• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сопли (список заголовков)
21:55 

Хочу уехать, далеко и навсегда

Let it be
Хочу уехать, далеко и навсегда.
Распять на километрах наши чувства.
Я знаю, будет нестерпимо грустно
К тебе не возвращаться никогда.
Хочу забыть, о чем мечтали мы с тобой.
Но сердце продолжает биться в ребра,
Настойчивой приливною волной,
И мне опять мучительно одной
Остаться в целом мире, как в изгнанье.
Закрыв все двери и склонившись в покаянье,
Молить, что б хоть во сне увидится с тобой.
Зачем? Зачем себе придумала я муку?
Наивно думая, что с глаз долой, то и из сердца вон,
Я искуплением выбрала разлуку.
А ты избрал иную жизнь с другой.

@темы: стихи, сопли, пишу

17:14 

А что будет дальше?

Let it be
Я в ярости. Я в бешенстве. Я не знаю, что с этим делать.
Наверно Нинка права и я сама захлопнула эту дверь. А сейчас мне остается только злобно пинать ее и орать … Хотя какой в этом смысл?
Никто не становится счастливее от этого, умнее, никому это не дает ничего хорошего, только чувство вины, которое испытываю я от собственного бессилия и вина возлагаемая на меня им.
Я не понимаю. Его поступки иррациональны. Я не понимаю, чего он добивается. Все что он делает, он делает мне назло. Все что он говорит, говорится мне в пику.
Да, я взрослее. Да, несу за него ответственность. Да, решение о том родиться ему или нет, принимала я. Но как быть дальше? Все чаше я думаю, о том, что ненавижу его. Все чаще во время наших скандалов меня посещает мысль, что детдом возможно станет ему спасением от меня. Так ли это?
А может просто дело в том, что я не люблю его. И с самого рождения он испытывает меня на прочность, на вшивось, выносливость, он ищет предел моего терпения и благополучно находит его. Поймет ли он когда-нибудь? Пойму ли я?
Но будущее пугает меня. Ему сейчас всего 9, а что будет дальше?

@музыка: "Достань гранату" Сплин

@настроение: трындец

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, сопли, жизнь, драки, дети

23:36 

Я зомби

Let it be
Вчера тренер обрадовал, что тренировки буду каждый день. Я же не спецназ и краповый берет я не хочу, он мне не пойдет. Зачем же тогда?
А сегодня на KGS мои сенсеи-сенпаи весь день гнали меня играть. С воплями: «Мы в тебя уже столько информации впихнули, иди и срочно повысь рейтинг».
А в сутках всего 24 часа, в доме бардак, дети требуют внимания, а моя тушка сна.

@музыка: "Конец прекрасной эпохи" Би-2

@настроение: тормоз

@темы: Го, дети, драки, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, сопли, это все обо мне

22:28 

Золото на голубом

Let it be
Такое небо бывает только осенью, звенящее пронзительно голубое и золото листвы на этом фоне смотрится бесценной вышивкой. Так вышивают плащи святых на иконах, покровы Богоматери.
Проходила мимо детской площадки. Качели, на которых никто не качается, но которые качнули уходя. Смотрела заворожено. Вперед, назад, вперед, назад, взлетала доска, и было в этом что-то одновременно и жуткое и притягательное.
До трех ночи говорили с Нинкой по телефону, утомляют меня нравоучения, но видимо такова уж моя участь, что каждый считает своим долгом говорить, что для меня хорошо. Ни сбежать, ни спрятаться от этого. Молчу, пока хватает терпения, соглашаюсь, но нет-нет и прорвется упрямство и сделаю больно тем, кто говорит со мной. Не виноваты они… просто они такие есть и бежать хочется далеко, некого, что бы не было.
Хочу многого и не хочу ничего. Сама себя мучаю…

@музыка: что-то было такое у БГ

@настроение: осеннее

@темы: ангелы существуют, жизнь, личное, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне

