это еще не все. Пора завязывать с привычкой прокручивать в голове разговоры. Вечером ,копошась на кухне вспомнилась Наташка с ее желанием ехать в Тангуй, и злобно подумалось, что как же она туда собралась без палатки и спальников, у меня точно нет лишних :)
И что же вы думаете, она звонит сегодня и полоскает мне мозги, что они на «совместных закупках» смотрят тут палатку… Давлюсь своим сарказмом…
Впрочем, удивляться истории с Наташкой не стоит, мы все слишком стали близки за время общения… Слишком уж близки…
Когда дело касается подобных историй с Нинкой, мы обе уже не удивляемся, сколько раз уже было, что мы не могли дозвониться друг другу, так как одновременно ломились сообщить гениальную мысль, пришедшую одновременно в наши головы.

@настроение: болючее

@темы: дети, драки, мудурствую лукаво, разгильдяйство, ци-гун

17:29 

Читаю Штайнера

Let it be
Зависаю над кружкой с чаем – нравятся мне молочные чаи – запах, вкус, что-то необычное, иногда и не молочное совсем. Не часто завариваю я их и это так приятно время от времени выпить молочного чая…
На столе уже полгода валяется «Самопознание» Рудольфа Штайнера. Когда-то давно я уже начинала ее читать, но как-то не пошло. А тут наткнулась на нее в библиотеке и прихватила, вот сейчас продираюсь, как через темный лес, вроде все понятно, слова простые и пишет он о том, что знаю, а ощущение, что что-то проходит мимо. Смысл ускользает и прячется в том самом лесу. Но зачем-то я вцепилась в эту книжку?
Сейчас взглянула на дату, оказывается, он писал эту книгу ровно100 лет назад.
Читала. Зацепили некоторые мысли, высыплю их сюда…
Первая медитация.
1. Душа и ее переживание мира суть одно; она переживает себя не как то, что радуется, удивляется, восхищается или страшится. Она сама – радость, удивление, восхищение, страх.
2. …ответы добываемые посредством внутреннего, душевного странствия, превосходят все, что могут дать нам внешние чувства и связанный с ними рассудок.
3. Человек неизбежно приходит к воззрению, что загадка жизни познаваема через сущность смерти.
4. …безразличное отношение внешнего мира к человеческому телу наступает не только со смертью, но оно таково уже и во время жизни.
5. Нет ничего невыносимого в мысли, что тело разложится на свои элементы, но зато есть нечто бессмысленное в мысли, что то же самое постигнет душу.
6. …законы внешнего мира находятся в одинаковом отношении к душе как до, так и после смерти.
7. Природа господствует над человеческим телом и уничтожает его внутри своего существа. Когда человек подходит к природе с таким размышлениями, он может забыть себя и все, что есть в нем, и ощутить свое тело как часть внешнего мира. Когда он думает так о своем отношении к себе и к природе, он переживает в себе то, что можно назвать его физическим телом.
Перечитала, вроде как повторяются мысли, а вроде и разный смысл заключен в них.
Но язык изложения просто ужасает… Эх, где мой мачете, или здесь лучше «скальпель Оккама»?

@музыка: Neko no Ongaeshi - Kaze ni Naru

@настроение: задучивое

@темы: Штайнер, мудурствую лукаво, читаю

17:55 

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: драки, коментарии, копаясь в себе, кухня, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рецепт, самокопание, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

22:36 

Игра?

Let it be
Я часто спрашиваю себя: всегда ли я должна говорить то, что думаю? Зачем я это делаю? Игра?
Я заигралась. Легкость слов, чуть заметные намеки или откровенное оскорбление, завуалированное под комплемент. Я пытаюсь играть, но как узнать, что партнер настроен на эту игру, согласен составить мне паритию в этом развлечении?
И действительно ли я так думаю, или это всего лишь отвлекающий маневр, отданная под бой шашка в надежде пройти в дамки? И что я тогда думаю на самом деле?
Я думаю, что там за маской скрывается человек, ранимый и юный. Что мне очень хочется видеть его таким, но он прячется за стервозностью и блядством. А может, я ошибаюсь? Но мне хочется приподнять эту маску, и я знаю, что если мне это удастся, я пожалею. А если не удастся, я почувствую разочарование и боль. Чем бы ни закончилась игра – я в проигрыше.

