Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: читаю (список заголовков)
05:18 

Неки, права и нормы

Let it be
Только что закончила читать Кот на сердце - БДСМ в контексте нек. Смешанные чувства. Не скажу что БДСМ мне чем-то близко. Ни в одной, ни в другой роли я не вижу себя. Но зацепило другое, что в некоторых людях есть необходимость подчинять и подчиняться и они чувствуют себя несчастными, если им запретить испытывать эти чувства. И тут я возвращаюсь к вопросу нормальности. Почему что-то в этом обществе принято за норму, ну, к примеру, стремление моей мамы к чистоте – это не просто норма, это поощряется обществом или самоидиализация моей сестры. А, к примеру, мое стремление испытывать чувство опасности, будет быстрее всего осуждено. Вопрос же сексуальных пристрастий вообще строго регламентируется обществом (хорошо хоть приемлемые позы не расписали, и за то спасибо). Хотя если разобраться, то кого может касаться, кто спит в моей постели, если это совершается по взаимному согласию и не нарушает права окружающих.
Кто и зачем ввел понятие нормы? Почему мужчина в юбке будет осужден? Почему однополые союзы так осуждаются? Почему мои родственники так напрягаются из-за моего отказа от мяса и желания носить брюки (черт возьми, это просто удобно!)? А знакомые от нежелания закрашивать седину (нравится мне серебро в волосах) и не желания пользоваться косметикой (меня красить только портить, по мне так видок у меня становится блядский) ?
А ведь если разобраться, то у каждого есть отклонение, так зачем же портить жизнь людям и равнять всех под норму? Я сейчас не говорю про то, что может нанести вред окружающим – насилие, ущемление прав и т.д., но неужели так сложно дать людям жить в соответствии с тем, что им присуще?
А еще сегодня писала детям отказ от прививки от гриппа. Но идиотизм состоял в том, что меня вынуждают писать причину отказа… Да кому какое дело почем? Имею право! И разве подобное требование, это не нарушение моих прав? Причину писать не стала. Сейчас думаю, если прикопаются, то нарою у и-нете какую-нибудь заумную статю и не поленюсь ее распечатать в двух экземплярах…

@музыка: "Опасное лето" Мельница

@настроение: задаю вопросы

@темы: дети, жизнь, размышлизмы, читаю

04:55 

Шифруемся

Let it be
Насколько откровенной можно быть здесь? Каждый решает сам. Поймала себя на том, что о многом не могу писать здесь. Как-то корежит от этого, и задаешься вопросом: кому я это все пишу? Если это мой дневник, то я должна писать о том, что меня тревожит, о чем думаю, что чувствую, а получается, я пишу для людей, которые придут это читать и соответственно все фильтруется, шлифуется, приукрашивается. И что остается? Придется закрывать некоторые записи.
Нинка повадилась ходить в библиотеку. Я хихикаю над ней. А она перечитывает классику. Прошлым летом, когда были в Тангуе, мы развлекались чтением вслух. Ну не могу я читать классику теперь, надуманность чувств, искусственность ситуаций, да много чего еще. Но когда читаешь это вслух, да еще с соответствующей интонацией, камеди-клаб отдыхает.
Но я не об этом хотела сказать. Разговор у нас зашел о Бредбери, а мне еще вспомнился Хайлайн. Они оба просыпаясь утром, садились и писали, и это был ежедневный ритуал. А на днях мне в руки попалась книга «Путь художника». Там дается несколько практик для выхода из кризиса. А как еще можно назвать мою ситуацию? Автор рекомендует каждое утро писать 3 страницы, причем неважно о чем. Просто поток сознания. Я попробовала писать вручную, утомило. Значит, буду писать здесь. Но так как 3 страницы нытья, каждый день на протяжении 3 месяцев, это не для слабонервных, то эти записи будут закрыты.

