Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
07:38 

12 способов получить ВСЁ, что захочется

Let it be
1. В жизни преуспевают те, кто не боится мечтать о чем-то великом и затем рисковать ради воплощения своих видений.
2. Когда ты уже готов сдаться, ты ближе к цели чем ты думаешь.
3. Зачем откладывать свое величие на потом? Зачем ждать лучшего времени для воплощения ваших грез и тех прекрасных возможностей, которые открывает перед вами жизнь? Почему бы не сделать первый шаг уже сегодня?
4. Все, о чем вы думаете, воплощается.
5. Следуй своей мечте, и вселенная откроет тебе двери там, где были только стены…
6. Пройдет лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так. Поэтому отринь колебания. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия.
7. Гораздо лучше сгореть в полете и рухнуть вниз, преследуя высокую цель, чем провести лучшие дни своей жизни перед телевизором где-то на задворках жизни. (Актуально для 95% населения).
8. Все, что существует на свете, когда-то было просто мечтой...
9. Тот, кто делает, ожидает успеха. Тот, кто «пробует», ожидает, что ему что-то помешает.
10. Бери и делай. Не знаешь что делать — делай шаг вперед.
11. Наличие цели важнее наличия возможностей.
12. Смелые и ярко нарисованные мечты сбываются минимум на 110%. Вы всегда на выходе ваших мечтаний получите + 10% в виде дополнительных бонусов от Жизни.
запись создана: 19.08.2013 в 13:59

@темы: размышлялки, о вечном

18:26 

Время

Let it be
Когда в теле начинают происходить изменения, и ты понимаешь, что оно не обратимы, то невольно задумываешься о бренности существования. Боюсь ли я болеть? Не то, что боюсь, просто в моей ситуации это слишком уж обременительно. Одно дело просто болеть, другое дело когда на тебе лежит ответственность за парочку весьма шустрых отпрысков, которые не желают входить в твое положение, разве что ты совсем помираешь.
Никак не могу объективно оценить свой возраст, принять его. Застряв на уровне 12 лет (если не меньше) ужасаюсь, когда чуть ли не на пальцах приходится высчитывать свой реальный возраст.

@музыка: Мельница "Одной крови"

@настроение: болезное

@темы: жизнь, меланхолия, размышлялки, это все обо мне

15:30 

Библиотека

Let it be
Зашла в библиотеку, забрать книги для сына. Оказалось специально отложенные для нас книги выдали кому-то. С библиотекарем на пару перерывали сборники сказок в поисках тех, которые заданы для чтения.
Библиотеки всегда были для меня волшебным местом. Ряды книг, запах бумаги, тишина, которая так редко нарушается в этом времени. Мне кажется, я могла бы жить там, перебирать книги, заглядывая в оглавления и аннотации, вести кончиками пальцев по пыльным форзацам, словно считывая информацию о содержимом, о писателе, о тех, кто держал ее в руках, переворачивал страницы, иногда замирая, видя доступное лишь ему одному. И взять ту, что попросилась в руки, открыть наугад и выпасть из реальности запутавшись в вязи сток, в лабиринте букв.
Смотрю картинки с эльфами… Удивительные создания. Завораживают.
Серьезно подумываю, а не заняться поиском проволоки и сделать себе каффы. Но нет… лениво.

@музыка: Льдинка "Линия жизнь"

@настроение: лирическое

@темы: это все обо мне, размышлялки, мысли, жизнь, дети

23:05 

Может хватит врать себе?

Let it be
Когда что-то вновь и вновь приходит в жизнь, разве же это не знак, что что-то я делаю неправильно. Тантра, теперь «собака»… не помню какая.. Что-то не так со мной. Зачем-то же я влазию в это. Не отворачиваюсь и ухожу, но остаюсь, делаю вид, что мне не нравится происходящее. Но оставаясь, я не могу не принимать участия. И как быть?
Результат привлекает меня, процесс отталкивает. И в чем компромисс? А его нет, это не мои правила… Загонять себя в ситуацию, которая проигрышна для меня. Есть слабая надежда, что я не вижу картины в целом, но возможно это обман – попытка оправдать себя.
И что мне с этим делать?

