• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
22:48 

Собачье

Let it be

Сегодня я окончательно поняла, что не люблю собак. Причем не люблю декоративных собак особо. Рабочие псинки, хорошо воспитанные вызывают у меня уважение и я согласна с ними общаться, а вот псинки-избалованые-пуфики-игрушки для хозяев мне не понятны.

С чего такие мысли? Сегодня оказалась свидетельницей сердечного приступа у английского бульдога. Собачка моей сестры. И не в первый раз с ней такое, не уже ли так сложно понять, что данная собака не переносит долгие прогулки и жару, что надо брать с собой воду обязательно. В итоге сестру саму чуть не хватил пресловутый сердечный приступ, пока она перла 30 кг живого веса домой, а живой вес еще и жутко хрипел, вывалив начинающий синеть язык.

Быть у сестры сущее наказание. Ее любимая девочка то наровит уделать тебя сюнями, то скачет на тебя, то пытается впарить тебе слюнявую игрушку, а когда ты протягиваешь руку, резко щелкает челюстями. Да и на вид совсем не мой типаж. Мне ее мордаха напоминает летучую мышь-вампира… То ли дело лабрадорчики или хаски.

Хотя думаю все дело в воспитании, но сестре даже заикаться об этом не буду, так как бесполезно, надеюсь только сама поймет, и надеюсь раньше, чем собака выйдет из под контроля.

Все же кошек я люблю больше J


@темы: размышлизмы, мысли, мнение, кошки, жизнь

07:25 

Быть счастливой просто

Let it be

Не понимаю я себя. Почему я не делаю то, что мне нравится?

Рисование. Мне нравится рисовать. Даже не то что у меня получается, а сам процесс, состояние. Когда время останавливается и течет по-другому – плавно и медленно, так как я люблю. В голове нет мыслей, есть только движения карандаша по бумаге, смешение цветов на палитре и нечто рождающееся из белого листа, расцветающее, обретающее форму.

Плавание… Ну не обязательно плавание, можно и бег. Мне ведь нравится это движение, когда слушаешь тело, когда позволяешь ему двигаться на границе инстинктов, отключаешь мозги, которые только мешают. А ощущения после? Тянущее тепло в мышцах и расслабленность, и чувство полноты жизни (хотя на самом деле я никогда не любила ни бегать ни плавать, но однажды я почувствовала, что это может быть так захватывающе).

Медитация. Полет, когда внутри рождается странное ощущение нереального единства со всем, и кажется, еще миг и все загадки мира будут разгаданы. И мои шестеренки встраиваются в единый механизм, и он начинает функционировать размерено и четко. И мое дыхание – дыхание мира. И все происходящее – правильно и своевременно.

Секс. Единение и отречение. Раствориться в чувствах другого, следовать за ним и в то же время управлять ненавязчиво, но так упоительно. Теряться в ощущениях. Хотя наверно здесь неудачный пример… потому что после мне всегда хочется удавиться и никогда больше не встречаться с этим человеком.

Порядок. Я люблю порядок и даже получаю удовольствие, когда удается воссоздать его подобие. Он структурирует, придает завершенность и правильность действиям.

Красивые вещи. Я умею их создавать. Умею доводить до совершенства. Но почему-то не для себя.

Путешествия. Драйв и движение. Но сейчас это кажется дорогим и сложным, знаю, что это не так, но отговариваюсь именно этим.

Слушать людей. Молчать, впитывать интонации и настроение, плыть в этом, дышать этим. Почему же я вечно стремлюсь перебить и вставить свои пять копеек, заглушить, скомкать затмить что ли?

Хорошо выглядеть. Мне нравится внимание. Но я выберу эпатаж. Разные сережки в уши, брюки в силе хаки, бандана, четки :), а может рваные джинсы и бесформенная футболка. Спрятаться, затеряться, чтобы не заметили, а если и заметили, то не рискнули связываться.

Быть слабой и беззащитной. Лишь в глазах и то намеком. Не позволять себе такую роскошь, ибо чревато чувствами, ответственностью за эти чувства, и желаниями которым не суждено сбыться.

Проводить время с детьми. Никак не могу остановить себя и быть с ними. Ни рядом, не около, а именно с ними. Вовлеченной в их мир, подчиненной им, а не воспитующей их.


