• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневное (список заголовков)
20:41 

Обыденное

Let it be
Мысли-кузнечики, не поймать, не прогнать. Прыгают, прыгают, не утихают – стрекочут. И не вспомнишь о чем, но много было, а сейчас затихли и ждут, когда я отвернусь от монитора и клавиатуры и снова помчатся – саранча.
Мне кажется, что я живу в дятло-хаусе. По ночам дятлы металлисты стучат по батареям в поисках червячков-ржавчины. А может это бывшие подводники-лунатики, которым приснилось, что они затонули и этот стук их попытка передать SOS… тогда сколько же их в моем доме?
А еще утром и вечером я слышу маты, они явно полоумные, каждый день, целыми днями они ругаются… как могут они так жить? Как такое может быть обыденной жизнью?
А главное, почему это происходит вокруг меня? Происходит со мной?
Мальчишки уговорили меня принять участие в турнире по Го. 7 игр, 1 игра в день… я нервничаю за свой уровень, они тренируют меня, разбирают мои партии, заботятся. Спрашивала, зачем им это. Отвечают, что это забавно.
Но я не беру на себя труд даже что-то сделать для себя, хотя бы с формами разобраться… Позор.

@темы: соседи, размышлизмы, повседневное, мудурствую лукаво, жизнь, го, это все обо мне

23:36 

Я зомби

Let it be
Вчера тренер обрадовал, что тренировки буду каждый день. Я же не спецназ и краповый берет я не хочу, он мне не пойдет. Зачем же тогда?
А сегодня на KGS мои сенсеи-сенпаи весь день гнали меня играть. С воплями: «Мы в тебя уже столько информации впихнули, иди и срочно повысь рейтинг».
А в сутках всего 24 часа, в доме бардак, дети требуют внимания, а моя тушка сна.

@музыка: "Конец прекрасной эпохи" Би-2

@настроение: тормоз

@темы: Го, дети, драки, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, сопли, это все обо мне

20:53 

Обо всем понемногу

Let it be
Обещала сама себе, что буду играть две рейтинговые партии в день, но где те обещания?
Сегодня выиграла одну, и получила приглашение на учебную от 9 кю. И как я могла отказаться? А вечером договорилась на еще одну игру, часов в 12, так что спать лягу только к двум.
А пока ее ждала, сыграла еще одну рейтинговую. Теперь я знаю, что играю лучше 23 кю. Даже горжусь немного.
Мои чуть ли не за грудки меня трясут, и пугают грозящей мне установкой окон. Я вместо того что бы вдохновиться на подвиг только еще больше впадаю в уныние, и ничего не делаю… Глупо? Знаю.
В Димкином клубе завелся дедок-извращениец. Продемонстрировал двум девчушкам свое достоинство, за что был побит мамашкой одной из девочек, мало того на него еще заяву в ментуру написали. Сегодня звонила тренер, говорит, что родители некоторые нервничают и боятся приводить детей. Самое смешное, это тех детей, которых приводят и уводят родители - нашли повод отделаться от заботы водить ребенка.
А еще Тим завтра играет областные, так как из его возрастной группы никто не приедет, а в выходные будет играть с более старшими ребятами. Держу пальцы крестиком… Если хорошо сыграет может выполнить разряд.
А сейчас я открою планинг и попробую внести хоть какую-то упорядоченность в завтрашний день.

@музыка: "Speed" Analog Fish

@настроение: сонное

@темы: дети, Го, жизнь, повседневное, разгильдяйство, сплетни

20:01 

Желтые листья на столике цвета венге

Let it be
Убаюканная плавностью «В сердце роза», шла с дочерью с танцев, больная от недосыпа. Кроха шуршала листьями, поправляла, сползающий на глаза берет, и болтала без остановки.
Нагнулась, сгребла две пригоршни желтых листьев и высыпала в свой рюкзак, как сокровище.
Маленький столик цвета венге, с рассыпанными по нему осенними листьями стоит посреди комнаты - едва заметный запах осени и хрупая, болезненность блекнущих сокровищ.
Сгребая листья, думала, как буду рисовать, тонкими линиями карандаша царапать бумагу, а после, покрывая сверху легкими мазками акварели, подбирать цвета, вглядываясь в полутона и тени. Как буду дышать в такт движениям руки, плыть в состоянии близком к расширенному сознанию.
Возможно, завтра соберусь, но листья наверно высохнут уже…