@музыка: "Иди через лес" Сплин

@настроение: тревожное, неуверенное

@темы: драки, жизнь, размышлялки, самокопание, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

17:52 

Отцы и дети

Let it be
Кажется я уже говорила, что когда на дисплее сотового вижу что звонит отец, хочу сделать вид, что я ничего не слышу… Не правильно это, знаю… Но каждый раз отвечая, думаю чем же меня осчастливят на этот раз. Сегодня это был унитаз. Па вроде как изъявил желание его заменить, я бы и сама это сделала, но кто ж от дареного коня отказывается?
А сегодня он звонит и говорит: «А может только бачек заменим?»
У меня пропал дар речи. Может мне уже начинать хамить? Но так тоже вроде неправильно, дочерний долг и всякое такое.
А еще вела сегодня Диму с шашек, встретилась бабулька знакомая. Поохала она поахала, что я вот все с дитями с дитями, и они ж потом, когда подрастут, должны будут обо мне заботиться.
Открестилась я от чести такой, подрасту и то хорошо.
А она: «Так обидно же будет?».
Не хочу, что бы было обидно, не хочу быть им обузой. Думаю это радость, когда дети и в старости рядом хотят быть, не потому что так выгодно, а потому что хорошо им так. Когда помочь хотят не из под палки или по требованию, а потому что хотят помочь. Знаю, что утопия.
Но если так смотреть на меня, гадкий я все же ребенок… от родителей бегу подальше. Все их просьбы – проблемы мне. В чем они ошиблись, в чем я не права?

@настроение: раздраженно-задумчивое

@темы: размышлялки, размышлизмы, обо всем, мысли, жизнь, дети, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

21:23 

Как это - красиво?

Let it be
Сильные, талантливые люди притягивают к себе. Даже если они внешне не привлекательны, их
внутренняя красота не позволяет им остаться незамеченными.
Красивые вещи завораживает. Попав под их очарование сложно не восхищаться ими. Иногда вещь может быть настолько проста, что одно это вызывает восхищение.
На днях мы смотрели вещи, которые народ вяжет своим детям и я ужасалась, тому насколько некоторые вещи пошлые и некрасивые. Даже на плохое качество вязания здесь можно не сильно обращать внимание, все приходит с опытом, но выбор ниток и рисунка – этому наверно не научишься.
Но мне ли судить? Ведь в большинстве случаев мне откровенно все равно как я выгляжу.

@музыка: "Раз, два.." Пикник

@настроение: мутное

@темы: ваби-саби, мудурствую лукаво, мысли, размышлялки

19:28 

Те кто рядом

Let it be
Что должно произойти, чтобы человек изменился? Я не верю, что люди меняются. Но сейчас не об этом. Просто о людях, которые рядом.
Его зовут Толик. Прошлым летом он, бывало, подвозил нас домой после тренировок. Грязные, так как активно валялись на земле и прошлогодних листьях, потные и уставшие, мы были ряды сгрузить наши уставшие тушки в его машину. А тут как-то нас измотали так, что я на ногах не стояла, и, проходя мимо него, меня шатнуло (ничего такого, меня правда повело в сторону).
- Упс. На ногах не держусь, - а что я еще могла сказать?
А меня так приобняли за талию и отконвоировали аккуратно, до лестницы.
А потом после Цигуна, когда дали команду «массаж», а я задумчиво стояла и раздумывала, кому бы поудачнее, подсунуть мое тельце. Он подошел, взял меня за руку, словно я могла удрать и, заглядывая в глаза, выдал:
- Походишь мне по спине.
Я офигела. В общем-то без проблем, хотя подобный массаж я не люблю. Но его пожелание я выполнила. В ответ, подсунув под его руки свою шею:
- Разомнешь мне плечи?
Иногда я забываю, что люди могут быть людьми. А мужчина это не всегда подонок.
Может мне стоит измениться и прекратить видеть в людях лишь желание поиметь других?

