• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ци-гун (список заголовков)
23:05 

Может хватит врать себе?

Let it be
Когда что-то вновь и вновь приходит в жизнь, разве же это не знак, что что-то я делаю неправильно. Тантра, теперь «собака»… не помню какая.. Что-то не так со мной. Зачем-то же я влазию в это. Не отворачиваюсь и ухожу, но остаюсь, делаю вид, что мне не нравится происходящее. Но оставаясь, я не могу не принимать участия. И как быть?
Результат привлекает меня, процесс отталкивает. И в чем компромисс? А его нет, это не мои правила… Загонять себя в ситуацию, которая проигрышна для меня. Есть слабая надежда, что я не вижу картины в целом, но возможно это обман – попытка оправдать себя.
И что мне с этим делать?

@музыка: "Иди через лес" Сплин

@настроение: тревожное, неуверенное

@темы: драки, жизнь, размышлялки, самокопание, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

18:26 

Дышем ровнее

Let it be
Я разозлилась. И? Я собираюсь мстить? Собираюсь дождаться момента и отомстить. Я умею ждать. Жалко и низко. Я знаю, что смогу сделать это. Но что это даст мне?
Глупо думать, что человек намеренно пытался оскорбить меня. Но откуда столько яда? И какого черта я бешусь из-за этого?
Что-то слишком уж трепетой я стала. Какое дело мне до этих людей? Но что-то же надо, раз я до сих пор остаюсь рядом с ними.
«Это глупый вопрос…» - и это ответ?
У меня было время подумать на тему вопросов и ответов… Какого черта «спрашивать есть ли вопросы», если давать такие ответы? Мда… здорово меня задели.
Черт. Не слишком ли долго я молчала? Собственное высокомерие напоролось на чужое самомнение. Остается надеяться, что я хоть чуть-чуть повзрослела, и игры в «задавание вопросов» на которые я знаю ответы, я оставила в прошлом.
Человек в моих глазах упал ниже плинтуса. И?
И… ничего. Пока я вынуждена остаться. Что ж подождем, просто подождем, пока труп врага пронесут мимо моих ворот.

@музыка: что-то на японском

@настроение: прибитое

@темы: драки, жизнь, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

21:29 

Ни о чем

Let it be
Давненько я не делала записей. Много хотелось сказать, но было лень и наверно все это было не важно. Обиды, разочарования, надежды… и мое неизбывное желание оставить все как есть.
Пять тренировок в неделю у меня: два раза рукопашка, ножевой бой, женская самооборона и цигун. 3 раза шашки у Дмитрия, планируется еще один раз ГО (я таки раздобыла телефон организатора), но я пока сомневаюсь. Возможно, у Дмитрия добавится еще две тренировки в школе. Два раза танцы у Василисы, я полтора часа сижу и жду ее, сейчас пытаюсь найти эффективное применение моему вынужденному безделью, пока читаю, но планирую начать вязать. А еще у меня ощущение, что все остальное время тратится на дорогу и на приготовление пищи и мытье посуды…
Федор благополучно отвалился… Понял наверно раз я 3 раза не стала отвечать на его звонки значит тут ловить нечего. И правильно! Не представляю, как можно вписаться в мое расписание, а что-то менять ради кого-то, кроме меня и детей не вижу никакого смысла.
Продолжаю беситься из-за Аленки… раздражает. Но больше всего раздражает, что я начинаю чувствовать себя сукой... неприятно.
Пытаюсь вписать свои тренировки в план своей жизни. Ничего вразумительного пока кроме разгона жировых отложений не приходит в голову. Попытки тренера вдохновить меня заботой о женской группе, меня не впечатляют. Не потому, что не смогу. Смогу, это-то и скучно.
Опять снился дикий какой-то сон, словно я дала разрешение на убийство Дмитрия, а потом потерялась где-то между реальностью и сном и в ужасе пыталась понять, что же я наделала.
Много, очень много времени и сил отнимают уроки Дмитрия, но пока держусь. Спасибо друзьям-знакомым, они периодически вдохновляют меня на принятие решений. Правильных решений. И помогают набраться терпения.
Писать о чем-то конкретном не хочется. Единственное – надо планировать жизнь, иначе увязаю в невыполненных делах…

@музыка: кулер гудит

@настроение: уставшее

@темы: я так не хочу, это все обо мне, ци-гун, сны, рукопашка, злобное, жизнь, дети

19:09 

Я тоже могу?

