Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
21:37 

Трусость

Let it be
Когда я прохожу мимо дома, где он когда-то жил, я часто оглядываюсь на его окна. Я чувствую, как что-то давит мне между лопаток, чувство опасности или жажда приключений и ожидание чего-то необычного или перекрестие прицела. Прошло столько времени, а я все так и не отпустила прошлое. Все еще продолжаю чувствовать себя виноватой…

В моей жизни появляются люди, появляется интерес к ним. Но прошлое срабатывает как капкан, и я начинаю чувствовать себя в ловушке. Вот и сейчас. Мы познакомились случайно. Он присел рядом со мной на ступеньку в переполненном автобусе. Я улыбнулась на его вопрос. Завязался разговор. Не удержавшись, я включила режим «Я – очаровашка». Он повелся. Он пригласил посмотреть на его плантацию клубники, я не отказалась. Обменялись телефонами.

Два раза он звонил и звал меня пить чай. Оказалось, наши дачи находятся рядом. Я отвечала, что может быть, но я так занята. И так и не пошла.

Потом он звонил, когда я была уже дома, но я не сочла уместным отвечать на звонок в 9 утра. Сегодня он снова звонил. Я ездила на дачу, но мы не пересеклись. Спросил можно ли мне звонить… Ответила, что да.

И вот сижу и прислушиваюсь к своим чувствам… А у меня ведь паника. Плохо сдерживаемая паника. Ни к чему не обязывающие отношения, а я уже что-то себе напридумывала и жду подвоха… Как же мне со мной тяжело. И что мне со всем этим делать?

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, обо всем, самокопание, это все обо мне

04:55 

Шифруемся

Let it be
Насколько откровенной можно быть здесь? Каждый решает сам. Поймала себя на том, что о многом не могу писать здесь. Как-то корежит от этого, и задаешься вопросом: кому я это все пишу? Если это мой дневник, то я должна писать о том, что меня тревожит, о чем думаю, что чувствую, а получается, я пишу для людей, которые придут это читать и соответственно все фильтруется, шлифуется, приукрашивается. И что остается? Придется закрывать некоторые записи.
Нинка повадилась ходить в библиотеку. Я хихикаю над ней. А она перечитывает классику. Прошлым летом, когда были в Тангуе, мы развлекались чтением вслух. Ну не могу я читать классику теперь, надуманность чувств, искусственность ситуаций, да много чего еще. Но когда читаешь это вслух, да еще с соответствующей интонацией, камеди-клаб отдыхает.
Но я не об этом хотела сказать. Разговор у нас зашел о Бредбери, а мне еще вспомнился Хайлайн. Они оба просыпаясь утром, садились и писали, и это был ежедневный ритуал. А на днях мне в руки попалась книга «Путь художника». Там дается несколько практик для выхода из кризиса. А как еще можно назвать мою ситуацию? Автор рекомендует каждое утро писать 3 страницы, причем неважно о чем. Просто поток сознания. Я попробовала писать вручную, утомило. Значит, буду писать здесь. Но так как 3 страницы нытья, каждый день на протяжении 3 месяцев, это не для слабонервных, то эти записи будут закрыты.

@музыка: Канцлер Ги

@настроение: сонное

@темы: жизнь, разгильдяйство, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

21:10 

Честно

Let it be
Почему нельзя жить и не зависеть ни от кого? Почему все считают своим долгом говорить мне, что я должна делать? Почему они знают ответы на вопросы, которых я не знаю? Бесит!
Но разве не этого хотела я? Того, кто будет пинать под толстеющую задницу задавая направление? Да, да… Вечно так. Просила? Получила! Алилуя.
Теперь я злюсь, пытаясь соответствовать. Вранье. Плевать мне на всех. Иллюзия милого создания стала мне так мила, что я продолжаю поддерживать ее.
Так много людей вокруг, но отчего, же так одиноко? Хочется выть. И уже не хочу ни сочувствия, ни поддержки, готова срывать злость на всех. И не хочу никого… пусть будет честно.