@настроение: задумчивое

@темы: ангелы существуют, драки, жизнь, повседневное, разгильдяйство, размышлялки, ци-гун, это все обо мне

20:16 

Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь

Let it be
Читая очередную непотребщину наткнулась на фразу доведшую меня чуть ли не до истерики: «Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь». Офигеть как емко…
Словно с моей жизни списано. Вечно искать того кто знает дорогу… В какое-то мгновение верить, что все «бинго» я нашла и через некоторое время развенчивать слабую надежду на удачу.
В тот день, когда я навсегда расставалась с человеком, бывшим для меня таким проводником долгое время, я узнала, что беременна. И роль «звезды путеводной» я переложила на плечики еще не рожденного сына.
Отрабатывали вчера защиту от нескольких человек. Задача пройти через выстроившихся в две шеренги людей с ножами с меньшими потерями. Старательно усложняю задачу очередному «смертнику» и получаю от тренера: «Лена, не любишь ты мужчин, все-то норовишь пнуть». Злобно подумав, что они меня тоже по головушке не погладят, когда я пойду через строй, отвечаю: «Что Вы. Я люблю их в особо извращенной манере». Имея в виду мои слешные задвиги. Вроде пошутила…
Каждый раз после тренировки констатирую: не хватает внимания, чувствительности, равновесия, скорости, дыхалка ни к черту (3 спарринга и я почти валяюсь на полу)… Да, соглашаюсь, что нужно заниматься чаще и качественнее, что… И не могу проснуться утром, чтобы хотя бы частик позаниматься, помедитировать, отработать пройденный материал. Слабачка…

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: задумчивое

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, медитация, мысли, размышлялки, рукопашка,, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

11:28 

Привычки

Let it be
Боль в мышцах стала привычной, даже не так, она стала необходима. Как только это ощущение пропадает, я становлюсь злобной и раздражительной. Два занятия в неделю – это уже мало. Слишком большой разрыв. Видимо летом опять придется бегать… Утешает, что моя фигура медленно, но верно приближается к тем параметрам, которые меня бы устроили.
Уже в который раз слышу, что все это он отсутствия секса… Блин. Ну и что с этим делать?

@настроение: никакое

@темы: жизнь, копаясь в себе, обо всем, размышлизмы, размышлялки, рукопашка, это все обо мне

18:09 

"Курильщик..."

Let it be
Целый день пробиралась через горы слов, неясности устойчивых словосочетаний и английский мат, подгоняемая любопытством. Хочу знать, чем же это кончится. Но кончится все должно хорошо, просто обязано хорошо кончится. Немного ангста, немного секса, всего понемногу. Читаю «Курильщика». Закончила главу, горжусь собой.
А на днях думала, нафига читаем эту баламуть, ведь не бывает так в жизни? Нет принцев на белых конях, и никто не придет в последний момент с матами вытаскивать из петли – опоздает, так на вечность в лучшем случае, а когда посылаешь людей, то они уходят, не спрашивая и не роясь твоих внутренних мотивах, и сама уходишь также – навсегда. И миф это все про тонкость души и внутреннюю красоту. Все миф…

@настроение: размышлительное

@темы: коментарии, копаясь в себе, размышлизмы, размышлялки, слеш, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

17:55 

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: драки, коментарии, копаясь в себе, кухня, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рецепт, самокопание, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