Let it be
Нинка обвинила меня в том, что объявленное штормовое предупреждение моя вина. А я что, я – ничего – я пошла с утра на стадион, побегать. Когда нормальные люди просыпаются с утра с болью в мышцах, что они делают? Правильно! Они поворачиваются на другой бок и дрыхнут дальше. Я не хочу быть нормальной… Скучно.
И потом Нинка ошиблась, не было никакого шторма.
А. уехал в Сочи на семинар. Это продлится пару недель. А я за это время собираюсь доучить Тай-цзы и выучить Тао Дракона. С чего вдруг такое рвение? Ну, я подумала, что я тоже иногда что-то могу.

@музыка: тихо

@настроение: бодрое

@темы: жизнь, мечты, ци-гун, это все обо мне

21:52 

Легко, просто и светло

Let it be
Никуда мы сегодня не поехали потому, что одна бестолковая лунатичка-маньячка зависала сначала за компом, а потом впялилась в электронную книгу до четырех утра. Разве же это нормально? Затем началось безумие называющееся «летнее чтение». А еще сегодня я узнала нечто неприятное о знакомом мне человеке, стало гадко и мерзко, обидно за него и за того кто выдал мне информацию. Но что удивительно мне стыдно за свое знание.

десятиминутный бред

Поправить ошибки, и выложить. А завтра таки, мы поедем в «Крылатый» с Татьяной, и я не буду забивать свою пустую голову пустыми словами и чувствами. Заберусь высоко и буду смотреть на гладь воды сквозь ветви сосен. Все будет легко, просто и светло.

@музыка: "Заратустра" Пикник

@настроение: уставшее

@темы: я так не хочу, это все обо мне, ци-гун, флешмоб, то о чем я не хочу помнить, пишу, мысли, жизнь, драки, дети

22:07 

Все те же, все тоже

Let it be
Продолжу вчерашнее дуракаваляние.
десятиминутный бред
Сегодня смотрели, как делать цветочки из волос, надо обязательно научиться, это так красиво.
И в заключении подумалось, что наверно забавно было бы почитать чужие мысли…

@музыка: "Фараон" Пикник

@настроение: натрепавшееся

@темы: это все обо мне, ци-гун, флешмоб, пишу, мысли, дети

19:28 

Те кто рядом

Let it be
Что должно произойти, чтобы человек изменился? Я не верю, что люди меняются. Но сейчас не об этом. Просто о людях, которые рядом.
Его зовут Толик. Прошлым летом он, бывало, подвозил нас домой после тренировок. Грязные, так как активно валялись на земле и прошлогодних листьях, потные и уставшие, мы были ряды сгрузить наши уставшие тушки в его машину. А тут как-то нас измотали так, что я на ногах не стояла, и, проходя мимо него, меня шатнуло (ничего такого, меня правда повело в сторону).
- Упс. На ногах не держусь, - а что я еще могла сказать?
А меня так приобняли за талию и отконвоировали аккуратно, до лестницы.
А потом после Цигуна, когда дали команду «массаж», а я задумчиво стояла и раздумывала, кому бы поудачнее, подсунуть мое тельце. Он подошел, взял меня за руку, словно я могла удрать и, заглядывая в глаза, выдал:
- Походишь мне по спине.
Я офигела. В общем-то без проблем, хотя подобный массаж я не люблю. Но его пожелание я выполнила. В ответ, подсунув под его руки свою шею:
- Разомнешь мне плечи?
Иногда я забываю, что люди могут быть людьми. А мужчина это не всегда подонок.
Может мне стоит измениться и прекратить видеть в людях лишь желание поиметь других?

@настроение: задумчивое

@темы: ангелы существуют, драки, жизнь, повседневное, разгильдяйство, размышлялки, ци-гун, это все обо мне

16:09 

Экстрасенс, блин, я...

