• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо всем (список заголовков)
21:37 

Трусость

Let it be
Когда я прохожу мимо дома, где он когда-то жил, я часто оглядываюсь на его окна. Я чувствую, как что-то давит мне между лопаток, чувство опасности или жажда приключений и ожидание чего-то необычного или перекрестие прицела. Прошло столько времени, а я все так и не отпустила прошлое. Все еще продолжаю чувствовать себя виноватой…

В моей жизни появляются люди, появляется интерес к ним. Но прошлое срабатывает как капкан, и я начинаю чувствовать себя в ловушке. Вот и сейчас. Мы познакомились случайно. Он присел рядом со мной на ступеньку в переполненном автобусе. Я улыбнулась на его вопрос. Завязался разговор. Не удержавшись, я включила режим «Я – очаровашка». Он повелся. Он пригласил посмотреть на его плантацию клубники, я не отказалась. Обменялись телефонами.

Два раза он звонил и звал меня пить чай. Оказалось, наши дачи находятся рядом. Я отвечала, что может быть, но я так занята. И так и не пошла.

Потом он звонил, когда я была уже дома, но я не сочла уместным отвечать на звонок в 9 утра. Сегодня он снова звонил. Я ездила на дачу, но мы не пересеклись. Спросил можно ли мне звонить… Ответила, что да.

И вот сижу и прислушиваюсь к своим чувствам… А у меня ведь паника. Плохо сдерживаемая паника. Ни к чему не обязывающие отношения, а я уже что-то себе напридумывала и жду подвоха… Как же мне со мной тяжело. И что мне со всем этим делать?

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, обо всем, самокопание, это все обо мне

07:25 

Быть счастливой просто

Let it be

Не понимаю я себя. Почему я не делаю то, что мне нравится?

Рисование. Мне нравится рисовать. Даже не то что у меня получается, а сам процесс, состояние. Когда время останавливается и течет по-другому – плавно и медленно, так как я люблю. В голове нет мыслей, есть только движения карандаша по бумаге, смешение цветов на палитре и нечто рождающееся из белого листа, расцветающее, обретающее форму.

Плавание… Ну не обязательно плавание, можно и бег. Мне ведь нравится это движение, когда слушаешь тело, когда позволяешь ему двигаться на границе инстинктов, отключаешь мозги, которые только мешают. А ощущения после? Тянущее тепло в мышцах и расслабленность, и чувство полноты жизни (хотя на самом деле я никогда не любила ни бегать ни плавать, но однажды я почувствовала, что это может быть так захватывающе).

Медитация. Полет, когда внутри рождается странное ощущение нереального единства со всем, и кажется, еще миг и все загадки мира будут разгаданы. И мои шестеренки встраиваются в единый механизм, и он начинает функционировать размерено и четко. И мое дыхание – дыхание мира. И все происходящее – правильно и своевременно.

Секс. Единение и отречение. Раствориться в чувствах другого, следовать за ним и в то же время управлять ненавязчиво, но так упоительно. Теряться в ощущениях. Хотя наверно здесь неудачный пример… потому что после мне всегда хочется удавиться и никогда больше не встречаться с этим человеком.

Порядок. Я люблю порядок и даже получаю удовольствие, когда удается воссоздать его подобие. Он структурирует, придает завершенность и правильность действиям.

Красивые вещи. Я умею их создавать. Умею доводить до совершенства. Но почему-то не для себя.

Путешествия. Драйв и движение. Но сейчас это кажется дорогим и сложным, знаю, что это не так, но отговариваюсь именно этим.

Слушать людей. Молчать, впитывать интонации и настроение, плыть в этом, дышать этим. Почему же я вечно стремлюсь перебить и вставить свои пять копеек, заглушить, скомкать затмить что ли?

Хорошо выглядеть. Мне нравится внимание. Но я выберу эпатаж. Разные сережки в уши, брюки в силе хаки, бандана, четки :), а может рваные джинсы и бесформенная футболка. Спрятаться, затеряться, чтобы не заметили, а если и заметили, то не рискнули связываться.