18:26 

Дышем ровнее

Let it be
Я разозлилась. И? Я собираюсь мстить? Собираюсь дождаться момента и отомстить. Я умею ждать. Жалко и низко. Я знаю, что смогу сделать это. Но что это даст мне?
Глупо думать, что человек намеренно пытался оскорбить меня. Но откуда столько яда? И какого черта я бешусь из-за этого?
Что-то слишком уж трепетой я стала. Какое дело мне до этих людей? Но что-то же надо, раз я до сих пор остаюсь рядом с ними.
«Это глупый вопрос…» - и это ответ?
У меня было время подумать на тему вопросов и ответов… Какого черта «спрашивать есть ли вопросы», если давать такие ответы? Мда… здорово меня задели.
Черт. Не слишком ли долго я молчала? Собственное высокомерие напоролось на чужое самомнение. Остается надеяться, что я хоть чуть-чуть повзрослела, и игры в «задавание вопросов» на которые я знаю ответы, я оставила в прошлом.
Человек в моих глазах упал ниже плинтуса. И?
И… ничего. Пока я вынуждена остаться. Что ж подождем, просто подождем, пока труп врага пронесут мимо моих ворот.

@музыка: что-то на японском

@настроение: прибитое

@темы: драки, жизнь, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

13:25 

Друзья

Let it be
У меня есть друзья. У меня много друзей. Нет, конечно, не из тех, которым можно позвонить ночью и ничего не объясняя, потребовать через пять минут ждать у леса с лопатой и они ничего не спросят, и будут ждать, такими судьба награждает лишь избранных, а я недостойна.
Но у меня достаточно друзей, которым я могу позвонить и предложить встретиться. Встретиться, чтобы вместе послушать музыку, попеть не важно, что мантры ли или романсы. Посмотреть вместе кино. Позвать их в гости и испечь пирог и заварить молочный чай или зеленый с жасмином и пить его, наслаждаясь тонким запахом. Говорить обо всем и ни о чем. И оставаться одной… одной…
А иногда бывает человек, которого никогда не видела, скажет «я скучал» и радостно станет…
Где-то далеко у меня есть братишка. Хотя правильнее наверно было сказать - был, так уж получилось, что однажды не стало меня для него и его для меня.
Столкнулись на просторах и-нета, поймали друг друга в паутину слов и хорошо было тонуть в его мыслях обвивая его своими. Родными были слова и чувства были так теплы и родственны. А потом я вышла замуж, он женился. Некоторое время мы не общались. А когда попробовали, то оказалось, что чуждыми стали ему мои чувства, переживания мои, казались бесконечным нытьем.
«Ты так никуда и не двинулась», - сказал он как-то. Мы больше не общаемся.
Странно потерять что-то, не имея этого.
У меня много знакомых, но не позвоню им и в гости не позову…
Нашла интересное чтиво, зацепило. Пошла искать дальше и нашла страничку автора на самиздате. Так близко.
Делюсь, рекомендую: Гарридо Аше

@музыка: "КУпорос-е" Пикник

@настроение: сопливо-слезливое

@темы: я так не хочу, это все обо мне, читаю, сопли, мысли, жизнь

21:20 

Морально-этическая подоплека моногамности

Let it be
Рассказывать о себе – что это, открытость, безразличие к своему прошлому, переоценка ценностей, бахвальство? А может все сразу?
Рассказывать о себе, в моем случае это всегда проигрышный вариант. Паранойя просыпается, и я подумываю закрыть некоторые записи. Но с другой стороны, все это глупость и на самом деле не имеет значения, никакого значения.
Так уж получилось, но сегодня поднялся вопрос моногамности мужчин. Сколько уже у меня было подобных разговоров? Что я могу сказать? Не понимаю. Мне кажется это очень одинокие люди, одинокие и несчастные.
Аргументы? Элементарно. Когда трое в постели, все довольны и счастливы все равно не будут. Или это я такая чуйствительная и трепетная? Ложь. Я холодная и расчетливая.
Что же меня больше всего коробит в данной ситуации, так это то, что я опять вернулась к ней. Я теряюсь. В ситуациях, когда чувства людей ярки и недвусмысленны, я теряюсь. А если сделать вид, что я не понимаю ситуацию, получается еще хуже. Но остается еще возможность того, что я ошибаюсь. О, Боги, как же я люблю ошибаться в подобных ситуациях. Но как бы, то ни было, рано, или поздно я буду вынуждена вернуться к решению морально-этических проблем в самой себе.