Let it be
От питья уже тошнит, на мед смотреть противно. А тут еще Василиса милостиво решила присоединиться к нашему лазарету. Я весь день завариваю какие-то травки, развожу сиропчики, варю жуть какие полезные компотки-кисели и бегаю с платками и каплями за ребенками.
Не прав был З., совсем не прав. Когда человек занимается духовными практиками, нифига он не меньше болеет, может и реже, но зато сложнее это все протекает. А я еще и отлежаться по нормальному не могу. Мне бы дня три постельного режима, килограмм 5 апельсинов и кого-нибудь на роль распорядителя чайной церемонии (в общем чтобы травки заваривал и мне такой больной таскал) и я была бы как весела и здорова. А так недели две придется вяло выздоравливать. Боги дайте мне сил…
А еще я экстрасенс :) Гыыыыы.
Вчера мы пошли с дочурой на танцы. Она пока была в задумчивости, болеть или нет. Идем на остановку, а я накручиваю себя. Что сейчас мне в троллейбусе придется долго перепираться, так как мелочи я принципиально не взяла, а 1000 лежащая в кармане окажется неразменной. Поймала себя на мысли, что сама себе программирую проблемы, выдохнула, заставив заткнуться внутреннюю разборку. Зря я конечно же истерила заранее, кондуктор даже не пикнула, отшелушила сдачу, кивнула на мое спасибо и побрела дальше, трясти деньги с народа.
Но не все так просто в жизни, в «Школе искусств» и нарвалась таки. Вахтерша вцепилась в меня мертвой хваткой с воплями: «Взрослым нельзяяяя!». Пришлось, плохо сдерживая раздражение, пихать ей под нос пропуск и вопеть: «Здесь написано – Танцы с мамой. У нас семейная группа». Правда уходя домой, я изобразила ей предельно вежливую улыбку и выдавила самое искреннее «До свидание», на которое была способна.
Зато худ. рук. повеселила, предложив привести партнеров для вальса… Эх… я бы совсем не отказалась, да где ж его взять то.
Но это еще не все. Пора завязывать с привычкой прокручивать в голове разговоры. Вечером ,копошась на кухне вспомнилась Наташка с ее желанием ехать в Тангуй, и злобно подумалось, что как же она туда собралась без палатки и спальников, у меня точно нет лишних :)
И что же вы думаете, она звонит сегодня и полоскает мне мозги, что они на «совместных закупках» смотрят тут палатку… Давлюсь своим сарказмом…
Впрочем, удивляться истории с Наташкой не стоит, мы все слишком стали близки за время общения… Слишком уж близки…
Когда дело касается подобных историй с Нинкой, мы обе уже не удивляемся, сколько раз уже было, что мы не могли дозвониться друг другу, так как одновременно ломились сообщить гениальную мысль, пришедшую одновременно в наши головы.

@настроение: болючее

@темы: дети, драки, мудурствую лукаво, разгильдяйство, ци-гун

18:38 

Разговоры по сотовому

Let it be
Где-то в верхней части легких застряло облако, плотное и тяжелое. Оно мешает дышать. Оно давит. Голос становится низким и хриплым. Мысль, что завтра я не смогу говорить, навязчива, но хочется верить, что не все так плохо.
Какие-то странные личности сегодня звонили на сотовый с совершенно идиотским вопросом: «А это кто?». Ладно бы раз, дык нет же, они еще и перезванивали. Настырные. Но после нескольких сброшенных звонков отвязались.
Пару дней назад звонил тренер. Зачем звонил так и не поняла. Вроде и так ясно, что в июне тренировки будут на улице. Правда этим летом он планирует три встречи в неделю – две рукопашный и ножевой бой, и ци-гун по воскресеньям. Я лепетала, полуохрипшим голоском, что болею. Приказал смотреть диски и опять завел разговор по «Красную собаку». Что за смысл говорит об этом или пялиться в диски, слишком уж малоинформативная та запись. Чем дольше тянуть эту «собаку» за хвост тем нелепее все это мероприятие кажется. Может, стоит высказать ему мысль, что все это имеет смысл с постоянным партнером? Не думаю, что меня поймут.
Что-то в последнее время сотовая связь совсем скурвилась. Нинка звонит из Иркутска, так я могу разобрать, что она говорит разве что через слово, скорее бы уж возвращалась, а то мысли по поводу и без сливать не куда… Вот приедет в субботу, я немного поздоровею и выберемся горячего шоколада поесть или правильнее попить? Отметим окончание учебного года…

