• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

Сначала

Let it be
Сначала время.
Потом место.
Далее состояние ума…
Затем церемония.
И в итоге умение, знание и мастерство.
Все так просто, изо дня в день, бусина за бусиной, это четки жизни, что нанизаны на нить судьбы.
Я спросила ее: «Я так и не научилась этому. А ты умеешь планировать свое время?»
Она ответила: «Ты говоришь как подросток».
Что я могла сказать на это? Что не хочу брать ответственность за свою жизнь? Что проще позволить ей течь мимо и оправдываться ленью, отсутствием возможностей или не желанием делать что-то?
Да проще. Но это ничего не меняет. Независимо от моих слов время течет, а я остаюсь на месте, и его песок засыпает меня и с каждым днем все меньше и меньше желаний.
Сначала время…

@темы: это все обо мне, философское, размышлизмы, о вечном, мудурствую лукаво, личное, копаясь в себе, жизнь

22:09 

Бред...

Let it be
Почему всегда происходит именно так? Почему в подобных ситуациях я чувствую себя обманутой? Мужчина предлагает интимные отношения. Наверно это должно льстить моему самолюбию, но я испытываю разочарование, я злюсь на себя, не понимаю как себя вести…
Как относится к подобному как к комплименту или как к оскорблению?
Как относится к этим людям, ведь они неплохо относились ко мне, так что я начинала считать их друзьями. Они женаты и, в общем-то, брак их устраивает. Ситуация бредовая, но я вляпываюсь в нее снова и снова.

@темы: жизнь, это все обо мне, я так не хочу

01:15 

Зацепило и впечатлило

Let it be
07.01.2013 в 22:19
Пишет Lexx von Lamien:

Понравился мультик
07.01.2013 в 21:52
Пишет одинокий Гость:

концептуальный мультик. Сильно зацепил меня.
Австралия, 2011
Режиссер: Кристофер Кезелос



URL записи

URL записи

@темы: посты, философское

01:12 

Флешмоб

Let it be
Отмечатетесь в комментариях, а я сюда пишу с каким фентезийным существом вы у меня ассоциируетесь. Старюсь писать подробно, описывая расу, образ и так далее.
Вы получаете свою расу и тащите моб к себе. Иначе что за моб будет?


Пишет Lexx von Lamien:
08.01.2013 в 01:08


URL комментария

@темы: флешмоб

20:33 

Не хочу

Let it be
У меня тут свеженькая паранойя наклюнулась. Я, оказывается, боюсь начинать что-либо. Вот тупо сижу перед гобаном и не могу решиться на игру. Смотрю на чистый лист и ломаю себя, что бы испачкать его своими мыслями. Пакеты с нитками и спицами, так и лежат живописной грудой, ибо вязать я не берусь. Собранный тяжким трудом набор для вышивки так же неприкасаем…
Опять стону.. станаю…. стенную… ною я банально…
В который уже раз слышу, что у меня есть потенциала и люди готовы тащить меня и помогать мне… А я? Я как всегда. Как быть когда ты можешь позволить себе все? Можешь делать все, что придет в голову? Получаешь возможности, стоит лишь задуматься.
Когда останавливаешь себя даже в желаниях, так как знаешь, что они исполнятся, а что делать с исполнившимися желаниями не знаешь. Печаль…
Лечь и смотреть в потолок, пребывать в состоянии сонного ничегонеделания, предел моих мечтаний. А где-то восходит солнце. Где-то в маленькой занесенной снегом избушке в печке так уютно потрескивают дрова и кажется что за этими стенами ничего нет и так будет всегда – тепло, тихо и темно – уютно.
Может хватит уже маяться дурью, а пора пожелать чего-нибудь земного. Стать как все. Пожелать мужика с машиной, что бы портить друг другу жизнь и создавать иллюзию благополучной семьи. Пожелать денег на новую одежду…
Нафига мне одежда… как глупо… я даже пожелать этого не хочу…

@музыка: Муми Троль "Это по любви"

@темы: жизнь, личное, меланхолия, мысли, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

20:19 

Как мало для счастья надо

Let it be
Я не верю, что так может быть. Что я проснусь, завтра утром и никуда идти не надо будет. В смысле обязательно идти.
Это действительно праздник. Не какой-то там новый год или еще что-то, а то что я могу остаться дома… Как же я счастлива.