Перечитала… так и хочется сказать себе: «расслабься, наконец, и получай удовольствие»


@темы: это все обо мне, размышлизмы, разгильдяйство, обо всем, медитация, копаясь в себе, жизнь, дети

05:18 

Неки, права и нормы

Let it be
Только что закончила читать Кот на сердце - БДСМ в контексте нек. Смешанные чувства. Не скажу что БДСМ мне чем-то близко. Ни в одной, ни в другой роли я не вижу себя. Но зацепило другое, что в некоторых людях есть необходимость подчинять и подчиняться и они чувствуют себя несчастными, если им запретить испытывать эти чувства. И тут я возвращаюсь к вопросу нормальности. Почему что-то в этом обществе принято за норму, ну, к примеру, стремление моей мамы к чистоте – это не просто норма, это поощряется обществом или самоидиализация моей сестры. А, к примеру, мое стремление испытывать чувство опасности, будет быстрее всего осуждено. Вопрос же сексуальных пристрастий вообще строго регламентируется обществом (хорошо хоть приемлемые позы не расписали, и за то спасибо). Хотя если разобраться, то кого может касаться, кто спит в моей постели, если это совершается по взаимному согласию и не нарушает права окружающих.
Кто и зачем ввел понятие нормы? Почему мужчина в юбке будет осужден? Почему однополые союзы так осуждаются? Почему мои родственники так напрягаются из-за моего отказа от мяса и желания носить брюки (черт возьми, это просто удобно!)? А знакомые от нежелания закрашивать седину (нравится мне серебро в волосах) и не желания пользоваться косметикой (меня красить только портить, по мне так видок у меня становится блядский) ?
А ведь если разобраться, то у каждого есть отклонение, так зачем же портить жизнь людям и равнять всех под норму? Я сейчас не говорю про то, что может нанести вред окружающим – насилие, ущемление прав и т.д., но неужели так сложно дать людям жить в соответствии с тем, что им присуще?
А еще сегодня писала детям отказ от прививки от гриппа. Но идиотизм состоял в том, что меня вынуждают писать причину отказа… Да кому какое дело почем? Имею право! И разве подобное требование, это не нарушение моих прав? Причину писать не стала. Сейчас думаю, если прикопаются, то нарою у и-нете какую-нибудь заумную статю и не поленюсь ее распечатать в двух экземплярах…

@музыка: "Опасное лето" Мельница

@настроение: задаю вопросы

@темы: дети, жизнь, размышлизмы, читаю

20:41 

Обыденное

Let it be
Мысли-кузнечики, не поймать, не прогнать. Прыгают, прыгают, не утихают – стрекочут. И не вспомнишь о чем, но много было, а сейчас затихли и ждут, когда я отвернусь от монитора и клавиатуры и снова помчатся – саранча.
Мне кажется, что я живу в дятло-хаусе. По ночам дятлы металлисты стучат по батареям в поисках червячков-ржавчины. А может это бывшие подводники-лунатики, которым приснилось, что они затонули и этот стук их попытка передать SOS… тогда сколько же их в моем доме?
А еще утром и вечером я слышу маты, они явно полоумные, каждый день, целыми днями они ругаются… как могут они так жить? Как такое может быть обыденной жизнью?
А главное, почему это происходит вокруг меня? Происходит со мной?
Мальчишки уговорили меня принять участие в турнире по Го. 7 игр, 1 игра в день… я нервничаю за свой уровень, они тренируют меня, разбирают мои партии, заботятся. Спрашивала, зачем им это. Отвечают, что это забавно.
Но я не беру на себя труд даже что-то сделать для себя, хотя бы с формами разобраться… Позор.

@темы: соседи, размышлизмы, повседневное, мудурствую лукаво, жизнь, го, это все обо мне

19:50 

Сначала

Let it be
Сначала время.
Потом место.
Далее состояние ума…
Затем церемония.
И в итоге умение, знание и мастерство.
Все так просто, изо дня в день, бусина за бусиной, это четки жизни, что нанизаны на нить судьбы.
Я спросила ее: «Я так и не научилась этому. А ты умеешь планировать свое время?»
Она ответила: «Ты говоришь как подросток».
Что я могла сказать на это? Что не хочу брать ответственность за свою жизнь? Что проще позволить ей течь мимо и оправдываться ленью, отсутствием возможностей или не желанием делать что-то?
Да проще. Но это ничего не меняет. Независимо от моих слов время течет, а я остаюсь на месте, и его песок засыпает меня и с каждым днем все меньше и меньше желаний.
Сначала время…

@темы: это все обо мне, философское, размышлизмы, о вечном, мудурствую лукаво, личное, копаясь в себе, жизнь

22:28 

Развлекалась

Let it be
Стянула у Lexx von Lamien
Теперь сижу в раздумьях. И кто же я? Так и напрашивается на голосование. Предположения, что можно писать с таким псевдонимом приветствуются.