@музыка: "Viva rock" Orange renge

@настроение: осеннее

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, меланхолия, повседневное, танцы, это все обо мне

19:05 

Дракон

Let it be
Дымчато-серый дракон, цепко держащий в своих коготках жемчужину луны. Осторожно перетекал, то нависнув сверху, то притаившись справа, то приготовившись к прыжку слева. Ни на миг не выпуская свое сияющее сокровище из полупрозрачных лап. То передней зацепится, то задней, то придержит словно в ладонях. Сверкал на меня глазом-звездочкой, но и вида не подал, что заметил. А я жалела, что не у лесного озера застала играющее чудо, чтобы опуститься на зеленый мягкий мох и смотреть-смотреть на изгибы дымчато-тающего тела, извивающиеся на фоне черного неба, а посреди города с бешено мчащимися, не смотря на поздний час, такси, пропахший выхлопными газами и напряженно желающий отдохнуть, но так и падающий в ночь уже напрягаясь от осознания нового рабочего дня.
В одиннадцатом часу, держа в руках бутылку с водой, брела я, воровато оглядываясь на танцующее нечто над моей головой, и хотела быть счастливой и почти верила в то, что это возможно. Вода была прохладной и с каждым глотком все четче становились видны чешуйки на хвосте, раздувающиеся ноздри, крепкие лапы, а луна сияла все ярче и ярче, а свет ее был глубоким и перламутровым.

@настроение: уставшее

@темы: это все обо мне, повседневное, облака, о вечном, жизнь, дракон, ангелы существуют, Луна

20:50 

My slow, slow life

Let it be
Не так давно Нинка вычитала что-то про slow life и долго радовала меня тем, что именно такой образ жизни мы и ведем. Согласна, и именно в том моменте, что когда что-то нарушает это самое slow, то меня это очень и очень огорчает.
Позавчера позвонил папа и приказал мне приехать… забрать овощи и ягоды, мое жалобное нытье «ну, у меня картошка еще есть и кабачок еще есть и ирга тоже есть», желаемого мной действия не произвело, а тут еще и И. обрадовала тем, что мы можем поехать на базу за продуктами. От второго предложения отказываться было грех, не каждый день можно бесплатно пригрузить кого-то, а тут даже, и просить не пришлось.
Зато пришлось вставать в 7 утра и тащиться в Осинову, а потом как ослик обвешанный сумками обратно. А после еще и на базу… И какая такая slow life у нас?
Сегодня же проснулась со странным ощущением, что мне снилось, будто бы я разговариваю с Лешей по телефону. Когда же в обед Леша позвонил и спросил: «Ну, вы едите?». А я тупо ответила: «Куда?». Пришло понимание, что это вовсе был не сон…
Да моя реальность дает сбой… Пугает ли это? Нет, ничуть. Видимо Матрица глючит.
А он все еще называет меня «женой», именно так…
Люди на улицах были пьяные через одного, пятница, однако. Странные они, потерянные и пустые. Жалко их и в тоже время, понимаешь насколько они жалкие, настолько и я убога в своем высокомерии и чванстве… Если я вижу это значить есть это и во мне…

@настроение: сонное

@темы: это все обо мне, повседневное, копаясь в себе, жизнь

19:13 

Счастье и смущенье

Let it be
В мокрой и грязной футболке, в порванных джинсах, покусанная комарами, с гудящими руками и ногами, со сбитым дыханием и опять потянувшая запястья. Почему я чувствую себя счастливой?
Знаю, что у меня плохая реакция, знаю, как слаба я физически и, тем не менее, я продолжаю, снова и снова и не делаю ничего, что бы изменить себя, все делают другие. Я лишь иду на поводу. Так я никогда не догоню их, никогда не стану ровней. Задевает. Что? Гордость? Самолюбие?
Разве мне важно их мнение? Нет. Важно поймать одну волну вмести с ними. Важно смотреть в одну сторону. Знаю, как мы далеки, как различно наше восприятие жизни. Но что-то, же влечет меня туда? Заставляет сомневаться в себе. Словно воздуха не хватает, словно последовав за ними, я узнаю то, что откроет мне новые горизонты, подарит свободу.
В какой-то момент я вижу то, что не предназначено для моих глаз. Смущает. Не мне судить, но я сужу. Людские отношения, я примеряю их на себя и осуждаю. Но мое ли это дело? Или меня задевает то, что кто-то смог то чего не смогла я. А мое оправдание перед собой, что так нельзя, так неправильно, звучит жалко и совсем не утешает. И я продолжаю наблюдать, подкалывать – незаметно, ровно настолько чтобы смутить, а не показать то, что я увидела и какие выводы сделала. Но все равно это недостойно… недостойно уже то, что я вижу это.