Быть слабой и беззащитной. Лишь в глазах и то намеком. Не позволять себе такую роскошь, ибо чревато чувствами, ответственностью за эти чувства, и желаниями которым не суждено сбыться.

Проводить время с детьми. Никак не могу остановить себя и быть с ними. Ни рядом, не около, а именно с ними. Вовлеченной в их мир, подчиненной им, а не воспитующей их.


Перечитала… так и хочется сказать себе: «расслабься, наконец, и получай удовольствие»


@темы: это все обо мне, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, медитация, копаясь в себе, жизнь, дети

13:30 

Общий наркоз

Let it be
Недавно я перенесла общий наркоз. Странное то было чувство. И увы и ах, то были коридоры, в которых я бродила. То летела, то продиралась. А потом я созерцала колышущуюся воду, порывающую тонким слоем орнамент из сплетенных ветвей деревьев на фоне синего неба. Я путалась в ряби, пыталась уловить смысл того, что вижу. Тонула и вновь коридоры, и колыхание воды. Я очнулась от рыданий, и лишь чуть позже поняла, что это я плачу и не могла остановиться и продолжала рыдать. Чувство, что я потеряла, что-то очень дорогое не отпускало меня пару дней, после того, донимая депрессией и тоской.
Я никак не могла очухаться от того состояния, все плыло и двоилось. И возвращалась в реальность от того, что лежа на клеенки мерзла, а тонкая простынь совсем не согревала, но я упрямо сворачивалась в комок и вновь засыпала. Из больницы я убрела последней, да и, то только потому, что меня оттуда почти выпихали.

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, обо всем, жизнь

17:52 

Отцы и дети

Let it be
Кажется я уже говорила, что когда на дисплее сотового вижу что звонит отец, хочу сделать вид, что я ничего не слышу… Не правильно это, знаю… Но каждый раз отвечая, думаю чем же меня осчастливят на этот раз. Сегодня это был унитаз. Па вроде как изъявил желание его заменить, я бы и сама это сделала, но кто ж от дареного коня отказывается?
А сегодня он звонит и говорит: «А может только бачек заменим?»
У меня пропал дар речи. Может мне уже начинать хамить? Но так тоже вроде неправильно, дочерний долг и всякое такое.
А еще вела сегодня Диму с шашек, встретилась бабулька знакомая. Поохала она поахала, что я вот все с дитями с дитями, и они ж потом, когда подрастут, должны будут обо мне заботиться.
Открестилась я от чести такой, подрасту и то хорошо.
А она: «Так обидно же будет?».
Не хочу, что бы было обидно, не хочу быть им обузой. Думаю это радость, когда дети и в старости рядом хотят быть, не потому что так выгодно, а потому что хорошо им так. Когда помочь хотят не из под палки или по требованию, а потому что хотят помочь. Знаю, что утопия.
Но если так смотреть на меня, гадкий я все же ребенок… от родителей бегу подальше. Все их просьбы – проблемы мне. В чем они ошиблись, в чем я не права?

@настроение: раздраженно-задумчивое

@темы: размышлялки, размышлизмы, обо всем, мысли, жизнь, дети, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

20:45 

О вечном

Let it be
Ночь. А я опять жду писем, которые не придут. От кого? Зачем? О чем? Когда то же должна я повзрослеть? Повзрослеть и перестать ждать чуда.
Чуда. Да, именно чудо!
Последнее время тема бога и веры стала часто всплывать. Я слушала о том, что вера нужна человеку. Я молчала, честно, честно и даже делала отстраненное лицо. Ну почему мое молчание вечно так многословно? Пришлось отпираться, что я думала о «своем, о девичьем».
А я думала о том, что вера в Бога – это вера в чудо. В то, что ты нужен и важен, что есть кто-то за твоей спиной, кто защитит и прикроет. И это не тот, кто наказывает тебя, как нерадивого ребенка, а тот, кто также верит в тебя, как ты в него. И нет никаких правил и договоров, никаких имен, вера она не в словах, она в поступках и отношении к жизни.
Напыщенно… как всегда. И я молчала и думала о своем, о вечном.