@настроение: болючее

@темы: ци-гун, точка зрения, телефон, повседневное, разгильдяйство, это все обо мне, жизнь, мысли

19:30 

Будничные мысли…

Let it be
Когда уезжает человек, всегда грустно и совсем не важно, что знакомы вы были всего-ничего, от этого, кажется еще грустнее. Словно теряешь, что-то, что не успел осознать, почувствовать в полной мере. Вроде бы что такого? Обычный человек, с которым не сложилось близких отношений, подумаешь, вместе смеялись, говорили ни о чем, отрабатывали приемы рукопашного боя, пили чай. Но понимаешь, что в твою жизнь этот человек уже не вернется. И ты-то ему не нужен и он-то не впишется в твою жизнь, но, тем не менее – потеря.
Две недели отсутствовала на занятиях, в моей жизнь столько произошло, так много для меня было всего в этих 10 днях, а вернулась и слышу разговор, в котором говорят о том, при чем я еще присутствовала, и говорят как о новости. И понимаешь, как по-разному шло для нас время, что для них оно еще здесь, а для меня уже умчалось в прошлое.
Лето уже заполняется для нас делам. У Димы будут по утрам сборы каждый день в течение месяца. У нас всех будут танцы 4 часа в неделю. Июнь выглядит довольно плотненько заполненным. А еще хочу на день рождения вывести детей на природу с ночевкой. День удачно выпадает на пятницу, так что можем сбежать дня на два точно с палаткой и спальниками. Заодно отвяжусь от необходимости справлять днюху, под предлогом: «О, ужас, мои дети никогда не видели как восходит Солнце». Не, ну а че? По-моему классный предлог.
Начала читать переводной слешный оридж… и оказалось, что переводят его медленно. Теперь блукаю между английских слов, привыкнув читать картинками, я иногда просто прихожу в отчаянье от мысли, что никогда не смогу связно воспринимать английский, да и любой другой язык.
Сегодня попалась на глаза заметка в газетенке про Братск со ссылкой на блог. Я в ужасе. Я не скажу, что люблю свой город до поросячьего визга. Город, как город, со своими проблемами (да, у кого их нет?), с определенной самобытностью, но автор меня убил. Ощущение, что в город он выезжал в бронированной машине с тонированными стеклами и рядом сидящая бабушка-сплетница, рассказывала ему местные сплетни, которые он умудрился преувеличить и переврать на свой извращенный лад. Посмотреть сей шедевр можно здесь.
Меня особенно прикололо, что у нас тут оказывается дофига лесбиянок. Вот бы посмотреть, а то я ни одной живьем не видела. Вот так живешь себе тихо и ничего не знаешь, а тут такое!
Прочитать статью полностью не осилила … жуткий негатив. Пойти и повесится.

@настроение: разное

@темы: болтовня, дети, жизнь, коментарии, копаясь в себе, мысли, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, самокопание, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

18:08 

О чем это я?