@музыка: "Все остальное дым" Пикник

@настроение: тяжелое

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

08:00 

Будничные злобствования

Let it be
Давно я не делала записей, все думается «ах, сегодня мне что-то лень, я сделаю это завтра», и так каждый вечер. Произошло ли что-нибудь интересное? Ничего важного, ничего интересного. Много размышлений на темы совсем не веселые.
Начала таки бегать… Главное не остановиться… Хотя три километра – это и не расстояние…
Танцы закончатся сегодня, шашки на следующей недели. Станет проще, можно будет ездить в «Крылатый» и начать собирать травки.
Вчера перерывала интернет на тему защиты рук при отработке ударов с ножом и палкой, а то синяки на руках это уже перебор, а мелкий засранец, лупит со всей силы, да еще и выдает что-то вроде: «Только не заплачь»… Убила бы гада… Сегодня пройдемся с Василисой по спортивным магазинам, на худой конец куплю боксерский бинт, чтобы руки обмотать… Печалька…

@настроение: вялое

@темы: дети, драки, жизнь, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, танцы, это все обо мне, я так не хочу

21:27 

Хвостик...

Let it be
Вечер. Бреду по городу. Черная футболка, старые драные джинсы, полуживые кроссовки. На плече рюкзак, из него торчат две палки, в нем пара ножей, повязка на глаза и обычная чушь которую я таскаю с собой: крестовая отвертка, пара телефонов, наушники и т.д. и т.п. (хоть конкурс объявляй на «самый необычный предмет из моего рюкзака»). Иду никого не трогаю и вдруг вижу свою тень… Один из ремней с помощь которого регулируются лямки рюкзака, болтается словно хвостик, причем так задорненько – вправо-влево, вправо-влево. К месту назначения я прибыла с лыбой во всю мордаху.

@настроение: задороное

@темы: ангелы существуют, жизнь, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, это все обо мне

20:53 

Простое отакское счастье

Let it be
В пятницу ко мне придет простое отакское счастье в виде программиста с модемом под мышкой. От одной мысли об этом начинаю повизгивать и бегать по дому, пугая детей собственной неадекватностью. У меня будет нормальный и-нет!!!
А на днях прочитала заметку про дяденьку из нашего городка (иногда я читаю газеты), который делает ножи. Как же это красиво. Капала слюной на фотку. Как только получу возможность, перерою и-нет и сделаю-таки для моего ножа достойные ножны.
Не к месту вспомнила Фрейда…
Да к черту Фрейда. Гыыы. Мне все равно нравятся ножи. Даже кухонные тесаки сама выбираю. Нинка от моих сабель в ужасе. А мне нравятся :) Как то даже она попыталась мне подарить «достойный» по ее мнению нож, увы, я об него постоянно руки травмирую…
Летом у меня намечается три тренировки в неделю на свежем воздухе. Будем пугать обывателей мускулистыми дяденьками, методично избивающими друг друга если не кулаками, то палками или ножами.

@настроение: ждущее

@темы: ангелы существуют, дети, драки, жизнь, компьютерное, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, это все обо мне

19:28 

Те кто рядом

Let it be
Что должно произойти, чтобы человек изменился? Я не верю, что люди меняются. Но сейчас не об этом. Просто о людях, которые рядом.
Его зовут Толик. Прошлым летом он, бывало, подвозил нас домой после тренировок. Грязные, так как активно валялись на земле и прошлогодних листьях, потные и уставшие, мы были ряды сгрузить наши уставшие тушки в его машину. А тут как-то нас измотали так, что я на ногах не стояла, и, проходя мимо него, меня шатнуло (ничего такого, меня правда повело в сторону).
- Упс. На ногах не держусь, - а что я еще могла сказать?
А меня так приобняли за талию и отконвоировали аккуратно, до лестницы.
А потом после Цигуна, когда дали команду «массаж», а я задумчиво стояла и раздумывала, кому бы поудачнее, подсунуть мое тельце. Он подошел, взял меня за руку, словно я могла удрать и, заглядывая в глаза, выдал:
- Походишь мне по спине.
Я офигела. В общем-то без проблем, хотя подобный массаж я не люблю. Но его пожелание я выполнила. В ответ, подсунув под его руки свою шею:
- Разомнешь мне плечи?
Иногда я забываю, что люди могут быть людьми. А мужчина это не всегда подонок.
Может мне стоит измениться и прекратить видеть в людях лишь желание поиметь других?