19:30 

Будничные мысли…

Let it be
Когда уезжает человек, всегда грустно и совсем не важно, что знакомы вы были всего-ничего, от этого, кажется еще грустнее. Словно теряешь, что-то, что не успел осознать, почувствовать в полной мере. Вроде бы что такого? Обычный человек, с которым не сложилось близких отношений, подумаешь, вместе смеялись, говорили ни о чем, отрабатывали приемы рукопашного боя, пили чай. Но понимаешь, что в твою жизнь этот человек уже не вернется. И ты-то ему не нужен и он-то не впишется в твою жизнь, но, тем не менее – потеря.
Две недели отсутствовала на занятиях, в моей жизнь столько произошло, так много для меня было всего в этих 10 днях, а вернулась и слышу разговор, в котором говорят о том, при чем я еще присутствовала, и говорят как о новости. И понимаешь, как по-разному шло для нас время, что для них оно еще здесь, а для меня уже умчалось в прошлое.
Лето уже заполняется для нас делам. У Димы будут по утрам сборы каждый день в течение месяца. У нас всех будут танцы 4 часа в неделю. Июнь выглядит довольно плотненько заполненным. А еще хочу на день рождения вывести детей на природу с ночевкой. День удачно выпадает на пятницу, так что можем сбежать дня на два точно с палаткой и спальниками. Заодно отвяжусь от необходимости справлять днюху, под предлогом: «О, ужас, мои дети никогда не видели как восходит Солнце». Не, ну а че? По-моему классный предлог.
Начала читать переводной слешный оридж… и оказалось, что переводят его медленно. Теперь блукаю между английских слов, привыкнув читать картинками, я иногда просто прихожу в отчаянье от мысли, что никогда не смогу связно воспринимать английский, да и любой другой язык.
Сегодня попалась на глаза заметка в газетенке про Братск со ссылкой на блог. Я в ужасе. Я не скажу, что люблю свой город до поросячьего визга. Город, как город, со своими проблемами (да, у кого их нет?), с определенной самобытностью, но автор меня убил. Ощущение, что в город он выезжал в бронированной машине с тонированными стеклами и рядом сидящая бабушка-сплетница, рассказывала ему местные сплетни, которые он умудрился преувеличить и переврать на свой извращенный лад. Посмотреть сей шедевр можно здесь.
Меня особенно прикололо, что у нас тут оказывается дофига лесбиянок. Вот бы посмотреть, а то я ни одной живьем не видела. Вот так живешь себе тихо и ничего не знаешь, а тут такое!
Прочитать статью полностью не осилила … жуткий негатив. Пойти и повесится.

@настроение: разное

@темы: болтовня, дети, жизнь, коментарии, копаясь в себе, мысли, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, самокопание, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

03:47 

Запахи

Let it be
Прошлась сегодня по избранному. И выцепила темку, сама думала когда-то об этом, а тут откликнулось. Тема – запах другого человека. Человека, как сексуального партнера.
Иногда я думаю (и такое случается время от времени), что мы и партнеров-то выбираем по запаху. Список того чем мужчина пахнуть не должен: алкоголь, табак, гнилые зубы и запах от ног – это самое ужасное, что только может быть – в этом случае он как партнер вообще не рассматривается. Дальше: парфюм – особенно если его много или мерзко пахнет, лучше уж без него; жевательная резинка – особенно если ей пытаются замаскировать первые три пункта из предыдущего списка. Кстати вопрос на засыпку: это мне одной кажется или все же я права, что запах жевательной резинки похож на запах презервативов – не ну, а че, ароматизированная резина?
Мысль в вдогонку: если я покупала парфюм мужчине, то далеко не от любви к нему, а потому, что предпочитаю чтобы пахло как мне нравится :)
Почему столько заморочек? Потому что после секса я пахну партнером и это самое ужасное. Запах не отдирает ни мылом, ни гелями, ни шампунями, даже запах пота меняется.
Как-то поймала себя на том, что иногда хочется ткнутся носом в кого-нибудь… это что уже фетиш?

@настроение: непоняла еще

@темы: болтовня, запах, коментарии, копаясь в себе, обо всем, партнер, размышлялки, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

04:00 

Спарринг-партнер

Let it be
После тренировок болит тело, и появляются новые синяки. Всегда считала себя более выносливой, как же я заблуждалась. Поняла, что найти спарринг-партнера, не так-то просто. То слишком торопится, то резок, то вообще не в курсе что делать. Вывод: с теми, кто давно занимается лучше - по крайней мере, меньше синяков.