@настроение: задумчивое

@темы: ваби-саби, копаясь в себе, мудурствую лукаво, посты, размышлизмы, размышлялки, философское, читаю, это все обо мне

19:21 

Деградирую

Let it be
Идти вперед, верить в то, что выбор сделан правильно, не сомневаться в принятом решении. Я совсем не такая. Иногда мне нужны правильные слова, которые поддержат, укрепят веру, помогут преодолеть сомнения. На днях перебирала старые бумаги и наткнулась на исписанный листок. Мне показалось это важным, поэтому сохраню это здесь.

Процесс общения взаимно обогащает всех участвующих в нем индивидуумов.
Собственные чувства, собственный вкус, собственная любовь являются лучшей основой для применения полученных знаний.
Жизнь – это восприятие и движение.
Человек развивается физически и психически только в том случае, когда он воспринимает задачу поставленную перед ним природой (непосредственно и/или факторами внешней среды), и решает ее (или пытается решить).
Человеческое бытие и жизнь вообще основываются на умении индивидуумов понимать друг друга и себя.
Болезнь начинается, когда человек перестает понимать свой организм. Что бы вылечиться, необходимо сначала понять себя.
Не страшно, если сначала много непонятно, важно начать. Понимание придет постепенно, начавшему познавать себя благоприятствует сама природа. Когда понимаешь, что ничто не заменит собственные усилия, появляется и терпение и усидчивость, необходимые для подбора нужного лекарства.
«Я думаю, что любая жизнь состоит из непрерывной цепи мгновений, где каждое из последующих предопределено предыдущим» (Ортего)
При хроническом заболевании среди всех имеющихся симптомов основопологающее значение имеют симптомы, связанные с психическим состоянием.
Сначала природа лечит в тишине и одиночестве. Сознание информируется о нарушениях только тогда, когда оно должно принять участие в процессе излечения.
« На насильственные вопросы даются жалкие ответы» (Иоганн фон Мюллер)

Сначала я даже не поняла, про что это. Но кажется это что-то из лекций по гомеопатии. Удивительно, я читала такие глубокие вещи… Деградирую…

@настроение: удивленное

@темы: гомеопатия, копаясь в себе, медитация, мудурствую лукаво, о вечном, размышлизмы, размышлялки, философское, читаю

02:48 

Су-джок и Птичка в Зазеркалье

Let it be
Сижу вчера на Ци-гуне и скучаю. Я не люблю лекции, особенно лекции о том, что я и так знаю. Не то чтобы я знала весь материал по су-джоку, но тот уровень, который давали мне точно был известен. Сижу слушаю… В зале дубак. Попыталась заманить к себе под бок Мишу, так он скромно плюхнулся рядом на татами, а не на мат, на котором я ему освободила местечко. Сижу, рисую чибика на полях выделенного мне Татьяной листочка, мерзну, злобствую на Мишу с его скромностью и на гуру с его лекцией. И тут на экране заворачивают оригинальную фигу.
- Ой. Голову в жопу запихали, - выдаю я, народ вокруг начинает кривить губы в плохо сдерживаемых улыбках. Пришлось выдать себе ментальную затрещину и прикусить язык до конца занятия. Угу, я реально круто усвоила су-джок.
Но капельку кайфа я таки выхватила, когда Машенька сначала распутала мою хиленькую косицу, а потом обратно заплела. Мррр, люблю когда гладят по головушке… Вообще люблю когда глядят… Да, я вообще на массаж рассчитывала, но была лекция по су-джоку…
Слишком часто меня посещает мысль, нафига я вообще туда хожу. Знаю же большинство материала, чувствительность развита, но без занятий видимо уже нельзя, и уровень здесь не причем… Как в том фильме про волшебные таблеточки: начав принимать, ты вынужден увеличивать дозу и двигаться вперед, а если перестанешь то умрешь. Здесь конечно не все так мрачно, но куча болячек по причине забитых каналов будет обеспечена.
Ой, и «Алиса в Зазеркалье» вспомнилась, там тоже про это было: Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

@настроение: философское

@темы: жизнь, копаясь в себе, мудурствую лукаво, разгильдяйство, размышлизмы, ци-гун, это все обо мне