@настроение: задумчивое

@темы: ангелы существуют, драки, жизнь, повседневное, разгильдяйство, размышлялки, ци-гун, это все обо мне

20:44 

Конец света рядом

Let it be
Я пережила Апокалипсис… У нас сутки не было воды. Это было совсем не смешно. Воду вырубили без предупреждения, мы даже запастись не успели. Но теперь я точно знаю, что если отключить воду, то город загнется, а если еще и электричество, то это будет конец света. Всегда с подозрением относилась к городам… Это Нинка у нас любитель удобств, а я романтик и идиализатор пасторальной сельской жизни. Теперь я уверена, что город это западня, развращающая удобством и напрочь убивающая способность выживать.
По причине невозможности существования детей в подобных условиях, я даже загнала под лавку свою принципиальность и позвонила маме, собрала детей и отвела их бабушке.
Полдня я общалась с аварийкой и сантехниками и к 10 вчера я таки получила долгожданную жидкость в трубы. Но мысли о ловушке, в которую люди сами себя загоняют, не отпускает.

@настроение: чистое

@темы: дети, драки, жизнь, повседневное, размышлизмы, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:38 

Разговоры по сотовому

Let it be
Где-то в верхней части легких застряло облако, плотное и тяжелое. Оно мешает дышать. Оно давит. Голос становится низким и хриплым. Мысль, что завтра я не смогу говорить, навязчива, но хочется верить, что не все так плохо.
Какие-то странные личности сегодня звонили на сотовый с совершенно идиотским вопросом: «А это кто?». Ладно бы раз, дык нет же, они еще и перезванивали. Настырные. Но после нескольких сброшенных звонков отвязались.
Пару дней назад звонил тренер. Зачем звонил так и не поняла. Вроде и так ясно, что в июне тренировки будут на улице. Правда этим летом он планирует три встречи в неделю – две рукопашный и ножевой бой, и ци-гун по воскресеньям. Я лепетала, полуохрипшим голоском, что болею. Приказал смотреть диски и опять завел разговор по «Красную собаку». Что за смысл говорит об этом или пялиться в диски, слишком уж малоинформативная та запись. Чем дольше тянуть эту «собаку» за хвост тем нелепее все это мероприятие кажется. Может, стоит высказать ему мысль, что все это имеет смысл с постоянным партнером? Не думаю, что меня поймут.
Что-то в последнее время сотовая связь совсем скурвилась. Нинка звонит из Иркутска, так я могу разобрать, что она говорит разве что через слово, скорее бы уж возвращалась, а то мысли по поводу и без сливать не куда… Вот приедет в субботу, я немного поздоровею и выберемся горячего шоколада поесть или правильнее попить? Отметим окончание учебного года…

@настроение: болючее

@темы: ци-гун, точка зрения, телефон, повседневное, разгильдяйство, это все обо мне, жизнь, мысли

08:09 

Взросление

Let it be
Смотрю в окно. Там облака – белые-белые. И солнце за ними прячется. А вокруг них ореолом свет, но не желтый и теплый, а белый. На нимб похоже. Красиво. И небо белое, словно выгорело и далекое-далекое. Захватывает. Летать хочется. Раскинуть руки широко-широко, подпрыгнуть повыше и быстро лететь, чтобы ветер в лицо, чувствовать, как он треплет пряди волос, путает, слетает в локоны. Небо сегодня такое высокое. Сияющее. Белое.
Они сказали. Что пойдут сами. Я начала психовать, но они настояли. Собрались, взялись за руки, и ушли, помахали мне ручками, засмеялись и побежали в школу смотреть спектакль. Я сижу дома одна и нервничаю. Мои дети становятся взрослыми – это должно было бы радовать, но это пугает. И заставляет гордиться ими. Но все же, пугает.

@настроение: восторженное

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, небо, обо всем, повседневное, самокопание, философское, это все обо мне

18:59 

Много ли для счастья надо?