@музыка: собаки воют за окном

@настроение: кажется плакала

@темы: ангелы существуют, ваби-саби, жизнь, копаясь в себе, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, размышлизмы, это все обо мне

18:55 

Всего понемножку

Let it be
Мой дом – дурдом. Время 20:00. Дети бегали голяком по дому и орали что-то нецензурное, требуя, чтобы я отправила их мыться вместе, ибо они решили сегодня лечь спать пораньше. Они сидели в ванне, грели ноги (так как еще кашляют) и терли друг другу спинки мочалкой.
В понедельник водили старшего в парикмахерскую. Больше часа мастер колдовала над нашим красавчиком с ножницами и весь вечер я пищала от получившегося и целовала сынку в носик. Пока сыну стригли, мы читали вслух мужской журнал. Мужские журналы – это нечто :) К примеру: «красный цвет в женской одежде ассоциируется у мужчин с сексуальной привлекательностью женщины». Василиса после этой фразы долго рассматривала свою футболку и, найдя красный лепесточек у одного из нарисованных цветочков, заявила: «у меня есть, я сексуальная». Я неровно облезла.
Вчера собираясь на тренировку задумчиво попялилась на шест, палки и деревянное подобие ножа… и оставила это все дома, за что и получила «неодобрямс» от А. Эх и с партнером мне не повезло, захват он значит провести стесняется, а как лупить по мне со все дури, так это нормально… Все же люди неуверенные и закомплексованные – это страшные люди.
И Нинка права, надо начинать ремонт… И бегать по утрам тоже надо начинать…

@настроение: вечернее

@темы: дети, драки, жизнь, копаясь в себе, мечты, обо всем, разгильдяйство, рукопашка, точка зрения, это все обо мне

18:45 

Бегство

Let it be
Весь день занималась тем, что бегала от детей из одной комнаты в другую… но они довольно быстро обнаруживали мое отсутствие на захваченной территории и меняли дислокацию. Пару раз меня посещала мысль, схватив подмышку сынин ноут запереться в ванне, но так как после ремонта моего компа, я убила все компрометирующие меня файлы на сынкиной машинке, получалось, что делать с ней там мне было совершенно нечего, а тащить туда сетевой кабель было себе дороже, ибо мое месторасположение было бы моментально раскрыто и ко мне начали бы ломиться со всякими глупостями. Приходилось страдать головой, рычать на детей и гонять их с моей территории. Видимо пора таки оборудовать официальную детскую и мой кабинет-спальню.
Сестренка прибегала сегодня до нас, хвастунишка решила выложить в одноклассники групповую фотографию, где она на фоне всех красавица писанная, и просила меня отсканировать ее. Мы с этого дела разжились грибами и банкой соленых помидор – богайство, особенно с учетом того что продукты как-то катастрофически заканчиваются… Наташка увидела стоящую в углу елку увешенную игрушками, мишурой и гирляндами, офигела. Не, ну а чего ее разбирать, все равно новый год уже почти через полгода? Хотя если оставить то, как же тогда мы ее наряжать будем, детям нравится… наверно придется убрать ее все же.
Страдая фигней просмотрела свои начатые и зависшие текстики… мдя… похоже они уже навечно зависли… и Бетта моя ушла жить в реал… печалька.

