Записи с темой: прошлое (список заголовков)
09:36 

Осеннее

Let it be
Осень продолжает радовать. Солнце словно извиняясь за предстоящие долгие зимние месяцы светит ярко, почти по-летнему. Я лежу на диване и смотрю сквозь золотую листву в синее-синее небо. Делать ничего не хочется, легко и расслаблено, и жизнь, кажется, простой и тихой. Так легко скользнуть в сны, так легко выплывают из прошлого воспоминания.
Я помню, как лежала, свернувшись клубочком в осенних листьях. Время было против меня, и я представляла себя маленьким животным. Куталась в толстую шаль с длинными кистями, вдыхала влажный запах земли и опавших листьев и думала, что время остановилось и никогда больше не начнет двигаться. Я ждала, когда смогу пойти к тому, кто был так важен, к тому, кто сегодня будет со мной, на это я могла только надеялась, но думать об этом было приятно.
Моя придуманная любовь была как осень, золотистой надежной она согревала меня, пробираясь внутрь сыростью и стылым ветром предательства, не оставляя мне никаких прав на будущее. Были только эти желтые листья, мгновение покоя пойманное мной. И я напоминала себе глупенькую дюймовочку застрявшую в осеннем лесу, пытающуюся вытянуть из опавших листьев цыплячье-желтое тепло солнца, не желающую соглашаться с изменениями происходящими вокруг меня.
А утром, когда я возвращалась домой, первые заморозки уже хрустели под ногами тонким ледком. Было одиноко и тоскливо.
Может я замерзла тогда, и до сих пор так и продолжаю смотреть оттуда, на летящее мимо меня время. Так и не повзрослев. Так и не отпустив прошлое. Так и не приняв его.

@музыка: что-то из Naruto

@настроение: осеннее

@темы: это все обо мне, прошлое, осень, меланхолия, жизнь

18:36 

Я не исключение...

Let it be
Идешь вот так по городу. В наушниках «Би-2» сменяет «Мельницу» отдаваясь где-то в затылке. Музыка перекатывается то слева направо, то справа налево создавая свое пространство мало относящееся к окружающей реальности. Под ногами скрипит снег, и этот звук также отдается в теле – пробегаясь мурашками по позвоночнику. Идешь вот так вся такая нездешняя, отключенная от реальности и вдруг – парк и деревья в снегу и вспомнится как шла здесь когда-то с тем…А кто он собственно мне был? Учитель? Наставник? Мастер? Любовник?
Меня очаровал в свое время его способ мышления. Его знания казались чем-то невероятным, как ожившая сказка. Меня привлек ажиотаж вокруг него и возможность выиграть в этой игре. Вот только играть зачем-то я решила всерьез. А обернулось все фарсом. Когда я после 8 лет борьбы с собственным эгоизмом и внутренним раздраем, я наконец-то получила возможность прибрать его в личное пользование, все оказалось совсем не так. Все вдруг обернулось усталостью и тоской. Вместо того на кого можно положиться, рядом со мной оказался старый, слабый, избитый собственной женой, нищий человек и я была вынуждены решать бытовые, денежные и морально-этические проблемы другого человека. Сказать, что у меня была истерика, это ничего не сказать. На третий день я просто сидела в углу собственной квартиры, глядя в пространство перед собой, по щекам текли слезы – я не могла говорить… Он не нашел ничего лучше чем…
На следующий день он ушел на работу. Назад он уже не вернулся, его жена, пригрозив суицидом забрала его обратно. Я понимала, что это лучший вариант для всех. Что там ему лучше – комфортнее, стабильнее, надежнее, спокойнее. Но внутри что-то умирало, тихо без криков и претензий, без обвинений и надежд. Умирало безвозвратно. Он не позвонил, не сочтя это нужным. Я ни когда позже не говорила с ним об этом. Его жена сделала широкий жест, предложив мне жить с ними и пообещав научить меня солить огурцы. Я сделала ответный – отказалась.
После наши отношения продолжались некоторое время по инерции. В итоге мы почти перестали общаться. А потом его жена настояла и они уехали. Уехали далеко, так что почти никто из наших общих знакомых не общается с ними.
Я так и не умею солить огурцы и в общем-то не жалею о прошлом, но иногда я прохожу мимо дома, где он жил, беру в руки мою колоду Таро, которой так долго пользовался он, нахожу листки исписанные его рукой в моих книгах, встречаюсь с общими знакомыми которые получают весточки от него – я вспоминаю…
Я понимаю всю бесперспективность тех отношений. Я всегда знала, что будущего вместе у нас нет и быть не может – явки-пароли, встречи тайком, пикировки на глазах у всех и нежность на грани безразличия. Тогда я научилась любить. Сейчас я понимаю, что уже никогда не смогу любить с той самоотдачей, с той безрассудностью, с готовностью бежать куда угодно и когда угодно стоило лишь позвать, с той тишиной в сердце и отчаяньем в глазах…
Первая любовь – это всегда трагедия… Я не исключение…

@музыка: И корабль плывет, Би-2

@настроение: спокойное

@темы: обо мне, прошлое

Записки Птички

главная