Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:48 

Собачье

Let it be

Сегодня я окончательно поняла, что не люблю собак. Причем не люблю декоративных собак особо. Рабочие псинки, хорошо воспитанные вызывают у меня уважение и я согласна с ними общаться, а вот псинки-избалованые-пуфики-игрушки для хозяев мне не понятны.

С чего такие мысли? Сегодня оказалась свидетельницей сердечного приступа у английского бульдога. Собачка моей сестры. И не в первый раз с ней такое, не уже ли так сложно понять, что данная собака не переносит долгие прогулки и жару, что надо брать с собой воду обязательно. В итоге сестру саму чуть не хватил пресловутый сердечный приступ, пока она перла 30 кг живого веса домой, а живой вес еще и жутко хрипел, вывалив начинающий синеть язык.

Быть у сестры сущее наказание. Ее любимая девочка то наровит уделать тебя сюнями, то скачет на тебя, то пытается впарить тебе слюнявую игрушку, а когда ты протягиваешь руку, резко щелкает челюстями. Да и на вид совсем не мой типаж. Мне ее мордаха напоминает летучую мышь-вампира… То ли дело лабрадорчики или хаски.

Хотя думаю все дело в воспитании, но сестре даже заикаться об этом не буду, так как бесполезно, надеюсь только сама поймет, и надеюсь раньше, чем собака выйдет из под контроля.

Все же кошек я люблю больше J


@темы: размышлизмы, мысли, мнение, кошки, жизнь

21:37 

Трусость

Let it be
Когда я прохожу мимо дома, где он когда-то жил, я часто оглядываюсь на его окна. Я чувствую, как что-то давит мне между лопаток, чувство опасности или жажда приключений и ожидание чего-то необычного или перекрестие прицела. Прошло столько времени, а я все так и не отпустила прошлое. Все еще продолжаю чувствовать себя виноватой…

В моей жизни появляются люди, появляется интерес к ним. Но прошлое срабатывает как капкан, и я начинаю чувствовать себя в ловушке. Вот и сейчас. Мы познакомились случайно. Он присел рядом со мной на ступеньку в переполненном автобусе. Я улыбнулась на его вопрос. Завязался разговор. Не удержавшись, я включила режим «Я – очаровашка». Он повелся. Он пригласил посмотреть на его плантацию клубники, я не отказалась. Обменялись телефонами.

Два раза он звонил и звал меня пить чай. Оказалось, наши дачи находятся рядом. Я отвечала, что может быть, но я так занята. И так и не пошла.

Потом он звонил, когда я была уже дома, но я не сочла уместным отвечать на звонок в 9 утра. Сегодня он снова звонил. Я ездила на дачу, но мы не пересеклись. Спросил можно ли мне звонить… Ответила, что да.

И вот сижу и прислушиваюсь к своим чувствам… А у меня ведь паника. Плохо сдерживаемая паника. Ни к чему не обязывающие отношения, а я уже что-то себе напридумывала и жду подвоха… Как же мне со мной тяжело. И что мне со всем этим делать?

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, обо всем, самокопание, это все обо мне

15:30 

Библиотека

Let it be
Зашла в библиотеку, забрать книги для сына. Оказалось специально отложенные для нас книги выдали кому-то. С библиотекарем на пару перерывали сборники сказок в поисках тех, которые заданы для чтения.
Библиотеки всегда были для меня волшебным местом. Ряды книг, запах бумаги, тишина, которая так редко нарушается в этом времени. Мне кажется, я могла бы жить там, перебирать книги, заглядывая в оглавления и аннотации, вести кончиками пальцев по пыльным форзацам, словно считывая информацию о содержимом, о писателе, о тех, кто держал ее в руках, переворачивал страницы, иногда замирая, видя доступное лишь ему одному. И взять ту, что попросилась в руки, открыть наугад и выпасть из реальности запутавшись в вязи сток, в лабиринте букв.
Смотрю картинки с эльфами… Удивительные создания. Завораживают.
Серьезно подумываю, а не заняться поиском проволоки и сделать себе каффы. Но нет… лениво.