@музыка: Канцлер Ги "Моргана"

@настроение: убица ап стенку

@темы: я так не хочу, это все обо мне, самокопание, меланхолия, копаясь в себе, жизнь, драки

20:33 

Не хочу

Let it be
У меня тут свеженькая паранойя наклюнулась. Я, оказывается, боюсь начинать что-либо. Вот тупо сижу перед гобаном и не могу решиться на игру. Смотрю на чистый лист и ломаю себя, что бы испачкать его своими мыслями. Пакеты с нитками и спицами, так и лежат живописной грудой, ибо вязать я не берусь. Собранный тяжким трудом набор для вышивки так же неприкасаем…
Опять стону.. станаю…. стенную… ною я банально…
В который уже раз слышу, что у меня есть потенциала и люди готовы тащить меня и помогать мне… А я? Я как всегда. Как быть когда ты можешь позволить себе все? Можешь делать все, что придет в голову? Получаешь возможности, стоит лишь задуматься.
Когда останавливаешь себя даже в желаниях, так как знаешь, что они исполнятся, а что делать с исполнившимися желаниями не знаешь. Печаль…
Лечь и смотреть в потолок, пребывать в состоянии сонного ничегонеделания, предел моих мечтаний. А где-то восходит солнце. Где-то в маленькой занесенной снегом избушке в печке так уютно потрескивают дрова и кажется что за этими стенами ничего нет и так будет всегда – тепло, тихо и темно – уютно.
Может хватит уже маяться дурью, а пора пожелать чего-нибудь земного. Стать как все. Пожелать мужика с машиной, что бы портить друг другу жизнь и создавать иллюзию благополучной семьи. Пожелать денег на новую одежду…
Нафига мне одежда… как глупо… я даже пожелать этого не хочу…

@музыка: Муми Троль "Это по любви"

@темы: жизнь, личное, меланхолия, мысли, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

23:05 

Может хватит врать себе?

Let it be
Когда что-то вновь и вновь приходит в жизнь, разве же это не знак, что что-то я делаю неправильно. Тантра, теперь «собака»… не помню какая.. Что-то не так со мной. Зачем-то же я влазию в это. Не отворачиваюсь и ухожу, но остаюсь, делаю вид, что мне не нравится происходящее. Но оставаясь, я не могу не принимать участия. И как быть?
Результат привлекает меня, процесс отталкивает. И в чем компромисс? А его нет, это не мои правила… Загонять себя в ситуацию, которая проигрышна для меня. Есть слабая надежда, что я не вижу картины в целом, но возможно это обман – попытка оправдать себя.
И что мне с этим делать?

@музыка: "Иди через лес" Сплин

@настроение: тревожное, неуверенное

@темы: драки, жизнь, размышлялки, самокопание, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

17:52 

Отцы и дети

Let it be
Кажется я уже говорила, что когда на дисплее сотового вижу что звонит отец, хочу сделать вид, что я ничего не слышу… Не правильно это, знаю… Но каждый раз отвечая, думаю чем же меня осчастливят на этот раз. Сегодня это был унитаз. Па вроде как изъявил желание его заменить, я бы и сама это сделала, но кто ж от дареного коня отказывается?
А сегодня он звонит и говорит: «А может только бачек заменим?»
У меня пропал дар речи. Может мне уже начинать хамить? Но так тоже вроде неправильно, дочерний долг и всякое такое.
А еще вела сегодня Диму с шашек, встретилась бабулька знакомая. Поохала она поахала, что я вот все с дитями с дитями, и они ж потом, когда подрастут, должны будут обо мне заботиться.
Открестилась я от чести такой, подрасту и то хорошо.
А она: «Так обидно же будет?».
Не хочу, что бы было обидно, не хочу быть им обузой. Думаю это радость, когда дети и в старости рядом хотят быть, не потому что так выгодно, а потому что хорошо им так. Когда помочь хотят не из под палки или по требованию, а потому что хотят помочь. Знаю, что утопия.
Но если так смотреть на меня, гадкий я все же ребенок… от родителей бегу подальше. Все их просьбы – проблемы мне. В чем они ошиблись, в чем я не права?

