• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разгильдяйство (список заголовков)
07:25 

Быть счастливой просто

Let it be

Не понимаю я себя. Почему я не делаю то, что мне нравится?

Рисование. Мне нравится рисовать. Даже не то что у меня получается, а сам процесс, состояние. Когда время останавливается и течет по-другому – плавно и медленно, так как я люблю. В голове нет мыслей, есть только движения карандаша по бумаге, смешение цветов на палитре и нечто рождающееся из белого листа, расцветающее, обретающее форму.

Плавание… Ну не обязательно плавание, можно и бег. Мне ведь нравится это движение, когда слушаешь тело, когда позволяешь ему двигаться на границе инстинктов, отключаешь мозги, которые только мешают. А ощущения после? Тянущее тепло в мышцах и расслабленность, и чувство полноты жизни (хотя на самом деле я никогда не любила ни бегать ни плавать, но однажды я почувствовала, что это может быть так захватывающе).

Медитация. Полет, когда внутри рождается странное ощущение нереального единства со всем, и кажется, еще миг и все загадки мира будут разгаданы. И мои шестеренки встраиваются в единый механизм, и он начинает функционировать размерено и четко. И мое дыхание – дыхание мира. И все происходящее – правильно и своевременно.

Секс. Единение и отречение. Раствориться в чувствах другого, следовать за ним и в то же время управлять ненавязчиво, но так упоительно. Теряться в ощущениях. Хотя наверно здесь неудачный пример… потому что после мне всегда хочется удавиться и никогда больше не встречаться с этим человеком.

Порядок. Я люблю порядок и даже получаю удовольствие, когда удается воссоздать его подобие. Он структурирует, придает завершенность и правильность действиям.

Красивые вещи. Я умею их создавать. Умею доводить до совершенства. Но почему-то не для себя.

Путешествия. Драйв и движение. Но сейчас это кажется дорогим и сложным, знаю, что это не так, но отговариваюсь именно этим.

Слушать людей. Молчать, впитывать интонации и настроение, плыть в этом, дышать этим. Почему же я вечно стремлюсь перебить и вставить свои пять копеек, заглушить, скомкать затмить что ли?

Хорошо выглядеть. Мне нравится внимание. Но я выберу эпатаж. Разные сережки в уши, брюки в силе хаки, бандана, четки :), а может рваные джинсы и бесформенная футболка. Спрятаться, затеряться, чтобы не заметили, а если и заметили, то не рискнули связываться.

Быть слабой и беззащитной. Лишь в глазах и то намеком. Не позволять себе такую роскошь, ибо чревато чувствами, ответственностью за эти чувства, и желаниями которым не суждено сбыться.

Проводить время с детьми. Никак не могу остановить себя и быть с ними. Ни рядом, не около, а именно с ними. Вовлеченной в их мир, подчиненной им, а не воспитующей их.


Перечитала… так и хочется сказать себе: «расслабься, наконец, и получай удовольствие»


@темы: это все обо мне, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, медитация, копаясь в себе, жизнь, дети

17:34 

У меня у одной это вызывает неоднозначную реакцию?

Let it be
Искала для детей название отряда и речевку , среди прочего попалось:

Крыша + С крыши нам виднее!
Кулак. + Это не угроза, но инее мимоза! + Нельзя порою отступать, зато всем можно побеждать!
Крутыши + Кто идет вперед? – Крутыш! – Кто не отстает? – Крутыш! – Победит всегда крутыш, самый ловкий здесь крутыш!
Везунчики + Везения надо? У нас попроси! Ведь все его склады мы все запасли!
Кирпичи + Мы крепки, как кирпич!

Но больше всего меня повеселило:

Витрина + Вся сила наша – напоказ, как жаль, что не купить вам нас!
Вперед! + Это лучший из девизов, ведь девиз у нас – вперед, никогда не будем снизу, и всегда нам тут везет! (просто шедовриально!)

И еще:

У отряда нет отката!
Тут лишь лучшие ребята.
Кто победит?
Мы!
Кто тут царит?
Мы!
Нам победа лишь нужна,
Безразлична нам стена!