Мой литературный псевдоним - Зоя Крылатова.
Мой литературный псевдоним - Амели Снеговичкова.
Мой литературный псевдоним - Паня Осликова.
Мой литературный псевдоним - Ида Ленточкина.
Гениальное открытие российских геронтологов, герменевтиков и герметиков! ПОДБОР ЛИТЕРАТУРНОГО ПСЕВДОНИМА!!!

Вопрос: Ну и кто я?
1. Мой литературный псевдоним - Зоя Крылатова.  2  (50%)
2. Мой литературный псевдоним - Амели Снеговичкова.  1  (25%)
3. Мой литературный псевдоним - Паня Осликова.  1  (25%)
4. Мой литературный псевдоним - Ида Ленточкина.  0  (0%)
Всего: 4
Всего проголосовало: 3

@музыка: "Distans" Long Shot Party

@настроение: относительное

@темы: это все обо мне, тесты, размышлизмы, муки творчества, жизнь

17:52 

Отцы и дети

Let it be
Кажется я уже говорила, что когда на дисплее сотового вижу что звонит отец, хочу сделать вид, что я ничего не слышу… Не правильно это, знаю… Но каждый раз отвечая, думаю чем же меня осчастливят на этот раз. Сегодня это был унитаз. Па вроде как изъявил желание его заменить, я бы и сама это сделала, но кто ж от дареного коня отказывается?
А сегодня он звонит и говорит: «А может только бачек заменим?»
У меня пропал дар речи. Может мне уже начинать хамить? Но так тоже вроде неправильно, дочерний долг и всякое такое.
А еще вела сегодня Диму с шашек, встретилась бабулька знакомая. Поохала она поахала, что я вот все с дитями с дитями, и они ж потом, когда подрастут, должны будут обо мне заботиться.
Открестилась я от чести такой, подрасту и то хорошо.
А она: «Так обидно же будет?».
Не хочу, что бы было обидно, не хочу быть им обузой. Думаю это радость, когда дети и в старости рядом хотят быть, не потому что так выгодно, а потому что хорошо им так. Когда помочь хотят не из под палки или по требованию, а потому что хотят помочь. Знаю, что утопия.
Но если так смотреть на меня, гадкий я все же ребенок… от родителей бегу подальше. Все их просьбы – проблемы мне. В чем они ошиблись, в чем я не права?

@настроение: раздраженно-задумчивое

@темы: размышлялки, размышлизмы, обо всем, мысли, жизнь, дети, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

21:20 

Морально-этическая подоплека моногамности

Let it be
Рассказывать о себе – что это, открытость, безразличие к своему прошлому, переоценка ценностей, бахвальство? А может все сразу?
Рассказывать о себе, в моем случае это всегда проигрышный вариант. Паранойя просыпается, и я подумываю закрыть некоторые записи. Но с другой стороны, все это глупость и на самом деле не имеет значения, никакого значения.
Так уж получилось, но сегодня поднялся вопрос моногамности мужчин. Сколько уже у меня было подобных разговоров? Что я могу сказать? Не понимаю. Мне кажется это очень одинокие люди, одинокие и несчастные.
Аргументы? Элементарно. Когда трое в постели, все довольны и счастливы все равно не будут. Или это я такая чуйствительная и трепетная? Ложь. Я холодная и расчетливая.
Что же меня больше всего коробит в данной ситуации, так это то, что я опять вернулась к ней. Я теряюсь. В ситуациях, когда чувства людей ярки и недвусмысленны, я теряюсь. А если сделать вид, что я не понимаю ситуацию, получается еще хуже. Но остается еще возможность того, что я ошибаюсь. О, Боги, как же я люблю ошибаться в подобных ситуациях. Но как бы, то ни было, рано, или поздно я буду вынуждена вернуться к решению морально-этических проблем в самой себе.