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: вялое

@темы: жизнь, личное, размышлизмы, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

19:13 

День рождения

Let it be
Мороженое доедено, на градуснике почти +30, окна открыты настежь, но это не помогает. Помогает прохладный душ, но ненадолго. На кухне гора посуды. В активе: новый журнальный столик и пара тысяч на мои желания. А есть ли у меня желания? Сегодня один из самых нелюбимых мной дней в году – мой день рождения. Я уж не помню, когда это день был праздником. Когда это началось? Как так получилось? Я не помню. Но этот день – день разочарований. Уже давно повелось, что я буквально пишу список подарков, или сразу предупреждаю: «подарки выдавать деньгами».
Но каждый раз я жду что случится чудо, ведь не может же так быть что бы я не получила того чего я хочу. А я хочу чуда! Какого? Да не важно, я узнаю, когда увижу или почувствую или услышу.
читать дальше

@музыка: Сплин

@настроение: не хочу посуду мыть

@темы: день рождения, жизнь, подарки, поздравления, разгильдяйство, сопли, это все обо мне, я так не хочу

18:54 

Болею...

Let it be
Мы разболелись. Тимон выпендрился, а я послушалась его. Ну, ладно, он мой сын от него этого вполне можно было ожидать, но я… Он спит, немного удалось сбить температуры и кашель его вроде не мучает. А у меня ангина. Ангина это всегда больно, болит голова, горло словно разодрано, говорить больно, а дети как назло собачатся и мне приходится ругаться…
Когда-то я думала, что это правильно умирать долго. Тогда есть время принять неизбежное, смириться с ним, желать смерти, как избавления. А потом я поняла, что и так умираю, каждый день умираю…
В моей крови живут антитела гепатита «С», что это значит, я не знаю. Но стоматологи и люди хоть как-то соприкасаются с кровью, начинают заметно нервничать, когда имеют дело со мной. Заболею ли я? Инфекционист сказал, что все возможно, но мне показалось, что он сам не знает. От этой болезни умирают быстро и безболезненно, ее называют «ласковым убийцей». Я даже знаю от кого у меня это счастье, даже вариантов нет. Но разве я сама не сказала этому человеку при нашей первой встрече, что знаю, что не буду жить долго? Пугает ли это меня, заботит ли?
Все это было слишком давно, что бы вызывать какие-то чувства.
Время изменяет тело, суставы сдают под воздействием экологии, эта боль стала привычной и понимание, что это тоже необратимо немного задевает. Но время идет и разве может быть иначе?
Я вижу происходящие со мной изменения, зеркало отражает каждое из них, это немного похоже на рисунок карандашом, день – штрих. Пугает ли это меня? Удивляет. Это сродни непониманию.
- Ты не меняешься, - оскорбил меня один из моих и-нет знакомых. Да, все те же комплексы, те же мысли, те же попытки что-то изменить, также безуспешные. Грустно от этого, а не от появившейся морщинки или от отсутствия социального статуса. Я ведь так и не решила, чего же я действительно хочу, не выбрала цель, не добилась желаемого. Хочу так многого и ничего в то же время.
Сегодня позвонила Татьяна и сказала, что ее дочь приедет в середине июля и она уже поговорила с Натальей и они собираются ехать таки в Тангуй… Пилять… Я отмазывалась долго, я не хочу туда! Да и нафига, я им сдалась. Они хотят остановиться в доме у Сереги (Серега еще не в куре счастья, что ему привалит) и ходить на пляж. Вот чего я не хочу так это ходить на пляж, я там с ума схожу от незнания, куда себя пристроить и страдаю от солнца. Одно дело жить на берегу в палатке, другое дело жить в чужом доме (я не могу жить даже в домах моих родителей) и ходить на пляж. Лучше убейте меня сразу. А их в тоже время не устраивает идея выехать здесь рядышком на пляжик с палатками, а я настаивать не буду, так как они потащатся со мной и вынесут мне мозг, если что-то пойдет не так.
Несколько слов о Наташке. Вот с кем рядом жить я точно не хочу. Насколько я индивидуалист, настолько она коллективист. Она умеет виртуозно изображать слабость и болезненность (это во мне говорит зависть, у меня никогда так не получалось, мне всегда приходится загибаться с гордо поднятой головой, о том что мне фигово, узнают только когда я уже встать не могу). Татьянина дочь, ведет себя как ребенок на каникулах у мамы… Добавим сюда 4 детей и вуаля, кто же по доброй воле полезет в этот зоосад? Мне своего детсада хватает.
В общем ангина у меня… Нифига позитивного… Вот выздаровлю…