Let it be
Две недели не ходила на тренировки. Расхолаживает. По-созерцав дряблое пузо перед зеркалом, дала себе пинка и отправила на тренировку. В городе сегодня было +23 – совсем лето, как всегда неожиданно резко и как всегда ненадолго, так как завтра обещают дождь. Народ офигев от такой жары вывалил вечером на улицу.
Выхожу в одиннадцатом часу из спортивного комплекса, после двухчасового прыганья-беганья-махания руками-ногами, смыв под душем грязь и пот, ползу домой разморенная и почти счастливая. В небе луна огромная. А на улицах толпы народные с сосками пива в одной руке и сигаретами в другой, причем поголовно и большей частью уже пьяные. И после этого я считаю свою жизнь тоскливой? Бред, пора заканчивать депресить.
Вообще многое пора заканчивать. Читать слеш например. А то точно разжижение мозгов заработаю. С чего это я так думаю? Да бегу, сегодня за мальчиком на тренировке (ничего себе так мальчик, улыбчивый и симпатичный), а у меня взгляд опускается на его задницу и в голове начинаю просчитывать с кем бы из наших он лучше всего смотрелся и в каких позах. Видимо я таки перегрелась… отпивалась водичкой и оставшееся время думала уже о том на ком бы сама хотела повиснуть и надо сказать к их чести кандидатов было не мало :)
А еще сегодня заполучила отличного спарринг-партнера. Вот не подумала бы, что с мальчишкой-школьником мне будет настолько комфортно. Может он «близнец»? Выясню при случае.
А еще мы опять забили холодильники едой. Эх, какао перед сном с печенькой. Приятная усталость в теле и завтра – день когда никуда никому не надо идти. Это же рай!

@музыка: "Огонь" Мельница

@настроение: удовлетворенное

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, рукопашка, слеш, это все обо мне

17:55 

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: драки, коментарии, копаясь в себе, кухня, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рецепт, самокопание, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

19:30 

Будничные мысли…

Let it be
Когда уезжает человек, всегда грустно и совсем не важно, что знакомы вы были всего-ничего, от этого, кажется еще грустнее. Словно теряешь, что-то, что не успел осознать, почувствовать в полной мере. Вроде бы что такого? Обычный человек, с которым не сложилось близких отношений, подумаешь, вместе смеялись, говорили ни о чем, отрабатывали приемы рукопашного боя, пили чай. Но понимаешь, что в твою жизнь этот человек уже не вернется. И ты-то ему не нужен и он-то не впишется в твою жизнь, но, тем не менее – потеря.
Две недели отсутствовала на занятиях, в моей жизнь столько произошло, так много для меня было всего в этих 10 днях, а вернулась и слышу разговор, в котором говорят о том, при чем я еще присутствовала, и говорят как о новости. И понимаешь, как по-разному шло для нас время, что для них оно еще здесь, а для меня уже умчалось в прошлое.
Лето уже заполняется для нас делам. У Димы будут по утрам сборы каждый день в течение месяца. У нас всех будут танцы 4 часа в неделю. Июнь выглядит довольно плотненько заполненным. А еще хочу на день рождения вывести детей на природу с ночевкой. День удачно выпадает на пятницу, так что можем сбежать дня на два точно с палаткой и спальниками. Заодно отвяжусь от необходимости справлять днюху, под предлогом: «О, ужас, мои дети никогда не видели как восходит Солнце». Не, ну а че? По-моему классный предлог.
Начала читать переводной слешный оридж… и оказалось, что переводят его медленно. Теперь блукаю между английских слов, привыкнув читать картинками, я иногда просто прихожу в отчаянье от мысли, что никогда не смогу связно воспринимать английский, да и любой другой язык.
Сегодня попалась на глаза заметка в газетенке про Братск со ссылкой на блог. Я в ужасе. Я не скажу, что люблю свой город до поросячьего визга. Город, как город, со своими проблемами (да, у кого их нет?), с определенной самобытностью, но автор меня убил. Ощущение, что в город он выезжал в бронированной машине с тонированными стеклами и рядом сидящая бабушка-сплетница, рассказывала ему местные сплетни, которые он умудрился преувеличить и переврать на свой извращенный лад. Посмотреть сей шедевр можно здесь.
Меня особенно прикололо, что у нас тут оказывается дофига лесбиянок. Вот бы посмотреть, а то я ни одной живьем не видела. Вот так живешь себе тихо и ничего не знаешь, а тут такое!
Прочитать статью полностью не осилила … жуткий негатив. Пойти и повесится.

