Записи с темой: меланхолия (список заголовков)
18:26 

Время

Let it be
Когда в теле начинают происходить изменения, и ты понимаешь, что оно не обратимы, то невольно задумываешься о бренности существования. Боюсь ли я болеть? Не то, что боюсь, просто в моей ситуации это слишком уж обременительно. Одно дело просто болеть, другое дело когда на тебе лежит ответственность за парочку весьма шустрых отпрысков, которые не желают входить в твое положение, разве что ты совсем помираешь.
Никак не могу объективно оценить свой возраст, принять его. Застряв на уровне 12 лет (если не меньше) ужасаюсь, когда чуть ли не на пальцах приходится высчитывать свой реальный возраст.

@музыка: Мельница "Одной крови"

@настроение: болезное

@темы: жизнь, меланхолия, размышлялки, это все обо мне

21:10 

Честно

Let it be
Почему нельзя жить и не зависеть ни от кого? Почему все считают своим долгом говорить мне, что я должна делать? Почему они знают ответы на вопросы, которых я не знаю? Бесит!
Но разве не этого хотела я? Того, кто будет пинать под толстеющую задницу задавая направление? Да, да… Вечно так. Просила? Получила! Алилуя.
Теперь я злюсь, пытаясь соответствовать. Вранье. Плевать мне на всех. Иллюзия милого создания стала мне так мила, что я продолжаю поддерживать ее.
Так много людей вокруг, но отчего, же так одиноко? Хочется выть. И уже не хочу ни сочувствия, ни поддержки, готова срывать злость на всех. И не хочу никого… пусть будет честно.

@музыка: Канцлер Ги "Моргана"

@настроение: убица ап стенку

@темы: я так не хочу, это все обо мне, самокопание, меланхолия, копаясь в себе, жизнь, драки

20:33 

Не хочу

Let it be
У меня тут свеженькая паранойя наклюнулась. Я, оказывается, боюсь начинать что-либо. Вот тупо сижу перед гобаном и не могу решиться на игру. Смотрю на чистый лист и ломаю себя, что бы испачкать его своими мыслями. Пакеты с нитками и спицами, так и лежат живописной грудой, ибо вязать я не берусь. Собранный тяжким трудом набор для вышивки так же неприкасаем…
Опять стону.. станаю…. стенную… ною я банально…
В который уже раз слышу, что у меня есть потенциала и люди готовы тащить меня и помогать мне… А я? Я как всегда. Как быть когда ты можешь позволить себе все? Можешь делать все, что придет в голову? Получаешь возможности, стоит лишь задуматься.
Когда останавливаешь себя даже в желаниях, так как знаешь, что они исполнятся, а что делать с исполнившимися желаниями не знаешь. Печаль…
Лечь и смотреть в потолок, пребывать в состоянии сонного ничегонеделания, предел моих мечтаний. А где-то восходит солнце. Где-то в маленькой занесенной снегом избушке в печке так уютно потрескивают дрова и кажется что за этими стенами ничего нет и так будет всегда – тепло, тихо и темно – уютно.
Может хватит уже маяться дурью, а пора пожелать чего-нибудь земного. Стать как все. Пожелать мужика с машиной, что бы портить друг другу жизнь и создавать иллюзию благополучной семьи. Пожелать денег на новую одежду…
Нафига мне одежда… как глупо… я даже пожелать этого не хочу…

@музыка: Муми Троль "Это по любви"

@темы: жизнь, личное, меланхолия, мысли, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

20:01 

Желтые листья на столике цвета венге

Let it be
Убаюканная плавностью «В сердце роза», шла с дочерью с танцев, больная от недосыпа. Кроха шуршала листьями, поправляла, сползающий на глаза берет, и болтала без остановки.
Нагнулась, сгребла две пригоршни желтых листьев и высыпала в свой рюкзак, как сокровище.
Маленький столик цвета венге, с рассыпанными по нему осенними листьями стоит посреди комнаты - едва заметный запах осени и хрупая, болезненность блекнущих сокровищ.
Сгребая листья, думала, как буду рисовать, тонкими линиями карандаша царапать бумагу, а после, покрывая сверху легкими мазками акварели, подбирать цвета, вглядываясь в полутона и тени. Как буду дышать в такт движениям руки, плыть в состоянии близком к расширенному сознанию.
Возможно, завтра соберусь, но листья наверно высохнут уже…