@темы: это все обо мне, разгильдяйство, мысли, дети

09:05 

Пропажа-находка и поездка в Ангарск

Let it be
Меня уже потеряли. Я сама себя потеряла. Я забросила тренировки, выходить на улицу в такой холод представляется мне чем-то ужасным. Я перешагиваю через приступы тошноты и слабости, когда нужно вести на занятия детей, хотя и ною, но в том, что касается себя, здесь я не могу побороть свое отвращение к холоду. Но причина не только в этом. Мои разборки со старшим продолжаются. Снова и снова мы ругаемся. Вновь и вновь не понимаем друг друга. Я не знаю, как быть, не знаю, что делать. Если ждать когда он повзрослеет и поймет, боюсь, уже будет поздно.
Страх – это плохо. Страх заставляет совершать ошибки, он ведет по кругу и прячется за спиной в надежде, что его там не заметят… Справлюсь ли? А разве есть выбор?
А вчера мы вернулись из Ангарска. Там были областные соревнования по шашкам. Уже два года после поездок в Иркутск, я возмущалась отвратительной организацией соревнований. Но Ангарск переплюнул даже это.
Первый день были русские шашки. Все выигрыши и одна ничья. Мальчишки согласны делить первое, но медалей нет. Нас отправляют отдохнуть-перекусить, а когда мы возвращаемся, никого нет, они свалили, без объявления войны. А на следующий день международные, на них должно быть дано детям больше времени, и после этого нашим предстояло еще закончить партию по русским, что бы решить, кто же выиграл.
Дальше еще веселее. На русские им давалось по 30 минут каждому, а на международных вместо положенных 45 минут детям ставят 15. Да многие из них тратят по 5 минут на игру (мой в том числе), но есть и те кому нужно время, как Егор – наш главный соперник.
У нас один проигрыш и у Егора один проигрыш. Перед последней партией детям объявляют промежуточные результаты, мы слишком далеко, чтобы услышать. Дима играет с Егором и проигрывает.
Выходят. Дима растерян, партию он проиграл, но причина не в этом, оказывается, один из его соперников заявил о своем выигрыше, тогда как проиграл, а мой в тот раз не подошел к судье, чтобы сообщить результат. И тут началось…
Гадко, мерзко, неприятно… Тиму в зависимости от коэффициента грозило второе, в худшем случае третье место, а так 4-5-6… И нам не засчитали выигрыш, так и оставили, аргументируя тем, что из-за того результата Дмитрий играл с более слабыми соперниками и поэтому выиграл. Я понимаю, что не знаю правил и не могу настаивать.
Оказывается ребята пытались сказать, что результат неверен, но им сказали замолчать, оказывается после каждой партии должны были вывешивать результаты, детям разрешили не вести запись и время, о чем я уже говорила было дано в 3 раза меньше положенного.
А потом их с Егором посадили играть последнюю партию по русским шашкам. Играть надо 2 партии по 15 минут, если ничья, то еще 2 партии по 3 минуты. А вокруг них толпа детей, они кричат и норовят влезть в игру, судьям говорить бесполезно, что бы их убрали, они отгоняют, тех кто находится в радиусе полуметра и уходят, дети благополучно продолжают нависать над доской…
Первые две ничья, у каждого по одному выигрышу-проигрышу. На последних двух сдают нервы у Егора, он рыдает над доской. Диме его жалко. Я понимаю, что это тоже своего рода давление на противника, но Тим должен пройти это сам и он выигрывает.
В итоге, когда я продолжаю настаивать на решении ситуации с международными шашками, мне говорят: «ну, вы же выиграли в русских…». Я в шоке. Мы ВЫИГРАЛИ. Это не было подарком с их стороны, Дмитрий честно выиграл.
Я не понимаю их. Что за смысл выдвигать слабого игрока? На следующих соревнованиях он все равно не сможет показать хороший результат. И они знают, что это не честно и дети знают.
Мы получили урок. Жестокий урок, надеюсь, это научит моего мальчика проверять и детей и взрослых, надеюсь, он поймет, что за свое надо сражаться.
На награждение мы не пошли. Взяла ребенка, сославшись на то, что он расстроен, ушли гулять по городу. Сходили в музей часов, покатались на трамвае, купили билеты на поезд.
Зашли позднее забрать заслуженную грамоту и медаль. На «так получили бы в торжественной обстановке», саркастично скривилась, желания участвовать в фарсе не было.
Не люблю писать за жизнь. Получилось скомкано и документально.

