• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:43 

Мазохизм

Let it be
Кажется, это называется рецидив. Накатило. Читала слеш (как будто что-то другое я читаю в последнее время?), ангст (а вот это было зря, это-то и зацепило). Свой сюжет вырисовался, четко ясно, хоть сейчас садись и строчи и неожиданно - фемслеш… Но ничего я не села писать, пережила (прочувствовала, переболела), кромсая картошку и мелко шинкуя лук…
А потом как обухом по голове: позвонить бывшему мужу, пусть купить чего-нибудь сладенького, презервативов и приезжает в «гости»…
Способ выбить из головы глупости всякие, вообще все выбить из головы, чтобы неповадно было там чему-то водиться. Что бы там было пусто и тихо… тихо и пусто… и просто без заморочек. Ведь это все просто. Правда же?
Я совсем рехнулась? Да, я же мазохистка. И кажется это уже клиника…

@музыка: 'Like it or not" Madonna

@настроение: убица об стенку

@темы: меланхолия, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

20:44 

Конец света рядом

Let it be
Я пережила Апокалипсис… У нас сутки не было воды. Это было совсем не смешно. Воду вырубили без предупреждения, мы даже запастись не успели. Но теперь я точно знаю, что если отключить воду, то город загнется, а если еще и электричество, то это будет конец света. Всегда с подозрением относилась к городам… Это Нинка у нас любитель удобств, а я романтик и идиализатор пасторальной сельской жизни. Теперь я уверена, что город это западня, развращающая удобством и напрочь убивающая способность выживать.
По причине невозможности существования детей в подобных условиях, я даже загнала под лавку свою принципиальность и позвонила маме, собрала детей и отвела их бабушке.
Полдня я общалась с аварийкой и сантехниками и к 10 вчера я таки получила долгожданную жидкость в трубы. Но мысли о ловушке, в которую люди сами себя загоняют, не отпускает.

@настроение: чистое

@темы: дети, драки, жизнь, повседневное, размышлизмы, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

22:52 

Ночь

Let it be
Она приют мой терпеливо сторожит.
Сидит покорно у закрытой двери.
Ждет и казалось бы сама не верит,
Но звезды жжет и красную луну палит.

А я свернулась приобняв подушку.
Беззвучье рикошетом в толщу стен.
Я тоже жду, и ожиданья плен
Меня ломает как китайскую игрушку.

Но в миг когда нам опостылет ждать
И разобьется тишина хрустальным звоном.
Я разомкну упрямые уста со стоном:
- Верни мне крылья. Я хочу летать!

@темы: стихи

20:13 

Статистика

Let it be
Из 10 случайных дневников: 7 мертвых, 1 сообщество по неизвестному мне аниме, 2 пока дышат, но не думаю, что это долго продлится...

@настроение: прогулочное

@темы: дневники

18:49 

Не позитивное

Let it be
Если не придумаю себе чего-нить позитивнинького, то разругаюсь со всеми теми несчастными, с которыми еще продолжаю общаться. Когда жизнь сужается до размеров 19 дюймового монитора (это еще хорошо, что не 15-ти – хотя в данном случае особой разницы нет), а вокруг остаются люди, которые на все твои попытки что-то изменить и вопли восторженного энтузиазма осаживают тебя словами, имеющими смысл «сиди тихо и не рыпайся», то единственным желанием остается, порвать все контакты с реальностью и тихо пялиться на паутину в углу, там даже паучок иногда выползает стряхнуть пыль с ловушки, в которую никогда и никто не попадал.
Когда в других людях видишь собственное напряжение, и чужое раздражение бьет наотмашь, тогда попытки сбежать загоняют в тупик любые отношения с родными, близкими, друзьями.
Так хочется вырубить все телефоны, домофон и не открывать дверь, когда в нее стучат… Но я не сделаю этого и то что я не сделаю, раздражает еще больше чем то от чего я пытаюсь отгородиться.
Притащила домой гитару, в очередной раз попыталась ее настроить и… в очередной раз ничего не получилось, но как-то же я делала это прежде? Похоже гитара так и останется у меня подставкой под бумаги, которые так удобно втыкать между струн – варварство!