@музыка: Льдинка "Линия жизнь"

@настроение: лирическое

@темы: это все обо мне, размышлялки, мысли, жизнь, дети

14:03 

Волшебство

Let it be
Белая муть за окном. Снег летит параллельно земле. И, кажется, что ничего нет там за этим ветром. Я смотрю и думаю, что если войти в эту метель, то можно выйти где угодно, что нет ничего невозможного, и внутри становится тепло и радостно от близости волшебства. Я помню, когда в моей жизни уже было подобное. Когда мир растворялся в рое снежинок, что отсекали меня от прошлого, и будущего, закручивали в иную реальности, и там было тепло и спокойно, правильно. Но когда все закончилось было больно и обидно, так как бывает обидно ребенку, которому старший брат умудряется доказать, что подарки под елку кладут родители. Но сейчас это по-другому, иначе. Я чувствую это совсем не так, как тогда. Сейчас я сама могу чувствовать приближение чуда, это похоже на касание крыльев бабочки, на тончайший запах на границе осязания, на преследующую мелодию, когда кажется, вот-вот и ты услышишь ее.
Видения, что остались в моей памяти неясными снами, встречи, что невозможно забыть и не важно, кто это был человек ли, животное, или первый луч солнца.
Ходить по краю, не смотреть под ноги. Словно по лезвию чувств. Так сладко, так волнующе.

@музыка: Мельница "Контрабанда"

@настроение: танцую

@темы: ангелы существуют, жизнь, мысли, о вечном, это все обо мне

20:33 

Не хочу

Let it be
У меня тут свеженькая паранойя наклюнулась. Я, оказывается, боюсь начинать что-либо. Вот тупо сижу перед гобаном и не могу решиться на игру. Смотрю на чистый лист и ломаю себя, что бы испачкать его своими мыслями. Пакеты с нитками и спицами, так и лежат живописной грудой, ибо вязать я не берусь. Собранный тяжким трудом набор для вышивки так же неприкасаем…
Опять стону.. станаю…. стенную… ною я банально…
В который уже раз слышу, что у меня есть потенциала и люди готовы тащить меня и помогать мне… А я? Я как всегда. Как быть когда ты можешь позволить себе все? Можешь делать все, что придет в голову? Получаешь возможности, стоит лишь задуматься.
Когда останавливаешь себя даже в желаниях, так как знаешь, что они исполнятся, а что делать с исполнившимися желаниями не знаешь. Печаль…
Лечь и смотреть в потолок, пребывать в состоянии сонного ничегонеделания, предел моих мечтаний. А где-то восходит солнце. Где-то в маленькой занесенной снегом избушке в печке так уютно потрескивают дрова и кажется что за этими стенами ничего нет и так будет всегда – тепло, тихо и темно – уютно.
Может хватит уже маяться дурью, а пора пожелать чего-нибудь земного. Стать как все. Пожелать мужика с машиной, что бы портить друг другу жизнь и создавать иллюзию благополучной семьи. Пожелать денег на новую одежду…
Нафига мне одежда… как глупо… я даже пожелать этого не хочу…

@музыка: Муми Троль "Это по любви"

@темы: жизнь, личное, меланхолия, мысли, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

20:19 

Как мало для счастья надо

Let it be
Я не верю, что так может быть. Что я проснусь, завтра утром и никуда идти не надо будет. В смысле обязательно идти.
Это действительно праздник. Не какой-то там новый год или еще что-то, а то что я могу остаться дома… Как же я счастлива.