@музыка: "Интересно" Пикник

@настроение: вялое

@темы: жизнь, личное, размышлизмы, самокопание, сопли, то о чем я не хочу помнить, точка зрения, это все обо мне

22:42 

Лицемерие

Let it be
- Мама нам нужна комната, пустая комната, что бы могли драться мечами. А еще я хочу нож, но не как у тебя, а с ручкой…
Это умиляет. Но я знаю моего сына, у него это быстро пройдет, не слишком-то мне верится, что сын увлечется какими-нибудь физическими занятиями. Да я тоже хочу до-дзе. И может быть, я сделаю сыну нож с ручкой, как он просит. Но грустно от того, что все это говориться не отцу, а матери.
А я вот думаю, ведь я все равно не могу быть полностью открытой даже здесь, где никто не знает меня, где нет моих данных. Даже здесь я пытаюсь понравиться людям. Пишу пост и думаю о том, какое впечатление он произведет на читающих. Но разве это важно? Разве я пишу это для кого-то? Или все же для кого-то? Ведь если бы я писала это для себя, достаточно было бы тетради. Лицемерно, не правда ли?

@настроение: сонное

@темы: копаясь в себе, дети, размышлизмы, рукопашка, это все обо мне

19:41 

Воробей

Let it be
Сестренка показала ролик.



Смотрела и не смогла сдержать слез. Пересмотрела сейчас и то же самое. Я никогда бы не смогла 21 раз повторить, что-то. Повторяя третий раз, я уже демонстрирую ребенку количество пальцев по числу повторов. В такие минуты, когда я смотрю на себя со стороны, мне кажется, что я ненавижу моих детей.
И это мое отношение к детям. А к родителям? А к чужим людям?... Я в ужасе.

@настроение: самоуничижительное

@темы: я так не хочу, самокопание, родители, размышлизмы, жизнь, дети, ангелы существуют

20:45 

О вечном

Let it be
Ночь. А я опять жду писем, которые не придут. От кого? Зачем? О чем? Когда то же должна я повзрослеть? Повзрослеть и перестать ждать чуда.
Чуда. Да, именно чудо!
Последнее время тема бога и веры стала часто всплывать. Я слушала о том, что вера нужна человеку. Я молчала, честно, честно и даже делала отстраненное лицо. Ну почему мое молчание вечно так многословно? Пришлось отпираться, что я думала о «своем, о девичьем».
А я думала о том, что вера в Бога – это вера в чудо. В то, что ты нужен и важен, что есть кто-то за твоей спиной, кто защитит и прикроет. И это не тот, кто наказывает тебя, как нерадивого ребенка, а тот, кто также верит в тебя, как ты в него. И нет никаких правил и договоров, никаких имен, вера она не в словах, она в поступках и отношении к жизни.
Напыщенно… как всегда. И я молчала и думала о своем, о вечном.

@музыка: собаки воют за окном

@настроение: кажется плакала

@темы: ангелы существуют, ваби-саби, жизнь, копаясь в себе, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, размышлизмы, это все обо мне

20:44 

Конец света рядом

Let it be
Я пережила Апокалипсис… У нас сутки не было воды. Это было совсем не смешно. Воду вырубили без предупреждения, мы даже запастись не успели. Но теперь я точно знаю, что если отключить воду, то город загнется, а если еще и электричество, то это будет конец света. Всегда с подозрением относилась к городам… Это Нинка у нас любитель удобств, а я романтик и идиализатор пасторальной сельской жизни. Теперь я уверена, что город это западня, развращающая удобством и напрочь убивающая способность выживать.
По причине невозможности существования детей в подобных условиях, я даже загнала под лавку свою принципиальность и позвонила маме, собрала детей и отвела их бабушке.
Полдня я общалась с аварийкой и сантехниками и к 10 вчера я таки получила долгожданную жидкость в трубы. Но мысли о ловушке, в которую люди сами себя загоняют, не отпускает.

@настроение: чистое

@темы: дети, драки, жизнь, повседневное, размышлизмы, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

18:54 

Болею...