@музыка: "Viva rock" Orange renge

@настроение: осеннее

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, меланхолия, повседневное, танцы, это все обо мне

09:36 

Осеннее

Let it be
Осень продолжает радовать. Солнце словно извиняясь за предстоящие долгие зимние месяцы светит ярко, почти по-летнему. Я лежу на диване и смотрю сквозь золотую листву в синее-синее небо. Делать ничего не хочется, легко и расслаблено, и жизнь, кажется, простой и тихой. Так легко скользнуть в сны, так легко выплывают из прошлого воспоминания.
Я помню, как лежала, свернувшись клубочком в осенних листьях. Время было против меня, и я представляла себя маленьким животным. Куталась в толстую шаль с длинными кистями, вдыхала влажный запах земли и опавших листьев и думала, что время остановилось и никогда больше не начнет двигаться. Я ждала, когда смогу пойти к тому, кто был так важен, к тому, кто сегодня будет со мной, на это я могла только надеялась, но думать об этом было приятно.
Моя придуманная любовь была как осень, золотистой надежной она согревала меня, пробираясь внутрь сыростью и стылым ветром предательства, не оставляя мне никаких прав на будущее. Были только эти желтые листья, мгновение покоя пойманное мной. И я напоминала себе глупенькую дюймовочку застрявшую в осеннем лесу, пытающуюся вытянуть из опавших листьев цыплячье-желтое тепло солнца, не желающую соглашаться с изменениями происходящими вокруг меня.
А утром, когда я возвращалась домой, первые заморозки уже хрустели под ногами тонким ледком. Было одиноко и тоскливо.
Может я замерзла тогда, и до сих пор так и продолжаю смотреть оттуда, на летящее мимо меня время. Так и не повзрослев. Так и не отпустив прошлое. Так и не приняв его.

@музыка: что-то из Naruto

@настроение: осеннее

@темы: это все обо мне, прошлое, осень, меланхолия, жизнь

15:43 

Мазохизм

Let it be
Кажется, это называется рецидив. Накатило. Читала слеш (как будто что-то другое я читаю в последнее время?), ангст (а вот это было зря, это-то и зацепило). Свой сюжет вырисовался, четко ясно, хоть сейчас садись и строчи и неожиданно - фемслеш… Но ничего я не села писать, пережила (прочувствовала, переболела), кромсая картошку и мелко шинкуя лук…
А потом как обухом по голове: позвонить бывшему мужу, пусть купить чего-нибудь сладенького, презервативов и приезжает в «гости»…
Способ выбить из головы глупости всякие, вообще все выбить из головы, чтобы неповадно было там чему-то водиться. Что бы там было пусто и тихо… тихо и пусто… и просто без заморочек. Ведь это все просто. Правда же?
Я совсем рехнулась? Да, я же мазохистка. И кажется это уже клиника…

@музыка: 'Like it or not" Madonna

@настроение: убица об стенку

@темы: меланхолия, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:49 

Не позитивное

Let it be
Если не придумаю себе чего-нить позитивнинького, то разругаюсь со всеми теми несчастными, с которыми еще продолжаю общаться. Когда жизнь сужается до размеров 19 дюймового монитора (это еще хорошо, что не 15-ти – хотя в данном случае особой разницы нет), а вокруг остаются люди, которые на все твои попытки что-то изменить и вопли восторженного энтузиазма осаживают тебя словами, имеющими смысл «сиди тихо и не рыпайся», то единственным желанием остается, порвать все контакты с реальностью и тихо пялиться на паутину в углу, там даже паучок иногда выползает стряхнуть пыль с ловушки, в которую никогда и никто не попадал.
Когда в других людях видишь собственное напряжение, и чужое раздражение бьет наотмашь, тогда попытки сбежать загоняют в тупик любые отношения с родными, близкими, друзьями.
Так хочется вырубить все телефоны, домофон и не открывать дверь, когда в нее стучат… Но я не сделаю этого и то что я не сделаю, раздражает еще больше чем то от чего я пытаюсь отгородиться.
Притащила домой гитару, в очередной раз попыталась ее настроить и… в очередной раз ничего не получилось, но как-то же я делала это прежде? Похоже гитара так и останется у меня подставкой под бумаги, которые так удобно втыкать между струн – варварство!