@настроение: рвать и метать

@темы: дети, драки, жизнь, то о чем я не хочу помнить, шашки, я так не хочу

23:11 

Let it be
Флешмоб. Литературный. "О чем могла бы быть ненаписанная тобой книга".
Вы отписываетесь в комментариях, я даю вам три названия книг вашего авторства, а вы у себя в дневнике описываете о чем эти книги. И размещаете такую же запись у себя (пока только темки, оформлю завтра).

Мне от Lexx von Lamien:

Королевство семи радуг
«Бледные тени скрюченных болотных деревьев. Из-за дерева выходит человечек со сморщенным лицом, на котором блестят добрые, мудрые глаза. Он поднимает руки вверх и между ними рождается радуга, она растет, становится ярче и, наконец, оторвавшись от его рук, обретает собственную жизнь и, переливаясь, встает над болотами, затем чтобы жить один день и погаснуть под струями вечернего дождя. Чародей, улыбнувшись грустной улыбкой, пожимает плечами: в королевстве наступил новый день» - старая-старая зарисовка, но так подходящая к данной теме.
Далеко-далеко, за морями за горами, есть королевство семи радуг, но найти его сложно. «Сложно не значит невозможно», - сказал юный дракончик, забрасывая за плечо видавший виды рюкзак в котором свободно помещалось все его имущество. Для того чтобы стать драконом, он должен пройти под семью радугами и только после этого он сможет принять свое истинное обличие. А пока перед ним лежит пыльная дорога, где-то там впереди он должен найти Учителя, и встретить свою первую любовь, первого настоящего друга. Так много всего ждет впереди…


Дневник капитана Смита
Капитан Смит - красавец и ловелас, душа компании и герой космических сражений, любимец женщин от 5 до 95 лет, во время выполнения рейда волей судеб оказывается заброшен в глубокий космос и вынужден коротать время в компании несуразного инопланетянина, зайцем пробравшегося на патрульный корабль.
Но на самом деле за внешней веселостью, скрывается очень одинокий человек, каким он и раскрывается в своем дневнике, нечаянно попавшем в руки «зеленому человечку».


Зов крови
Она всегда смотрела на него с восхищением. Она никогда не сомневалась в том, с кем она хочет разделить свою жизнь.
Он, будучи старше, опекал, защищал и заботился о ней, наблюдая как из угловатого подростка, она превращается в скромную миловидную девушку. Но чувства что испытывает он братскими назвать сложно.
«Кровь не водица» - они связаны узами крови. Они не могут быть вместе, не здесь, не сейчас, никогда. Табу прочно в общественном сознание.
Братско-сестринские отношения в контексте юношеской влюбленности.

@темы: флешмоб

18:20 

Моя Го-жизнь

Let it be
Я живу где-то не здесь. Я попала. Доска 19х19 и бесконечные комбинации черных и белых камней, выкладываемых на пересечении линий. Целая жизнь. Я ложусь спать далеко за полночь (очень далеко). Утром в школу ребенка выпроваживает зомби, и снова падаю спать.
Мы играем турнир в ренго – это когда в Го играют парой, по очереди ставя камни.
Мы выиграли уже две партии, сегодня третья, наверно самая сложная. Мы оба нервничаем. Соперники очень сильные 1 дан и 1 кю, а у меня напарник 1 дан и я с моим 20 кю. Наша надежда на фору в 9 камней и четко разработанную стратегию.
Выигрывать это здорово, а когда знаешь, что тебя прикроют и твои косяки сгладят, то даже азарт появляется. Но вот после второй игры меня не отпускает ощущение, что моя роль дрессированной собачки мне не нравится. Все же играя на пару с сильным напарником, даже если он поддерживает и хвалит тебя, все равно чувствуешь себя ущербной и нервничаешь и боишься ошибиться. Хотя все знают, на что я способна, все очень радушны ко мне и поддерживают и успокаивают.
Вот закончу турнир пойду поднимать мой рейтинг, говорят, что уже не 20 кю… Что ж посмотрим.

@музыка: "Alive" Raiko

@настроение: тревожное

@темы: Го, жизнь, разгильдяйство

17:14 

А что будет дальше?