@настроение: раздраженно-задумчивое

@темы: размышлялки, размышлизмы, обо всем, мысли, жизнь, дети, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

18:48 

Сомнения

Let it be
Осень – это время, когда все заканчивается. Вот и я думаю: может, хватит уже? Я наигралась. Писать не о чем, да и нечего наверно. Хотя каждый день что-то происходит, но это что-то мое, нужное и важное только для меня. Стою перед дилеммой: или забросить дневник до поры до времени, или закрыть его, оставив только для себя.
Наверно пока закрою, а там посмотрим…

@музыка: тихо

@настроение: мутное

@темы: это все обо мне, точка зрения, самокопание, жизнь

18:26 

Дышем ровнее

Let it be
Я разозлилась. И? Я собираюсь мстить? Собираюсь дождаться момента и отомстить. Я умею ждать. Жалко и низко. Я знаю, что смогу сделать это. Но что это даст мне?
Глупо думать, что человек намеренно пытался оскорбить меня. Но откуда столько яда? И какого черта я бешусь из-за этого?
Что-то слишком уж трепетой я стала. Какое дело мне до этих людей? Но что-то же надо, раз я до сих пор остаюсь рядом с ними.
«Это глупый вопрос…» - и это ответ?
У меня было время подумать на тему вопросов и ответов… Какого черта «спрашивать есть ли вопросы», если давать такие ответы? Мда… здорово меня задели.
Черт. Не слишком ли долго я молчала? Собственное высокомерие напоролось на чужое самомнение. Остается надеяться, что я хоть чуть-чуть повзрослела, и игры в «задавание вопросов» на которые я знаю ответы, я оставила в прошлом.
Человек в моих глазах упал ниже плинтуса. И?
И… ничего. Пока я вынуждена остаться. Что ж подождем, просто подождем, пока труп врага пронесут мимо моих ворот.

@музыка: что-то на японском

@настроение: прибитое

@темы: драки, жизнь, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

21:20 

Морально-этическая подоплека моногамности

Let it be
Рассказывать о себе – что это, открытость, безразличие к своему прошлому, переоценка ценностей, бахвальство? А может все сразу?
Рассказывать о себе, в моем случае это всегда проигрышный вариант. Паранойя просыпается, и я подумываю закрыть некоторые записи. Но с другой стороны, все это глупость и на самом деле не имеет значения, никакого значения.
Так уж получилось, но сегодня поднялся вопрос моногамности мужчин. Сколько уже у меня было подобных разговоров? Что я могу сказать? Не понимаю. Мне кажется это очень одинокие люди, одинокие и несчастные.
Аргументы? Элементарно. Когда трое в постели, все довольны и счастливы все равно не будут. Или это я такая чуйствительная и трепетная? Ложь. Я холодная и расчетливая.
Что же меня больше всего коробит в данной ситуации, так это то, что я опять вернулась к ней. Я теряюсь. В ситуациях, когда чувства людей ярки и недвусмысленны, я теряюсь. А если сделать вид, что я не понимаю ситуацию, получается еще хуже. Но остается еще возможность того, что я ошибаюсь. О, Боги, как же я люблю ошибаться в подобных ситуациях. Но как бы, то ни было, рано, или поздно я буду вынуждена вернуться к решению морально-этических проблем в самой себе.

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: вялое

@темы: жизнь, личное, размышлизмы, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

19:41 

Воробей

Let it be
Сестренка показала ролик.



Смотрела и не смогла сдержать слез. Пересмотрела сейчас и то же самое. Я никогда бы не смогла 21 раз повторить, что-то. Повторяя третий раз, я уже демонстрирую ребенку количество пальцев по числу повторов. В такие минуты, когда я смотрю на себя со стороны, мне кажется, что я ненавижу моих детей.
И это мое отношение к детям. А к родителям? А к чужим людям?... Я в ужасе.