@настроение: носом хлюпающие

@темы: дети, жизнь, разгильдяйство, размышлизмы, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

05:50 

Глупости...

Let it be
Как глупо. Я не разговариваю с мамой уже недели две. Ее талант доставать меня сыграл с нами очередную злую шутку.
- Я звонила вчера вечером, тебя не было дома.
- Да, я была на тренировке.
- Как бы чего не вышло. Дети у тебя совсем брошенные…
И тут меня понесло:
- Ну, так пришла бы и посидела с ними.
- Да я на даче сегодня весь-день… - тут ее понесло, и она бросила трубку.
Мы не разговариваем… Я понимаю, что это все глупость, но в подобные моменты вспоминается мое детство и у меня есть, что сказать ей. Но это глупо, она считает себя хорошей матерью, а меня неблагодарным ребенком. Она удивляется в кого я такая, она говорит мне это с самого детства…
В конце концов, я сделаю вид, что ничего не было, и мы с детьми завалимся к ней в гости. Мир будет восстановлен, до следующих претензий.
В сущности, я не права, она уже старый человек и наверно стоит сделать скидку на так называемое «старческое усиление характера», вежливо выслушивать ее говорить «да, мама, ты совершенно права». Наверно это расплата за мое безбашенное детство, когда от меня ничего не требовали, и я могла жить в свое удовольствие.
А еще у меня радость. Я наконец-таки перебралась на свой комп. Это оказалось так просто – один звонок, полчаса ожидания, двадцать минут копания в недрах монитора и системного блока, пара перепаянных конденсаторов, 1000 рублей и вуаля монитор и USB-порты в полном порядке. Оказывается, все дело было в блоке питания монитора и в питании портов, а принтер работал, так как он питается от сети. Вопрос только в том, какого лешего я почти год тянула с этим звонком?

@настроение: приподнятое

@темы: дети, драки, жизнь, компьютерное, сопли, это все обо мне

18:09 

"Курильщик..."

Let it be
Целый день пробиралась через горы слов, неясности устойчивых словосочетаний и английский мат, подгоняемая любопытством. Хочу знать, чем же это кончится. Но кончится все должно хорошо, просто обязано хорошо кончится. Немного ангста, немного секса, всего понемногу. Читаю «Курильщика». Закончила главу, горжусь собой.
А на днях думала, нафига читаем эту баламуть, ведь не бывает так в жизни? Нет принцев на белых конях, и никто не придет в последний момент с матами вытаскивать из петли – опоздает, так на вечность в лучшем случае, а когда посылаешь людей, то они уходят, не спрашивая и не роясь твоих внутренних мотивах, и сама уходишь также – навсегда. И миф это все про тонкость души и внутреннюю красоту. Все миф…

@настроение: размышлительное

@темы: коментарии, копаясь в себе, размышлизмы, размышлялки, слеш, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