Let it be
Я в ярости. Я в бешенстве. Я не знаю, что с этим делать.
Наверно Нинка права и я сама захлопнула эту дверь. А сейчас мне остается только злобно пинать ее и орать … Хотя какой в этом смысл?
Никто не становится счастливее от этого, умнее, никому это не дает ничего хорошего, только чувство вины, которое испытываю я от собственного бессилия и вина возлагаемая на меня им.
Я не понимаю. Его поступки иррациональны. Я не понимаю, чего он добивается. Все что он делает, он делает мне назло. Все что он говорит, говорится мне в пику.
Да, я взрослее. Да, несу за него ответственность. Да, решение о том родиться ему или нет, принимала я. Но как быть дальше? Все чаше я думаю, о том, что ненавижу его. Все чаще во время наших скандалов меня посещает мысль, что детдом возможно станет ему спасением от меня. Так ли это?
А может просто дело в том, что я не люблю его. И с самого рождения он испытывает меня на прочность, на вшивось, выносливость, он ищет предел моего терпения и благополучно находит его. Поймет ли он когда-нибудь? Пойму ли я?
Но будущее пугает меня. Ему сейчас всего 9, а что будет дальше?

@музыка: "Достань гранату" Сплин

@настроение: трындец

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, сопли, жизнь, драки, дети

23:36 

Я зомби

Let it be
Вчера тренер обрадовал, что тренировки буду каждый день. Я же не спецназ и краповый берет я не хочу, он мне не пойдет. Зачем же тогда?
А сегодня на KGS мои сенсеи-сенпаи весь день гнали меня играть. С воплями: «Мы в тебя уже столько информации впихнули, иди и срочно повысь рейтинг».
А в сутках всего 24 часа, в доме бардак, дети требуют внимания, а моя тушка сна.

@музыка: "Конец прекрасной эпохи" Би-2

@настроение: тормоз

@темы: Го, дети, драки, повседневное, разгильдяйство, рукопашка, сопли, это все обо мне

22:28 

Развлекалась

Let it be
Стянула у Lexx von Lamien
Теперь сижу в раздумьях. И кто же я? Так и напрашивается на голосование. Предположения, что можно писать с таким псевдонимом приветствуются.

Мой литературный псевдоним - Зоя Крылатова.
Мой литературный псевдоним - Амели Снеговичкова.
Мой литературный псевдоним - Паня Осликова.
Мой литературный псевдоним - Ида Ленточкина.
Гениальное открытие российских геронтологов, герменевтиков и герметиков! ПОДБОР ЛИТЕРАТУРНОГО ПСЕВДОНИМА!!!

Вопрос: Ну и кто я?
1. Мой литературный псевдоним - Зоя Крылатова.  2  (50%)
2. Мой литературный псевдоним - Амели Снеговичкова.  1  (25%)
3. Мой литературный псевдоним - Паня Осликова.  1  (25%)
4. Мой литературный псевдоним - Ида Ленточкина.  0  (0%)
Всего: 4
Всего проголосовало: 3

@музыка: "Distans" Long Shot Party

@настроение: относительное

@темы: это все обо мне, тесты, размышлизмы, муки творчества, жизнь

23:05 

Может хватит врать себе?

Let it be
Когда что-то вновь и вновь приходит в жизнь, разве же это не знак, что что-то я делаю неправильно. Тантра, теперь «собака»… не помню какая.. Что-то не так со мной. Зачем-то же я влазию в это. Не отворачиваюсь и ухожу, но остаюсь, делаю вид, что мне не нравится происходящее. Но оставаясь, я не могу не принимать участия. И как быть?
Результат привлекает меня, процесс отталкивает. И в чем компромисс? А его нет, это не мои правила… Загонять себя в ситуацию, которая проигрышна для меня. Есть слабая надежда, что я не вижу картины в целом, но возможно это обман – попытка оправдать себя.
И что мне с этим делать?

@музыка: "Иди через лес" Сплин

@настроение: тревожное, неуверенное

@темы: драки, жизнь, размышлялки, самокопание, ци-гун, это все обо мне, я так не хочу

22:54 

Логические нелогические игры...