@настроение: настройте мне гитаруууууу

@темы: меланхолия, это все обо мне, я так не хочу

21:40 

Когда спят дети и кошки

Let it be
Дети и кошки, они такие милые, когда спят. Иду к ним. Тихонько прикоснуться губами к детским лобикам. Ох, воде температуры нет, уже проще жить. Чмокнуть в мерно сопящие носики. Погладить кошку по полосатой шкурке, поумиляться, как она вытягивается, подставляясь по мою руку, почесать за ушками и оставить в покое, отказавшееся открывать глаза сонное животное.
Самое счастливое время – когда спят дети и кошки.

@настроение: пищащее

@темы: кошки, дети, ангелы существуют, фраза дня, это все обо мне

16:09 

Экстрасенс, блин, я...

Let it be
От питья уже тошнит, на мед смотреть противно. А тут еще Василиса милостиво решила присоединиться к нашему лазарету. Я весь день завариваю какие-то травки, развожу сиропчики, варю жуть какие полезные компотки-кисели и бегаю с платками и каплями за ребенками.
Не прав был З., совсем не прав. Когда человек занимается духовными практиками, нифига он не меньше болеет, может и реже, но зато сложнее это все протекает. А я еще и отлежаться по нормальному не могу. Мне бы дня три постельного режима, килограмм 5 апельсинов и кого-нибудь на роль распорядителя чайной церемонии (в общем чтобы травки заваривал и мне такой больной таскал) и я была бы как весела и здорова. А так недели две придется вяло выздоравливать. Боги дайте мне сил…
А еще я экстрасенс :) Гыыыыы.
Вчера мы пошли с дочурой на танцы. Она пока была в задумчивости, болеть или нет. Идем на остановку, а я накручиваю себя. Что сейчас мне в троллейбусе придется долго перепираться, так как мелочи я принципиально не взяла, а 1000 лежащая в кармане окажется неразменной. Поймала себя на мысли, что сама себе программирую проблемы, выдохнула, заставив заткнуться внутреннюю разборку. Зря я конечно же истерила заранее, кондуктор даже не пикнула, отшелушила сдачу, кивнула на мое спасибо и побрела дальше, трясти деньги с народа.
Но не все так просто в жизни, в «Школе искусств» и нарвалась таки. Вахтерша вцепилась в меня мертвой хваткой с воплями: «Взрослым нельзяяяя!». Пришлось, плохо сдерживая раздражение, пихать ей под нос пропуск и вопеть: «Здесь написано – Танцы с мамой. У нас семейная группа». Правда уходя домой, я изобразила ей предельно вежливую улыбку и выдавила самое искреннее «До свидание», на которое была способна.
Зато худ. рук. повеселила, предложив привести партнеров для вальса… Эх… я бы совсем не отказалась, да где ж его взять то.
Но это еще не все. Пора завязывать с привычкой прокручивать в голове разговоры. Вечером ,копошась на кухне вспомнилась Наташка с ее желанием ехать в Тангуй, и злобно подумалось, что как же она туда собралась без палатки и спальников, у меня точно нет лишних :)
И что же вы думаете, она звонит сегодня и полоскает мне мозги, что они на «совместных закупках» смотрят тут палатку… Давлюсь своим сарказмом…
Впрочем, удивляться истории с Наташкой не стоит, мы все слишком стали близки за время общения… Слишком уж близки…
Когда дело касается подобных историй с Нинкой, мы обе уже не удивляемся, сколько раз уже было, что мы не могли дозвониться друг другу, так как одновременно ломились сообщить гениальную мысль, пришедшую одновременно в наши головы.