@музыка: Канцлер Ги

@настроение: сонное

@темы: жизнь, разгильдяйство, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

13:25 

Друзья

Let it be
У меня есть друзья. У меня много друзей. Нет, конечно, не из тех, которым можно позвонить ночью и ничего не объясняя, потребовать через пять минут ждать у леса с лопатой и они ничего не спросят, и будут ждать, такими судьба награждает лишь избранных, а я недостойна.
Но у меня достаточно друзей, которым я могу позвонить и предложить встретиться. Встретиться, чтобы вместе послушать музыку, попеть не важно, что мантры ли или романсы. Посмотреть вместе кино. Позвать их в гости и испечь пирог и заварить молочный чай или зеленый с жасмином и пить его, наслаждаясь тонким запахом. Говорить обо всем и ни о чем. И оставаться одной… одной…
А иногда бывает человек, которого никогда не видела, скажет «я скучал» и радостно станет…
Где-то далеко у меня есть братишка. Хотя правильнее наверно было сказать - был, так уж получилось, что однажды не стало меня для него и его для меня.
Столкнулись на просторах и-нета, поймали друг друга в паутину слов и хорошо было тонуть в его мыслях обвивая его своими. Родными были слова и чувства были так теплы и родственны. А потом я вышла замуж, он женился. Некоторое время мы не общались. А когда попробовали, то оказалось, что чуждыми стали ему мои чувства, переживания мои, казались бесконечным нытьем.
«Ты так никуда и не двинулась», - сказал он как-то. Мы больше не общаемся.
Странно потерять что-то, не имея этого.
У меня много знакомых, но не позвоню им и в гости не позову…
Нашла интересное чтиво, зацепило. Пошла искать дальше и нашла страничку автора на самиздате. Так близко.
Делюсь, рекомендую: Гарридо Аше

@музыка: "КУпорос-е" Пикник

@настроение: сопливо-слезливое

@темы: я так не хочу, это все обо мне, читаю, сопли, мысли, жизнь

18:13 

Восемь бессмертных

Let it be
Мне немного грустно сегодня и я читаю сказки. Надо попробовать почитать детям что-нибудь из эпосов. Но боюсь смешарики и винкс окончательно испортили вкус моим чадам...

Восемь бессмертных.

@музыка: собаки лают

@настроение: тихо и неосознанно

@темы: о вечном, мнение, дети, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

17:29 

Читаю Штайнера

Let it be
Зависаю над кружкой с чаем – нравятся мне молочные чаи – запах, вкус, что-то необычное, иногда и не молочное совсем. Не часто завариваю я их и это так приятно время от времени выпить молочного чая…
На столе уже полгода валяется «Самопознание» Рудольфа Штайнера. Когда-то давно я уже начинала ее читать, но как-то не пошло. А тут наткнулась на нее в библиотеке и прихватила, вот сейчас продираюсь, как через темный лес, вроде все понятно, слова простые и пишет он о том, что знаю, а ощущение, что что-то проходит мимо. Смысл ускользает и прячется в том самом лесу. Но зачем-то я вцепилась в эту книжку?
Сейчас взглянула на дату, оказывается, он писал эту книгу ровно100 лет назад.
Читала. Зацепили некоторые мысли, высыплю их сюда…
Первая медитация.
1. Душа и ее переживание мира суть одно; она переживает себя не как то, что радуется, удивляется, восхищается или страшится. Она сама – радость, удивление, восхищение, страх.
2. …ответы добываемые посредством внутреннего, душевного странствия, превосходят все, что могут дать нам внешние чувства и связанный с ними рассудок.
3. Человек неизбежно приходит к воззрению, что загадка жизни познаваема через сущность смерти.
4. …безразличное отношение внешнего мира к человеческому телу наступает не только со смертью, но оно таково уже и во время жизни.
5. Нет ничего невыносимого в мысли, что тело разложится на свои элементы, но зато есть нечто бессмысленное в мысли, что то же самое постигнет душу.
6. …законы внешнего мира находятся в одинаковом отношении к душе как до, так и после смерти.
7. Природа господствует над человеческим телом и уничтожает его внутри своего существа. Когда человек подходит к природе с таким размышлениями, он может забыть себя и все, что есть в нем, и ощутить свое тело как часть внешнего мира. Когда он думает так о своем отношении к себе и к природе, он переживает в себе то, что можно назвать его физическим телом.
Перечитала, вроде как повторяются мысли, а вроде и разный смысл заключен в них.
Но язык изложения просто ужасает… Эх, где мой мачете, или здесь лучше «скальпель Оккама»?