@темы: это все обо мне, разгильдяйство, мысли, дети

21:24 

Про слабость и взрослеющих мальчишек

Let it be
Полторы недели прогуливала тренировки, под предлогом того, что болею. И сегодня наверно не пошла бы, но мы шли с Тимом на го, а там совсем рядом. Перед го я выпила у мамы кофе, так как ели ползала. А потом, я решила, что если не смогу тренироваться, так с тренером лясы точить буду. Опоздали мы на полчаса, как минимум, это нормально, я бы не выдержала разминку. И спаринговалась я с Тимоном, он с чего-то воспылал любопытством к пинанию ногами дощечек. Сначала я даже взбодрилась, а под конец поняла, еще немного и в обморок грохнусь (слабость до темных мушек в глазах), пришлось растирать мизинцы и собираться домой пораньше. Надо бы кровь на гемоглобин сдать. Но в любом случае я довольна, что сходили. Кстати, Тим и в го сегодня поактивнее играл.
Еще про областные по шашкам должна написать. Тим взял таки первое место. Правда, заставил нас с тренером поволноваться. Он умница, но торопится, а тут еще и придумал стратегию, которая если и работает на доске 8х8, то на 10х10 является проигрышной. Вот так и сидела до последней партии и не знала, получим ли что-нибудь, но Ильюшка таки спас всех :) В итоге у Тима – первое, а у Ильи – второе, а тот кто заставил так всех волноваться, занял третье.
Я вот думаю, что не обделено мое чадо удачей. Так же мы и в прошлом году, когда командой в Иркутск ездили, до последней партии турнира не знали, что возьмем первое место.
А еще смотрела на нашу «святую троицу» - мальчишек, которые вечно между собой делили первые места, и думала, что они повзрослели, вроде и мальчишки совсем 8-9 лет, а уже мужчинки проглядывают в них. И радовалась, что светлые они мальчики, хорошие.

@настроение: нормальное

@темы: мысли, дети, ангелы существуют, Го, рукопашка, шашки, это все обо мне

17:52 

Отцы и дети

Let it be
Кажется я уже говорила, что когда на дисплее сотового вижу что звонит отец, хочу сделать вид, что я ничего не слышу… Не правильно это, знаю… Но каждый раз отвечая, думаю чем же меня осчастливят на этот раз. Сегодня это был унитаз. Па вроде как изъявил желание его заменить, я бы и сама это сделала, но кто ж от дареного коня отказывается?
А сегодня он звонит и говорит: «А может только бачек заменим?»
У меня пропал дар речи. Может мне уже начинать хамить? Но так тоже вроде неправильно, дочерний долг и всякое такое.
А еще вела сегодня Диму с шашек, встретилась бабулька знакомая. Поохала она поахала, что я вот все с дитями с дитями, и они ж потом, когда подрастут, должны будут обо мне заботиться.
Открестилась я от чести такой, подрасту и то хорошо.
А она: «Так обидно же будет?».
Не хочу, что бы было обидно, не хочу быть им обузой. Думаю это радость, когда дети и в старости рядом хотят быть, не потому что так выгодно, а потому что хорошо им так. Когда помочь хотят не из под палки или по требованию, а потому что хотят помочь. Знаю, что утопия.
Но если так смотреть на меня, гадкий я все же ребенок… от родителей бегу подальше. Все их просьбы – проблемы мне. В чем они ошиблись, в чем я не права?

@настроение: раздраженно-задумчивое

@темы: размышлялки, размышлизмы, обо всем, мысли, жизнь, дети, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

13:25 

Друзья

Let it be
У меня есть друзья. У меня много друзей. Нет, конечно, не из тех, которым можно позвонить ночью и ничего не объясняя, потребовать через пять минут ждать у леса с лопатой и они ничего не спросят, и будут ждать, такими судьба награждает лишь избранных, а я недостойна.
Но у меня достаточно друзей, которым я могу позвонить и предложить встретиться. Встретиться, чтобы вместе послушать музыку, попеть не важно, что мантры ли или романсы. Посмотреть вместе кино. Позвать их в гости и испечь пирог и заварить молочный чай или зеленый с жасмином и пить его, наслаждаясь тонким запахом. Говорить обо всем и ни о чем. И оставаться одной… одной…
А иногда бывает человек, которого никогда не видела, скажет «я скучал» и радостно станет…
Где-то далеко у меня есть братишка. Хотя правильнее наверно было сказать - был, так уж получилось, что однажды не стало меня для него и его для меня.
Столкнулись на просторах и-нета, поймали друг друга в паутину слов и хорошо было тонуть в его мыслях обвивая его своими. Родными были слова и чувства были так теплы и родственны. А потом я вышла замуж, он женился. Некоторое время мы не общались. А когда попробовали, то оказалось, что чуждыми стали ему мои чувства, переживания мои, казались бесконечным нытьем.
«Ты так никуда и не двинулась», - сказал он как-то. Мы больше не общаемся.
Странно потерять что-то, не имея этого.
У меня много знакомых, но не позвоню им и в гости не позову…
Нашла интересное чтиво, зацепило. Пошла искать дальше и нашла страничку автора на самиздате. Так близко.
Делюсь, рекомендую: Гарридо Аше