@настроение: самоуничижительное

@темы: я так не хочу, самокопание, родители, размышлизмы, жизнь, дети, ангелы существуют

15:07 

Суицид и богоискательство

Let it be
Звонок утром… Сонным голосом отвечаю…
Он просит денег… читать дальше
Я опять о душе… читать дальше

@музыка: "Раз, два..." Пикник

@настроение: зависаю

@темы: драки, жизнь, мысли, о вечном, самокопание, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

19:13 

Счастье и смущенье

Let it be
В мокрой и грязной футболке, в порванных джинсах, покусанная комарами, с гудящими руками и ногами, со сбитым дыханием и опять потянувшая запястья. Почему я чувствую себя счастливой?
Знаю, что у меня плохая реакция, знаю, как слаба я физически и, тем не менее, я продолжаю, снова и снова и не делаю ничего, что бы изменить себя, все делают другие. Я лишь иду на поводу. Так я никогда не догоню их, никогда не стану ровней. Задевает. Что? Гордость? Самолюбие?
Разве мне важно их мнение? Нет. Важно поймать одну волну вмести с ними. Важно смотреть в одну сторону. Знаю, как мы далеки, как различно наше восприятие жизни. Но что-то, же влечет меня туда? Заставляет сомневаться в себе. Словно воздуха не хватает, словно последовав за ними, я узнаю то, что откроет мне новые горизонты, подарит свободу.
В какой-то момент я вижу то, что не предназначено для моих глаз. Смущает. Не мне судить, но я сужу. Людские отношения, я примеряю их на себя и осуждаю. Но мое ли это дело? Или меня задевает то, что кто-то смог то чего не смогла я. А мое оправдание перед собой, что так нельзя, так неправильно, звучит жалко и совсем не утешает. И я продолжаю наблюдать, подкалывать – незаметно, ровно настолько чтобы смутить, а не показать то, что я увидела и какие выводы сделала. Но все равно это недостойно… недостойно уже то, что я вижу это.

@музыка: "Все остальное дым" Пикник

@настроение: тяжелое

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

17:58 

Злюка

Let it be
Сажали картошку. Вроде как рано еще, но нашим приспичило. Сажаем мы быстро, пару часов не больше. Вернулась домой. Дети мои еще на танцах с Ниной были, а ключи от квартиры я им отдала. Позвонила соседке в надежде перекантоваться полчаса-часик у нее. Она помирающим голосом промямлила, что она вообще-то уходит. Не стала рассказывать ситуацию, сбросила звонок. Выходила из подъезда бабушка, запустила меня. Ну, я и сидела на ступеньках у квартиры, спала. Забавно. А потом подумалось, что и хорошо, что не попала к ней, пришлось бы говорить что-то и о чем-то, а так хоть подремала. Вот только злопамятная я. Следующий раз фиг пущу ее ко мне. Устала я от разговоров ни о чем за полночь, как она любит.

@настроение: фигня какая-то

@темы: дети, картошка, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

20:16 

Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь

Let it be
Читая очередную непотребщину наткнулась на фразу доведшую меня чуть ли не до истерики: «Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь». Офигеть как емко…
Словно с моей жизни списано. Вечно искать того кто знает дорогу… В какое-то мгновение верить, что все «бинго» я нашла и через некоторое время развенчивать слабую надежду на удачу.
В тот день, когда я навсегда расставалась с человеком, бывшим для меня таким проводником долгое время, я узнала, что беременна. И роль «звезды путеводной» я переложила на плечики еще не рожденного сына.
Отрабатывали вчера защиту от нескольких человек. Задача пройти через выстроившихся в две шеренги людей с ножами с меньшими потерями. Старательно усложняю задачу очередному «смертнику» и получаю от тренера: «Лена, не любишь ты мужчин, все-то норовишь пнуть». Злобно подумав, что они меня тоже по головушке не погладят, когда я пойду через строй, отвечаю: «Что Вы. Я люблю их в особо извращенной манере». Имея в виду мои слешные задвиги. Вроде пошутила…
Каждый раз после тренировки констатирую: не хватает внимания, чувствительности, равновесия, скорости, дыхалка ни к черту (3 спарринга и я почти валяюсь на полу)… Да, соглашаюсь, что нужно заниматься чаще и качественнее, что… И не могу проснуться утром, чтобы хотя бы частик позаниматься, помедитировать, отработать пройденный материал. Слабачка…

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: задумчивое

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, медитация, мысли, размышлялки, рукопашка,, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