@музыка: Neko no Ongaeshi - Kaze ni Naru

@настроение: задучивое

@темы: Штайнер, мудурствую лукаво, читаю

20:16 

Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь

Let it be
Читая очередную непотребщину наткнулась на фразу доведшую меня чуть ли не до истерики: «Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь». Офигеть как емко…
Словно с моей жизни списано. Вечно искать того кто знает дорогу… В какое-то мгновение верить, что все «бинго» я нашла и через некоторое время развенчивать слабую надежду на удачу.
В тот день, когда я навсегда расставалась с человеком, бывшим для меня таким проводником долгое время, я узнала, что беременна. И роль «звезды путеводной» я переложила на плечики еще не рожденного сына.
Отрабатывали вчера защиту от нескольких человек. Задача пройти через выстроившихся в две шеренги людей с ножами с меньшими потерями. Старательно усложняю задачу очередному «смертнику» и получаю от тренера: «Лена, не любишь ты мужчин, все-то норовишь пнуть». Злобно подумав, что они меня тоже по головушке не погладят, когда я пойду через строй, отвечаю: «Что Вы. Я люблю их в особо извращенной манере». Имея в виду мои слешные задвиги. Вроде пошутила…
Каждый раз после тренировки констатирую: не хватает внимания, чувствительности, равновесия, скорости, дыхалка ни к черту (3 спарринга и я почти валяюсь на полу)… Да, соглашаюсь, что нужно заниматься чаще и качественнее, что… И не могу проснуться утром, чтобы хотя бы частик позаниматься, помедитировать, отработать пройденный материал. Слабачка…

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: задумчивое

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, медитация, мысли, размышлялки, рукопашка,, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

18:09 

"Курильщик..."

Let it be
Целый день пробиралась через горы слов, неясности устойчивых словосочетаний и английский мат, подгоняемая любопытством. Хочу знать, чем же это кончится. Но кончится все должно хорошо, просто обязано хорошо кончится. Немного ангста, немного секса, всего понемногу. Читаю «Курильщика». Закончила главу, горжусь собой.
А на днях думала, нафига читаем эту баламуть, ведь не бывает так в жизни? Нет принцев на белых конях, и никто не придет в последний момент с матами вытаскивать из петли – опоздает, так на вечность в лучшем случае, а когда посылаешь людей, то они уходят, не спрашивая и не роясь твоих внутренних мотивах, и сама уходишь также – навсегда. И миф это все про тонкость души и внутреннюю красоту. Все миф…

@настроение: размышлительное

@темы: коментарии, копаясь в себе, размышлизмы, размышлялки, слеш, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

03:47 

Запахи

Let it be
Прошлась сегодня по избранному. И выцепила темку, сама думала когда-то об этом, а тут откликнулось. Тема – запах другого человека. Человека, как сексуального партнера.
Иногда я думаю (и такое случается время от времени), что мы и партнеров-то выбираем по запаху. Список того чем мужчина пахнуть не должен: алкоголь, табак, гнилые зубы и запах от ног – это самое ужасное, что только может быть – в этом случае он как партнер вообще не рассматривается. Дальше: парфюм – особенно если его много или мерзко пахнет, лучше уж без него; жевательная резинка – особенно если ей пытаются замаскировать первые три пункта из предыдущего списка. Кстати вопрос на засыпку: это мне одной кажется или все же я права, что запах жевательной резинки похож на запах презервативов – не ну, а че, ароматизированная резина?
Мысль в вдогонку: если я покупала парфюм мужчине, то далеко не от любви к нему, а потому, что предпочитаю чтобы пахло как мне нравится :)
Почему столько заморочек? Потому что после секса я пахну партнером и это самое ужасное. Запах не отдирает ни мылом, ни гелями, ни шампунями, даже запах пота меняется.
Как-то поймала себя на том, что иногда хочется ткнутся носом в кого-нибудь… это что уже фетиш?