Let it be
Мы разболелись. Тимон выпендрился, а я послушалась его. Ну, ладно, он мой сын от него этого вполне можно было ожидать, но я… Он спит, немного удалось сбить температуры и кашель его вроде не мучает. А у меня ангина. Ангина это всегда больно, болит голова, горло словно разодрано, говорить больно, а дети как назло собачатся и мне приходится ругаться…
Когда-то я думала, что это правильно умирать долго. Тогда есть время принять неизбежное, смириться с ним, желать смерти, как избавления. А потом я поняла, что и так умираю, каждый день умираю…
В моей крови живут антитела гепатита «С», что это значит, я не знаю. Но стоматологи и люди хоть как-то соприкасаются с кровью, начинают заметно нервничать, когда имеют дело со мной. Заболею ли я? Инфекционист сказал, что все возможно, но мне показалось, что он сам не знает. От этой болезни умирают быстро и безболезненно, ее называют «ласковым убийцей». Я даже знаю от кого у меня это счастье, даже вариантов нет. Но разве я сама не сказала этому человеку при нашей первой встрече, что знаю, что не буду жить долго? Пугает ли это меня, заботит ли?
Все это было слишком давно, что бы вызывать какие-то чувства.
Время изменяет тело, суставы сдают под воздействием экологии, эта боль стала привычной и понимание, что это тоже необратимо немного задевает. Но время идет и разве может быть иначе?
Я вижу происходящие со мной изменения, зеркало отражает каждое из них, это немного похоже на рисунок карандашом, день – штрих. Пугает ли это меня? Удивляет. Это сродни непониманию.
- Ты не меняешься, - оскорбил меня один из моих и-нет знакомых. Да, все те же комплексы, те же мысли, те же попытки что-то изменить, также безуспешные. Грустно от этого, а не от появившейся морщинки или от отсутствия социального статуса. Я ведь так и не решила, чего же я действительно хочу, не выбрала цель, не добилась желаемого. Хочу так многого и ничего в то же время.
Сегодня позвонила Татьяна и сказала, что ее дочь приедет в середине июля и она уже поговорила с Натальей и они собираются ехать таки в Тангуй… Пилять… Я отмазывалась долго, я не хочу туда! Да и нафига, я им сдалась. Они хотят остановиться в доме у Сереги (Серега еще не в куре счастья, что ему привалит) и ходить на пляж. Вот чего я не хочу так это ходить на пляж, я там с ума схожу от незнания, куда себя пристроить и страдаю от солнца. Одно дело жить на берегу в палатке, другое дело жить в чужом доме (я не могу жить даже в домах моих родителей) и ходить на пляж. Лучше убейте меня сразу. А их в тоже время не устраивает идея выехать здесь рядышком на пляжик с палатками, а я настаивать не буду, так как они потащатся со мной и вынесут мне мозг, если что-то пойдет не так.
Несколько слов о Наташке. Вот с кем рядом жить я точно не хочу. Насколько я индивидуалист, настолько она коллективист. Она умеет виртуозно изображать слабость и болезненность (это во мне говорит зависть, у меня никогда так не получалось, мне всегда приходится загибаться с гордо поднятой головой, о том что мне фигово, узнают только когда я уже встать не могу). Татьянина дочь, ведет себя как ребенок на каникулах у мамы… Добавим сюда 4 детей и вуаля, кто же по доброй воле полезет в этот зоосад? Мне своего детсада хватает.
В общем ангина у меня… Нифига позитивного… Вот выздаровлю…

@настроение: носом хлюпающие

@темы: дети, жизнь, разгильдяйство, размышлизмы, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

11:28 

Привычки

Let it be
Боль в мышцах стала привычной, даже не так, она стала необходима. Как только это ощущение пропадает, я становлюсь злобной и раздражительной. Два занятия в неделю – это уже мало. Слишком большой разрыв. Видимо летом опять придется бегать… Утешает, что моя фигура медленно, но верно приближается к тем параметрам, которые меня бы устроили.
Уже в который раз слышу, что все это он отсутствия секса… Блин. Ну и что с этим делать?

@настроение: никакое

@темы: жизнь, копаясь в себе, обо всем, размышлизмы, размышлялки, рукопашка, это все обо мне

18:09 

"Курильщик..."

Let it be
Целый день пробиралась через горы слов, неясности устойчивых словосочетаний и английский мат, подгоняемая любопытством. Хочу знать, чем же это кончится. Но кончится все должно хорошо, просто обязано хорошо кончится. Немного ангста, немного секса, всего понемногу. Читаю «Курильщика». Закончила главу, горжусь собой.
А на днях думала, нафига читаем эту баламуть, ведь не бывает так в жизни? Нет принцев на белых конях, и никто не придет в последний момент с матами вытаскивать из петли – опоздает, так на вечность в лучшем случае, а когда посылаешь людей, то они уходят, не спрашивая и не роясь твоих внутренних мотивах, и сама уходишь также – навсегда. И миф это все про тонкость души и внутреннюю красоту. Все миф…