@настроение: кошка-сволочь разбудила

@темы: драки, жизнь, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рукопашка, это все обо мне, я так не хочу

20:28 

Полнолуние

Let it be
Полнолуние. Нет, я не вою. А может это все же весна. И сегодня был дождь, а потом снег и все стало белым, и не весна словно. Наконец-то закончился абонемент в бассейн. Как-то само собой это перестало доставлять удовольствие. Я с ужасом смотрела на воду, и холодно становилось от одной мысли, что в нее нужно лезть. Но упрямство, что б его. Мы же круты, мы же можем все. Вот и прыгаешь в нее отчаянно, как в детстве с разбега, чтоб не страшно. А потом нужно плыть, и начинаешь сосредотачиваться на движениях – раз-два-три-вдох – кролем, или раз-два-три-четыре – что-то вроде недоделанного баттерфляя. Все хватит, у меня отпуск. А тут еще и инструктор, к которому когда-то детей водила, посмотрев на мои телодвижения, выдал: «А куда же у Вас техничность делась?». Я и не знала, что она у меня есть. Обидно потерять что-то о существовании чего и не подозревала.
Сегодня закосила от тренировки по рукопашке. Хочу закрыться и не выходить из дома, а если бы еще и тупо валяться посреди комнаты в позе звезды и так чтоб никто через меня не спотыкался. Можно и в уголок потемнее забиться, уже на все согласна – устала.
Мне диск должны были сегодня принести по «спящей собаке» - не хочу. Не мое. Не интересно. Не правильно. Что толку смотреть на людей выполняющих это? Но видимо это мои задвиги и покалеченная в нежном возрасти психика. Ведь это просто упражнение и пофиг, как это выглядит со стороны и кто что подумает. Мне ведь не то, что пофиг было, я же сама вечно на рожон лезу. Но не об этом. Видимо это уже судьба и не отвертишься, раз нарываюсь на это, и не сбегаю сразу.
Произвела раскопку моего рабочего стола. О чудо, там есть комп. Мы даже мультики на нем сегодня смотрели. Надо закончить этот археологический проект и вызвать-таки реставратора, чтоб оживил мой раритет.
Хватаюсь сегодня за телефонную трубку и ложу ее обратно. Нинки нет в городе, а я привыкла сливать ей все, что приходит в мою дурную голову. Досадная привычка, делает меня зависимой, а значит слабой, это беспокоит.
А на днях бродила по магазину и разглядывала кастрюльки с нежно-розовыми цветочками и чайные сервизы с ирисами. Что это со мной? Весна совсем мозги выносит? Я вроде существующую кухонную утварь еще не перебила… Но тянет на что-то дорогое и нежное.
Ступку хочу, чтобы травы растирать, а то вечно умудряюсь ладони поранить… Ведьмочка-недоучка. И травник надо раздобыть серьезный и чтоб с красивыми рисунками.
Полнолуние однако…

@музыка: "Прогулка" Земфира

@настроение: депрессия

@темы: копаясь в себе, жизнь, драки, размышлялки, размышлизмы, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