Let it be
Я всегда знала, что я лентяйка и пофигистка и это вечно выходит мне боком. Вот и сейчас 3.43 на часах, а я пытаюсь решить задачку – бытовой сокобан или это уже начинается превращаться в тетрис… Завтра меняют все три окна в квартире… Дети розданы, а я должна умудриться освободить по 1,5 метра около каждого окна, и это в квартире, в которой нет ни одной свободной от мебели стены. А если еще и 3 бригады завтра пришлют, то будет еще та веселуха…
Как же меня это все раздражает… А после установки окон мне придется делать ремонт. Я не хочу окна, я не хочу ремонт, я хочу пустую квартиру, комп… и играть в го.
Я представить себе не могу, чем я буду заниматься, когда куча чужих мужиков будет шляться по моей квартире весь день. А мне нужно еще спасти мои цветочки, хомяка и кошку от потоптания и переохлаждения.
Как было бы здорово, закрыть глаза, открыть и опа – все готово и мусор убран.
Но самое смешное будет, если они скажут, что не будут завтра ставить окна мне, а судя по моему состоянию и болезненному не желанию делать что-то это весьма вероятно.

@музыка: "Время назад!" Сплин

@настроение: страусиное

@темы: я так не хочу, это все обо мне, то о чем я не хочу помнить, разгильдяйство, кошки, жизнь, дети

21:24 

Про слабость и взрослеющих мальчишек

Let it be
Полторы недели прогуливала тренировки, под предлогом того, что болею. И сегодня наверно не пошла бы, но мы шли с Тимом на го, а там совсем рядом. Перед го я выпила у мамы кофе, так как ели ползала. А потом, я решила, что если не смогу тренироваться, так с тренером лясы точить буду. Опоздали мы на полчаса, как минимум, это нормально, я бы не выдержала разминку. И спаринговалась я с Тимоном, он с чего-то воспылал любопытством к пинанию ногами дощечек. Сначала я даже взбодрилась, а под конец поняла, еще немного и в обморок грохнусь (слабость до темных мушек в глазах), пришлось растирать мизинцы и собираться домой пораньше. Надо бы кровь на гемоглобин сдать. Но в любом случае я довольна, что сходили. Кстати, Тим и в го сегодня поактивнее играл.
Еще про областные по шашкам должна написать. Тим взял таки первое место. Правда, заставил нас с тренером поволноваться. Он умница, но торопится, а тут еще и придумал стратегию, которая если и работает на доске 8х8, то на 10х10 является проигрышной. Вот так и сидела до последней партии и не знала, получим ли что-нибудь, но Ильюшка таки спас всех :) В итоге у Тима – первое, а у Ильи – второе, а тот кто заставил так всех волноваться, занял третье.
Я вот думаю, что не обделено мое чадо удачей. Так же мы и в прошлом году, когда командой в Иркутск ездили, до последней партии турнира не знали, что возьмем первое место.
А еще смотрела на нашу «святую троицу» - мальчишек, которые вечно между собой делили первые места, и думала, что они повзрослели, вроде и мальчишки совсем 8-9 лет, а уже мужчинки проглядывают в них. И радовалась, что светлые они мальчики, хорошие.

@настроение: нормальное

@темы: мысли, дети, ангелы существуют, Го, рукопашка, шашки, это все обо мне

20:53 

Обо всем понемногу

Let it be
Обещала сама себе, что буду играть две рейтинговые партии в день, но где те обещания?
Сегодня выиграла одну, и получила приглашение на учебную от 9 кю. И как я могла отказаться? А вечером договорилась на еще одну игру, часов в 12, так что спать лягу только к двум.
А пока ее ждала, сыграла еще одну рейтинговую. Теперь я знаю, что играю лучше 23 кю. Даже горжусь немного.
Мои чуть ли не за грудки меня трясут, и пугают грозящей мне установкой окон. Я вместо того что бы вдохновиться на подвиг только еще больше впадаю в уныние, и ничего не делаю… Глупо? Знаю.
В Димкином клубе завелся дедок-извращениец. Продемонстрировал двум девчушкам свое достоинство, за что был побит мамашкой одной из девочек, мало того на него еще заяву в ментуру написали. Сегодня звонила тренер, говорит, что родители некоторые нервничают и боятся приводить детей. Самое смешное, это тех детей, которых приводят и уводят родители - нашли повод отделаться от заботы водить ребенка.
А еще Тим завтра играет областные, так как из его возрастной группы никто не приедет, а в выходные будет играть с более старшими ребятами. Держу пальцы крестиком… Если хорошо сыграет может выполнить разряд.
А сейчас я открою планинг и попробую внести хоть какую-то упорядоченность в завтрашний день.