@настроение: болючее

@темы: дети, драки, мудурствую лукаво, разгильдяйство, ци-гун

17:29 

Читаю Штайнера

Let it be
Зависаю над кружкой с чаем – нравятся мне молочные чаи – запах, вкус, что-то необычное, иногда и не молочное совсем. Не часто завариваю я их и это так приятно время от времени выпить молочного чая…
На столе уже полгода валяется «Самопознание» Рудольфа Штайнера. Когда-то давно я уже начинала ее читать, но как-то не пошло. А тут наткнулась на нее в библиотеке и прихватила, вот сейчас продираюсь, как через темный лес, вроде все понятно, слова простые и пишет он о том, что знаю, а ощущение, что что-то проходит мимо. Смысл ускользает и прячется в том самом лесу. Но зачем-то я вцепилась в эту книжку?
Сейчас взглянула на дату, оказывается, он писал эту книгу ровно100 лет назад.
Читала. Зацепили некоторые мысли, высыплю их сюда…
Первая медитация.
1. Душа и ее переживание мира суть одно; она переживает себя не как то, что радуется, удивляется, восхищается или страшится. Она сама – радость, удивление, восхищение, страх.
2. …ответы добываемые посредством внутреннего, душевного странствия, превосходят все, что могут дать нам внешние чувства и связанный с ними рассудок.
3. Человек неизбежно приходит к воззрению, что загадка жизни познаваема через сущность смерти.
4. …безразличное отношение внешнего мира к человеческому телу наступает не только со смертью, но оно таково уже и во время жизни.
5. Нет ничего невыносимого в мысли, что тело разложится на свои элементы, но зато есть нечто бессмысленное в мысли, что то же самое постигнет душу.
6. …законы внешнего мира находятся в одинаковом отношении к душе как до, так и после смерти.
7. Природа господствует над человеческим телом и уничтожает его внутри своего существа. Когда человек подходит к природе с таким размышлениями, он может забыть себя и все, что есть в нем, и ощутить свое тело как часть внешнего мира. Когда он думает так о своем отношении к себе и к природе, он переживает в себе то, что можно назвать его физическим телом.
Перечитала, вроде как повторяются мысли, а вроде и разный смысл заключен в них.
Но язык изложения просто ужасает… Эх, где мой мачете, или здесь лучше «скальпель Оккама»?

@музыка: Neko no Ongaeshi - Kaze ni Naru

@настроение: задучивое

@темы: Штайнер, мудурствую лукаво, читаю

18:38 

Разговоры по сотовому

Let it be
Где-то в верхней части легких застряло облако, плотное и тяжелое. Оно мешает дышать. Оно давит. Голос становится низким и хриплым. Мысль, что завтра я не смогу говорить, навязчива, но хочется верить, что не все так плохо.
Какие-то странные личности сегодня звонили на сотовый с совершенно идиотским вопросом: «А это кто?». Ладно бы раз, дык нет же, они еще и перезванивали. Настырные. Но после нескольких сброшенных звонков отвязались.
Пару дней назад звонил тренер. Зачем звонил так и не поняла. Вроде и так ясно, что в июне тренировки будут на улице. Правда этим летом он планирует три встречи в неделю – две рукопашный и ножевой бой, и ци-гун по воскресеньям. Я лепетала, полуохрипшим голоском, что болею. Приказал смотреть диски и опять завел разговор по «Красную собаку». Что за смысл говорит об этом или пялиться в диски, слишком уж малоинформативная та запись. Чем дольше тянуть эту «собаку» за хвост тем нелепее все это мероприятие кажется. Может, стоит высказать ему мысль, что все это имеет смысл с постоянным партнером? Не думаю, что меня поймут.
Что-то в последнее время сотовая связь совсем скурвилась. Нинка звонит из Иркутска, так я могу разобрать, что она говорит разве что через слово, скорее бы уж возвращалась, а то мысли по поводу и без сливать не куда… Вот приедет в субботу, я немного поздоровею и выберемся горячего шоколада поесть или правильнее попить? Отметим окончание учебного года…

@настроение: болючее

@темы: ци-гун, точка зрения, телефон, повседневное, разгильдяйство, это все обо мне, жизнь, мысли