@музыка: "КУпорос-е" Пикник

@настроение: сопливо-слезливое

@темы: я так не хочу, это все обо мне, читаю, сопли, мысли, жизнь

21:23 

Как это - красиво?

Let it be
Сильные, талантливые люди притягивают к себе. Даже если они внешне не привлекательны, их
внутренняя красота не позволяет им остаться незамеченными.
Красивые вещи завораживает. Попав под их очарование сложно не восхищаться ими. Иногда вещь может быть настолько проста, что одно это вызывает восхищение.
На днях мы смотрели вещи, которые народ вяжет своим детям и я ужасалась, тому насколько некоторые вещи пошлые и некрасивые. Даже на плохое качество вязания здесь можно не сильно обращать внимание, все приходит с опытом, но выбор ниток и рисунка – этому наверно не научишься.
Но мне ли судить? Ведь в большинстве случаев мне откровенно все равно как я выгляжу.

@музыка: "Раз, два.." Пикник

@настроение: мутное

@темы: ваби-саби, мудурствую лукаво, мысли, размышлялки

15:07 

Суицид и богоискательство

Let it be
Звонок утром… Сонным голосом отвечаю…
Он просит денег… читать дальше
Я опять о душе… читать дальше

@музыка: "Раз, два..." Пикник

@настроение: зависаю

@темы: драки, жизнь, мысли, о вечном, самокопание, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

20:45 

О вечном

Let it be
Ночь. А я опять жду писем, которые не придут. От кого? Зачем? О чем? Когда то же должна я повзрослеть? Повзрослеть и перестать ждать чуда.
Чуда. Да, именно чудо!
Последнее время тема бога и веры стала часто всплывать. Я слушала о том, что вера нужна человеку. Я молчала, честно, честно и даже делала отстраненное лицо. Ну почему мое молчание вечно так многословно? Пришлось отпираться, что я думала о «своем, о девичьем».
А я думала о том, что вера в Бога – это вера в чудо. В то, что ты нужен и важен, что есть кто-то за твоей спиной, кто защитит и прикроет. И это не тот, кто наказывает тебя, как нерадивого ребенка, а тот, кто также верит в тебя, как ты в него. И нет никаких правил и договоров, никаких имен, вера она не в словах, она в поступках и отношении к жизни.
Напыщенно… как всегда. И я молчала и думала о своем, о вечном.

@музыка: собаки воют за окном

@настроение: кажется плакала

@темы: ангелы существуют, ваби-саби, жизнь, копаясь в себе, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, размышлизмы, это все обо мне

19:13 

Счастье и смущенье

Let it be
В мокрой и грязной футболке, в порванных джинсах, покусанная комарами, с гудящими руками и ногами, со сбитым дыханием и опять потянувшая запястья. Почему я чувствую себя счастливой?
Знаю, что у меня плохая реакция, знаю, как слаба я физически и, тем не менее, я продолжаю, снова и снова и не делаю ничего, что бы изменить себя, все делают другие. Я лишь иду на поводу. Так я никогда не догоню их, никогда не стану ровней. Задевает. Что? Гордость? Самолюбие?
Разве мне важно их мнение? Нет. Важно поймать одну волну вмести с ними. Важно смотреть в одну сторону. Знаю, как мы далеки, как различно наше восприятие жизни. Но что-то, же влечет меня туда? Заставляет сомневаться в себе. Словно воздуха не хватает, словно последовав за ними, я узнаю то, что откроет мне новые горизонты, подарит свободу.
В какой-то момент я вижу то, что не предназначено для моих глаз. Смущает. Не мне судить, но я сужу. Людские отношения, я примеряю их на себя и осуждаю. Но мое ли это дело? Или меня задевает то, что кто-то смог то чего не смогла я. А мое оправдание перед собой, что так нельзя, так неправильно, звучит жалко и совсем не утешает. И я продолжаю наблюдать, подкалывать – незаметно, ровно настолько чтобы смутить, а не показать то, что я увидела и какие выводы сделала. Но все равно это недостойно… недостойно уже то, что я вижу это.