@музыка: "Speed" Analog Fish

@настроение: сонное

@темы: дети, Го, жизнь, повседневное, разгильдяйство, сплетни

17:52 

Отцы и дети

Let it be
Кажется я уже говорила, что когда на дисплее сотового вижу что звонит отец, хочу сделать вид, что я ничего не слышу… Не правильно это, знаю… Но каждый раз отвечая, думаю чем же меня осчастливят на этот раз. Сегодня это был унитаз. Па вроде как изъявил желание его заменить, я бы и сама это сделала, но кто ж от дареного коня отказывается?
А сегодня он звонит и говорит: «А может только бачек заменим?»
У меня пропал дар речи. Может мне уже начинать хамить? Но так тоже вроде неправильно, дочерний долг и всякое такое.
А еще вела сегодня Диму с шашек, встретилась бабулька знакомая. Поохала она поахала, что я вот все с дитями с дитями, и они ж потом, когда подрастут, должны будут обо мне заботиться.
Открестилась я от чести такой, подрасту и то хорошо.
А она: «Так обидно же будет?».
Не хочу, что бы было обидно, не хочу быть им обузой. Думаю это радость, когда дети и в старости рядом хотят быть, не потому что так выгодно, а потому что хорошо им так. Когда помочь хотят не из под палки или по требованию, а потому что хотят помочь. Знаю, что утопия.
Но если так смотреть на меня, гадкий я все же ребенок… от родителей бегу подальше. Все их просьбы – проблемы мне. В чем они ошиблись, в чем я не права?

@настроение: раздраженно-задумчивое

@темы: размышлялки, размышлизмы, обо всем, мысли, жизнь, дети, самокопание, это все обо мне, я так не хочу

22:21 

Про Го и Дикую кошку

Let it be
Увязла в Го по самое «нихочу». Подкупает готовность людей помочь. Они объясняют основы, разбирают партии, готовы помочь, с покупкой камней… Я покорена.
А, в общем, я разболелась. Горло выбило меня из рядов доблестных бойцов. Покачать пресик на холодном бетоне, после весьма активной разминки, это было предсказуемо. Тренер звонил, выяснить, куда я запропала, и не из-за тренировок ли я выпала в осадок. Сказал делать растяжки, а то загнусь после… логично постараюсь принять к сведению.
А еще теперь у меня есть это:

Название только дома увидела… Кошечка как же она мне нравится :) Не знаю, как метать, но в руку она ложиться словно родная.

@музыка: Тыщ, тыщ, ололо. Йа водитель НЛОооо

@настроение: нормальное такое настроение

22:00 

Моё

Let it be
Я собственница. Я люблю говорить «моё». Мои дети. Моя жизнь. Мой путь. Мое Го. Мой Ци-гун.
Хотя наверно это одно и то же. Это движение в каком-то одной мне ведомом пространстве, не внутри и не наружи. Я чувствую его где-то глубоко, и в тоже время оно заполняет все пространство вокруг меня. Если прислушаться, я слышу, как оно звенит в тишине, я чувствую его в малейшем движении, чувствую как оно гармонично и страдаю, если не могу ухватить и подстроиться под его ритм. Все это сейчас так нужно мне, оно оплетает мою жизнь, превращая ее в безумие, но я знаю, что однажды я соберу эту какофонию в одно целое, и одно станет продолжением другого. А пока я могу наслаждаться всем по отдельности и двигаться, двигаться, двигаться…

@музыка: "Riuusei" TiaA

@настроение: нормально такое

@темы: Го, дети, жизнь, копаясь в себе, мое, о вечном, это все обо мне

19:17 

Вот...

Let it be
Стащила у Lexx von Lamien. Только что писала у него комент на тему ловца снов, а тут нате вам...
Ох как же мне нравятся эти сеточки с бусинками и перышками.... Когда же я обзаведусь такой прелестью...



Узнай свой знак по гороскопу северо-американских индейцев

@музыка: что-то с бубнами и завываниями индейцев, но красиво :)

@настроение: уже лучше

@темы: это все обо мне, совпадения, гороскоп

Записки Птички

главная