Чтобы лето было ярким,
Мы готовы победить!
Мы же тут не в зоопарке!
Руки наши не разбить!

Утром мы всегда встаем,
И дела вершить идем!
Рады мы сказать любому:
Наш отряд, как это клево!

@настроение: я в ауте

@темы: разгильдяйство, жизнь, дети

04:55 

Шифруемся

Let it be
Насколько откровенной можно быть здесь? Каждый решает сам. Поймала себя на том, что о многом не могу писать здесь. Как-то корежит от этого, и задаешься вопросом: кому я это все пишу? Если это мой дневник, то я должна писать о том, что меня тревожит, о чем думаю, что чувствую, а получается, я пишу для людей, которые придут это читать и соответственно все фильтруется, шлифуется, приукрашивается. И что остается? Придется закрывать некоторые записи.
Нинка повадилась ходить в библиотеку. Я хихикаю над ней. А она перечитывает классику. Прошлым летом, когда были в Тангуе, мы развлекались чтением вслух. Ну не могу я читать классику теперь, надуманность чувств, искусственность ситуаций, да много чего еще. Но когда читаешь это вслух, да еще с соответствующей интонацией, камеди-клаб отдыхает.
Но я не об этом хотела сказать. Разговор у нас зашел о Бредбери, а мне еще вспомнился Хайлайн. Они оба просыпаясь утром, садились и писали, и это был ежедневный ритуал. А на днях мне в руки попалась книга «Путь художника». Там дается несколько практик для выхода из кризиса. А как еще можно назвать мою ситуацию? Автор рекомендует каждое утро писать 3 страницы, причем неважно о чем. Просто поток сознания. Я попробовала писать вручную, утомило. Значит, буду писать здесь. Но так как 3 страницы нытья, каждый день на протяжении 3 месяцев, это не для слабонервных, то эти записи будут закрыты.

@музыка: Канцлер Ги

@настроение: сонное

@темы: жизнь, разгильдяйство, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

16:35 

Про яой и всякую другую любовь

Let it be
Я подсадила сестренку на яой и теперь сижу и противно так хихикю. Сначала подсунула ей «Такуми-куна» над которым она ахала, что «как же у них все», а я добавляла «совсем не как в жизни». Не верю я, что так бывает, такая нежность, такая забота. Да, циничность мне не идет…
А теперь она смотрит «Чистую романтику» на которую я так долго фанатела, да с которой можно сказать я и подхватила эту заразу.
А вот мне с «любовями» откровенно не везет. Утешаюсь, что пока не встретила то самое «большое и чистое». А тут до кучи бывшие одноклассники решили встретиться и… 3 однокласниЦЫ (прошу обратить внимание на окончание) позвонили мне и сказали, что пошли бы туда ради меня, а одна так выдала «Лена я так тебя люблю». Ну и за что мне это все? И ведь ничего я с этого не могу поиметь и видеть никого не хочу, да и не пойду я никуда конечно. Когда мне сказали об этом, моя первая мысль была: «возьму электронную книгу, сяду в уголочке и почитаю тихонько». Потом только поняла, что подумала, и долго смеялось, особенно учитывая, что большинство наших «мальчиков» весьма состоятельные ребята и встреча обещала выкатиться в солидную сумму.
А теперь мне придется эту любвеобильную даму еще и в гости принимать с ее двумя детьми (хорошо хоть не тремя, ибо их у нее трое). И чего я блин такая вежливая?
А еще я сходила в больницу… Утешает, что не аппендицит и не печень, но пилонефрит (предположительно). Завтра иду сдавать кучу всяких анализов.

@музыка: Мельница "Поезд на Мемфис"

@настроение: хочу "большой и чистой"

@темы: аниме, дети, жизнь, разгильдяйство, слеш, это все обо мне, яой

20:19 

Как мало для счастья надо

Let it be
Я не верю, что так может быть. Что я проснусь, завтра утром и никуда идти не надо будет. В смысле обязательно идти.
Это действительно праздник. Не какой-то там новый год или еще что-то, а то что я могу остаться дома… Как же я счастлива.