19:59 

Добро наказуемо

Let it be
Добро всегда наказуемо. Нинкин тому ярчайшее подтверждение. Сегодня она вынуждена была поехать в Иркутск. Это она сообщила мне, после пяти минут матов.
История такова. Ей досталась в наследство подруга ее подруги – Наташка-алкашка. И вот это чудное создание в свое время не оформила опеку над своим умственно отсталым братцем, и в результате ее лени и образа жизни (какого ясно из ее прозвища) в один прекрасный день нашлись «добрые» люди, которые подпоив ее браца-дебила, уговорили его подписать дарственную на половину их общей с сестрой квартиры.
А Нинкин, будучи борцом за правое дело, ввязалась в эту историю, таская Наташку по судам, нотариусам и адвокатам, одалживая той деньги на экспертизы и т.д. Наташка отвезла братца в Иркутск и оставила его там в больничке (не оставив ему ни денег ни документов) и забухала. Вчера она должна была поехать за братцем, но валялась в отключке, вырубив все телефоны.. Нинка вчера пинала дверь, но безрезультатно, сегодня вместе с МЧС они вскрыли дверь и… В общем так как человек, которому оказалось больше всего надо она поехала в Иркутск.
Я опущу мои маты по поводу судов и судий, столкнувшись единожды с этой системой, я убедилась, что лучше дать сразу (желательно незаметно) в глаз обидчику и забить, чем решать дело через суд.
Нинка зарекается дальше связываться с этим делом, но, увы, зная ее, я уверена, что она так и будет бегать с этой фигней.
Но вот одного я не могу понять, как взрослые люди, зная, чем это заканчивается, доводят себя до подобного – невменяемого состояния? Все же алкоголизм и идиотизм – это слова синонимы.

А я наполнила водой все найденные на кухне кастрюли, так как завтра отключат холодную воду… Отцтой...

@музыка: "Трафик" Земфира

@настроение: непонимающее

@темы: я так не хочу, размышлялки, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, мысли, идиотизм, жизнь, драки, алкоголизм

04:16 

Намеки

Let it be
Ветер мечется во дворах потерянным щенком и снежные хлопья от этого кружатся в каком-то безумном танце. Я дышу ветром, и внутри разливается тепло. Я опять могу дышать ветром. Радоваться ли мне? Или бояться? Моя жизнь заполняется все больше с каждым днем. Это уже было, когда-то было. Когда начинаешь жить энергией, переживать ее как чувства.
Меня принимают. Чужие люди становятся ближе. Их уже можно коснуться. Они приветливо улыбаются и шутят в ответ. И от этого тоже становится тепло на сердце. Хочется большего, но людские отношения пугают и затягивают, требуют обязательств и норм поведения. Это все рамки, которых так не хочется. Пройти мимо, чуть задеть одежду, поймать улыбку. Как мало мне нужно – лишь намек на отношения.

@настроение: утреннее

@темы: размышлизмы, ци-гун, размышлялки, это все обо мне, разгильдяйство, о вечном, медитация, ваби-саби

22:36 

Игра?

Let it be
Я часто спрашиваю себя: всегда ли я должна говорить то, что думаю? Зачем я это делаю? Игра?
Я заигралась. Легкость слов, чуть заметные намеки или откровенное оскорбление, завуалированное под комплемент. Я пытаюсь играть, но как узнать, что партнер настроен на эту игру, согласен составить мне паритию в этом развлечении?
И действительно ли я так думаю, или это всего лишь отвлекающий маневр, отданная под бой шашка в надежде пройти в дамки? И что я тогда думаю на самом деле?
Я думаю, что там за маской скрывается человек, ранимый и юный. Что мне очень хочется видеть его таким, но он прячется за стервозностью и блядством. А может, я ошибаюсь? Но мне хочется приподнять эту маску, и я знаю, что если мне это удастся, я пожалею. А если не удастся, я почувствую разочарование и боль. Чем бы ни закончилась игра – я в проигрыше.

@настроение: задумчивое

@темы: ваби-саби, копаясь в себе, мудурствую лукаво, посты, размышлизмы, размышлялки, философское, читаю, это все обо мне