08:09 

Взросление

Let it be
Смотрю в окно. Там облака – белые-белые. И солнце за ними прячется. А вокруг них ореолом свет, но не желтый и теплый, а белый. На нимб похоже. Красиво. И небо белое, словно выгорело и далекое-далекое. Захватывает. Летать хочется. Раскинуть руки широко-широко, подпрыгнуть повыше и быстро лететь, чтобы ветер в лицо, чувствовать, как он треплет пряди волос, путает, слетает в локоны. Небо сегодня такое высокое. Сияющее. Белое.
Они сказали. Что пойдут сами. Я начала психовать, но они настояли. Собрались, взялись за руки, и ушли, помахали мне ручками, засмеялись и побежали в школу смотреть спектакль. Я сижу дома одна и нервничаю. Мои дети становятся взрослыми – это должно было бы радовать, но это пугает. И заставляет гордиться ими. Но все же, пугает.

@настроение: восторженное

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, небо, обо всем, повседневное, самокопание, философское, это все обо мне

17:55 

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: драки, коментарии, копаясь в себе, кухня, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рецепт, самокопание, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

19:30 

Будничные мысли…

Let it be
Когда уезжает человек, всегда грустно и совсем не важно, что знакомы вы были всего-ничего, от этого, кажется еще грустнее. Словно теряешь, что-то, что не успел осознать, почувствовать в полной мере. Вроде бы что такого? Обычный человек, с которым не сложилось близких отношений, подумаешь, вместе смеялись, говорили ни о чем, отрабатывали приемы рукопашного боя, пили чай. Но понимаешь, что в твою жизнь этот человек уже не вернется. И ты-то ему не нужен и он-то не впишется в твою жизнь, но, тем не менее – потеря.
Две недели отсутствовала на занятиях, в моей жизнь столько произошло, так много для меня было всего в этих 10 днях, а вернулась и слышу разговор, в котором говорят о том, при чем я еще присутствовала, и говорят как о новости. И понимаешь, как по-разному шло для нас время, что для них оно еще здесь, а для меня уже умчалось в прошлое.
Лето уже заполняется для нас делам. У Димы будут по утрам сборы каждый день в течение месяца. У нас всех будут танцы 4 часа в неделю. Июнь выглядит довольно плотненько заполненным. А еще хочу на день рождения вывести детей на природу с ночевкой. День удачно выпадает на пятницу, так что можем сбежать дня на два точно с палаткой и спальниками. Заодно отвяжусь от необходимости справлять днюху, под предлогом: «О, ужас, мои дети никогда не видели как восходит Солнце». Не, ну а че? По-моему классный предлог.
Начала читать переводной слешный оридж… и оказалось, что переводят его медленно. Теперь блукаю между английских слов, привыкнув читать картинками, я иногда просто прихожу в отчаянье от мысли, что никогда не смогу связно воспринимать английский, да и любой другой язык.
Сегодня попалась на глаза заметка в газетенке про Братск со ссылкой на блог. Я в ужасе. Я не скажу, что люблю свой город до поросячьего визга. Город, как город, со своими проблемами (да, у кого их нет?), с определенной самобытностью, но автор меня убил. Ощущение, что в город он выезжал в бронированной машине с тонированными стеклами и рядом сидящая бабушка-сплетница, рассказывала ему местные сплетни, которые он умудрился преувеличить и переврать на свой извращенный лад. Посмотреть сей шедевр можно здесь.
Меня особенно прикололо, что у нас тут оказывается дофига лесбиянок. Вот бы посмотреть, а то я ни одной живьем не видела. Вот так живешь себе тихо и ничего не знаешь, а тут такое!
Прочитать статью полностью не осилила … жуткий негатив. Пойти и повесится.