@настроение: настройте мне гитаруууууу

@темы: меланхолия, это все обо мне, я так не хочу

20:07 

Безумие

Let it be
Безумие все ближе и ближе. Оно выглядывает из-под корешка небрежно брошенной книги, прячется за батареей и отошедшими обоями. Оно, то мимолетно, как запах смутно знакомого парфюма – лишь намек на аромат, то тягостно давит как ощущение неизбежной трагедии. Как долго я еще смогу обманывать его, не замечать за мелочностью ежедневных обязанностей и склоками с родными и друзьями?
Отвлечешься и начинаешь верить, что это просто усталость и депрессия, ничего серьезного, отосплюсь, поем витаминок, погреюсь на солнышке и все пройдет. Но оно лишь ждет своего часа, затаилось где-то глубоко в моих воспоминаниях и ждет моей слабости.
Так уже было. Вещи, казавшиеся ужасными и невозможными, входят в жизнь и занимают там непомерно много места, вытесняя гордость, благоразумие, здравомыслие. И продолжаешь жить не понимая что же ужасного в этом всем, убивая себя изо дня в день. Убиваешь возможность чувствовать, так как чувства слишком сильны, они остры как лезвие и протыкают сердце насквозь. Убиваешь способность здраво мыслить, так как происходящее не вписывается ни в какие нормы, ни моральные, ни этические, ни в человеческие, и от этого мозг отключается не способный понять и принять происходящее. Тогда ты позволяешь всему этому быть, и здесь безумие берет верх.
Я не хочу повторения, мне страшно. Я никогда и никому не расскажу эту история полностью и в тоже время я понимаю, что ни смогу принять, ни одного человека близко, так как боюсь, что рано или поздно человек узнает обо мне все. Замкнутый круг. Я заигралась и проиграла…

@музыка: "Жужа" Земфира

@настроение: тягостное

@темы: меланхолия, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:36 

Дождь

Let it be
Дождь. Я люблю дождь. Капли дождя, стекающие по щекам, путающиеся в волосах и повисающие на скручивающихся в упрямые завитки кончиках, что бы продолжить свой полет, словно заглянули на минутку и дальше, куда влечет их сила, не считающаяся с мимолетным капризом падающей капли. Когда-то мне нравилось думать, что когда идет дождь – это Небо плачет за меня или обо мне. Когда что-то (кто-то?) столь величественное небезразлично к твоим переживаниям, то можно позволить себе не плакать. Я не плакала, но гуляла с непокрытой головой под дождем и капли стекали по моим щекам, как слезы, словно мы плакали вместе, словно это я плачу за Небо. Сейчас я думаю, что я была очень одиноким ребенком. И это чувство выгоняло меня из дома в дождь, и я бродила по улицам, до тех пор, пока в кроссовках не начинала хлюпать вода, а куртка не промокала насквозь. Позднее, когда меня учили чувствовать, я часто ловила себя на мысли, что многие моменты были осознанные (или не осознанны, но прочувствованны) намного раньше и они были близки и знакомы, но, не смотря на то, что эти ощущения были привычными и родными я никогда не могла понять, что же это за чувства. Ничего с тех пор так и не изменилось, я все так же ловлю отголоски чужих чувств, смакую их и люблю дождь.