20:07 

Безумие

Let it be
Безумие все ближе и ближе. Оно выглядывает из-под корешка небрежно брошенной книги, прячется за батареей и отошедшими обоями. Оно, то мимолетно, как запах смутно знакомого парфюма – лишь намек на аромат, то тягостно давит как ощущение неизбежной трагедии. Как долго я еще смогу обманывать его, не замечать за мелочностью ежедневных обязанностей и склоками с родными и друзьями?
Отвлечешься и начинаешь верить, что это просто усталость и депрессия, ничего серьезного, отосплюсь, поем витаминок, погреюсь на солнышке и все пройдет. Но оно лишь ждет своего часа, затаилось где-то глубоко в моих воспоминаниях и ждет моей слабости.
Так уже было. Вещи, казавшиеся ужасными и невозможными, входят в жизнь и занимают там непомерно много места, вытесняя гордость, благоразумие, здравомыслие. И продолжаешь жить не понимая что же ужасного в этом всем, убивая себя изо дня в день. Убиваешь возможность чувствовать, так как чувства слишком сильны, они остры как лезвие и протыкают сердце насквозь. Убиваешь способность здраво мыслить, так как происходящее не вписывается ни в какие нормы, ни моральные, ни этические, ни в человеческие, и от этого мозг отключается не способный понять и принять происходящее. Тогда ты позволяешь всему этому быть, и здесь безумие берет верх.
Я не хочу повторения, мне страшно. Я никогда и никому не расскажу эту история полностью и в тоже время я понимаю, что ни смогу принять, ни одного человека близко, так как боюсь, что рано или поздно человек узнает обо мне все. Замкнутый круг. Я заигралась и проиграла…

@музыка: "Жужа" Земфира

@настроение: тягостное

@темы: меланхолия, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:36 

Дождь

Let it be
Дождь. Я люблю дождь. Капли дождя, стекающие по щекам, путающиеся в волосах и повисающие на скручивающихся в упрямые завитки кончиках, что бы продолжить свой полет, словно заглянули на минутку и дальше, куда влечет их сила, не считающаяся с мимолетным капризом падающей капли. Когда-то мне нравилось думать, что когда идет дождь – это Небо плачет за меня или обо мне. Когда что-то (кто-то?) столь величественное небезразлично к твоим переживаниям, то можно позволить себе не плакать. Я не плакала, но гуляла с непокрытой головой под дождем и капли стекали по моим щекам, как слезы, словно мы плакали вместе, словно это я плачу за Небо. Сейчас я думаю, что я была очень одиноким ребенком. И это чувство выгоняло меня из дома в дождь, и я бродила по улицам, до тех пор, пока в кроссовках не начинала хлюпать вода, а куртка не промокала насквозь. Позднее, когда меня учили чувствовать, я часто ловила себя на мысли, что многие моменты были осознанные (или не осознанны, но прочувствованны) намного раньше и они были близки и знакомы, но, не смотря на то, что эти ощущения были привычными и родными я никогда не могла понять, что же это за чувства. Ничего с тех пор так и не изменилось, я все так же ловлю отголоски чужих чувств, смакую их и люблю дождь.

@музыка: "Гаражи" Земфира

@настроение: дождливое

@темы: дождь, жизнь, копаясь в себе, меланхолия, о вечном, пишу, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

23:02 

Текст

Let it be
Сделала набросок текста, отдала Бете почитать…
«да я когда прочитала, хотела сказать, что в принципе хорошо, кроме нескольких моментов, но потом увидела ниже этот краткий сценарий, и он такое впечатление на меня произвел, что теперь думаю, что текст надо хорошенько переработать... Не знаю, почему, но мне текст кажется, не могу подобрать слово, но как будто на поверхности воды тонкая пленка, как только сквозь нее вглядываешься, с одной стороны ничего не видишь, а с другой уже как она выглядела забываешь... может "тускло" еще можно назвать, но это утрировано...
пояснений каких-нибудь хочется. Вышло-то не погано, даже вполне неплохо, но сами твои идеи, просят чего-то офигенного...»
Вот как-то так. Поясню немного. Там был текст, а ниже кратко изложена идея, далеко не полностью реализованная в тексте. Да я знаю что текст написан шаблонно, так словно фон писала и то широкими мазками… Но теперь вот сижу и стучусь головой о парту стол… время поджимает, а столько нужно сделать. У меня ужас перед тем, что это все выкатится в большой текст и я растекусь по строчкам, попытавшись втиснуть слишком много, загрузив смыслом и перегрузив эмоциями. Я ничтожество…

@музыка: "Горец" Мельница

@настроение: об стол стучательное

@темы: Loveless, ангелы существуют, мое, муки творчества, пишу, слеш, сопли, творячество

18:41 

И де... я?