@музыка: "Все остальное дым" Пикник

@настроение: тяжелое

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, самокопание, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

22:41 

Грибочки пейотные

Let it be
Сил уже ни на что нет. Просто выполняю задуманное.

десятиминутный бред

@музыка: тихо

@настроение: сдохну-высплюсь

@темы: это все обо мне, флешмоб, мысли

21:52 

Легко, просто и светло

Let it be
Никуда мы сегодня не поехали потому, что одна бестолковая лунатичка-маньячка зависала сначала за компом, а потом впялилась в электронную книгу до четырех утра. Разве же это нормально? Затем началось безумие называющееся «летнее чтение». А еще сегодня я узнала нечто неприятное о знакомом мне человеке, стало гадко и мерзко, обидно за него и за того кто выдал мне информацию. Но что удивительно мне стыдно за свое знание.

десятиминутный бред

Поправить ошибки, и выложить. А завтра таки, мы поедем в «Крылатый» с Татьяной, и я не буду забивать свою пустую голову пустыми словами и чувствами. Заберусь высоко и буду смотреть на гладь воды сквозь ветви сосен. Все будет легко, просто и светло.

@музыка: "Заратустра" Пикник

@настроение: уставшее

@темы: я так не хочу, это все обо мне, ци-гун, флешмоб, то о чем я не хочу помнить, пишу, мысли, жизнь, драки, дети

22:07 

Все те же, все тоже

Let it be
Продолжу вчерашнее дуракаваляние.
десятиминутный бред
Сегодня смотрели, как делать цветочки из волос, надо обязательно научиться, это так красиво.
И в заключении подумалось, что наверно забавно было бы почитать чужие мысли…

@музыка: "Фараон" Пикник

@настроение: натрепавшееся

@темы: это все обо мне, ци-гун, флешмоб, пишу, мысли, дети

18:58 

Практика или флешмоб? Потом разберемся

Let it be
У меня задание. Десять минут писать все мысли, что приходят в голову. Я подумала, что это мало чем отличается от моего дневника. Так что совмещаю полезное с полезным, что из них, что разберусь потом.
десятиминутный бред
Уф… Заткнулась. В общем это флешмоб на 10 -14 дней. Терпи Леночка, терпи!

@музыка: "Стоя на этой лестнице" Пикник

@настроение: что-то я не то делаю

@темы: мысли, флешмоб, это все обо мне

18:38 

Разговоры по сотовому

Let it be
Где-то в верхней части легких застряло облако, плотное и тяжелое. Оно мешает дышать. Оно давит. Голос становится низким и хриплым. Мысль, что завтра я не смогу говорить, навязчива, но хочется верить, что не все так плохо.
Какие-то странные личности сегодня звонили на сотовый с совершенно идиотским вопросом: «А это кто?». Ладно бы раз, дык нет же, они еще и перезванивали. Настырные. Но после нескольких сброшенных звонков отвязались.
Пару дней назад звонил тренер. Зачем звонил так и не поняла. Вроде и так ясно, что в июне тренировки будут на улице. Правда этим летом он планирует три встречи в неделю – две рукопашный и ножевой бой, и ци-гун по воскресеньям. Я лепетала, полуохрипшим голоском, что болею. Приказал смотреть диски и опять завел разговор по «Красную собаку». Что за смысл говорит об этом или пялиться в диски, слишком уж малоинформативная та запись. Чем дольше тянуть эту «собаку» за хвост тем нелепее все это мероприятие кажется. Может, стоит высказать ему мысль, что все это имеет смысл с постоянным партнером? Не думаю, что меня поймут.
Что-то в последнее время сотовая связь совсем скурвилась. Нинка звонит из Иркутска, так я могу разобрать, что она говорит разве что через слово, скорее бы уж возвращалась, а то мысли по поводу и без сливать не куда… Вот приедет в субботу, я немного поздоровею и выберемся горячего шоколада поесть или правильнее попить? Отметим окончание учебного года…