@музыка: Shop Би-2

@настроение: выздоравливающее

@темы: дети, драки, жизнь, компьютерное, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, это все обо мне

17:58 

Злюка

Let it be
Сажали картошку. Вроде как рано еще, но нашим приспичило. Сажаем мы быстро, пару часов не больше. Вернулась домой. Дети мои еще на танцах с Ниной были, а ключи от квартиры я им отдала. Позвонила соседке в надежде перекантоваться полчаса-часик у нее. Она помирающим голосом промямлила, что она вообще-то уходит. Не стала рассказывать ситуацию, сбросила звонок. Выходила из подъезда бабушка, запустила меня. Ну, я и сидела на ступеньках у квартиры, спала. Забавно. А потом подумалось, что и хорошо, что не попала к ней, пришлось бы говорить что-то и о чем-то, а так хоть подремала. Вот только злопамятная я. Следующий раз фиг пущу ее ко мне. Устала я от разговоров ни о чем за полночь, как она любит.

@настроение: фигня какая-то

@темы: дети, картошка, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

08:09 

Взросление

Let it be
Смотрю в окно. Там облака – белые-белые. И солнце за ними прячется. А вокруг них ореолом свет, но не желтый и теплый, а белый. На нимб похоже. Красиво. И небо белое, словно выгорело и далекое-далекое. Захватывает. Летать хочется. Раскинуть руки широко-широко, подпрыгнуть повыше и быстро лететь, чтобы ветер в лицо, чувствовать, как он треплет пряди волос, путает, слетает в локоны. Небо сегодня такое высокое. Сияющее. Белое.
Они сказали. Что пойдут сами. Я начала психовать, но они настояли. Собрались, взялись за руки, и ушли, помахали мне ручками, засмеялись и побежали в школу смотреть спектакль. Я сижу дома одна и нервничаю. Мои дети становятся взрослыми – это должно было бы радовать, но это пугает. И заставляет гордиться ими. Но все же, пугает.

@настроение: восторженное

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, небо, обо всем, повседневное, самокопание, философское, это все обо мне

11:28 

Привычки

Let it be
Боль в мышцах стала привычной, даже не так, она стала необходима. Как только это ощущение пропадает, я становлюсь злобной и раздражительной. Два занятия в неделю – это уже мало. Слишком большой разрыв. Видимо летом опять придется бегать… Утешает, что моя фигура медленно, но верно приближается к тем параметрам, которые меня бы устроили.
Уже в который раз слышу, что все это он отсутствия секса… Блин. Ну и что с этим делать?

@настроение: никакое

@темы: жизнь, копаясь в себе, обо всем, размышлизмы, размышлялки, рукопашка, это все обо мне

20:34 

Моё оконно-огородно-ё

Let it be
Ананас загнулся. Несколько лет он занимал довольно обширное пространство в нашем жилище, а тут решил сделать себе харакири. Впрочем, ничего удивительного, если вспомнить сколько раз я засаживала себе занозы об острые отростки на его листьях. Но скорее всему виной мои нерегулярные поливы.
А вот спотифилум (кажется, так он называется, хотя и не уверена на все 100) радуем меня цветочками с 8 марта, хотя он долго сопротивлялся, но видимо перед моим обаянием не устоял. А может, сработал метод «кнута и пряника», когда долго не поливаешь, а потом устраиваешь сезон дождей. На это и гибискус покупается.
А еще на днях мы ели гранат. И чего тут удивительного? Но это чудо выросло на моем подоконнике. Ничего, что оно размером меньше грецкого ореха и зернышек в нем было без пары десяток, но зато съедобные и даже немного сладкие.
Еще у мене есть жасмин, я закручиваю его тонкие и нежные побеги в шарик, пока не слишком эстетично. Но думаю рано или поздно он порадует меня цветочками.
А вот чайный куст не взошел… Печалька.
Но на очереди кофейные зернышки – парочка. Арабика. Даешь кофе со своих плантаций!