@настроение: размышлительное

@темы: коментарии, копаясь в себе, размышлизмы, размышлялки, слеш, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

17:55 

О вредном влиянии тяжелой пищи на умозаключения

Let it be
Два часа моей жизни угроханных на приготовление ужина. Оно того стоило?
Самое противное во всем этом, что я не люблю готовить и мыть посуду. Но даже это мелочи. Убивает, что меня тянет постоянно на какие-то пищевые извраты. Сегодня это было соевое мясо тушеное с морковкой, луком и чесноком, приправленное томатной пастой и специями. Но даже рис, приготовленный для гарнира, не сгладил в полной мере жирность этого блюда. Угу, и я водрузила всю эту красоту на мой не до конца притихший гастрит… пойду, загрызу таблеточкой…
Загрызла… надеюсь поможет…
У меня появилась вредная привычка лазить по дневникам. Их ведь пишут чтобы кто-то читал, Я права? Но, тогда почему у меня ощущение, что я занимаюсь вуаеризмом, заглядывая в чужие жизни? Утешает, что хоть не комментирую. Не хватало еще, и оставлять отпечатки моих грязных ботинок в чьих-то жизнях. К чему это я, ах, да вспомнила. Это все к карме.
Интересная это штука, если подумать. Она ведь бывает и плохой и хорошей. Но какой бы она не была, это то, что привязывает нас к жизни, не отпускает. Заставляет вновь и вновь рождаться. И получается, что нет разницы, я ли должна или мне должны, но я буду возвращаться и проживать жизнь до тех пор, пока не будут закрыты все счета. И значит, что не выгодно совершать не только плохие поступки, но и хорошие тоже не стоит совершать. Уйду-ка я в монастырь, но тогда враги мои вздохнут с облегчением. И совершенное мной будет благом… Совсем я запуталась.

@музыка: "Дорога Сна" Мельница

@настроение: философское

@темы: драки, коментарии, копаясь в себе, кухня, мудурствую лукаво, мысли, о вечном, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рецепт, самокопание, точка зрения, это все обо мне, я так не хочу

19:30 

Будничные мысли…

Let it be
Когда уезжает человек, всегда грустно и совсем не важно, что знакомы вы были всего-ничего, от этого, кажется еще грустнее. Словно теряешь, что-то, что не успел осознать, почувствовать в полной мере. Вроде бы что такого? Обычный человек, с которым не сложилось близких отношений, подумаешь, вместе смеялись, говорили ни о чем, отрабатывали приемы рукопашного боя, пили чай. Но понимаешь, что в твою жизнь этот человек уже не вернется. И ты-то ему не нужен и он-то не впишется в твою жизнь, но, тем не менее – потеря.
Две недели отсутствовала на занятиях, в моей жизнь столько произошло, так много для меня было всего в этих 10 днях, а вернулась и слышу разговор, в котором говорят о том, при чем я еще присутствовала, и говорят как о новости. И понимаешь, как по-разному шло для нас время, что для них оно еще здесь, а для меня уже умчалось в прошлое.
Лето уже заполняется для нас делам. У Димы будут по утрам сборы каждый день в течение месяца. У нас всех будут танцы 4 часа в неделю. Июнь выглядит довольно плотненько заполненным. А еще хочу на день рождения вывести детей на природу с ночевкой. День удачно выпадает на пятницу, так что можем сбежать дня на два точно с палаткой и спальниками. Заодно отвяжусь от необходимости справлять днюху, под предлогом: «О, ужас, мои дети никогда не видели как восходит Солнце». Не, ну а че? По-моему классный предлог.
Начала читать переводной слешный оридж… и оказалось, что переводят его медленно. Теперь блукаю между английских слов, привыкнув читать картинками, я иногда просто прихожу в отчаянье от мысли, что никогда не смогу связно воспринимать английский, да и любой другой язык.
Сегодня попалась на глаза заметка в газетенке про Братск со ссылкой на блог. Я в ужасе. Я не скажу, что люблю свой город до поросячьего визга. Город, как город, со своими проблемами (да, у кого их нет?), с определенной самобытностью, но автор меня убил. Ощущение, что в город он выезжал в бронированной машине с тонированными стеклами и рядом сидящая бабушка-сплетница, рассказывала ему местные сплетни, которые он умудрился преувеличить и переврать на свой извращенный лад. Посмотреть сей шедевр можно здесь.
Меня особенно прикололо, что у нас тут оказывается дофига лесбиянок. Вот бы посмотреть, а то я ни одной живьем не видела. Вот так живешь себе тихо и ничего не знаешь, а тут такое!
Прочитать статью полностью не осилила … жуткий негатив. Пойти и повесится.