@музыка: "Гаражи" Земфира

@настроение: дождливое

@темы: дождь, жизнь, копаясь в себе, меланхолия, о вечном, пишу, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

21:14 

Мечты

Let it be
Мир ограничен стенами, за ними нет ничего. Стены, они ограничивают не пространство, но разум. Мой мир прост. Есть комната, есть стены и все. Я могу выйти из этой комнаты, но войду в другую, и ничего не изменится, даже если я покину квартиру, то будет лестница. Можно выти из дома, но будет улица, будет город. Даже покинув город, я остаюсь ограничена. Мир огромен, но я не могу поверить, что там где-то есть Эйфелева башня и Тауэр, Биг Бег и Статуя свободы, Ниагарский водопад и Великие озера… мой мир ограничен стенами, построенными моим разумом.
Сегодня мы мечтали. В очередной раз был разговор об источники доходов. Я подумала, что неплохо было бы заиметь маленький магазинчик с товарами для рукоделия с кафе и курсами вязания и несколькими полками с книгами. А в задних комнатах мы могли бы жить. Милая пасторальная жизнь. Возможность делать то, что нравится, встречаться с людьми, которые делают красивые вещи, быть милой и приветливой.
Но мы ни сделаем ни шага к осуществлению этой мечты. Почему? Потому, что из красивой мечты, это превратится в хлопотное и навряд ли доходное предприятие, отбирающее все свободное время и не свободное тоже.
Я всегда поражалась людям способным доводить начатое до конца. Иногда я встречала таких людей и сейчас я жалею, что позволила событиям развести нас, такие люди дают силу идти вперед.
Сейчас грустное время. Время когда небо плачет и кажется, ветер выдувает последнюю надежду прямо из сердца, оставляя лишь холод и отчаяние. Это уже было, и повториться вновь, но каждый раз я попадаюсь в эту ловушку. И единственное, что остается мне – это ждать, когда взойдет солнце, и ветер будет пахнуть травой и морем. И страх отпустит меня и пусть не навсегда, но хотя бы ненадолго и поверю в то, что могу быть свободна.

@настроение: тоскливое

@темы: жизнь, копаясь в себе, меланхолия, мечты, о вечном, размышлизмы, самокопание, это все обо мне

07:31 

В предверии весны

Let it be
На улице пасмурно. В воздухе чуть уловимый запах весны. Знаю, что еще рано, но так хочется верить, что снега больше не будет, а будет солнце и занудные дожди будут барабанить по стеклам, и грязь и слякоть. Захочется снять варежки и вместо ушанки из чернобурки натянуть капюшон. Это еще совсем не весна, еще месяца два ждать оттепели, но она витает в воздухе обещанием уже ставшей привычной весенней депрессии.
Зашла в магазин потопталась отделах с сувенирами и подарками – 8 марта – жуткий день и купила три килограмма картошки и потащилась домой, офигивая от цены на нее. Последний раз я покупала картошку… эээ… я даже вспомнить не могу, лет 5 наверно назад и то случайно… Но и к этому придется привыкать. Выбивает, когда что-то меняется в жизни, даже такая мелочь, как наличие халявных овощей в доме. Но эта мелочь говорит о многом, о том, о чем не хочешь думать, о том, что пугает своей неизбежностью – что родители стареют, что уже не мне нужно помогать, а им, что однажды произойдет неизбежное, о чем мы не говорим и не думаем, но знаем…
Я знаю, что там за тучами есть солнце, ведь еще вчера оно слепило глаза игрой бликов на белоснежном снеге, а сегодня глядя на серые тучи, на ставший блеклым, совсем не белый снег, не очень-то верится в это.
Скоро придет весна с ее никогда не сбывающимися обещаниями. Время когда я делаю особенно много глупостей… Я не люблю весну.

@музыка: "Дороги сна" Мельница

@настроение: почти депрессия

@темы: подарки, повседневное, меланхолия, жизнь, сопли, то о чем я не хочу помнить, философское, это все обо мне, я так не хочу

19:32 

"Я спокойна" и подготвка к 23 февраля

Let it be
Бывают дни, когда опустишь руки
И нет ни слов, ни музыки, ни сил.
«Машина времени».