@настроение: разное

@темы: болтовня, дети, жизнь, коментарии, копаясь в себе, мысли, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, самокопание, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

03:47 

Запахи

Let it be
Прошлась сегодня по избранному. И выцепила темку, сама думала когда-то об этом, а тут откликнулось. Тема – запах другого человека. Человека, как сексуального партнера.
Иногда я думаю (и такое случается время от времени), что мы и партнеров-то выбираем по запаху. Список того чем мужчина пахнуть не должен: алкоголь, табак, гнилые зубы и запах от ног – это самое ужасное, что только может быть – в этом случае он как партнер вообще не рассматривается. Дальше: парфюм – особенно если его много или мерзко пахнет, лучше уж без него; жевательная резинка – особенно если ей пытаются замаскировать первые три пункта из предыдущего списка. Кстати вопрос на засыпку: это мне одной кажется или все же я права, что запах жевательной резинки похож на запах презервативов – не ну, а че, ароматизированная резина?
Мысль в вдогонку: если я покупала парфюм мужчине, то далеко не от любви к нему, а потому, что предпочитаю чтобы пахло как мне нравится :)
Почему столько заморочек? Потому что после секса я пахну партнером и это самое ужасное. Запах не отдирает ни мылом, ни гелями, ни шампунями, даже запах пота меняется.
Как-то поймала себя на том, что иногда хочется ткнутся носом в кого-нибудь… это что уже фетиш?

@настроение: непоняла еще

@темы: болтовня, запах, коментарии, копаясь в себе, обо всем, партнер, размышлялки, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

03:30 

Язык мой - враг мой

Let it be
Некоторые слова выбешивают меня до невменяемости, они как сигналы – бежим, спасаемся. Ничего необычного, просто слова, возможно сказанные с иной интонацией или иным выражением лица, они воспринимались бы мной как неудачная шутка.
Вчера в полнее приличном разговоре вылезло слово: «покувыркаемся». И я напряглась.
Это верно сказано: если мы отказываемся принимать решения, то их принимают за нас. И за меня решили все в очередной раз, разговор о тантре и иже с ней, был не самой удачной идей (я когда-нибудь научусь держать язык за зубами?), но выводы были сделаны. Мало того видимо обо мне знают больше, чем я бы хотела. И что дальше?
Да ничего, подожду развития событий.

@настроение: жду работу

@темы: драки, жизнь, копаясь в себе, мысли, разгильдяйство, самокопание, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

21:14 

Мечты

Let it be
Мир ограничен стенами, за ними нет ничего. Стены, они ограничивают не пространство, но разум. Мой мир прост. Есть комната, есть стены и все. Я могу выйти из этой комнаты, но войду в другую, и ничего не изменится, даже если я покину квартиру, то будет лестница. Можно выти из дома, но будет улица, будет город. Даже покинув город, я остаюсь ограничена. Мир огромен, но я не могу поверить, что там где-то есть Эйфелева башня и Тауэр, Биг Бег и Статуя свободы, Ниагарский водопад и Великие озера… мой мир ограничен стенами, построенными моим разумом.
Сегодня мы мечтали. В очередной раз был разговор об источники доходов. Я подумала, что неплохо было бы заиметь маленький магазинчик с товарами для рукоделия с кафе и курсами вязания и несколькими полками с книгами. А в задних комнатах мы могли бы жить. Милая пасторальная жизнь. Возможность делать то, что нравится, встречаться с людьми, которые делают красивые вещи, быть милой и приветливой.
Но мы ни сделаем ни шага к осуществлению этой мечты. Почему? Потому, что из красивой мечты, это превратится в хлопотное и навряд ли доходное предприятие, отбирающее все свободное время и не свободное тоже.
Я всегда поражалась людям способным доводить начатое до конца. Иногда я встречала таких людей и сейчас я жалею, что позволила событиям развести нас, такие люди дают силу идти вперед.
Сейчас грустное время. Время когда небо плачет и кажется, ветер выдувает последнюю надежду прямо из сердца, оставляя лишь холод и отчаяние. Это уже было, и повториться вновь, но каждый раз я попадаюсь в эту ловушку. И единственное, что остается мне – это ждать, когда взойдет солнце, и ветер будет пахнуть травой и морем. И страх отпустит меня и пусть не навсегда, но хотя бы ненадолго и поверю в то, что могу быть свободна.

@настроение: тоскливое

@темы: жизнь, копаясь в себе, меланхолия, мечты, о вечном, размышлизмы, самокопание, это все обо мне

Записки Птички

главная