@настроение: разное

@темы: болтовня, дети, жизнь, коментарии, копаясь в себе, мысли, обо всем, повседневное, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, самокопание, точка зрения, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

18:15 

Я вернулась

Let it be
Я пропадала, и как оказалось не я одна.
Мы вернулись из Иркутска. Вернулись со щитом. Ребята взяли кубок за первое место. Ура им. А вот теперь о том, чем нам это грозит. А грозит это нам поездкой в Сочи в конце мая, начале июня… А вот здесь, все в шоке, никто на это не рассчитывал. Но все слишком зыбко, слишком много НО…
Я рухнула с гастритом в последний день в Иркутске и до сих пор вынуждена сначала есть таблетки, а только потом еду. Удивительно, сколько всего хочется съесть, когда этого нельзя. Болезнь делает мир ярче, начинаешь замечать, то чему раньше не придавал значения – яркому солнцу, запаху пищи, заботе людей или игнорированию тебя. Все становится резче, выраженнее и одновременно важнее. Вот только бы не забыть об этом со временем. Боль стирается из памяти вместе с полученным опытом, а жаль…

@настроение: выздоравливающее, медленно, но верно

@темы: Иркутск, болезнь, дети, жизнь, повседневное, размышлизмы, шашки, это все обо мне, я так не хочу

04:00 

Спарринг-партнер

Let it be
После тренировок болит тело, и появляются новые синяки. Всегда считала себя более выносливой, как же я заблуждалась. Поняла, что найти спарринг-партнера, не так-то просто. То слишком торопится, то резок, то вообще не в курсе что делать. Вывод: с теми, кто давно занимается лучше - по крайней мере, меньше синяков.

@настроение: кошка-сволочь разбудила

@темы: драки, жизнь, разгильдяйство, размышлизмы, размышлялки, рукопашка, это все обо мне, я так не хочу

03:27 

Беситься или впадать в отчаинье, пока не решила...

Let it be
Почему всем кажется, что моя жизнь тихая, спокойная и скучная? Почему все считают своим долгом раскрасить ее своими проблемами, ну или создать эти проблемы для меня?
Если я говорю, что у меня не было времени или что день был совершенно безумным, это неизменно вызывает удивление. Люди, забота о детях и ведение домашнего хозяйства (как бы фигово я его не вела), отнимает чертову тучу времени!
И еще. Тема сложная, пытаюсь ее сформулировать, а она ускользает. Вчера моя мама сказала, что на отца орет его сожительница. Родители в разводе (уже давно), но отец очень хорошо относится к нам – детям, мы никогда не теряли связь с ним и он всегда помогает материально (до сих пор, к моему стыду, надо признать). В этом году отцу исполнится 79 лет, он еще бодр, но у него сильно упало зрение, что его здорово подкосило. Его сожительница моложе его лет на 15-20 и я могу понять, что тяжело со старым и больным человеком и что люди иногда ругаются, так что слух о плохом отношении может быть уткой (учитывая любовь моей мамы к подобным нездоровым сенсациям).
Но на фоне всего этого ма начала тонко намекать, что в итоге отец таки переберется жить ко мне. В общем-то, ничего удивительного, так как я живу в его квартире, и одному ему будет жить сложно (читать – почти невозможно, учитывая его зрение). Но взбесило, то, что других вариантов никто не рассматривает, что это словно уже решено. И тут меня охватила реальная паника, так как в этом случае мне придется резко покупать квартиру 3-х, а лучше 4-х комнатную и на мои плечи падет забота о 3-х детях, причем один из которых страдает старческим усилением характера. Это реально пугает…
Одно дело знать самой об этом, принимать и понимать, другое, когда тебе это выдают как безвариантную ситуацию, не спрашивая ни твоего мнения, ни желания. Жизнь резко показалась законченной. И в тоже время мне стыдно за подобные мысли, очень стыдно, так как отец всегда заботился обо мне.

@настроение: устала

@темы: жизнь, обо всем, размышлизмы, родители, это все обо мне, я так не хочу

Записки Птички

главная