19:04 

В ожидании кино

Let it be
Мы с Ниной собрались смотреть современные экранизации Шекспира. Эстеты блин. Одна маленькая загвоздочка показывать это счастье будут в 1.00. И какого ляда вечно все самое интересное кажут ночью беспросветной?
Была идея лечь поспать, а потом разодрать глаза и наслаждаться классикой на новый лад. От этой идеи пришлось отказаться, так как у меня проблема с раздиранием глазов. Я утром-то по полчаса просыпаюсь. Остается только тупо пялиться в комп, время от времени созваниваясь с Нинкой, ибо нечего ей спать! Давно мы вместе не смотрели кино :), а тут такая возможность. И чтоб я ее упустила… нет уж.
Дети сегодня сделали благое дело. Они выперли меня из-за компа. В результате я попробовала связать образец рисунка, а так как он у меня не получался (черт бы побрал эти ирландские узоры), то я и занялась домашним хозяйством: перемыла гору посуды, вымыла полы, постирала. Если в лесу не сдохла волчья стая, то завтра стоит ждать или заморозков или глобальной оттепели.
Ловила себя сегодня на странном состоянии: словно внутри просыпается не слишком присущее мне чувство порядка. Порядка связанного с некоторой церемонностью. К примеру, прибрела я на кухню за очередной порцией чая. Плесканула в чайник кипятка, а на периферии маячит мысль, что было бы лучше заварить свежий чай, причем не торопясь и получая удовольствие уж от самого процесса заваривания. Церемонность в простых движениях, в которые вкладывается осознанность и сосредоточенность на выполняемом действии.
А позднее когда выполняла Тай-цзы, и тренер начинал пилить меня за неправильное положение рук или ног, и я не без его помощи выставляла их в необходимое положение, то оказывалось, что пока я была занята статичной формой, я забывала комплекс в динамике.
Я знаю, что когда это все доведется до автоматизма, мне не придется считать шаги и количество повторений и я смогу полностью сосредоточиться на энергетической составляющей. Но сейчас у меня мозги выносит от количества нюансов, которые приходится держать в голове.
Как бы еще суметь заставить одну ленивую задницу отрабатывать это не только на тренировке, а заниматься дома?

@настроение: незнаю чем себя занять

@темы: дети, домашнее хозяйство, ваби-саби, вязаниа, копаясь в себе, жизнь, мысли, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, ци-гун, это все обо мне

19:21 

Деградирую

Let it be
Идти вперед, верить в то, что выбор сделан правильно, не сомневаться в принятом решении. Я совсем не такая. Иногда мне нужны правильные слова, которые поддержат, укрепят веру, помогут преодолеть сомнения. На днях перебирала старые бумаги и наткнулась на исписанный листок. Мне показалось это важным, поэтому сохраню это здесь.

Процесс общения взаимно обогащает всех участвующих в нем индивидуумов.
Собственные чувства, собственный вкус, собственная любовь являются лучшей основой для применения полученных знаний.
Жизнь – это восприятие и движение.
Человек развивается физически и психически только в том случае, когда он воспринимает задачу поставленную перед ним природой (непосредственно и/или факторами внешней среды), и решает ее (или пытается решить).
Человеческое бытие и жизнь вообще основываются на умении индивидуумов понимать друг друга и себя.
Болезнь начинается, когда человек перестает понимать свой организм. Что бы вылечиться, необходимо сначала понять себя.
Не страшно, если сначала много непонятно, важно начать. Понимание придет постепенно, начавшему познавать себя благоприятствует сама природа. Когда понимаешь, что ничто не заменит собственные усилия, появляется и терпение и усидчивость, необходимые для подбора нужного лекарства.
«Я думаю, что любая жизнь состоит из непрерывной цепи мгновений, где каждое из последующих предопределено предыдущим» (Ортего)
При хроническом заболевании среди всех имеющихся симптомов основопологающее значение имеют симптомы, связанные с психическим состоянием.
Сначала природа лечит в тишине и одиночестве. Сознание информируется о нарушениях только тогда, когда оно должно принять участие в процессе излечения.
« На насильственные вопросы даются жалкие ответы» (Иоганн фон Мюллер)

Сначала я даже не поняла, про что это. Но кажется это что-то из лекций по гомеопатии. Удивительно, я читала такие глубокие вещи… Деградирую…

@настроение: удивленное

@темы: гомеопатия, копаясь в себе, медитация, мудурствую лукаво, о вечном, размышлизмы, размышлялки, философское, читаю

Записки Птички

главная