@настроение: ровное

@темы: мечты, обо всем, подарки, разгильдяйство, сад-огород, тварю

17:55 

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: драки, коментарии, копаясь в себе, кухня, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рецепт, самокопание, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

19:30 

Будничные мысли…

Let it be
Когда уезжает человек, всегда грустно и совсем не важно, что знакомы вы были всего-ничего, от этого, кажется еще грустнее. Словно теряешь, что-то, что не успел осознать, почувствовать в полной мере. Вроде бы что такого? Обычный человек, с которым не сложилось близких отношений, подумаешь, вместе смеялись, говорили ни о чем, отрабатывали приемы рукопашного боя, пили чай. Но понимаешь, что в твою жизнь этот человек уже не вернется. И ты-то ему не нужен и он-то не впишется в твою жизнь, но, тем не менее – потеря.
Две недели отсутствовала на занятиях, в моей жизнь столько произошло, так много для меня было всего в этих 10 днях, а вернулась и слышу разговор, в котором говорят о том, при чем я еще присутствовала, и говорят как о новости. И понимаешь, как по-разному шло для нас время, что для них оно еще здесь, а для меня уже умчалось в прошлое.
Лето уже заполняется для нас делам. У Димы будут по утрам сборы каждый день в течение месяца. У нас всех будут танцы 4 часа в неделю. Июнь выглядит довольно плотненько заполненным. А еще хочу на день рождения вывести детей на природу с ночевкой. День удачно выпадает на пятницу, так что можем сбежать дня на два точно с палаткой и спальниками. Заодно отвяжусь от необходимости справлять днюху, под предлогом: «О, ужас, мои дети никогда не видели как восходит Солнце». Не, ну а че? По-моему классный предлог.
Начала читать переводной слешный оридж… и оказалось, что переводят его медленно. Теперь блукаю между английских слов, привыкнув читать картинками, я иногда просто прихожу в отчаянье от мысли, что никогда не смогу связно воспринимать английский, да и любой другой язык.
Сегодня попалась на глаза заметка в газетенке про Братск со ссылкой на блог. Я в ужасе. Я не скажу, что люблю свой город до поросячьего визга. Город, как город, со своими проблемами (да, у кого их нет?), с определенной самобытностью, но автор меня убил. Ощущение, что в город он выезжал в бронированной машине с тонированными стеклами и рядом сидящая бабушка-сплетница, рассказывала ему местные сплетни, которые он умудрился преувеличить и переврать на свой извращенный лад. Посмотреть сей шедевр можно здесь.
Меня особенно прикололо, что у нас тут оказывается дофига лесбиянок. Вот бы посмотреть, а то я ни одной живьем не видела. Вот так живешь себе тихо и ничего не знаешь, а тут такое!
Прочитать статью полностью не осилила … жуткий негатив. Пойти и повесится.

@настроение: разное

@темы: болтовня, дети, жизнь, коментарии, копаясь в себе, мысли, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, самокопание, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

03:47 

Запахи

Let it be
Прошлась сегодня по избранному. И выцепила темку, сама думала когда-то об этом, а тут откликнулось. Тема – запах другого человека. Человека, как сексуального партнера.
Иногда я думаю (и такое случается время от времени), что мы и партнеров-то выбираем по запаху. Список того чем мужчина пахнуть не должен: алкоголь, табак, гнилые зубы и запах от ног – это самое ужасное, что только может быть – в этом случае он как партнер вообще не рассматривается. Дальше: парфюм – особенно если его много или мерзко пахнет, лучше уж без него; жевательная резинка – особенно если ей пытаются замаскировать первые три пункта из предыдущего списка. Кстати вопрос на засыпку: это мне одной кажется или все же я права, что запах жевательной резинки похож на запах презервативов – не ну, а че, ароматизированная резина?
Мысль в вдогонку: если я покупала парфюм мужчине, то далеко не от любви к нему, а потому, что предпочитаю чтобы пахло как мне нравится :)
Почему столько заморочек? Потому что после секса я пахну партнером и это самое ужасное. Запах не отдирает ни мылом, ни гелями, ни шампунями, даже запах пота меняется.
Как-то поймала себя на том, что иногда хочется ткнутся носом в кого-нибудь… это что уже фетиш?