@темы: это все обо мне, разгильдяйство, мысли, дети

18:20 

Моя Го-жизнь

Let it be
Я живу где-то не здесь. Я попала. Доска 19х19 и бесконечные комбинации черных и белых камней, выкладываемых на пересечении линий. Целая жизнь. Я ложусь спать далеко за полночь (очень далеко). Утром в школу ребенка выпроваживает зомби, и снова падаю спать.
Мы играем турнир в ренго – это когда в Го играют парой, по очереди ставя камни.
Мы выиграли уже две партии, сегодня третья, наверно самая сложная. Мы оба нервничаем. Соперники очень сильные 1 дан и 1 кю, а у меня напарник 1 дан и я с моим 20 кю. Наша надежда на фору в 9 камней и четко разработанную стратегию.
Выигрывать это здорово, а когда знаешь, что тебя прикроют и твои косяки сгладят, то даже азарт появляется. Но вот после второй игры меня не отпускает ощущение, что моя роль дрессированной собачки мне не нравится. Все же играя на пару с сильным напарником, даже если он поддерживает и хвалит тебя, все равно чувствуешь себя ущербной и нервничаешь и боишься ошибиться. Хотя все знают, на что я способна, все очень радушны ко мне и поддерживают и успокаивают.
Вот закончу турнир пойду поднимать мой рейтинг, говорят, что уже не 20 кю… Что ж посмотрим.

@музыка: "Alive" Raiko

@настроение: тревожное

@темы: Го, жизнь, разгильдяйство

23:36 

Я зомби

Let it be
Вчера тренер обрадовал, что тренировки буду каждый день. Я же не спецназ и краповый берет я не хочу, он мне не пойдет. Зачем же тогда?
А сегодня на KGS мои сенсеи-сенпаи весь день гнали меня играть. С воплями: «Мы в тебя уже столько информации впихнули, иди и срочно повысь рейтинг».
А в сутках всего 24 часа, в доме бардак, дети требуют внимания, а моя тушка сна.

@музыка: "Конец прекрасной эпохи" Би-2

@настроение: тормоз

@темы: Го, дети, драки, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, сопли, это все обо мне

22:54 

Логические нелогические игры...

Let it be
Я всегда знала, что я лентяйка и пофигистка и это вечно выходит мне боком. Вот и сейчас 3.43 на часах, а я пытаюсь решить задачку – бытовой сокобан или это уже начинается превращаться в тетрис… Завтра меняют все три окна в квартире… Дети розданы, а я должна умудриться освободить по 1,5 метра около каждого окна, и это в квартире, в которой нет ни одной свободной от мебели стены. А если еще и 3 бригады завтра пришлют, то будет еще та веселуха…
Как же меня это все раздражает… А после установки окон мне придется делать ремонт. Я не хочу окна, я не хочу ремонт, я хочу пустую квартиру, комп… и играть в го.
Я представить себе не могу, чем я буду заниматься, когда куча чужих мужиков будет шляться по моей квартире весь день. А мне нужно еще спасти мои цветочки, хомяка и кошку от потоптания и переохлаждения.
Как было бы здорово, закрыть глаза, открыть и опа – все готово и мусор убран.
Но самое смешное будет, если они скажут, что не будут завтра ставить окна мне, а судя по моему состоянию и болезненному не желанию делать что-то это весьма вероятно.

@музыка: "Время назад!" Сплин

@настроение: страусиное

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, разгильдяйство, кошки, жизнь, дети