@настроение: разное

@темы: болтовня, дети, жизнь, коментарии, копаясь в себе, мысли, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, самокопание, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

18:15 

Я вернулась

Let it be
Я пропадала, и как оказалось не я одна.
Мы вернулись из Иркутска. Вернулись со щитом. Ребята взяли кубок за первое место. Ура им. А вот теперь о том, чем нам это грозит. А грозит это нам поездкой в Сочи в конце мая, начале июня… А вот здесь, все в шоке, никто на это не рассчитывал. Но все слишком зыбко, слишком много НО…
Я рухнула с гастритом в последний день в Иркутске и до сих пор вынуждена сначала есть таблетки, а только потом еду. Удивительно, сколько всего хочется съесть, когда этого нельзя. Болезнь делает мир ярче, начинаешь замечать, то чему раньше не придавал значения – яркому солнцу, запаху пищи, заботе людей или игнорированию тебя. Все становится резче, выраженнее и одновременно важнее. Вот только бы не забыть об этом со временем. Боль стирается из памяти вместе с полученным опытом, а жаль…

@настроение: выздоравливающее, медленно, но верно

@темы: Иркутск, болезнь, дети, жизнь, повседневное, размышлизмы, шашки, это все обо мне, я так не хочу

02:56 

Весна продолжается

Let it be
Хочу позитива, а то чернуха какая-то прет. Вот сделала вчера доброе дело для хорошего человека, и мне даже денюжку за это дали. И человек-то доволен, а я чувствовала себя так, словно по мне каток проехал. 6 часов за компом с кучей таблиц, диаграмм и картинок, все это привести в состояние удобное для отображения, подходящее по размеру и объему и собрать в презентацию. Девочка, для которой делала – умница, куча материала и проведенные исследования. Будущий педиатр. Но вид исковерканных пальцев, сросшихся или не выросших, фотографии с этапами операций, меня перекашивало. Всунули в презентацию фотки моих деток, вначале и в конце, как образец счастливых и здоровых детей.
А мои счастливые и здоровые кашляют, а в воскресенье мы с Тимом уезжаем в Иркутск и я уже в панике. А весь народ, как с цепи сорвался. Словно я на тот свет собралась, всем что-то надо от меня и именно на этой неделе. Пообещала сегодня сходить винду установить подруге детства, а сома злюсь, не хочу и вообще в ломы. И Букашку нужно с Сажкой свозить познакомить (это наши с Нинкой кошки, если кто не знает), а то мы боимся, что передерутся и Нинка за пять дней с ума сойдет с ними.
Может я хоть в Иркутске отдохну?

@настроение: спать

@темы: дети, жизнь, повседневное, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

03:03 

Когда все, сразу и не в тему

Let it be
Разговоры с сестрой сейчас сродни собиранию цветочков на минном поле. Никогда не знаешь, когда рванет. А не разговаривать тоже нельзя, так как понимаю, что плохо ей – младший сын уходит в армию. Напряжение чувствуется физически – тяжелое и плотное, а после разговора продолжает шлейфом тянуться и не знаешь то ли в ванну нырять, то ли чаем отпиваться.
Вчера мой сынуля завел волынку про Третью Мировую Войну и что всем придет трындец. Насмотрелся РЕНа, чтоб им повылазило. Было грустно это все слушать.
Весь день был таким. Срочно понадобились деньги, знала ведь, что будут нужны, но тянула. Все разрулится. Но неприятно бегать в последний момент, и неприятнее всего – бегать. Поругалась с банкоматом на тему денег, так и не поняла, куда он дел у меня 100 рублей, придется идти в банк сегодня выяснять (вообще-то этой сотни и не должно было быть на карточке, но откуда-то она появилась? а я не люблю, когда из ручек деньги уплывают).
Дети были бешеными и я, будучи уже на взводе предупреждала: «Я злая не злите меня еще больше».
А тут еще оказалась, что у детей каких-то документов не хватает и их не мешало бы получить, и что Дмитрию надо справку сделать, да еще и с фотографией, а значит и фотографию.
Чувствую себя кошкой загнанной в угол – хочется шипеть, царапаться и орать нецензурно по-кошачьи.
Из позитива. Вчера встретила Л. – мой сенсей :) Она устроилась переводчиком на лесоперерабатывающее предприятие, рада за нее была очень. Она рассказывала, как злобные американцы довели ее до слез и она орала матом на них. Человек эмоциональный, она изображала все это в лицах – пламенную речь на английском выслушала не только я, но и несколько припозднившихся прохожих, на которых это, думаю, произвело неизгладимое впечатление. :)

@настроение: где моя смирительная рубашка?

@темы: дети, жизнь, обо всем, повседневное, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

Записки Птички

главная