Ходила по дому, как раненый зверь и повторяла: «Я спокойна. Я спокойна». Да нифига я не спокойна. Чувствую себя злобной грымзой, а детишки как назло, чувствуют мое состояние и ищут предел моему терпению и проблемы на пятую точку.
Сегодня зазвала-таки в свою берлогу братишку и «О, чудо!» - у меня есть свет. Неплохо иметь родственников – электриков, можно конечно поныть на их язвительность и самомнение (мне стоило труда уговорить его порешать мои проблемы). Но теперь мой дом похож на… даже слов нет… мы вывернули содержимое шкафа и это все фигурно разложено на полу. А я медитирую на это, пытаясь понять, готова ли я разобрать остальные 5 шкафов и начать ремонт… Страшно!
Успокаиваю себя, что, в общем-то, я никуда не спешу, что понемногу я все сделаю. Но что-то не верю я себе, вот не верю и все. Фу, ересь. Конечно же я все смогу!
Позитивчика добавила Анюта, приехавшая уже после 10 вечера (после тренеровки) с гитарой порепетировать к 23 февраля. Хочу играть на гитарееее… Кто мешает то? Да, никто не мешает, вот в чем печалька…
А сынуля воспользовался тем, что я не стою у него над душой и свалил в постельку, так и не доделав уроки – свинота мелкая…
Кстати на счет 23 февраля – девчонки закатывают нехилую программу. А я сегодня оформляла всякие конкурсы/загадки/развлекаловки в одну кучу. У меня такое мнение, что это будет форменное издевательство над нашими «мальчиками», мы же их собираемся заставить плясать танец маленьких лебедей и плести косички и не только… Гыыыы… мне уже весело.

@музыка: Пока горит свеча "Машина времени"

@настроение: убитое

@темы: 23 февраля, братик, драки, жизнь, меланхолия, разгильдяйство, это все обо мне, я так не хочу

14:43 

Русалочка

Let it be
У меня ощущение, что меня расчленили и сшили заново. Мое тело состоит из множества кусочков, каждый из которых болит. Каждое движение отзывается если не в руке, то в ноге, в прессе, в плече, в бедре. Зачем мне это надо, я же знала, что так и будет. Похоже я мазохистка. Но от этих ощущений, я кажусь себе более живой.
Проснуться русалочкой получившей ножки. А это действительно больно – ходить. Брела походкой подвыпившей танцовщици и размышляла, а может-таки зря русалка сделала апгрейд, сидела бы в своем болоте. Глупая рыба…

@музыка: "Он плохо кончил" Би-2

@настроение: задумчивое

@темы: это все обо мне, сопли, размышлизмы, разгильдяйство, меланхолия, драки

03:21 

Обоснования

Let it be
Читаю слеш часто и в больших количествах. Иногда просто ужасный по содержанию иногда по задумке, но редко когда не заканчиваю читать это безобразие. Но сегодня подумалось, что иногда в этом нет никакого обоснования. Мне не понятны причины побуждающие героев совершать те, или иные действия, сюжет настолько натянут (как же порнушно звучит это слово в подобном контексте), но даже в этом случае это можно читать из-за постельных сцен.
К чему я развожу полемику? Да все к тому, что в свете последних событий поймала себя на том, что не могу найти рационального объяснения собственным поступкам. Решив написать очередное безобразие из собственной жизни завуалированное и приукрашенное, я не могу обосновать его. Оно выглядит настолько бестолковым и глупым, что я сама спрашиваю: а нафига герой все это делает, что мешает ему пройти мимо дурацкой ситуации и не подставляться?
Любопытство? Граничащее с опасностью для жизни, нервной системы и здравости ума?
Жажда приключений? Ой, не смешите, приключения подобного толка кончаются весьма печально и герой понимает это с самого начала.
Одиночество? Почти попала, но не настолько же, одинок герой, чтобы совершать моральное самоубийство.
Бесконечные сделки с совестью, самоедство, непринятие собственных чувств, да и вообще любых чувств и в то же время щенячий скулеж о тонкости души и ранимости.
И все это приправленно рациональностью и цинизмом по отношению к себе. Эпатаж на людях и растерянность и попытки свалить по-тихому, когда ситуация разворачивается к герою лицом.
Ну и как это всунуть в рамки слеша, не превратив в нелепицу и глупость? А как жить с этим, каждый день сталкиваться со столь рациональной иррациональностью?
Здесь даже порнушка не спасет…
А может это и есть самоубийство, попытка загнать себя в ситуацию, когда выхода нет, когда жизнь становится обузой? Попытка убить себя чужими руками? Превратить себя в жертву?
Жалко и нелепо…