20:53 

Обо всем понемногу

Let it be
Обещала сама себе, что буду играть две рейтинговые партии в день, но где те обещания?
Сегодня выиграла одну, и получила приглашение на учебную от 9 кю. И как я могла отказаться? А вечером договорилась на еще одну игру, часов в 12, так что спать лягу только к двум.
А пока ее ждала, сыграла еще одну рейтинговую. Теперь я знаю, что играю лучше 23 кю. Даже горжусь немного.
Мои чуть ли не за грудки меня трясут, и пугают грозящей мне установкой окон. Я вместо того что бы вдохновиться на подвиг только еще больше впадаю в уныние, и ничего не делаю… Глупо? Знаю.
В Димкином клубе завелся дедок-извращениец. Продемонстрировал двум девчушкам свое достоинство, за что был побит мамашкой одной из девочек, мало того на него еще заяву в ментуру написали. Сегодня звонила тренер, говорит, что родители некоторые нервничают и боятся приводить детей. Самое смешное, это тех детей, которых приводят и уводят родители - нашли повод отделаться от заботы водить ребенка.
А еще Тим завтра играет областные, так как из его возрастной группы никто не приедет, а в выходные будет играть с более старшими ребятами. Держу пальцы крестиком… Если хорошо сыграет может выполнить разряд.
А сейчас я открою планинг и попробую внести хоть какую-то упорядоченность в завтрашний день.

@музыка: "Speed" Analog Fish

@настроение: сонное

@темы: дети, Го, жизнь, повседневное, разгильдяйство, сплетни

20:20 

Приплыли

Let it be
Все приплыли. У меня провалы в памяти. Это убивает меня. Сегодня не смогла вспомнить зачем звонил отец и чего хотел. Пришлось перезванивать и уточнять. А сейчас не могу найти записку от димкиной учительницы с ее электронным адресом. Капец. Куда я ее могла деть?
День вообще не задался. Очередная разборка с Димой, когда он методично выносит мне мозги и орет: «Надоела!». Бесит. Это же его уроки, и он должен быть заинтересован в них, а не я. Отдышусь, успокоюсь, продержусь пару дней, а потом опять увижу его каракули и трояки и снова ору и требую, а он истерит. Бесконечная история. Начинаю подозревать у ребенка синдром рассеянного внимания, умственную отсталость и еще кучу всяких нехороших вещей.
А может, это я уже больна? Оценки ведь не так уж и важны. Но если отпущу вожжи сейчас, то потом фиг я его запрягу. Голова болит. Яду, яду мне.

@настроение: убица

@темы: я так не хочу, это все обо мне, разгильдяйство, жизнь, дети

22:32 

Ведьма

Let it be
Вчера Т. рассказала, что 14 сентября какой-то там волшебный день, и надо открыть окно, высунуться наружу и сказать: «Осень в дом заходи, жениха приводи».
Домой я пришла поздно, пока детей по кроваткам распихала, пока вспомнила про волшебство дня, время было 23.00. Убирать цветы с подоконника было лень. Вылезла в форточку и выдала необходимое заклинание.
Поржала Нинка надо мной: «Вот и получишь какого-нибудь убытошного».
Сегодня бегу почти галопом на орг.собрание. Все такая в мыле, в драных кроссовках (не успела домой заскочить после дачи). По дороге пристает ко мне мужик и бодренько так бежит со мной до спорткомплекса. И чуть ли не замуж зовет. Впечатлилась я впечатлительная и дала таки ему свой телефоньчик. Позвонил он мне вечером и опять про супружество речь завел…
Вот и вопи в форточки по ночам на свою голову…
Зарекалась же не испытывать судьбу, да все видать мне мало… ведьмочка-самоучка…

@музыка: тихо

@настроение: спать!

@темы: волшебство, жизнь, разгильдяйство, это все обо мне

06:56 

Бешенство

Let it be
C пол-оборота впадаю в бешенство, когда кто-то говорит, что я что-то не могу. Возможно они и правы, я поговорив об этом я успокоюсь, забросив идею на стадии замысла. Быстрее всего так и будет, но как же это бесит.
Только что звонила Нина, сегодня мы идем покупать ей батарею. Я типа носильщик (немного задевает), но впрочем мне не тяжело… А для нее в одиночку это обернется как минимум недельным постельным режимом.
А завтра-послезавтра сестра и мама справляют день рожденья. Вообще-то они родились в один день, но сестру всегда задевает совместный праздник, поэтому она делает еще и отдельный тортик «для друзей». Меня забавляют самодельные открытки, поэтому собираюсь сесть рисовать, это здорово и для себя и вроде как от сердца получается. А Нинка, прочитав мне лекцию, что вечно «я в последний момент» начала выедать мозг еще и на тему, что я не успею и не смогу. Бесит. Чуть не послала ее с батареей в лес, под предлогом занятости художественным промыслом.
Знаю ведь, что она права, но как позволить себе сомневаться в том, что могу все?
Да нифига! Я все могу!
А настроение с утра испорчено.