18:45 

Бегство

Let it be
Весь день занималась тем, что бегала от детей из одной комнаты в другую… но они довольно быстро обнаруживали мое отсутствие на захваченной территории и меняли дислокацию. Пару раз меня посещала мысль, схватив подмышку сынин ноут запереться в ванне, но так как после ремонта моего компа, я убила все компрометирующие меня файлы на сынкиной машинке, получалось, что делать с ней там мне было совершенно нечего, а тащить туда сетевой кабель было себе дороже, ибо мое месторасположение было бы моментально раскрыто и ко мне начали бы ломиться со всякими глупостями. Приходилось страдать головой, рычать на детей и гонять их с моей территории. Видимо пора таки оборудовать официальную детскую и мой кабинет-спальню.
Сестренка прибегала сегодня до нас, хвастунишка решила выложить в одноклассники групповую фотографию, где она на фоне всех красавица писанная, и просила меня отсканировать ее. Мы с этого дела разжились грибами и банкой соленых помидор – богайство, особенно с учетом того что продукты как-то катастрофически заканчиваются… Наташка увидела стоящую в углу елку увешенную игрушками, мишурой и гирляндами, офигела. Не, ну а чего ее разбирать, все равно новый год уже почти через полгода? Хотя если оставить то, как же тогда мы ее наряжать будем, детям нравится… наверно придется убрать ее все же.
Страдая фигней просмотрела свои начатые и зависшие текстики… мдя… похоже они уже навечно зависли… и Бетта моя ушла жить в реал… печалька.

@музыка: Shop Би-2

@настроение: выздоравливающее

@темы: дети, драки, жизнь, компьютерное, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, это все обо мне

18:54 

Болею...

Let it be
Мы разболелись. Тимон выпендрился, а я послушалась его. Ну, ладно, он мой сын от него этого вполне можно было ожидать, но я… Он спит, немного удалось сбить температуры и кашель его вроде не мучает. А у меня ангина. Ангина это всегда больно, болит голова, горло словно разодрано, говорить больно, а дети как назло собачатся и мне приходится ругаться…
Когда-то я думала, что это правильно умирать долго. Тогда есть время принять неизбежное, смириться с ним, желать смерти, как избавления. А потом я поняла, что и так умираю, каждый день умираю…
В моей крови живут антитела гепатита «С», что это значит, я не знаю. Но стоматологи и люди хоть как-то соприкасаются с кровью, начинают заметно нервничать, когда имеют дело со мной. Заболею ли я? Инфекционист сказал, что все возможно, но мне показалось, что он сам не знает. От этой болезни умирают быстро и безболезненно, ее называют «ласковым убийцей». Я даже знаю от кого у меня это счастье, даже вариантов нет. Но разве я сама не сказала этому человеку при нашей первой встрече, что знаю, что не буду жить долго? Пугает ли это меня, заботит ли?
Все это было слишком давно, что бы вызывать какие-то чувства.
Время изменяет тело, суставы сдают под воздействием экологии, эта боль стала привычной и понимание, что это тоже необратимо немного задевает. Но время идет и разве может быть иначе?
Я вижу происходящие со мной изменения, зеркало отражает каждое из них, это немного похоже на рисунок карандашом, день – штрих. Пугает ли это меня? Удивляет. Это сродни непониманию.
- Ты не меняешься, - оскорбил меня один из моих и-нет знакомых. Да, все те же комплексы, те же мысли, те же попытки что-то изменить, также безуспешные. Грустно от этого, а не от появившейся морщинки или от отсутствия социального статуса. Я ведь так и не решила, чего же я действительно хочу, не выбрала цель, не добилась желаемого. Хочу так многого и ничего в то же время.
Сегодня позвонила Татьяна и сказала, что ее дочь приедет в середине июля и она уже поговорила с Натальей и они собираются ехать таки в Тангуй… Пилять… Я отмазывалась долго, я не хочу туда! Да и нафига, я им сдалась. Они хотят остановиться в доме у Сереги (Серега еще не в куре счастья, что ему привалит) и ходить на пляж. Вот чего я не хочу так это ходить на пляж, я там с ума схожу от незнания, куда себя пристроить и страдаю от солнца. Одно дело жить на берегу в палатке, другое дело жить в чужом доме (я не могу жить даже в домах моих родителей) и ходить на пляж. Лучше убейте меня сразу. А их в тоже время не устраивает идея выехать здесь рядышком на пляжик с палатками, а я настаивать не буду, так как они потащатся со мной и вынесут мне мозг, если что-то пойдет не так.
Несколько слов о Наташке. Вот с кем рядом жить я точно не хочу. Насколько я индивидуалист, настолько она коллективист. Она умеет виртуозно изображать слабость и болезненность (это во мне говорит зависть, у меня никогда так не получалось, мне всегда приходится загибаться с гордо поднятой головой, о том что мне фигово, узнают только когда я уже встать не могу). Татьянина дочь, ведет себя как ребенок на каникулах у мамы… Добавим сюда 4 детей и вуаля, кто же по доброй воле полезет в этот зоосад? Мне своего детсада хватает.
В общем ангина у меня… Нифига позитивного… Вот выздаровлю…