@музыка: "Дурочка" Би-2

@настроение: пристукнутое

@темы: я так не хочу, это все обо мне, сопли, самокопание, размышлизмы, мысли, муки творчества, меланхолия, копаясь в себе, жизнь

19:40 

Зомбоящик, похороны компов и коменты, коменты, коменты…

Let it be
Вечер пятницы. Дети по койкам. В обнимку с ноутом сына смотрю «Мистер и миссис Смит» - обожаю этот фильм. Чего-то я сегодня полдня обнимаюсь с зомбоящиком, но, увы, ни один фильм мне не дают нормально посмотреть.
«История золушки» была прервана делегацией соседей с трагическими лицами – мне принесли системный блок в надежде, что я его оживлю… Увы я не господь Бог, хотя и могу быть И.О. временами. Диагноз – переустановите видоуз их удовлетворил (не ну они конечно постенали на тему того сколько с них за это возьмут, но меня не просили, а я скромно не предложила), и они трагично вынесли ящичек из моей квартиры. На пороге молитвенно упросив меня осмотреть другой гробик вроде как с умершим БИОСом. Я была милостива. Мне пообещали доставить пациента позднее и с радостью фанатиков потопали вниз по лестнице волоча гробик системного блока. Я с похоронной мордой, полезла под стол подключать провода питания, монитора, мыши и клавы обратно к моему мальчику. Когда я вернулась к зомбоящику на диванчик, кино почти кончилось, мне достался лишь финальный поцелуй героев под первыми каплями дождя.
И вот сейчас сижу никого не трогаю, мило переругиваюсь с детьми, чтобы из кроватей не вылазили, смотрю киношку, подпеваю и … (ну что можно делать, смотря на Брэда Пита?) вот это самое и делаю. Стук в дверь. Снова-здорово. Сосед с тетрадкой и просьбой вылезти в и-нет с моего, ибо там есть код разблокировки на антивирусном сайте. А я то, наивно предположила, что удовлетворила уже всех жаждущих на сегодня – я же сказала все снести, что за народ не понятливый. Пришлось сказать, что у меня картинки не отображаются (отключила я их, ради экономии трафика и увеличения скорости, блин в прошлом веке живу, и я совсем не виновата, что он не знает, что их обратно включить можно. Учился бы лучше, чем в игрушки играть), тяжело вздохнул, побрел обратно. А я пропустила начало фильма… Аааа, да что мне за счастье-то такое? Да сделаю я вам компы сделаю, только притащите мне их, а сами выйдите за дверь. А еще лучше не прикасайтесь к ним поставьте как предмет интерьера и гордитесь, а то я уже запарилась объяснять, почему у них «одноклассники» долго грузяться… ненавижу я одноклассников.
Но не об этом я хотела писать. Хотелось писать о том, что все таки здорово смотреть кино вместе с кем-нибудь валясь на диване и что-нибудь хомяча. Лениво перепираться на тему сюжета и актеров. Тупо спрашивая: «А это кто? А это кто?». Не знаю я актеров. Не помню имен. Для этого есть Нина, я ее спрашиваю. Давно я не смотрела так кино, а хоца, да не с кем.