Let it be
Змейка укусила себя за хвост. Идейка фанфика окончательно сложилась в моем воспаленном сознании, осталось добить мат часть, добавить кровищи и соплей и вычитать то, что получится в компании бетты (увы, она молчит, похоже, ее вынесло в реал). Пока не уверена насчет размера, уже 2,5 страницы написано, как минимум еще столько же будет. Куски сцен как кислота выжигают мозги насквозь, превращаясь в мигрень к вечеру.

@настроение: спю

@темы: Loveless, моё, мое, муки творчества, пишу, сопли, тварю

20:10 

Легкая паника, грозящая вырости в истерику...

Let it be
Я в панике. Почему в панике? Я снова пишу… Сегодня, кинула клич Бетте, чтобы вспомнила про меня и если чего, просмотрела текст. На все про все у меня месяц. Есть только два слова для текста, ну и фендом. Начала писать и вдруг вылез перс о котором ну никак и не думала. И что мне теперь с ним делать? Пусть живет? Вечно так с ними, делают что хотят, меня не слушаются…

@настроение: паникую

@темы: аниме, муки творчества, пишу, сопли, тварю, тесты

19:44 

Хорошо устроилась

Let it be
Ну и почему это вечно всем покоя не дает. Да я не работаю! Да, я считаю так правильно! Да, я таскаю моих детей на всякие занятия! Почему женщина обязана вкалывать как проклятая не видя света белого и при этом еще и домашнее хозяйство тащить на себе? Нафиг. На данный момент я могу себе позволить не работать, и я это милостиво себе позволяю. Неужели так трудно сесть и подсчитать, что пойди я работать, мой доход увеличится на смешную сумму, а мои дети будут загнаны под лавку, ибо мои родственники не сподобятся напрягаться в их строну. «Ты так захотела». Да я так захотела, Так считаю правильным. И ни о чем не жалею. А если мне надо будут деньги, я смогу их достать-заработать-раздобыть.
Сегодня таскала Василису в больницу – три прививки за раз в одно плече две и одну в другое.
Участковая врач при каждой встрече спрашивает не вышла ли я на работу…
А выражение «хорошо устроилась» скоро станет моим девизом. Да кто вам мешает?
Но почему-то когда эти девочки остаются на пару недель со своими детьми они начинают ломиться на работу и не потому, что денег нет, а потому что дети достали?
Я не чокнутая домохозяйка (хотя подобное утверждение уже повод для таких подозрений), я ненавижу заниматься домашней работой, я не очень хорошо готовлю, я не всегда правильно воспитываю моих детей (по нормам этого общества), но на данный момент это моя работа. И я учусь и стараюсь делать ее хорошо. И люди не учите меня жить, лучше помогите материально (если уж вас так что-то в моей жизни напрягает) – лучше крупными купюрами :)

@музыка: "Дороги сна" Мельница

@настроение: уставше-скандальное

@темы: дети, драки, разгильдяйство, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

20:41 

Курю...

Let it be
Читаю, тут один днев и думаю, что будь сия история выдуманная, цаны бы ей не было, но как реальная она меня убивает. Подкупает язык изложения, отсутствие режущих глаз ошибок и опечаток, юмор по отношению к жизни и что примечательно к себе. Но периодически возникает ощущение брезгливости и желание отписаться от уведомлений… Какого черта? Мне что заняться нечем? Своих проблем мало? Но я с постоянством вуаериста вновь и вновь тыкаю на ссылку и читаю. Срань господня… Бесит!
Время 0.40, только что отпустила сыну спать. Я монстр. Но милое создание, ноющее в надежде, что я сделаю хотя бы часть уроков за него, выбесило меня. Ладно бы я когда-то это делала, дык нет же. И все равно не добилась от него того что планировала. Он даже попытался за столом уснуть, а нефиг полдня истерить и отлынивать от уроков.
Пойду, покурю дзен…
Однажды я стану параллельной до всего… однажды. Знать бы еще, когда это случиться. А так получается, не те предохранители я в себе выжгла когда-то. «Я не боюсь за тебя – ты слишком разумна», - спасибо гуру, удружил. К черту эту разумность…
Видимо таки не докурила…
Сегодня фотнула на остановке, не удержалась – перл, однако :)