Let it be
У меня на запястьях растерта капля масла афродезии.
Запах его парфюма легкий и в тоже время выражено мужской с немного тяжеловатой смолистой ноткой и легким флером свежести.
Наши руки сплетаются, пальцы скользят по ладоням, то чуть соприкасаясь, то сжимаясь. Тыльная сторона руки оказывается даже более чувствительная – удивительное открытие. Прижаться спина к спине, чувствовать его движения, напряжение в нем прорывается дрожью, которая передается мне, проходит волной, и я понимаю, что забыла дышать, вдох застрял где-то в верхней части легких, кружа голову. Я сейчас выгляжу наверно как кошка во время течки. Совершенно невменяемое состояние, затуманенные глаза, улыбка-оскал. И желание прижаться сильнее, ловить отголоски его чувств, скользить ладонями по его мышцам, чувствуя малейшее изменение в его состоянии, его движения, ловить это как капли дождя в пустыне. И понимание, что дальше рук нам не дадут пойти, разведут…
Мы сделаем вид, что это лишь хорошо выполненное упражнение, по обмену энергией. Мы улыбнемся друг другу, когда придем в более-менее вменяемое состояние. Мы не стали ближе. Мы не заведем непринужденного разговора, не подойдем друг к другу перекидываясь дежурными фразами, не прислонимся сидя рядом.
Но сегодня на своих руках он унес запах масла афродезии, который у него теперь будет ассоциироваться со мной.
Подношу к лицу свою руку и улыбаюсь – на мне остался его запах.

@музыка: "Ворожи" Мельница

@настроение: обдолбанное

@темы: жизнь, копаясь в себе, медитация, мое, размышлизмы, творячество, ци-гун, это все обо мне

07:09 

Немного обо всем

Let it be
Тут стало тихо :) Но не об этом сейчас.
Начались каникулы, и я счастлива до поросячьего визга. Я не должна вставать в 6.30. А кто-то ведь встает в это время каждый день на протяжении всей сознательной жизни. От одной мысли об этом мне хочется пойти мылить веревку. Свобода играет со мной в странные игры. Делает ленивой и тяжелой на подъем. Но радовалась я не долго. У Букашки началась «половая охота» и теперь часов с 5 утра эта зараза начинает орать совершенно непотребным голосом. Купила вчера ей капли, напоила, но, увы, слушать концерты мне предстоит еще дня два в лучшем случае. Дети смотрят на нее сочувственно, без конца теребя меня вопросами «что с ней?». Я рассказала, но они кажется, не сильно мне верят и продолжают спрашивать.
Вчера на тренировку пришла тетя с мальчиком, и я вспомнила, почему отказалась от мысли таскать детей с собой на тренировки. Толпа бегающих баскетболистов в одной части зала и орущих футболистов в другой меня не раздражали, а это мелкое существо, скачущее на матах, шаркающее штанинами и бродящее где-то рядом жутко отвлекало. Поймала себя на желании закатать ему пяткой в лоб, когда он будет пробираться рядом со мной. Люблю же я детей. Надеюсь, на следующую тренировку она забудет его дома.
А придя домой опять предприняла попытку найти хоть что-то про Шоу Дао, но, увы, ничего кроме того, что я и так знаю. Продолжаю мучиться мыслью, что это изобретение Медведева. Перерывать иностранные источники нет возможности из-за моего незнания языка. Ничего не скажу, изобретение хорошее, эффективно работающее и имеющее под собой основание, но одно дело, когда это школа, совсем другое, когда набор практик надерганных из различных школ. Вроде как говорится о школе имеющей хвосты из Китая и Кореи, но найти эти хвосты я не могу. Так как единственные упоминания, встречающиеся мне, идут в контексте Медведева.
Несколько дней подряд прислушиваюсь к себе и чувствую, как что-то едва уловимое утончается, становится острее и звенит тоньше. Как нож точу. Как бы не порезаться. А там за звуками и ощущениями стоит тишина и это радует.
Третий день веду хронометраж. Интересный психологический аспект: когда бездельничаю, то на границе сознания маячит мысль – а вот сейчас я могла бы… осталось только смочь :) Надо приступать к планированию. Планирование в комплексе с хронометражем должны дать более устойчивый эффект. Алилуя!