@настроение: непоняла еще

@темы: болтовня, запах, коментарии, копаясь в себе, обо всем, партнер, размышлялки, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

22:36 

Игра?

Let it be
Я часто спрашиваю себя: всегда ли я должна говорить то, что думаю? Зачем я это делаю? Игра?
Я заигралась. Легкость слов, чуть заметные намеки или откровенное оскорбление, завуалированное под комплемент. Я пытаюсь играть, но как узнать, что партнер настроен на эту игру, согласен составить мне паритию в этом развлечении?
И действительно ли я так думаю, или это всего лишь отвлекающий маневр, отданная под бой шашка в надежде пройти в дамки? И что я тогда думаю на самом деле?
Я думаю, что там за маской скрывается человек, ранимый и юный. Что мне очень хочется видеть его таким, но он прячется за стервозностью и блядством. А может, я ошибаюсь? Но мне хочется приподнять эту маску, и я знаю, что если мне это удастся, я пожалею. А если не удастся, я почувствую разочарование и боль. Чем бы ни закончилась игра – я в проигрыше.

@настроение: задумчивое

@темы: ваби-саби, копаясь в себе, мудурствую лукаво, посты, размышлизмы, размышлялки, философское, читаю, это все обо мне

19:21 

Деградирую

Let it be
Идти вперед, верить в то, что выбор сделан правильно, не сомневаться в принятом решении. Я совсем не такая. Иногда мне нужны правильные слова, которые поддержат, укрепят веру, помогут преодолеть сомнения. На днях перебирала старые бумаги и наткнулась на исписанный листок. Мне показалось это важным, поэтому сохраню это здесь.

Процесс общения взаимно обогащает всех участвующих в нем индивидуумов.
Собственные чувства, собственный вкус, собственная любовь являются лучшей основой для применения полученных знаний.
Жизнь – это восприятие и движение.
Человек развивается физически и психически только в том случае, когда он воспринимает задачу поставленную перед ним природой (непосредственно и/или факторами внешней среды), и решает ее (или пытается решить).
Человеческое бытие и жизнь вообще основываются на умении индивидуумов понимать друг друга и себя.
Болезнь начинается, когда человек перестает понимать свой организм. Что бы вылечиться, необходимо сначала понять себя.
Не страшно, если сначала много непонятно, важно начать. Понимание придет постепенно, начавшему познавать себя благоприятствует сама природа. Когда понимаешь, что ничто не заменит собственные усилия, появляется и терпение и усидчивость, необходимые для подбора нужного лекарства.
«Я думаю, что любая жизнь состоит из непрерывной цепи мгновений, где каждое из последующих предопределено предыдущим» (Ортего)
При хроническом заболевании среди всех имеющихся симптомов основопологающее значение имеют симптомы, связанные с психическим состоянием.
Сначала природа лечит в тишине и одиночестве. Сознание информируется о нарушениях только тогда, когда оно должно принять участие в процессе излечения.
« На насильственные вопросы даются жалкие ответы» (Иоганн фон Мюллер)

Сначала я даже не поняла, про что это. Но кажется это что-то из лекций по гомеопатии. Удивительно, я читала такие глубокие вещи… Деградирую…

@настроение: удивленное

@темы: гомеопатия, копаясь в себе, медитация, мудурствую лукаво, о вечном, размышлизмы, размышлялки, философское, читаю

20:41 

Курю...