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: тусклое

@темы: это все обо мне, тварю, разгильдяйство, подарки, жизнь, друзья?

19:13 

Счастье и смущенье

Let it be
В мокрой и грязной футболке, в порванных джинсах, покусанная комарами, с гудящими руками и ногами, со сбитым дыханием и опять потянувшая запястья. Почему я чувствую себя счастливой?
Знаю, что у меня плохая реакция, знаю, как слаба я физически и, тем не менее, я продолжаю, снова и снова и не делаю ничего, что бы изменить себя, все делают другие. Я лишь иду на поводу. Так я никогда не догоню их, никогда не стану ровней. Задевает. Что? Гордость? Самолюбие?
Разве мне важно их мнение? Нет. Важно поймать одну волну вмести с ними. Важно смотреть в одну сторону. Знаю, как мы далеки, как различно наше восприятие жизни. Но что-то, же влечет меня туда? Заставляет сомневаться в себе. Словно воздуха не хватает, словно последовав за ними, я узнаю то, что откроет мне новые горизонты, подарит свободу.
В какой-то момент я вижу то, что не предназначено для моих глаз. Смущает. Не мне судить, но я сужу. Людские отношения, я примеряю их на себя и осуждаю. Но мое ли это дело? Или меня задевает то, что кто-то смог то чего не смогла я. А мое оправдание перед собой, что так нельзя, так неправильно, звучит жалко и совсем не утешает. И я продолжаю наблюдать, подкалывать – незаметно, ровно настолько чтобы смутить, а не показать то, что я увидела и какие выводы сделала. Но все равно это недостойно… недостойно уже то, что я вижу это.

@музыка: "Все остальное дым" Пикник

@настроение: тяжелое

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

19:07 

Чем бы дитя не тешилось

Let it be
Столярное дело мое последнее увлечение. Около часа сегодня корячилась на кухне с ножовкой, бруском, линейкой и карандашом. О, нет, не банальную полочку я мастерила и даже не ножки у стола отпиливала. Я была оригинальна донельзя. Я делала заготовку для танто. Вот что мне стоило построить глазки и поклянчить у кого-нибудь деревянный нож, но нет же, я сама большая. Под конец этого танца с ножовками (у меня их было парочка: побольше и поменьше), руки тряслись, тошнило и тянуло гавкать на всех. Диагноз – опять давление упало. Пришлось отложить жуть медитативное занятие назавтра.

@музыка: "Истерика" Пикник

@настроение: неудовлетворенное

@темы: муки творчества, разгильдяйство, танто, это все обо мне

14:20 

Депресиия и шимеджный Бьякуя...

Let it be
Какой день уже к чертям под хвост. Ничего не хочу. Гоняю в плеере «Пикник» и отбрыкиваюсь от любых попыток вытянуть себя в реальность, отгавкиваюсь обычно матом и на повышенных тонах.
Усталость накатила, а ведь и устать-то не с чего. Открываю глаза утром ближе к 11, под вопли голодных детей, обреченно в течение получаса слушаю их перебранку на тему «что на завтрак». Потом меняю относительную демократию в нашей отдельно взятой квартире на диктатуру в моем лице и бреду на кухню готовить завтрак… и так каждый день. А потом , потом все тоже и те же и по накатанной. И хочется закрыть глаза и забиться в уголок…
Так ведь бывает не только у меня? Я знаю, что это пройдет, что завтра дам себе пинка и найду очередную развлекуху…
Загрузила себе шимеджика – Бьякую, ходит по экрану этот чибик милый с грустными глазками. Как раз под настроение, если бы еще мое умиляющееся на него потомство, не бегало вокруг с восторженными воплями: «пусть их будет много», «нет, не убирай их», «ой, смотри, он наверх полез»… и так далее до бесконечности… Я удрала на кухню практиковаться в фигурной нарезке овощей…

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: депрессия

@темы: это все обо мне, шимеджик, разгильдяйство, дети, дерессия, аниме, Бьякуя

12:08 

Возвращение блудной Птички

Let it be
Вернулась я еще в прошлый четверг, но приехав грязная и уставшая, обнаружила «плановое отключение горячей воды на неделю». Депрессия моя была глубока. Единственное что утешало, так то, что для получения чашечки чая не приходилось устраивать пляски с бубном вокруг костра.
Как отдохнули?