@музыка: тихо, мурлыкает кошка

@настроение: убица

@темы: дети, драки, коментарии, копаясь в себе, разгильдяйство, размышлялки, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

07:31 

В предверии весны

Let it be
На улице пасмурно. В воздухе чуть уловимый запах весны. Знаю, что еще рано, но так хочется верить, что снега больше не будет, а будет солнце и занудные дожди будут барабанить по стеклам, и грязь и слякоть. Захочется снять варежки и вместо ушанки из чернобурки натянуть капюшон. Это еще совсем не весна, еще месяца два ждать оттепели, но она витает в воздухе обещанием уже ставшей привычной весенней депрессии.
Зашла в магазин потопталась отделах с сувенирами и подарками – 8 марта – жуткий день и купила три килограмма картошки и потащилась домой, офигивая от цены на нее. Последний раз я покупала картошку… эээ… я даже вспомнить не могу, лет 5 наверно назад и то случайно… Но и к этому придется привыкать. Выбивает, когда что-то меняется в жизни, даже такая мелочь, как наличие халявных овощей в доме. Но эта мелочь говорит о многом, о том, о чем не хочешь думать, о том, что пугает своей неизбежностью – что родители стареют, что уже не мне нужно помогать, а им, что однажды произойдет неизбежное, о чем мы не говорим и не думаем, но знаем…
Я знаю, что там за тучами есть солнце, ведь еще вчера оно слепило глаза игрой бликов на белоснежном снеге, а сегодня глядя на серые тучи, на ставший блеклым, совсем не белый снег, не очень-то верится в это.
Скоро придет весна с ее никогда не сбывающимися обещаниями. Время когда я делаю особенно много глупостей… Я не люблю весну.

@музыка: "Дороги сна" Мельница

@настроение: почти депрессия

@темы: подарки, повседневное, меланхолия, жизнь, сопли, то о чем я не хочу помнить, философское, это все обо мне, я так не хочу

20:22 

Вторая тренировка по рукопашке

Let it be
Вторая тренировка по рукопашке – я старая развалина. Результат – оба запястья почти вывихнули, когда мы отрабатывали защиту от ножа, в какой-то момент я подумала: «а не потерять ли сознание», но обошлось. А когда пытались разобраться с болевыми в дзюдо я чуть не вывихнула плечевой сустав, уже сама, когда неудачно падала. Миф о собственной выносливости пошатнулся и канул в лету. Визжу как девчонка, когда проводят мне болевой. Тело совершенно не слушается, приемы не чувствую – это пугает. Зато на тренеров смотрю с уважением и восторгом, здесь они для меня авторитет, всегда восхищалась людьми, которые могут делать то, что я не могу.
Дзюдо все же порядочный изврат (я опять о своем о девечьем), думаю, что с кем-нибудь из мужчин было бы проблематично отрабатывать болевые приемы, которые показывали сегодня – это еще та камасутра. У меня постоянно было дикое желание кусаться…
Вчера я знатно объелась тортиков, а сегодня когда залазила на весы думала буду в плюсе, а вот фиг мне минус два килограмма – 59 с хвостиком. Горжусь собой.
Пообещала начать выкладывать уроки японского с заданиями, но видимо не сегодня… Мое бренное тельце требует горизонтали… Сейчас бы не отказалась прижаться к кому-нить и устроить головушку на плече.
Только что звонил Лешка… Его мать лежит в ПИТе, он хочет сводить детей к ней – добрый папашка. Не уверена, что это зрелище для детских глаз, а с другой стороны кто знает насколько серьезна на самом деле ситуация… Спрошу завтра у детей, что они думают.

P.S. Перечитала пост и в очередной раз поймала себя на том, что стоит только подумать о ком-нибудь под боком, как звонит экс-муж. Вот только как трактовать это я не знаю (точнее знаю, но такая трактовка мне совсем не нравится).

@музыка: "Полковнику никто не пишет" Би-2

@настроение: побитое, но довольное

@темы: японский, я так не хочу, это все обо мне, сопли, разгильдяйство, драки

Записки Птички

главная