@музыка: "Дороги Сна" Мельница

@настроение: спокойное

@темы: это все обо мне, ци-гун, тайм-менеждмент, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, мысли, жизнь, дети

04:16 

Намеки

Let it be
Ветер мечется во дворах потерянным щенком и снежные хлопья от этого кружатся в каком-то безумном танце. Я дышу ветром, и внутри разливается тепло. Я опять могу дышать ветром. Радоваться ли мне? Или бояться? Моя жизнь заполняется все больше с каждым днем. Это уже было, когда-то было. Когда начинаешь жить энергией, переживать ее как чувства.
Меня принимают. Чужие люди становятся ближе. Их уже можно коснуться. Они приветливо улыбаются и шутят в ответ. И от этого тоже становится тепло на сердце. Хочется большего, но людские отношения пугают и затягивают, требуют обязательств и норм поведения. Это все рамки, которых так не хочется. Пройти мимо, чуть задеть одежду, поймать улыбку. Как мало мне нужно – лишь намек на отношения.

@настроение: утреннее

@темы: размышлизмы, ци-гун, размышлялки, это все обо мне, разгильдяйство, о вечном, медитация, ваби-саби

19:04 

В ожидании кино

Let it be
Мы с Ниной собрались смотреть современные экранизации Шекспира. Эстеты блин. Одна маленькая загвоздочка показывать это счастье будут в 1.00. И какого ляда вечно все самое интересное кажут ночью беспросветной?
Была идея лечь поспать, а потом разодрать глаза и наслаждаться классикой на новый лад. От этой идеи пришлось отказаться, так как у меня проблема с раздиранием глазов. Я утром-то по полчаса просыпаюсь. Остается только тупо пялиться в комп, время от времени созваниваясь с Нинкой, ибо нечего ей спать! Давно мы вместе не смотрели кино :), а тут такая возможность. И чтоб я ее упустила… нет уж.
Дети сегодня сделали благое дело. Они выперли меня из-за компа. В результате я попробовала связать образец рисунка, а так как он у меня не получался (черт бы побрал эти ирландские узоры), то я и занялась домашним хозяйством: перемыла гору посуды, вымыла полы, постирала. Если в лесу не сдохла волчья стая, то завтра стоит ждать или заморозков или глобальной оттепели.
Ловила себя сегодня на странном состоянии: словно внутри просыпается не слишком присущее мне чувство порядка. Порядка связанного с некоторой церемонностью. К примеру, прибрела я на кухню за очередной порцией чая. Плесканула в чайник кипятка, а на периферии маячит мысль, что было бы лучше заварить свежий чай, причем не торопясь и получая удовольствие уж от самого процесса заваривания. Церемонность в простых движениях, в которые вкладывается осознанность и сосредоточенность на выполняемом действии.
А позднее когда выполняла Тай-цзы, и тренер начинал пилить меня за неправильное положение рук или ног, и я не без его помощи выставляла их в необходимое положение, то оказывалось, что пока я была занята статичной формой, я забывала комплекс в динамике.
Я знаю, что когда это все доведется до автоматизма, мне не придется считать шаги и количество повторений и я смогу полностью сосредоточиться на энергетической составляющей. Но сейчас у меня мозги выносит от количества нюансов, которые приходится держать в голове.
Как бы еще суметь заставить одну ленивую задницу отрабатывать это не только на тренировке, а заниматься дома?

@настроение: незнаю чем себя занять

@темы: дети, домашнее хозяйство, ваби-саби, вязаниа, копаясь в себе, жизнь, мысли, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, ци-гун, это все обо мне

03:57 

Кто смеется последним?

Let it be
В понедельник на танцах слушала как девчонки мучали хореографа на тему: какие упражнения эффективнее для похудения. В результате они решили, что лень им это все делать… Я поржала про себя. Прикинув, что я сделала для этого. Почти ничего :) – просто превратила свою жизнь в бесконечную беготню: понедельник – танцы, вторник – бассейн, среда – рукопашка, четверг – бассейн, пятница – рукопашка, суббота – танцы, воскресенье – ци-гун. Ну еще в перерывах индивидуальные занятия по цигу-ну (пару раз в неделю). Блин, да я фанат спорта.
В понедельник поржала над ними, а вчера закосила от тренировки… Ну и кто смеется последним?

@настроение: не проснувшееся

@темы: жизнь, копаясь в себе, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, танцы, ци-гун, это все обо мне

20:01 

Дурная голова...