@настроение: болючее

@темы: ци-гун, точка зрения, телефон, повседневное, разгильдяйство, это все обо мне, жизнь, мысли

20:16 

Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь

Let it be
Читая очередную непотребщину наткнулась на фразу доведшую меня чуть ли не до истерики: «Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь». Офигеть как емко…
Словно с моей жизни списано. Вечно искать того кто знает дорогу… В какое-то мгновение верить, что все «бинго» я нашла и через некоторое время развенчивать слабую надежду на удачу.
В тот день, когда я навсегда расставалась с человеком, бывшим для меня таким проводником долгое время, я узнала, что беременна. И роль «звезды путеводной» я переложила на плечики еще не рожденного сына.
Отрабатывали вчера защиту от нескольких человек. Задача пройти через выстроившихся в две шеренги людей с ножами с меньшими потерями. Старательно усложняю задачу очередному «смертнику» и получаю от тренера: «Лена, не любишь ты мужчин, все-то норовишь пнуть». Злобно подумав, что они меня тоже по головушке не погладят, когда я пойду через строй, отвечаю: «Что Вы. Я люблю их в особо извращенной манере». Имея в виду мои слешные задвиги. Вроде пошутила…
Каждый раз после тренировки констатирую: не хватает внимания, чувствительности, равновесия, скорости, дыхалка ни к черту (3 спарринга и я почти валяюсь на полу)… Да, соглашаюсь, что нужно заниматься чаще и качественнее, что… И не могу проснуться утром, чтобы хотя бы частик позаниматься, помедитировать, отработать пройденный материал. Слабачка…

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: задумчивое

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, медитация, мысли, размышлялки, рукопашка,, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

18:59 

Много ли для счастья надо?

Let it be
Две недели не ходила на тренировки. Расхолаживает. По-созерцав дряблое пузо перед зеркалом, дала себе пинка и отправила на тренировку. В городе сегодня было +23 – совсем лето, как всегда неожиданно резко и как всегда ненадолго, так как завтра обещают дождь. Народ офигев от такой жары вывалил вечером на улицу.
Выхожу в одиннадцатом часу из спортивного комплекса, после двухчасового прыганья-беганья-махания руками-ногами, смыв под душем грязь и пот, ползу домой разморенная и почти счастливая. В небе луна огромная. А на улицах толпы народные с сосками пива в одной руке и сигаретами в другой, причем поголовно и большей частью уже пьяные. И после этого я считаю свою жизнь тоскливой? Бред, пора заканчивать депресить.
Вообще многое пора заканчивать. Читать слеш например. А то точно разжижение мозгов заработаю. С чего это я так думаю? Да бегу, сегодня за мальчиком на тренировке (ничего себе так мальчик, улыбчивый и симпатичный), а у меня взгляд опускается на его задницу и в голове начинаю просчитывать с кем бы из наших он лучше всего смотрелся и в каких позах. Видимо я таки перегрелась… отпивалась водичкой и оставшееся время думала уже о том на ком бы сама хотела повиснуть и надо сказать к их чести кандидатов было не мало :)
А еще сегодня заполучила отличного спарринг-партнера. Вот не подумала бы, что с мальчишкой-школьником мне будет настолько комфортно. Может он «близнец»? Выясню при случае.
А еще мы опять забили холодильники едой. Эх, какао перед сном с печенькой. Приятная усталость в теле и завтра – день когда никуда никому не надо идти. Это же рай!

@музыка: "Огонь" Мельница

@настроение: удовлетворенное

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, рукопашка, слеш, это все обо мне

Записки Птички

главная