@настроение: непоняла еще

@темы: болтовня, запах, коментарии, копаясь в себе, обо всем, партнер, размышлялки, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

19:37 

Она таки взорвалась...

Let it be
Я в бешенстве, рву и мечу. Всё, всех и вся. Хорошо хоть огнестрельного оружия нет в зоне досягаемости.
Сначала местное телевидение (как обычно в это время года) подняло животрепещущий вопрос поборов с родителей на учебники, а потом начальник Департамента образования города Братска начал фигурно пиздеть на тему, что образование у нас бесплатное, подспудно намекая, что бесплатные учебники мы можем получить только через суд, ибо прецеденты были. А обращаться в наши суды себе дороже… Все чисты и белоснежны, а мы сдали в очередной раз 3500 рублей на учебники для третьего класса. Бесят!
Даешь государство имени меня на отдельно взятых 6-ти сотках!!!
Под конец дня… точнее почти ночью разасралась в хлам с сыной. Я не знаю, что делать, у меня опускаются руки. Он не понимает. Я устала повторять. Крики и ремень – не аргументы, а подтверждение моего бессилия. Ненавидеть собственного ребенка – это страшно. Он имеет право на ошибки, я должна дать ему возможность их совершать…
Что ж… Господи, дай мне терпения не лезть в жизнь сына с бесконечными назиданиями… Я же могу иногда помолчать, ну иногда могу же?

@настроение: суицид

@темы: дети, драки, жизнь, обо всем, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, я так не хочу

03:27 

Беситься или впадать в отчаинье, пока не решила...

Let it be
Почему всем кажется, что моя жизнь тихая, спокойная и скучная? Почему все считают своим долгом раскрасить ее своими проблемами, ну или создать эти проблемы для меня?
Если я говорю, что у меня не было времени или что день был совершенно безумным, это неизменно вызывает удивление. Люди, забота о детях и ведение домашнего хозяйства (как бы фигово я его не вела), отнимает чертову тучу времени!
И еще. Тема сложная, пытаюсь ее сформулировать, а она ускользает. Вчера моя мама сказала, что на отца орет его сожительница. Родители в разводе (уже давно), но отец очень хорошо относится к нам – детям, мы никогда не теряли связь с ним и он всегда помогает материально (до сих пор, к моему стыду, надо признать). В этом году отцу исполнится 79 лет, он еще бодр, но у него сильно упало зрение, что его здорово подкосило. Его сожительница моложе его лет на 15-20 и я могу понять, что тяжело со старым и больным человеком и что люди иногда ругаются, так что слух о плохом отношении может быть уткой (учитывая любовь моей мамы к подобным нездоровым сенсациям).
Но на фоне всего этого ма начала тонко намекать, что в итоге отец таки переберется жить ко мне. В общем-то, ничего удивительного, так как я живу в его квартире, и одному ему будет жить сложно (читать – почти невозможно, учитывая его зрение). Но взбесило, то, что других вариантов никто не рассматривает, что это словно уже решено. И тут меня охватила реальная паника, так как в этом случае мне придется резко покупать квартиру 3-х, а лучше 4-х комнатную и на мои плечи падет забота о 3-х детях, причем один из которых страдает старческим усилением характера. Это реально пугает…
Одно дело знать самой об этом, принимать и понимать, другое, когда тебе это выдают как безвариантную ситуацию, не спрашивая ни твоего мнения, ни желания. Жизнь резко показалась законченной. И в тоже время мне стыдно за подобные мысли, очень стыдно, так как отец всегда заботился обо мне.