А еще о том, как резво бежала сегодня по улице (-37 градусов, вам не семечки), часто моргая – глаза мерзнут, прикрывая нос варежкой – чем я не Умка, стряхивла иней с вылезшего из-под шапки непослушного локона, который задорно скручивался в спиральку. А еще жмурила глаза, чтобы растопить иней на ресницах – да я прям снегурочка, если бы не мой наряд космонавта.
А еще, еще, я думала о таком, в общем-то, бесполезном занятии – комментировании чужих записей. С одной стороны мы все пишем в надежде на комментарии. Нам это важно, что бы, кто не говорил, иначе не выкладывали бы это в сеть, а строчили бы в тетрадочках. Но с другой стороны, любое отхождение от версии автора, вызывает достаточно жесткую реакцию с его стороны, и боже упаси еретика, если автор окружен фанатами (или правильнее сказать фанатиками), затопчут ведь. Пора уже стать мудрее, и не пытаться выворачивать душу. Кому, в конце-то концов, интересна эта душевная рвота. Какой бы не была она душевной, все равно увидят только рвоту и дело здесь не в эфемерности души, а в ее отсутствии у меня…
И вот возникает вопрос, а чего же мы собственно ждем от тех, кто нас читает? Чего я жду?

@настроение: злое

@темы: болтовня, коментарии, компьютерное, меланхолия, мнение, мысли, обо всем, разгильдяйство, сопли, точка зрения, философское, это все обо мне, я так не хочу

18:50 

Флешмоб. День -3. Люди

Let it be
Сейчас закончила разговор по телефону и поняла, что ненавижу людей. Ненавижу это милое желание высказать свое мнение со стороны и научить меня чему-то? А я просила? Как может давать какие-то советы человек, не состоявшийся в жизни, не смогший построить свою семейную жизнь или построивший ее так, как я не хотела бы строить свою ни в коем случае? Как может давать советы по воспитанию детей женщина не имеющая их?
Люди – это толпа толстых женщин в купальниках, пришедших в бассейн и стоящих в ожидании медсестры, которая проверит их подмышки. А потом они по собачьи плавают парам, медленно перебирая конечностями, чтобы не утонуть, но не тонут они не поэтому, а потому, что их тела не тонут по определению.
Люди – это бесконечный поток тел на вокзале, они движутся, создаю водовороты и застойные участки. Они текут, суетливые и нервные, не получая никакого удовольствие от перемещения в пространстве. Мне остается только смотреть на них и удивляться, как Маленькому Принцу, спрашивая себя: зачем они едут куда-то, если это не делает их счастливее? Но здесь, я могу вычленить себя из общего потока и, отпрыгнув в сторону, насладиться этим движением мимо меня. В такие минуты я благодарна им, они берут на себя мои заботы и нервотрепку, мое недовольство, оставляя мне чистое удовольствие от дороги, новой книги и припасенного как раз на этот случай шоколада.
Люди создают контраст, позволяют видеть то, чего не стоит делать, во что не стоит ввязываться, куда не стоит ходить. Люди поражают своей иррациональностью и нелогичностью. Но и дают стимул двигаться вперед. Когда вижу кого-то, кто обладает какими-то привлекательными для меня качествами, я не могу удержаться. Я влюбляюсь. Влюбляюсь в тело, мысль, идею, способность. Я стремлюсь быть рядом, поглотить, перенять, присвоить. Я дышу этим человеком, он выделяется из людей для меня. В такие моменты я готова на многое – отречься от своих принципов, тратить свое время и деньги. Вам нужно мое тело? Берите, это лишь тело, но дайте, дайте мне то, что я так хочу. Это просто еще один вопрос цены. Но влюбленность проходит и я начинаю ненавидеть людей и телефонные разговоры с нравоучениями.