@музыка: "Иероглиф" Пикник

@настроение: отошедшее

@темы: дети, драки, жизнь, природа, разгильдяйство, то о чем я не хочу помнить, туризм, фраза дня, это все обо мне, я так не хочу

10:07 

Мы таки едим в Тангуй

Let it be
Рюкзаки стоят у порога. Настроение – ПаникаИстерика. Вроде все собрали, вроде все на месте. Мы едим на бережок на недельку. Ничего не скажу больше, вернусь – отпишусь. А пока держим пальцы крестиком и верим, что отдых пройдет наилучшим образом.

@настроение: чемоданное

@темы: это все обо мне, разгильдяйство, жизнь, дети

08:00 

Будничные злобствования

Let it be
Давно я не делала записей, все думается «ах, сегодня мне что-то лень, я сделаю это завтра», и так каждый вечер. Произошло ли что-нибудь интересное? Ничего важного, ничего интересного. Много размышлений на темы совсем не веселые.
Начала таки бегать… Главное не остановиться… Хотя три километра – это и не расстояние…
Танцы закончатся сегодня, шашки на следующей недели. Станет проще, можно будет ездить в «Крылатый» и начать собирать травки.
Вчера перерывала интернет на тему защиты рук при отработке ударов с ножом и палкой, а то синяки на руках это уже перебор, а мелкий засранец, лупит со всей силы, да еще и выдает что-то вроде: «Только не заплачь»… Убила бы гада… Сегодня пройдемся с Василисой по спортивным магазинам, на худой конец куплю боксерский бинт, чтобы руки обмотать… Печалька…

@настроение: вялое

@темы: дети, драки, жизнь, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, танцы, это все обо мне, я так не хочу

19:13 

День рождения

Let it be
Мороженое доедено, на градуснике почти +30, окна открыты настежь, но это не помогает. Помогает прохладный душ, но ненадолго. На кухне гора посуды. В активе: новый журнальный столик и пара тысяч на мои желания. А есть ли у меня желания? Сегодня один из самых нелюбимых мной дней в году – мой день рождения. Я уж не помню, когда это день был праздником. Когда это началось? Как так получилось? Я не помню. Но этот день – день разочарований. Уже давно повелось, что я буквально пишу список подарков, или сразу предупреждаю: «подарки выдавать деньгами».
Но каждый раз я жду что случится чудо, ведь не может же так быть что бы я не получила того чего я хочу. А я хочу чуда! Какого? Да не важно, я узнаю, когда увижу или почувствую или услышу.
читать дальше

@музыка: Сплин

@настроение: не хочу посуду мыть

@темы: день рождения, жизнь, подарки, поздравления, разгильдяйство, сопли, это все обо мне, я так не хочу

21:27 

Хвостик...

Let it be
Вечер. Бреду по городу. Черная футболка, старые драные джинсы, полуживые кроссовки. На плече рюкзак, из него торчат две палки, в нем пара ножей, повязка на глаза и обычная чушь которую я таскаю с собой: крестовая отвертка, пара телефонов, наушники и т.д. и т.п. (хоть конкурс объявляй на «самый необычный предмет из моего рюкзака»). Иду никого не трогаю и вдруг вижу свою тень… Один из ремней с помощь которого регулируются лямки рюкзака, болтается словно хвостик, причем так задорненько – вправо-влево, вправо-влево. К месту назначения я прибыла с лыбой во всю мордаху.

@настроение: задороное

@темы: ангелы существуют, жизнь, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, это все обо мне

Записки Птички

главная