@настроение: устала

@темы: жизнь, обо всем, размышлизмы, родители, это все обо мне, я так не хочу

03:03 

Когда все, сразу и не в тему

Let it be
Разговоры с сестрой сейчас сродни собиранию цветочков на минном поле. Никогда не знаешь, когда рванет. А не разговаривать тоже нельзя, так как понимаю, что плохо ей – младший сын уходит в армию. Напряжение чувствуется физически – тяжелое и плотное, а после разговора продолжает шлейфом тянуться и не знаешь то ли в ванну нырять, то ли чаем отпиваться.
Вчера мой сынуля завел волынку про Третью Мировую Войну и что всем придет трындец. Насмотрелся РЕНа, чтоб им повылазило. Было грустно это все слушать.
Весь день был таким. Срочно понадобились деньги, знала ведь, что будут нужны, но тянула. Все разрулится. Но неприятно бегать в последний момент, и неприятнее всего – бегать. Поругалась с банкоматом на тему денег, так и не поняла, куда он дел у меня 100 рублей, придется идти в банк сегодня выяснять (вообще-то этой сотни и не должно было быть на карточке, но откуда-то она появилась? а я не люблю, когда из ручек деньги уплывают).
Дети были бешеными и я, будучи уже на взводе предупреждала: «Я злая не злите меня еще больше».
А тут еще оказалась, что у детей каких-то документов не хватает и их не мешало бы получить, и что Дмитрию надо справку сделать, да еще и с фотографией, а значит и фотографию.
Чувствую себя кошкой загнанной в угол – хочется шипеть, царапаться и орать нецензурно по-кошачьи.
Из позитива. Вчера встретила Л. – мой сенсей :) Она устроилась переводчиком на лесоперерабатывающее предприятие, рада за нее была очень. Она рассказывала, как злобные американцы довели ее до слез и она орала матом на них. Человек эмоциональный, она изображала все это в лицах – пламенную речь на английском выслушала не только я, но и несколько припозднившихся прохожих, на которых это, думаю, произвело неизгладимое впечатление. :)

@настроение: где моя смирительная рубашка?

@темы: дети, жизнь, обо всем, повседневное, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

19:59 

Добро наказуемо

Let it be
Добро всегда наказуемо. Нинкин тому ярчайшее подтверждение. Сегодня она вынуждена была поехать в Иркутск. Это она сообщила мне, после пяти минут матов.
История такова. Ей досталась в наследство подруга ее подруги – Наташка-алкашка. И вот это чудное создание в свое время не оформила опеку над своим умственно отсталым братцем, и в результате ее лени и образа жизни (какого ясно из ее прозвища) в один прекрасный день нашлись «добрые» люди, которые подпоив ее браца-дебила, уговорили его подписать дарственную на половину их общей с сестрой квартиры.
А Нинкин, будучи борцом за правое дело, ввязалась в эту историю, таская Наташку по судам, нотариусам и адвокатам, одалживая той деньги на экспертизы и т.д. Наташка отвезла братца в Иркутск и оставила его там в больничке (не оставив ему ни денег ни документов) и забухала. Вчера она должна была поехать за братцем, но валялась в отключке, вырубив все телефоны.. Нинка вчера пинала дверь, но безрезультатно, сегодня вместе с МЧС они вскрыли дверь и… В общем так как человек, которому оказалось больше всего надо она поехала в Иркутск.
Я опущу мои маты по поводу судов и судий, столкнувшись единожды с этой системой, я убедилась, что лучше дать сразу (желательно незаметно) в глаз обидчику и забить, чем решать дело через суд.
Нинка зарекается дальше связываться с этим делом, но, увы, зная ее, я уверена, что она так и будет бегать с этой фигней.
Но вот одного я не могу понять, как взрослые люди, зная, чем это заканчивается, доводят себя до подобного – невменяемого состояния? Все же алкоголизм и идиотизм – это слова синонимы.

А я наполнила водой все найденные на кухне кастрюли, так как завтра отключат холодную воду… Отцтой...