@настроение: злобное

@темы: драки, жизнь, копаясь в себе, меланхолия, мое, обо всем, размышлизмы, самокопание, сопли, точка зрения, флешмоб, это все обо мне, я так не хочу

03:04 

Волны

Let it be
В этом году зима нас балует. Сибирь, а температура колышется около -10. Деревья в снегу. Сказка. Знаю, что рано расслабляться, что будет еще февраль с его ветрами и морозами. Но …
И тут же подумалось, что люди сами придумывают себе трагедии, и делают себя счастливыми. Есть те, кто по жизни «померанец» - жалеют их все и не то чтобы реально болезными они были, просто глядишь на них, и пожалеть хочется. Мне же не повезло в этом. Буду загибаться до талого, но держать фасон. Орать о помощи буду – а фиг мене.
На стене висит картинка – когда-то давно срисованная из «Смерти Артура» Томаса Мелори – девушка, закутанная в простыню, стоит на фоне каменной стены и окна, за окном размытый контур всадника, золотистые волосы спадают на спину, на голове корона, одно плече оголено. Леди Элейна – жена сера Ланселота, мать Галахада – последнего хранителя святого Грааля. Трагическая история. Меня тогда поразила ее вера и умение ждать (пытаюсь вспомнить, чем же там все закончилось – не помню).
Позднее, когда мне понадобилась художественная фотография, мой знакомый фотограф, увидев эту картинку, предложил попробовать этот образ. Раздели меня, закутали в отрез белого крепсатина, который я планировала пустить на штору и устроили фотосессию. Фотография получилась… Позднее из этого куска ткани, мне шили свадебное платье.
Знаки, знаки, знаки… Почти незаметные, они цепляются друг за друга и складываются в картинки, организуя будущее. Слово, действие, взгляд, жест, недопонимание – они как камни, брошенные на спокойную гладь жизни. Рябь идет по воде, волны ударяют о берег – сижу и смотрю на складывающийся рисунок – прошлого, который формирует будущее.

@настроение: тоскливое

@темы: копаясь в себе, меланхолия, мудурствую лукаво, размышлялки, самокопание, это все обо мне

18:09 

Мы выбираем, нас выбирают

Let it be
Вот читаю анкетки. Люди ищут. Я тоже ищу, но… Вроде интересно, а кинешь пару слов и хочется сунуть голову под подушки, сменить явки и пароли. Что со мной? Угу, получила пару раз по морде и совсем шуганная стала, а может это новый виток моей асоциальности?
Ищу, заглядываю в дневники, читаю посты, иногда засматриваюсь на людей и радуюсь – живут, и от этого становится так тепло и нежно, где-то там в центре счастья.
Я трусиха, патологическая. Я не боюсь гулять по улице ночами, спокойно отправлюсь в лес (хотя лес меня настораживает), на тренировке по ножевому бою летом от направленного на меня ножа не шарахалась, атрофировано у меня самосохранение, а вот людей боюсь. Даже не так, я боюсь обращаться к людям, словно удара жду. Обращаясь, я словно открываюсь и … опять по морде. Я в жизни не разу ведь не получала, при одной угрозе от мужа что словлю в лоб, свалила от него и развелась в последствии. А здесь чужие совсем люди, а цепляет и больно. И почему так?

@настроение: грустное

@темы: меланхолия, посты, размышлизмы, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

20:21 

Главное

Let it be
Я часто спрашиваю себя: что же для тебя главное в этой жизнь? Зачем ты живешь?
И постоянно вру себе в ответ.
Но я думаю в жизни нет никакого особого смысла, лишь течение и от того насколько ты чувствуешь его зависит счастлив ли ты или нет, богат ли беден и т.д.
На улице зима, теплая зима для Сибири. Снег ватой укутал деревья, скрывая их угловатость и остроту тонких ветвей. Вечером в свете фонарей он блестит слюдой, переливаясь и посверкивая. Снежинки на рукавах завораживают, и я теряю нить разговора, засмотревшись на них. Растягиваю минуты, тону в них, и осознание происходящего проходит где-то совсем рядом, и я начинаю верить, что ответ на вечный вопрос «кто я?» наконец-то найден и тороплюсь вернуться в реальность, но вынырнув, я чувствую лишь смутное послевкусие ощущений и грусть…

@настроение: задумчиво-лирическое

@темы: меланхолия

Записки Птички

главная