Let it be
Страдаю нездоровой головой… Не, ну я конечно в курсе, что сегодня мне не стоило заниматься энергетической работой. Но мы же крутые и правила это не для нас… Вот и страдаю теперь крутой головной болью.
Единственное, что утешает – я разобралась с движениями рук и ног в Тай-цзы, это просто до гениальности. Двигается рука – тянет за собой ногу. Мне столько твердили об этом, а до меня только сейчас дошло – я тормоз!
А вчера водила дочу к неврологу. У меня до сих пор нервный тик от этого врача. Фигня полная, она заявила, что поведение моей дочери нормально для 3-х летнего ребенка, а в 6 лет дети так себя вести не должны. Она всего-навсего попросила дочу закрыть глаза и указательным пальцем правой руки дотронуться до носа. Доча впала в задумчивость – где же правая рука, смутилась и свалила мне за спину напрочь отказавшись общаться с тетей. В результате в нашей карточке нам написали очередную гадость. А в прошлом году эта тете не могла представить, что мой ребенок говорить не хочет и поставила ей задержку развития по причине задержки речи.
У меня создается впечатление или все дети это существа, что способны без мыла в жопу влезть, а мои одни такие скромные, или эта тетя вообще общаться с дитями не умеет. Она, что не в курсе, что дети бывают разные?
Потом я разасралась с сестрой, которая добивала меня тем, что такими темпами нас в спец-школу засунут и пугала проблемами в школе. Да у кого нет проблем в школе? Будут проблемы – будем решать. Зачем сегодня создавать дополнительные и морочиться еще на эту тему?
Но контрольный выстрел был от бабушки. Сердобольная старушка смыгая носом прочитала мне очередную лекцию на тему «на улице так хорошо, дети хотят гулять». Тут уже я орала: «Так приди и погуляй с ними». В общем, я как всегда хамка и грубиянка… Ничего нового о себе не узнала…

@настроение: больное

@темы: дети, жизнь, мысли, обзывалки, повседневное, самокопание, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

20:40 

Победю!

Let it be
Время второй час, пора идти спать… Я теряюсь во времени, ничего не успеваю и большую часть дня зависаю где-то в астрале. Я «станцевала» почти полностью комплекс Тай-Цзы сегодня… не верю сама себе. Если я путаюсь в днях недели времени суток, то удивляться в том что я путаюсь в собственных ногах-руках, думаю не стоит, но я таки это сделала. Честь и хвала людям имеющим терпение повторять для меня одни и те же движения по нескольку раз, поправлять положение рук, ног и центра тяжести. Завтра меня ждет очередной безумный день. Но я и его победю!

@музыка: "Батарейка" Жуки

@настроение: водушевленное

@темы: благодарности, драки, жизнь, ци-гун, это все обо мне

20:42 

Сново здорово или тренеровки

Let it be
Меня принимают потихоньку… не прошло и трех лет. Но не могу понять, что тренер хочет из под меня, это напрягает. Сложно общаться, когда тебе делают одолжение. Ну а как еще назвать то, что он не берет с меня деньги за тренировки? Было бы мне проще, если бы пришлось платить? Нет, моя жаба меня бы загрызла, так как сумма для меня значительная и потеря ее в семейном бюджете была бы весьма заметна. Повод радоваться, а я ищу подводные камни.
Сегодня он опять поднял вопрос парной работы, так как у него освободилось время. А у меня времени нет… я дышать не успеваю. Знаю, что большую часть времени трачу тупо, знаю, что надо его тщательно планировать. И? Да ничего не делаю. Хнычу, что устала.
Мне не хочется думать, что парная работа, это один из вариантов тантры… но мысль об этом прочно засела в голове. Я понимаю, зачем это, я знаю принцип подобной работы. Но, тем не менее, все внутри восстает против…
В последнее время меня с тренировок сердобольные ребята возят. Приятно…

@настроение: засыпающее

@темы: я так не хочу, это все обо мне, ци-гун, размышлялки, размышлизмы, мысли, копаясь в себе, жизнь, драки

02:53 

Обман...