@музыка: "Трафик" Земфира

@настроение: непонимающее

@темы: я так не хочу, размышлялки, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, мысли, идиотизм, жизнь, драки, алкоголизм

18:07 

О материнстве и самообороне

Let it be
Я зациклилась на роли матери. Что бы я ни говорила, разговор в итоге все равно скатится к детям. Удручающее наблюдение. Дети это важно, само осознание собственного материнства придает значимость многим аспектам моей жизни, но иногда это становится перебором.
С другой стороны они моя Вселенная и большинство телодвижений совершаемых мной в течение дня совершается в их сторону. Но самое грустное наверно это то, что я не состоятельна в этой роли, так как если начинаю анализировать мои действия, то большей частью это эгоизм чистейшей воды.
Еще одно откровение – оказывается я более нежно-трепетное существо, чем думала. Вчера не смогла блокировать удар на тренировке и сегодня имею очаровательное синее украшение в половину плеча, а оно же еще и зацветет переливаясь… А еще это наводит на мысль, что блокировать реальный удар от мужика весом килограмм в 80-100 вообще невозможно. Получается лучшая защита, если не допрыгнешь до глаз, бить между ног и драпать. Вывод: легкая атлетика – лучший вид защиты :)

@музыка: "Мачо" Земфира

@настроение: проснуться бы

@темы: болтовня, дети, жизнь, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, размышлизмы, это все обо мне

07:09 

Немного обо всем

Let it be
Тут стало тихо :) Но не об этом сейчас.
Начались каникулы, и я счастлива до поросячьего визга. Я не должна вставать в 6.30. А кто-то ведь встает в это время каждый день на протяжении всей сознательной жизни. От одной мысли об этом мне хочется пойти мылить веревку. Свобода играет со мной в странные игры. Делает ленивой и тяжелой на подъем. Но радовалась я не долго. У Букашки началась «половая охота» и теперь часов с 5 утра эта зараза начинает орать совершенно непотребным голосом. Купила вчера ей капли, напоила, но, увы, слушать концерты мне предстоит еще дня два в лучшем случае. Дети смотрят на нее сочувственно, без конца теребя меня вопросами «что с ней?». Я рассказала, но они кажется, не сильно мне верят и продолжают спрашивать.
Вчера на тренировку пришла тетя с мальчиком, и я вспомнила, почему отказалась от мысли таскать детей с собой на тренировки. Толпа бегающих баскетболистов в одной части зала и орущих футболистов в другой меня не раздражали, а это мелкое существо, скачущее на матах, шаркающее штанинами и бродящее где-то рядом жутко отвлекало. Поймала себя на желании закатать ему пяткой в лоб, когда он будет пробираться рядом со мной. Люблю же я детей. Надеюсь, на следующую тренировку она забудет его дома.
А придя домой опять предприняла попытку найти хоть что-то про Шоу Дао, но, увы, ничего кроме того, что я и так знаю. Продолжаю мучиться мыслью, что это изобретение Медведева. Перерывать иностранные источники нет возможности из-за моего незнания языка. Ничего не скажу, изобретение хорошее, эффективно работающее и имеющее под собой основание, но одно дело, когда это школа, совсем другое, когда набор практик надерганных из различных школ. Вроде как говорится о школе имеющей хвосты из Китая и Кореи, но найти эти хвосты я не могу. Так как единственные упоминания, встречающиеся мне, идут в контексте Медведева.
Несколько дней подряд прислушиваюсь к себе и чувствую, как что-то едва уловимое утончается, становится острее и звенит тоньше. Как нож точу. Как бы не порезаться. А там за звуками и ощущениями стоит тишина и это радует.
Третий день веду хронометраж. Интересный психологический аспект: когда бездельничаю, то на границе сознания маячит мысль – а вот сейчас я могла бы… осталось только смочь :) Надо приступать к планированию. Планирование в комплексе с хронометражем должны дать более устойчивый эффект. Алилуя!

@музыка: "Дороги Сна" Мельница

@настроение: спокойное

@темы: это все обо мне, ци-гун, тайм-менеждмент, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, мысли, жизнь, дети

Записки Птички

главная