@настроение: носом хлюпающие

@темы: дети, жизнь, разгильдяйство, размышлизмы, сопли, то о чем я не хочу помнить, это все обо мне, я так не хочу

17:58 

Злюка

Let it be
Сажали картошку. Вроде как рано еще, но нашим приспичило. Сажаем мы быстро, пару часов не больше. Вернулась домой. Дети мои еще на танцах с Ниной были, а ключи от квартиры я им отдала. Позвонила соседке в надежде перекантоваться полчаса-часик у нее. Она помирающим голосом промямлила, что она вообще-то уходит. Не стала рассказывать ситуацию, сбросила звонок. Выходила из подъезда бабушка, запустила меня. Ну, я и сидела на ступеньках у квартиры, спала. Забавно. А потом подумалось, что и хорошо, что не попала к ней, пришлось бы говорить что-то и о чем-то, а так хоть подремала. Вот только злопамятная я. Следующий раз фиг пущу ее ко мне. Устала я от разговоров ни о чем за полночь, как она любит.

@настроение: фигня какая-то

@темы: дети, картошка, копаясь в себе, обо всем, разгильдяйство, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

05:50 

Глупости...

Let it be
Как глупо. Я не разговариваю с мамой уже недели две. Ее талант доставать меня сыграл с нами очередную злую шутку.
- Я звонила вчера вечером, тебя не было дома.
- Да, я была на тренировке.
- Как бы чего не вышло. Дети у тебя совсем брошенные…
И тут меня понесло:
- Ну, так пришла бы и посидела с ними.
- Да я на даче сегодня весь-день… - тут ее понесло, и она бросила трубку.
Мы не разговариваем… Я понимаю, что это все глупость, но в подобные моменты вспоминается мое детство и у меня есть, что сказать ей. Но это глупо, она считает себя хорошей матерью, а меня неблагодарным ребенком. Она удивляется в кого я такая, она говорит мне это с самого детства…
В конце концов, я сделаю вид, что ничего не было, и мы с детьми завалимся к ней в гости. Мир будет восстановлен, до следующих претензий.
В сущности, я не права, она уже старый человек и наверно стоит сделать скидку на так называемое «старческое усиление характера», вежливо выслушивать ее говорить «да, мама, ты совершенно права». Наверно это расплата за мое безбашенное детство, когда от меня ничего не требовали, и я могла жить в свое удовольствие.
А еще у меня радость. Я наконец-таки перебралась на свой комп. Это оказалось так просто – один звонок, полчаса ожидания, двадцать минут копания в недрах монитора и системного блока, пара перепаянных конденсаторов, 1000 рублей и вуаля монитор и USB-порты в полном порядке. Оказывается, все дело было в блоке питания монитора и в питании портов, а принтер работал, так как он питается от сети. Вопрос только в том, какого лешего я почти год тянула с этим звонком?