Let it be
Читаю, тут один днев и думаю, что будь сия история выдуманная, цаны бы ей не было, но как реальная она меня убивает. Подкупает язык изложения, отсутствие режущих глаз ошибок и опечаток, юмор по отношению к жизни и что примечательно к себе. Но периодически возникает ощущение брезгливости и желание отписаться от уведомлений… Какого черта? Мне что заняться нечем? Своих проблем мало? Но я с постоянством вуаериста вновь и вновь тыкаю на ссылку и читаю. Срань господня… Бесит!
Время 0.40, только что отпустила сыну спать. Я монстр. Но милое создание, ноющее в надежде, что я сделаю хотя бы часть уроков за него, выбесило меня. Ладно бы я когда-то это делала, дык нет же. И все равно не добилась от него того что планировала. Он даже попытался за столом уснуть, а нефиг полдня истерить и отлынивать от уроков.
Пойду, покурю дзен…
Однажды я стану параллельной до всего… однажды. Знать бы еще, когда это случиться. А так получается, не те предохранители я в себе выжгла когда-то. «Я не боюсь за тебя – ты слишком разумна», - спасибо гуру, удружил. К черту эту разумность…
Видимо таки не докурила…
Сегодня фотнула на остановке, не удержалась – перл, однако :)

@музыка: тихо, мурлыкает кошка

@настроение: убица

@темы: дети, драки, коментарии, копаясь в себе, разгильдяйство, размышлялки, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

04:11 

Забавы

Let it be
После моих вчерашних подвигов мышцы на руках и ногах ноют, но появляющаяся талия (результат плаванья) и забитый холодильник (результат похода на базу) напоминают, что оно того стоит. Немного пугает перспектива вечерней тренировки, но где наша не пропадала.
В доме опять творится какая-то ерунда. Вырубился свет в одной из комнат – ни люстра, ни розетки – ничего не работает, вечером ждем электриков. Подобные мелочи особенно раздражают, они всегда не во время.
Сейчас читала одну вещугу в процессе написания, нечто в стиле «Анжелика и Султан» в голубом цвете. Совершенно дитячья вещь. Развлекаюсь угадыванием возраста автора. Интересно младше 13 или таки нет? Желающим позабавиться здесь , но предупреждаю сразу, текст неудобочитаем.

@настроение: тревожно-озабоченное

@темы: жизнь, разгильдяйство, творячество, читаю

13:18 

Моё компьютерноё

Let it be
На днях нашла в своих залежах диск Интернет Университета с кучей учебных курсов. Установила и забавы ради решила пройти что-нибудь простенькое. Жуть, я похоже тупица.
Я не смогла вот так с разбега пройти ни курс по Windows, ни по Word.
Искренне обрадовалась, что мне удалось окончить учебу до введения тестовых оценок знаний. Это не оценка знаний…


Для примера несколько вопросов из тех тестов с коментариями

@музыка: "Сердце" Би-2

@настроение: туплю

@темы: я так не хочу, читаю, точка зрения, размышлялки, разгильдяйство, мысли, мудурствую лукаво, болтовня

17:26 

Почти матерно и невменяемо

Let it be
03:35 

Милая наивность

Let it be
Иногда читаю ужасные вещи. Корявые слова, пафосные диалоги, нестыковки в сюжете. Я знаю, что чаще всего авторы слишком молоды и слишком мало читали и… продолжаю читать. Мне жалко времени на это, жалко глаза, но я читаю. Иногда задумка оказывается неплохой, иногда отвратительной. Почему я это делаю? Потому что в этих корявых фразах я вижу то, что пишу я, то как пишу я. И когда я читаю это, я думаю, что, пожалуй, мне пора завязывать с писаниной, что в мире достаточно написано, а все сюжеты давно обыграны и я верю, что мои истории не будут интересны.
Но в итоге я оказываюсь не в состоянии отказать себе в удовольствии поиграть словами: переставляю их как кубики, ловлю в них ритм, перебираю сюжеты, сдабривая их собственной жизнью. Не думаю, что моя история интересна, наверно это не так уж и важно. Наверно это просто способ осознать прошедшее, осознать и простить себя за то, что было, осознать и отпустить его, позволив ему жить самостоятельно, отдельно от меня.
Но скорее всего это жалкая попытка оправдать собственные ошибки… и тогда я думаю, что те жуткие вещи, что я читаю не такие уж и жуткие вещи и в их милой наивности есть своя прелесть.

@музыка: тихо

@настроение: сонное

@темы: читаю, пишу

Записки Птички

главная