05:05 

Мой отчет по эксперементу

Let it be
Пишет Птичка по имени Би:
20.01.2012 в 05:04


imhotep, Мой отчет.
Думала подождать еще день, но так наверно нечестно.
Вчера ходили с сестрой в бассейн. Выплыли, сидим сушим волосы. Открывает она свою гламурную сумочку, вытаскивает кожаный кошелечек, а из него золотистую карточку в пакетике.
Хотите верте, хотите нет на карточке нарисована Лакшми, Ганеша и еще кто-то (не опознала, извини неведомый мне бог) – такой талисманчик на деньги с молитвой на санскрите на другой стороне.
Обдумав все случившееся, пришла к выводу – ответ я таки получила и звучит он так: ты создание умное (ну, как-никак Ганеша бог мудрости) сама заработаешь, если захочешь.
Вот всегда так. Кому-то деньги, а мне божественные послания…
Но мою благодарность богине это не отменяет.
Спасибо за ответ Лакшми :)

URL комментария

@настроение: задумчивое

@темы: жизнь, копаясь в себе, мудурствую лукаво, размышлялки, самокопание, философское, это все обо мне

18:40 

Все моя лень...

Let it be
Глупая мысль конечно, но сегодня плавая в бассейне, я грузила мою мокрую голову тем, что пыталась определить за счет чего можно увеличить скорость моего передвижения в воде. Всплывали какие-то сведения из теплотехники, про ламинарное и турбулентное движение жидкости, а еще про трубы, меняющие свои диаметры, от чего менялась скорость движения воды в них. Мда… Наверно стоит подумать о продолжении образования. Впрочем, моя попытка объяснить эффективность ударов в рукопашке с позиции физики, когда кости рассматриваются как рычаги, наверно была еще более бестолковой, особенно если вспомнить выражение лица инструктора… И какого ляда я не пошла в свое время на физ-мат, ведь бредила же. Все лень моя…

@музыка: "Мой друг" Би-2

@настроение: задумчивое

@темы: это все обо мне, самокопание, размышлялки, размышлизмы, разгильдяйство, повседневное, мудурствую лукаво, копаясь в себе

13:18 

Моё компьютерноё

Let it be
На днях нашла в своих залежах диск Интернет Университета с кучей учебных курсов. Установила и забавы ради решила пройти что-нибудь простенькое. Жуть, я похоже тупица.
Я не смогла вот так с разбега пройти ни курс по Windows, ни по Word.
Искренне обрадовалась, что мне удалось окончить учебу до введения тестовых оценок знаний. Это не оценка знаний…


Для примера несколько вопросов из тех тестов с коментариями

@музыка: "Сердце" Би-2

@настроение: туплю

@темы: я так не хочу, читаю, точка зрения, размышлялки, разгильдяйство, мысли, мудурствую лукаво, болтовня