@настроение: приподнятое

@темы: дети, драки, жизнь, компьютерное, сопли, это все обо мне

20:16 

Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь

Let it be
Читая очередную непотребщину наткнулась на фразу доведшую меня чуть ли не до истерики: «Чтобы было кому показать мне дорогу, если я заблужусь». Офигеть как емко…
Словно с моей жизни списано. Вечно искать того кто знает дорогу… В какое-то мгновение верить, что все «бинго» я нашла и через некоторое время развенчивать слабую надежду на удачу.
В тот день, когда я навсегда расставалась с человеком, бывшим для меня таким проводником долгое время, я узнала, что беременна. И роль «звезды путеводной» я переложила на плечики еще не рожденного сына.
Отрабатывали вчера защиту от нескольких человек. Задача пройти через выстроившихся в две шеренги людей с ножами с меньшими потерями. Старательно усложняю задачу очередному «смертнику» и получаю от тренера: «Лена, не любишь ты мужчин, все-то норовишь пнуть». Злобно подумав, что они меня тоже по головушке не погладят, когда я пойду через строй, отвечаю: «Что Вы. Я люблю их в особо извращенной манере». Имея в виду мои слешные задвиги. Вроде пошутила…
Каждый раз после тренировки констатирую: не хватает внимания, чувствительности, равновесия, скорости, дыхалка ни к черту (3 спарринга и я почти валяюсь на полу)… Да, соглашаюсь, что нужно заниматься чаще и качественнее, что… И не могу проснуться утром, чтобы хотя бы частик позаниматься, помедитировать, отработать пройденный материал. Слабачка…

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: задумчивое

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, медитация, мысли, размышлялки, рукопашка,, самокопание, точка зрения, читаю, это все обо мне

08:09 

Взросление

Let it be
Смотрю в окно. Там облака – белые-белые. И солнце за ними прячется. А вокруг них ореолом свет, но не желтый и теплый, а белый. На нимб похоже. Красиво. И небо белое, словно выгорело и далекое-далекое. Захватывает. Летать хочется. Раскинуть руки широко-широко, подпрыгнуть повыше и быстро лететь, чтобы ветер в лицо, чувствовать, как он треплет пряди волос, путает, слетает в локоны. Небо сегодня такое высокое. Сияющее. Белое.
Они сказали. Что пойдут сами. Я начала психовать, но они настояли. Собрались, взялись за руки, и ушли, помахали мне ручками, засмеялись и побежали в школу смотреть спектакль. Я сижу дома одна и нервничаю. Мои дети становятся взрослыми – это должно было бы радовать, но это пугает. И заставляет гордиться ими. Но все же, пугает.

@настроение: восторженное

@темы: дети, жизнь, копаясь в себе, небо, обо всем, повседневное, самокопание, философское, это все обо мне

11:28 

Привычки

Let it be
Боль в мышцах стала привычной, даже не так, она стала необходима. Как только это ощущение пропадает, я становлюсь злобной и раздражительной. Два занятия в неделю – это уже мало. Слишком большой разрыв. Видимо летом опять придется бегать… Утешает, что моя фигура медленно, но верно приближается к тем параметрам, которые меня бы устроили.
Уже в который раз слышу, что все это он отсутствия секса… Блин. Ну и что с этим делать?

@настроение: никакое

@темы: жизнь, копаясь в себе, обо всем, размышлизмы, размышлялки, рукопашка, это все обо мне