Let it be
Читаю, читаю, читаю, перебираю слова как четки, прячусь за ними, смакую, закусывая шоколадом, особо неудобоваримые запиваю чаем или кофе. Прячусь за буквами, словами, строчками, ускользая, лавирую между запятых и точек, протискиваюсь, чуть задевая двоеточия, и спотыкаюсь на многоточиях, цепляюсь за вопросительный и восклицательный знаки…
Но убежать не получается. На кухне гора грязной посуды – она размножается в геометрической прогрессии. Пыль под трюмо в прихожей клубиться уже на следующий день, так какой смысл ее оттуда вытаскивать? Вещи имеют дурную привычку оседать на моем рабочем столе, превращая его в Альпы из непонятно зачем вытащенных книг, перемежающиеся россыпью всякой мелочи и канцелярских принадлежностей. И одно неизбывное желание господствующее уже лет 9 надомной – спать.
Мне кажется, я могу спать как угодно и где угодно, но это не так. Хотя иногда я и пытаюсь уснуть на тренировке, под занудство тренера, замерев в особо неудобной позе и убаюканная холодом в зале, я скатываюсь в сон легко и незаметно, почти убеждая себя, что это состояние расширенного сознания. Но потом приходится возвращаться, а в зале все также холодно и упражнение требует, чтобы я сдвинула ногу с места на татами, которое я уже согрела. И каждый раз я обещаю себе одеться теплее, но так и не меняю футболку на теплую кофту и продолжаю мерзнуть.
Вчера честно делала комплекс… мы доделали его до конца, меня почти шатает и тут тренер орет, что мы придурки делаем его недостаточно вдумчиво. Я зла, если бы он умел отождествляться, но видимо этому его не учили. Меня не трясет, и орать я не буду, прошлое твердит, что это лишь результат забитости каналов, но он подсел на это, считая, что именно так проявляется энергия.
И нас заставляют повторить комплекс. Я ворчу и пытаюсь сопротивляться, но… И я повторяю начиная ненавидеть эти упражнения. В результате чувствую себя кошкой упившейся валерьянкой. И какого ляда меня вечно несет в какую-то фигню? Я хочу обоснуя и четкой теоретической базы, а не сонного бубнежа заслуженного гуру и давления авторитетом. Я хочу системы, простой и четкой, или это лишь отговорка для дальнейшего дуракаваляния?
А зачем я читаю, вы спросите? Потому что так я могу увернуться, спрятаться привычно за слова и… вновь обмануть себя.

@музыка: "Господин горных дорог" Мельница

@настроение: сонное

@темы: копаясь в себе, пишу, разгильдяйство, размышлизмы, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

19:52 

Про дураков...

Let it be
Смотреть на кавардак в своей квартире и не испытывать никакого желания что-то изменить. Что это? Упрямство, свинячество или лишь отражение моего внутреннего беспорядка?
Очередные грабли – мне попадаются сенсеи просто обожающие кидаться какашками в других сенсеев. Я не могу понять они все такие, или это мои личные тараканы?
Сегодня была вынуждена выслушивать отзывы о человеке, которого хорошо знала. Не то что отзыв был ложен, нет, факт изложен был совершенно верно, но вот трактовка, и домыслы по этому поводу – это да, воображение зашкаливает.
Я промолчала, что знала того человека (мое мнение о нем не слишком лестно), но позволять своей нездоровой фантазии такие кульбиты, и прикрываясь своим авторитетом выдавать подобные версии, это как минимум неприлично. Как люди не могут понять, что заявляя подобное они выдают себя с головой, все свои грязные мысли, желания, зависть.
Когда-то я играла в игру, игра была проста. Долго слушала кого-нибудь, а потом заявляла – «Сам дурак». Смысл в том, что больше всего нас раздражают именно наши пороки, именно свои косяки мы видим в людях. И ведь чем громче кричит человек что он не дурак, тем больше все начинают сомневаться в этом.
Вот и сейчас я сижу и кидаюсь какашками… И кто у нас тут дурак?

@музыка: "Хочешь..." Земфира

@настроение: разочарование

@темы: размышлизмы, копаясь в себе, дураки, самокопание, то о чем я не хочу помнить, ци-гун, это все обо мне

Записки Птички

главная