20:10 

Католическая церковь и размышления о религии

Let it be
Мы сходили в католическую церковь.
Впечатлений много, но они глубинные и тонкие что ли. Ничего впечатляющего (сознаюсь, ждала, что найду что-нибудь впечатляющее). Сама церковь небольшое деревянное здание, уютное внутри, чистое и ухоженное. Немного непривычно смотрится на фоне нашей зимы, строили и служат поляки, от этого вид его выбивается из окружающей действительности – летом у них всегда цветы, как с картинки журнала «Садовод», зеленый газончик, зимой – гирлянды, елки и убранный от снега двор. Орган тоже не впечатлил – маленький электронный органчик, звучал громко и резко в этом небольшом помещении. Лавки, на углах висят четки. Мы остались стоять, так как пришли поздно, а пихать народ не стали, это зря, дети притомились за час, пока шла служба, но на удивление не ныли.
Мне показалось, что как-то много говорили о смерти – автоназия, аборт, что-то читали из Евангелия. На причастии нам просто ткнули в лоб чем-то. Сестренка прошипела в ухо: «чего это нам поесть не дали?». Рядом стоял мужчина с тремя детьми, странно косился в нашу сторону, потом оказалось он тоже поляк. Народ пел, прям как мантры. Думаю, присоединись я, прочувствовала бы глубже торжественность момента. Народ доброжелательный, светлый. И состояние после было легким и светлым…
А теперь попробую собрать в кучку мысли, пришедши по поводу всего этого.
Я крещеная в православном храме. Меня крестили еще совсем маленькой, крестили из-за того что много болела. В семейной истории это звучит так: «забрали из реанимации, увезли во Владимир и там крестили». Не думаю, что болеть я стала меньше, но засунув меня под эгрегор церкви, родители подстраховались. Никогда не рвалась в веру. Первая религиозная книга, прочитанная мной была «Бхагават-Гита», начинала читать несколько раз, пока не поняла, что читать комментарии не надо. Вот тогда она и зацепила.
Верю ли я? Нет, я знаю. Для меня это что-то вроде закона, ну как закон Ньютона, веришь ты в него или нет, а яблоко все равно упадет на голову. Я верю в карму и дхарму. Вот оно – дхарма, слово, которое для меня созвучно со словом Бог.
А еще подумалось, что религия это очень удобно, она дает ответы на все вопросы и ответы эти однозначны – хорошо или плохо, добро или зло. И тут же она отключает эти понятия в мозгу человека, исключая их вариативность. Не человек решает, что хорошо, а за него решают, хотя внутри каждого есть эти весы, которые позволяют принять решение, но вот только осознанность этих процессов мало у кого есть в наличии, для этого человек должен озадачиться вопросами духовности… и круг замкнулся. Нужно идти в духовность, что бы развить внутренне чутье на правильность, но придя туда, они действуют строго по заповедям.

@настроение: умираю спать хочу

@темы: жизнь, копаясь в себе, личное, мнение, мудурствую лукаво, мысли, обо всем, разгильдяйство, размышлизмы, самокопание, точка зрения, философское, это все обо мне

17:26 

Почти матерно и невменяемо

Let it be
03:04 

Волны

Let it be
В этом году зима нас балует. Сибирь, а температура колышется около -10. Деревья в снегу. Сказка. Знаю, что рано расслабляться, что будет еще февраль с его ветрами и морозами. Но …
И тут же подумалось, что люди сами придумывают себе трагедии, и делают себя счастливыми. Есть те, кто по жизни «померанец» - жалеют их все и не то чтобы реально болезными они были, просто глядишь на них, и пожалеть хочется. Мне же не повезло в этом. Буду загибаться до талого, но держать фасон. Орать о помощи буду – а фиг мене.
На стене висит картинка – когда-то давно срисованная из «Смерти Артура» Томаса Мелори – девушка, закутанная в простыню, стоит на фоне каменной стены и окна, за окном размытый контур всадника, золотистые волосы спадают на спину, на голове корона, одно плече оголено. Леди Элейна – жена сера Ланселота, мать Галахада – последнего хранителя святого Грааля. Трагическая история. Меня тогда поразила ее вера и умение ждать (пытаюсь вспомнить, чем же там все закончилось – не помню).
Позднее, когда мне понадобилась художественная фотография, мой знакомый фотограф, увидев эту картинку, предложил попробовать этот образ. Раздели меня, закутали в отрез белого крепсатина, который я планировала пустить на штору и устроили фотосессию. Фотография получилась… Позднее из этого куска ткани, мне шили свадебное платье.
Знаки, знаки, знаки… Почти незаметные, они цепляются друг за друга и складываются в картинки, организуя будущее. Слово, действие, взгляд, жест, недопонимание – они как камни, брошенные на спокойную гладь жизни. Рябь идет по воде, волны ударяют о берег – сижу и смотрю на складывающийся рисунок – прошлого, который формирует будущее.

@настроение: тоскливое

@темы: копаясь в себе, меланхолия, мудурствую лукаво, размышлялки, самокопание, это все обо мне

19:29 

Ошибка

Let it be
Нагло слизала картинку. Ну да :), вот такая я нехорошая.
Пыталась описать свои ощущения, другому человеку – не получилось. Для меня это было важно… Сама же знала ответ, зачем задавала вопрос? Проверяла?
Но ошибка, даже не в этом. Ошибка в том что я изначальное не считала, что человек может ответить на этот вопрос. Изначально, считала, что знаю больше.
И чего это я такая бедная, раз такая умная...

@настроение: просветленное

@темы: мудурствую лукаво

Записки Птички

главная