20:34 

Моё оконно-огородно-ё

Let it be
Ананас загнулся. Несколько лет он занимал довольно обширное пространство в нашем жилище, а тут решил сделать себе харакири. Впрочем, ничего удивительного, если вспомнить сколько раз я засаживала себе занозы об острые отростки на его листьях. Но скорее всему виной мои нерегулярные поливы.
А вот спотифилум (кажется, так он называется, хотя и не уверена на все 100) радуем меня цветочками с 8 марта, хотя он долго сопротивлялся, но видимо перед моим обаянием не устоял. А может, сработал метод «кнута и пряника», когда долго не поливаешь, а потом устраиваешь сезон дождей. На это и гибискус покупается.
А еще на днях мы ели гранат. И чего тут удивительного? Но это чудо выросло на моем подоконнике. Ничего, что оно размером меньше грецкого ореха и зернышек в нем было без пары десяток, но зато съедобные и даже немного сладкие.
Еще у мене есть жасмин, я закручиваю его тонкие и нежные побеги в шарик, пока не слишком эстетично. Но думаю рано или поздно он порадует меня цветочками.
А вот чайный куст не взошел… Печалька.
Но на очереди кофейные зернышки – парочка. Арабика. Даешь кофе со своих плантаций!

@настроение: ровное

@темы: мечты, обо всем, подарки, разгильдяйство, сад-огород, тварю

18:09 

"Курильщик..."

Let it be
Целый день пробиралась через горы слов, неясности устойчивых словосочетаний и английский мат, подгоняемая любопытством. Хочу знать, чем же это кончится. Но кончится все должно хорошо, просто обязано хорошо кончится. Немного ангста, немного секса, всего понемногу. Читаю «Курильщика». Закончила главу, горжусь собой.
А на днях думала, нафига читаем эту баламуть, ведь не бывает так в жизни? Нет принцев на белых конях, и никто не придет в последний момент с матами вытаскивать из петли – опоздает, так на вечность в лучшем случае, а когда посылаешь людей, то они уходят, не спрашивая и не роясь твоих внутренних мотивах, и сама уходишь также – навсегда. И миф это все про тонкость души и внутреннюю красоту. Все миф…

@настроение: размышлительное

@темы: коментарии, копаясь в себе, размышлизмы, размышлялки, слеш, сопли, точка зрения, читаю, это все обо мне, я так не хочу

23:02 

Стих

Let it be
Сквозь мрак – из ниоткуда в никуда,
В кромешной темноте и вечном хладе,
Сгорает падающая звезда.
Я, замерев, смотрю – я отказалась от желаний.

@настроение: сонное

@темы: тварю, стих, пишу, мое

18:59 

Много ли для счастья надо?

Let it be
Две недели не ходила на тренировки. Расхолаживает. По-созерцав дряблое пузо перед зеркалом, дала себе пинка и отправила на тренировку. В городе сегодня было +23 – совсем лето, как всегда неожиданно резко и как всегда ненадолго, так как завтра обещают дождь. Народ офигев от такой жары вывалил вечером на улицу.
Выхожу в одиннадцатом часу из спортивного комплекса, после двухчасового прыганья-беганья-махания руками-ногами, смыв под душем грязь и пот, ползу домой разморенная и почти счастливая. В небе луна огромная. А на улицах толпы народные с сосками пива в одной руке и сигаретами в другой, причем поголовно и большей частью уже пьяные. И после этого я считаю свою жизнь тоскливой? Бред, пора заканчивать депресить.
Вообще многое пора заканчивать. Читать слеш например. А то точно разжижение мозгов заработаю. С чего это я так думаю? Да бегу, сегодня за мальчиком на тренировке (ничего себе так мальчик, улыбчивый и симпатичный), а у меня взгляд опускается на его задницу и в голове начинаю просчитывать с кем бы из наших он лучше всего смотрелся и в каких позах. Видимо я таки перегрелась… отпивалась водичкой и оставшееся время думала уже о том на ком бы сама хотела повиснуть и надо сказать к их чести кандидатов было не мало :)
А еще сегодня заполучила отличного спарринг-партнера. Вот не подумала бы, что с мальчишкой-школьником мне будет настолько комфортно. Может он «близнец»? Выясню при случае.
А еще мы опять забили холодильники едой. Эх, какао перед сном с печенькой. Приятная усталость в теле и завтра – день когда никуда никому не надо идти. Это же рай!

@музыка: "Огонь" Мельница

@настроение: удовлетворенное

@темы: жизнь, копаясь в себе, мысли, повседневное, рукопашка, слеш, это все обо мне

Записки Птички

главная